Historia universal
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
| Historia Universal |
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| Prehistoria 4600000000 a. C. - 12000 a. C. |
 12000 a. C. - 8500 a. C. |
 8500 a. C. - 476 d. C. |
 476 d. C. - 1492 d. C. |
 1492 d. C. - 1789 d. C. |
 1789 d. C. - 2024 d. C. |
 2024 d. C. - 2024 d. C. |
Pues yo creo que tirando p'allá debe de haber algo
En cuanto a la historia, esta comienza después de que nace la escritura, lo que lleva a una especia de civilización y tiene como máxima forma de expresión la políticaLa Historia comienza después de míRelato cómico de muerte y destrucción creado por el hombre para tapar el vacío que supone la creación de un nuevo Universo hace tan solo 255 (0xFF) años. En la historia podemos encontrar millones de metáforas de lo que debemos y no debemos hacer, pero todas son mentira. Es fácil darse cuenta al observar mentes como las de Adolf Hitler, que jamás existió. Hubiera sido absurdo, ya que Alemania no existe ni existió nunca. Para crear este relato se cogieron extractos de la descripción de Polonia que fueron copiados y pegados sin la menor consideración.
La historia es, pues, un sustitutivo artificial de la Biblia. Cuando Concha Velasco inventó la historia no cayó en algo muy importante: los besitos. Basta estudiar cualquier cultura para darse cuenta de que sin besitos y sexo no existiríamos los delfines.
La Historia en si misma
La Historia es muy importante, para evitar repetir las mismas estupideces que cometimos en el pasado. A finales del estúpido Pleistoceno, allá por la Era del Hielo, los Hombre de Neandertal y los Homo Sapiens se extinguieron, por culpa de su propia estupidez y el ser humano no quería correr la misma suerte que ellos, por ese motivo decidió inventar el arte rupestre, de este modo comenzaron a plasmar las desgracias del mundo para que los salvajes humanos comprendieran que hay cosas que solo nos llevan directo a una Muerte lenta y Dolorosa. Este hecho dio inicio a la Histeria Historia como tal, ya que desencadeno una serie de eventos desastrosos como la invención del Fuego o de la Rueda que luego sumirían a la humanidad en millones de años de Guerras sin sentido. De ese modo inició la Edad de Piedra sumida en una retrógrada etapa llamada el Paleolítico.
Pre-Historia
- Artículo principal: Edad de Piedra
Como la misma palabra lo dice. La pre-historia es un periodo muy aburrido que va desde la creación del universo allá por el tropecientos antes de Cristo hasta el nacimiento de Grecia. Esta época se divide en varias subépocas: El pleistoceno, el tetoseno y el queroseno. En el pleistoceno apareció la chancla de playa y la primera Biblia de piedra, pero sólo era un esbozo, por lo que no salió publicada por ninguna editorial importante. Los dinosaurios también existieron en esta edad. Los dinosaurios son unos bichos con la cola larga, el cuello largo, colmillos y TDT. Algunos modelos contaban con elevalunas eléctrico y cierre centralizado.
La pre-historia acabó con la colisión de una bola de helado de vainilla contra el planeta y los dinosaurios se murieron de una subida de azucar. Debido a este hecho, a la pre-historia se le conoce también como la Edad Dulce, además de porque se inventó el regaliz.
Como recoge el famoso paleontólogo Pedro Manuel en su libro de cocina, la prehistoria es algo que está rico con un poquito de orégano y nada de sal:
La prehistoria es algo que está rico con un poquito de orégano y nada de sal. Sí señor.
En los primeros años de la historia se crea la Teoría de la evolución de Carlos Dargüin. Esta teoría no es más que una sucesión de sinsentidos sobre una explosión de energía y un mono que le salen dedos, cuando todo el mundo sabe que la evolución sucedió así:
- Papá puso una semillita en mamá y nació el huevo, lo que resuelve el prepucio chino: ¿Quién fue antes, el huevo o la cebolla?.
- El huevo se parte y se esparcen por el universo en forma de amor.
- Un protozoo se transforma y se convierte en un pez; el pez se transforma, le salen patas y se transforma en un mono; el mono se transforma y se convierte en burro; el burro se transforma y se convierte en humano; el humano se transforma y se convierte en pokemon. Todas estas especies se denominan dinosaurios.
La iglesia cristiana nos obliga a aportar su versión de los hechos:
- Hace mucho tiempo: Dios creó el universo y puso a la Tierra en su centro.
- Días después, Pamela Anderson en bikini surge de las aguas y con una varita creó todas las especies que conocemos actualmente, incluido los abogados.
- Para más infomación, visite este artículo: Edad de Piedra
Post-pre-historia
Edad en la que predomina la civilización egipcia. Como todo el mundo sabe, los egipcios inventaron las pirámides hacia arriba, las matemáticas y el gato. Eso de las pirámides me intriga a mí porque, mira, mi vecino José (se pronuncia [jose], no [josé]) hizo una pirámide de alambre, puso un trozo de pan dentro, lo dejó ahí durante un mes y, milagrosamente, el pan se pudrió. No me lo explico. Una vez fuí a una charla sobre las pirámides que me dejó perplejito perdio. Llega un hombre y va, y el tío empieza a explicar propiedades sobre las pirámides que no me las puedo explicar. Por ejemplo, ¿a que no sabías que la punta de las pirámides miraban hacia arriba? ¿Ni que tenían cuatro lados? Eso son cosas que no te explican en la escuela y son de interés general. Y da la casualidad de que las pirámides mayas y aztecas esas también miran para arriba. Eso es facil de explicar, ¿es que nadie se da cuenta de que los aztecas y los egipcios se podían mandar faxes?. Pues no, tengo que ser yo el lo diga.
La creación de los egipcios es muy difusa. Según un antigua leyenda urbana, los egipcios surgieron de la costilla de Dios y estan hechos de un material salado y huelen a jabón.
Una historia de la época es la cosa esa de Moisés. Moisés estaba enfadado porque los egipcios maltrataban a los judíos (quédate con este nombre, el de los judíos, no el de Moisés, porque aparecerá en otras partes de la historia), y como no existía ningún sindicato de trabajadores, Moisés creó la UGT, que aparte de ser un sindicato también es una multinacional de cines. Con la promesa de una mañana mejor, los de UGT intentaron irse de Egipto, pero no podían porque el faraón, que es el rey de los egipcios, tenía las llaves. Intentaron amenazarle con inundaciones de ranas y matanzas de primogénitos (o matanzas de ranas e inundaciones de primogénitos; o inundaciones de matanzas y primogénitos ranas). Al no caer en saco roto, Moisés y los de UGT se fueron para el este, sin darse cuenta de que hacia allí había un mar y que los judíos no respiran debajo del agua por egocentrismo. Así que cogieron unas pajitas y se bebieron el mar negro, o el mar que estuviera allí, y lograron pasar. Pero claro, beber tanta agua no es bueno y cuando llegaron al otro lado tuvieron que mearlo todo, con la suerte de que los egipcios estaban debajo y se ahogaron. Desde entonces, los egipcios tienen miedo al agua e intentan que el Nilo no llegue a su país poniéndole presas.
Y os preguntareis, ¿qué pasó con los judíos?. Pues tras un mes o año viajando por el desierto, Moisés subió a una montaña a por hierba y tuvo una revelación de Dios, que le dio dos tablas con 10 mandamientos. Cuando Moisés bajó de la montaña a darle la buena nueva a los judíos, vio estos se habían acabado el calimocho sin esperarle, y del cabreo que pilló, Moisés se cargó las tablas, lo que provocó que Dios también se cabreara y le dijo: "Pos ahora te jodes y vas a estar toda tu vida dando vueltas por el desierto y los judíos no van llegar a su tierra hasta que tu te mueras, cabrón."
Edad Vieja
La edad vieja es la Edad de los imperios I, (en la cual puedes cazar mamuts y solo puedes crear chosas) luego más adelante iría la segunda parte.
El primer imperio en aparecer fue el imperio griego, que traería importantes avances tecnológicos al mundo, como Internet o lapices con goma de borrar en la punta de atrás, con lo que grandes filósofos como Aristóteles o Platón podían escribir sus pensamientos sin miedo de equivocarse y tener que usar lefa de burra, que además de ensuciar, olía.
Luego vendría el imperio armani, formado por los armanos, que carecían de todo conocimiento bélico, pero vestían como nadie. Ellos se adueñaron de París, Milán y Cibeles. Pero duraron poco, ya que se les enganchó un hilo en una piedra y paulatinamente se fueron quedando en pelota picada. ¿Alguna vez te has preguntado por qué se dice a estar desnudo estar en pelotas? Pues yo sí.
Período de tiempo en el que no ocurre nada interesante
Desde la caida de roma, hasta los comienzos de la edad media no sucede nada interesante, como su propio nombre lo dice. Varios científicos atribuyen este hecho a que por aquel entonces no existía la televisión, o a que se había creado un agujero negro de felicidad y diversión allá por Francia.
Edad Media
- Artículo principal: Edad Media
Esta edad es mucho más divertida porque aquí fue cuando se inventaron los parques de atracciones. La Edad Media está justo en medio, estorbando. Se divide en cuatro subetapas:
- Alta Edad Media.
- Edad Feudal.
- Edad de los castillos.
- Edad imperial II.
En la alta edad media, los poblados contaban con pocos ciudadanos y multitud de recursos a su disposición. A medida que pasó el tiempo, se avanzó a la edad feudal, donde ya se podían realizar murallas y arquerias. Los castillos no estaban disponibles hasta la edad de los castillos. A mi lo que más me gusta de la edad media son los cobras, y también esos hombres blancos que salen cuando dices I love the monkey head y ellos te contestan diciendo That's a good idea. Parecen que les han metido un torpedo por el culo, porque van embalaos.
Edad Moderna
O también edad de los descubrimientos, o edad de la expansión por el mundo, o edad de las colonias, o más comúnmente denominado, el inicio del fin del mundo. Mwahahaha!
Todo comenzó con un viaje realizado por el inventor del detergente, Mr. Colón, famoso por adelantarse de su sitio en las filas de gente (vamos, colarse). Ya lo sé, es un chiste muy malo. Pero mi ingenio no da para más. Bueno, a lo que Íbamos. Que a Cristobal Colón se le metió entre ceja y ceja tirar para la izquierda, cuando todo el mundo sabía que hacia allí solo había un acantilado. Pero por su perseverancia cayó por la orilla del mundo descubrió otro continente.
Pues Colón llegó a Nueva Tierra y la iba a bautizar como Colombia, pero por uno de esos fallos típicos de rapidez de edición de los que ocurren por aquí, llegó el enterao de turno y le puso América por que sí y a sus habitantes indios. Y aquí aparece en escena la iglesia católica evangélica romana, que por aquel entonces se llamaba Inquisición, y se puso a evangelizar a todo animal o persona que se la meneara, y a cambiar costumbres, como la de comer conejo para cenar por la de comer herejes. Así se extendió la religión por todo el mundo.
Otro problema que existía en el mundo, y por el mundo me refiero Europa, era la superpoblación (que no era que hubiese superpersonas, sino que había demasiada gente), y dividieron la población en tres mitades: La parte rica, noble y pudiente se quedaba donde estaba; las personas pobres y con ganas de cachondeo tiraron para Sudamérica; mientras que la parte chunga (ladrones, camellos, dromedarios, ladrones y asesinos) se fueron para arriba del todo y fundaron lo que ahora se conoce como Iunaite Isteits of Amirica. Esas personas estaban tan poco acostumbrados al trabajo, que contrataron negritos para que trabajaran por ellos, dándole un salario de nada. Los pocos acostumbrados lo denominan exclavitud, pero las personas cultas sabemos que eso se llama negrerismo.
Edad más moderna que la Moderna
Esta se que es una parte buena de la historia, ya que lo más interesante ocurre aquí. La edad Contemporanea comienza con la revolución francesa y acaba con la tercera guerra mundial. En el instante en que la guillotina cortó el último trozo de cuello de Luis XVI, empezó esta edad. Este hecho sangriento no solo significó el comienzo de un período sangriento, sino que también dio comienzo la época disco, ya que la cabeza de luisito fue usada como bola de dicoteca.
Como este es un período más extenso, lo contaremos por siglo:
Siglo Equis-uve-palito-palito-palito
Científicamente, tenemos que mencionar la creación de la máquina de vapor y de la gravedad. La gravedad fue inventada por Issac Lavoisier de Franklin-Edison en 1759, lo que ponía punto y final a la teoría del flogismo.
Esta dice que una cosa que pese tira para abajo de una cosa que no pese, por ejemplo, si una gorda se cae de un balcón, inevitablemente se cae. La máquina de vapor tuvo una gran repercusión en el mundo, ya que los esclavos podían ser remplazados por máquinas y así dejaban de ser desgraciados a no tener nada, por lo que tenían algo y montaron fábricas. En este siglo, suceden dos guerras muy famosas que marcarían el destino del mundo: La guerra de la Independencia de los eeeuuu!, que acabó con el nombramiento de Bush Esponja como presidente, y la guerra de indepencia española (es que estaban de moda las guerras por las independencias) y la guerra de independecia de Tuvalu Ulterior. Primero hablaremos de la primera, y segundo de la segunda. Si hubiera una tercera, esa hiría en el tercer lugar. La guerra de independencia española ocurrió debido a una pelea familiar: Papá Carlos IV nombró a Godoy como brazo derecho suyo después de que se lo amputaran de tanta gayola,
y eso no gustó a Fernandito, que se enfadó y revolvió el Pardo y las tripas de más de uno. Como Carlos era incapaz de educar a Fernandito, llamó a Napoleón de canguro; y ocurrió lo que suele ocurrir siempre: la niñera le robó el país y se lo regaló a su hermano Pepe Botella, hermano de Ana Botella, y fundador de Pepe Botella y Otilio. A los españoles no le gustó (en la historia no le gusta nada a nadie) y se revelaron en 30 minutos en color sepia. Ante el acojonamiento demostrado de los franchutes, no tuvieron más remedio que retirarse, sobre todo por el último gran arma de los españoles: La "Pepa", una mujer de cinco metros y quinientos kilos, con visión laser y un bazooka.
De la guerra de independencia de Tuvalu Ulterior, tenemos que decir que fue provocada por la invasión de su territorio por los de micronesia, o sea, los micros (o micrófonos), que se amplificaron y atacaron en Mi bemol. Los tuvalíes se alzaron en almas (si, has leído bien) e invocaron al sagrado espíritu del Rancor, que atacó con toda su furia y aliento ácido.
En el campo de la cultura, los franceses crearon en 1742 la "Enciclopedia", una burda imitación de esta, nuestra Inciclopedia. En la Enciclopedia se recopilaban definiciones poco verídicas de todas (según su creencia) las palabras del vocabulario latino. Del yanki no decía nada.
Siglo Equis-palito-equis
Según la chulopedia, a este siglo se le llama el "siglo de la emancipación de los pueblos", pero yo tengo 30 años y todavía no me he emancipado. Existe varias formas de emanciparse, pero la que mas me gusta es con manteca.
En estos momentos fue cuando llegó la idea de independencia a sudamérica y todos los países de allí quisieron independizarse.
La mejor de todas ellas (¿Qué humildes, eh?) es la Independecia de Chile, producida por los Red Hot Chili Pepers (en castellano, los Rojos Calentorros de Chile). Esta gente iban frecuentemente al Congreso, pero siempre llegaban tarde, por lo que nunca tenían buenos asientos y se tenían que sentar separados, por eso, un día empezaron a gritar ¡Juntarnos queremos!¡Juntarnos queremos!. Por esa razón se convocó a un Toro de 83 años que les dio un bastón y el mando de la televisión, y comenzó la Patria Vieja. Mientras todo esto ocurría, llegó al país José Miguel Carrera, primo de Carrero Blanco, y traería consigo golpes de Estado revoluciones y modernizaciones, porque se unió a los revoltosos. A él se le atribuye la creación del Instituto Nacional y la Biblioteca Nacional.
El éxito de los revoltosos acojonó al virrey de Perú, Ortega Perú, que mandó una expedición de expedientes (X), que no tuvo éxito, por lo que mandó una segunda, que tampoco tuvo éxito, y luego mandó una tercera, que sí triunfó en Rancagua, por problemas personales entre Carrera y su amante bandido, O'Higgins. Todo eso fue sobre 1814.
Para recuperar Chile, encargaron a Manuel Rodríguez que recaudara dinero vistiendose de mendigo. Se vistió tan bien, que incluso el gobernador le dio una moneda. En 1917, el ejercito de liberalización tomó Santiago y O'Higgins proclamó la independencia del amor.
Y todos los chilenos se pusieron de acuerdo de que hasta que Perú no fuese libre de la opresión española, no cesaría el peligro. Por eso, se pusieron rumbo Perú. Y así llegamos a la Independensia del Peruuuuuuú. Esta es un poco más breve porque duró solo cuatro años, y fue protagonizada por Simonsito Bolivar, que pasaba por allí.
Ese tipo tuvo más importancia en Panamá-Colombia-Ecuador-Venezuela que por aquel entonces eran un solo país (vamos que así se ahorran el sueldo de tres presidentes) pero como el nombre era muy largo decidieron acortarlo la Gran Colombia, esto jodio mucho a todos los que no eran colombianos porque tenían que aguantar que su país se llamar como el del vecino del medio; así que esperaron a que Bolívar se durmiera y cuando no veía empezaron a dibujar fronteras nuevas aunque un poquito torcidas, cuando acabaron se dieron cuenta de que Bolívar estaba muerto y se tuvieron que buscar un presidente nuevo.
Siglo Equis-equis
El siglo XX fue un siglo con un alto grado de avances tanto técnológicos, como fluctuoso. Por si no lo sabías, aquí se inventó la bomba atómica, eso es ná. Un día que estaba aburrio el señor Mr. Einstein, se decidió a inventar la teoría relativista , el tiempo y otras cuantas teorías de sobremesa. Pero no solo de relatividad vive el hombre, por lo que los principales científicos mundiales de Alemania ganó Italia a Francia. El hombre americano consiguió en este siglo algo muy bonito: Recreó en un plató de televisión la luna e hizo como que la pisaba, lamentablemente era dia de peda para los actores asi que el presidente en turno mando a todos a la chingada y les dijo que tenian que llegar a la luna de verdad, asi pues llegaron se pusieron a dar vueltas como Gilipollas y nada mas, más que nada para dar envidia a los rusos, que por aquel entonces se peleaban fríamente. Quien piense que hay guerras por aquí, que se prepare un bollo y se coma los dedos, porque suceden la primera y segunda guerra mundial. Lo que no entiendo es porqué le llaman mundial, si solo se peleaban unos cuantos y todos contra los nobles y decentes Alemanes. Que yo sepa el mundo no es solo orégano.
En resumen, en la primera guerra Alemania trata de conquistar al mundo y los aliados le malogran los planes y Alemania termina jodida. En la segunda pasa algo parecido, pero esta vez Alemania con su líder Adolfo Heil Hitler tratan de conquistar al mundo matando judíos y haciendo bonitas cenas de navidad. Luego llega el Capitán América a detenerlo pero como los superhéroes no matan personas lo dejó en la Antártida cazando focas, y dijo que se suicidó. Y cuando pensó que se había acabado todo vió que los japoneses no se rendían, pues no se le ocurrió al Capitán América mejor idea que destruirle un par de ciudades con un par de las bombas de Albert Einstein, como diría su presidente, con el único fin del salvar vidas y que mejor forma de salvar vidas que matando cientos de miles de japoneses. En conclusión Europa quedó destruida, Estados Unidos y Rusia se hicieron superpotencias, los judíos se salvaron, y en Hollywood tenían cientos de películas por hacer. Todo un final feliz.
También ocurre la guerra civil española de un tal Franco, de la que hicieron un videojuego: GTA Paquito.
En sucesos, tenemos hoy el hundimiento del Titanic, producido por John Iceberg, el cual abrió toda la bodega de carga del barco con un taladro al intentar colgar un cuadro. Esto provocó que el agua se introdujera dentro del navío y como los gitanos no flotan, pues se hundió, pero varias veces, por que James Cameron de la Isla lo rescató para una película del mismo nombre, y lo volvió dejar donde estaba. Y yastá que maburro.
Ahora
- 25 de abril de 2024: <inserta tu nombre aquí> lee esto.
El ahora es algo que ocurre en este momento. Ahora es ahora. Ya no es ahora, pero si sigues leyendo todavía es ahora. Sin embargo, si lees esto de nuevo, lo que antes no era ahora, ahora sí es ahora; y lo que antes era ahora, ya no es ahora, sino que ahora es ahora. Para comprender correctamente lo que es ahora, ahora será ahora cuando leas la palabra ahora. De esto podemos deducir que el ahora se desplaza en el tiempo a una velocidad de 1 s/s (segundo por segundo).
Futuro
- Artículo principal: Futurama
Según una antigua creencia, el futuro comenzaría el año 2001 y en espacio habría odiseas. El mundo futuro no tiene muy trascendental hasta el año 3000. En ese momento, se producirá la llegada a este mundo de Bender todopoderoso, que hará de la tierra un lugar mejor (a su manera). Todas las chicas irán en bikini y las robozorras serán gratuitas, solo se trabajará en los ratos libre y comeremos pastillitas de colores. Nos desplazaremos en naves espaciales y nunca tendremos enfermedades por tener branquias en los pies, que no olerán porque las plantillas devorolor se habrán extinguido.
Fin del mundo tal y como lo conocemos
Tras la destrucción del mundo, existirán tres destinos para la humanidad:
- La mayoría iremos al infierno con Satán Claus.
- Los creyentes irán a la fabrica de strippers y al volcán de cerveza.
- Una pequeña minoría (10.446.000 personas) se irán en 3 millones de naves espaciales a Raticulín con Carlos Jesús.
Según la corriente filosófica del "Dienimo", cuando la historia del mundo llegue a su fin, aparecerá un gran cartel blanco sobre un fondo negro en el que se leerá THE END. Llegado ese momento, sólo quedará una solución: darle al botón "reset" pero esta vez seamos más inteligentes y hagamos el mundo en el modo "a prueba de errores"
Hechos comprobados
- El Universo tiene entre 1 y ∞ años de edad.
- Los árboles hablan, pero sólo los puros pueden escucharlos.
- El hombre desciende del duende, éste del elfo, y éste de las estrellas.
- Dos es mejor que uno.
- Grande es mejor que pequeño.
- Las partes que ahora tienen agua anteriormente eran tierra.
- Internet es fruto del azar.
- Todos somos parientes directos, menos los de pelo rojo.
- Beber y comer son sólo hobbies comunes.
- Los judíos no saben respirar debajo del agua.
- El mundo se mueve por la pornografía.
- Es imposible rascarse un codo con la mano del mismo brazo.
- Tú estás leyendo esto ahora mismo.
Véase También
Humanidades: Lengua castellana - Hortografía - English - Literatura - Historria
Asignaturas menos importantes pero muy divertidas: Educación física - Música - Artes visuales - Consejo de curso
Para la versión Alterna, véase InciPruebas/Historia