Abogado
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos legales (no como la ladrona), gracias a que nos asesora el ex abogado de Saddam Hussein. |
- Advertencia: Este artículo trata sobre Derecho y Leyes. Tienes derecho a guardar silencio, cualquier cosa que pienses puede ser usado en tu contra en una Corte Internacional.
Veamos los titulares de hoy: "Aumentó el número de agresiones denunciadas por mujeres; sube el número de crímenes en la ciudad; la policía capturó una banda de estafadores ayer..." Este trabajo siempre tiene mucho futuro, menos mal.
Amigo, hice todo lo que estuvo a mi alcance, pero el fiscal se las sabe todas, logré que rebajaran la sentencia a 20 años, ahora viene la mejor parte: aquí tiene mis honorarios, mucho gusto en trabajar con usted, que disfrute estos próximos 20 años... blablabla¡Pero... no tengo un céntavo para pagarle! ¿Por qué no me hace una rebajita?¿Más rebajas? Ya le dije que había conseguido que le rebajaran la pena a 20 años ¿qué más quiere?¿Qué harían si se les presenta el peor criminal de la historia y les pide que lo defiendan en un juicio?Señores del Jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos... 
La palabra abogado viene del latín Avocado y es aquella persona que de muchacho se la pasaba participando en riñas callejeras, más bien bueno para el comercio y que entró a la Universidad a perder el tiempo. Las funciones del abogado son por lo general la defensa de individuos acusados de cualquier cosa, para lo cual el avocado debe medir el bolsillo del incriminado de tal manera que si es rico debe mover toda su inteligencia, recursos, ver telenovelas y películas en donde los buenos siempre ganan y otras cosas para que no le vayan a tocar un pelo a su cliente, pero si el incriminado es pobre, simplemente sentarse a ver trabajar a la parte acusadora o Fiscal, que es un avocado pero del lado torcido. Los avocados también dan asesorías jurídicas y administrativas haciendo que las cosas sencillas se vuelvan lo suficientemente complicadas para que nadie las entienda y lo que es complicado sea aún más difícil de entender. Para ser un avocado profesional, usted debe ir a estudiar a la escuela como todos, no crea que los títulos se los va a dar Inciclopedia ni mucho menos, nosotros solo damos un poco de orientación. Uno de los requisitos es que al momento de morir; el abogado automaticamente se va al infierno, este requisito es inaludible para ser abogado. La escuela se llama (por favor tome nota) Escuela de Derecho en algunas ciudades y Colegio de Avocados en otras. Para llegar a la escuela usted se va todo derecho, voltea a la derecha, entra con el pie derecho, se pone la mano en el pecho y se lee un montón de libros que no le van a servir para nada cuando ejerza la dignisima profesión de defender la justicia y la armonía del universo Señor editor, se ahorra sus heroinas, perdón, sus ironías, o tendremos que bloquearlo de manera indefinida, gracias.
Historia
Avocados existieron todo el tiempo, sólo que con el retroceso de la humanidad a nuestro tiempo, por fin alguién les dio nombre, profesión, dignidad, una bella corbata de bolitas, un peinado de gay y unas gafas que no es porque hayan leido mucho, sino por todas las películas de pornografía que se veían cuando estaban en la Universidad. Pero hace mucho tiempo, cuando la gente se hablaba por señas, los tipos más cobardes que no se metían en guerras, se dedicaban a ser árbitros en los enfrentamientos. Los que se enfrentaban entonces al ver que todo se había solucionado, les daban muuuuchos regalos y así surgieron los primeros grandes abogados de la historia como... mmmm ... no, ese no... mmm... no, ese tampoco... ahhh, en el siglo I... waka, menos, ese man era filósofo... ¡Pero consulte, hombre!... sí, pero no encuentro a ningún avocado famosos... ¡pues bien, sigamos así! decía que surgieron los primeros avocados de la historia, con un sentido de la humildad tan profunda, tan cercana al corazón, tan sensible, tan humildes, que prohibieron estrictamente a los historiadores que los mencionaran y por eso no se pueden decir nombres, pero todos deben estar en el infierno cielo y algún día nos vamos a dar cuenta quiénes fueron.
Aun cuando no esta confirmado se sabe que el primer abogado se llamaba Chuck el Norris (pura coincidencia) y tenia a sus ordenes un grupo de discipulos, todos de almas puras e ideales elevados, y sus nombres eran: Atila el Huno, walt Disney, Perusi Gamarra, Sadam Hussein, George Bush Padre, George Bush hijo, Adolf Hitler, Álvaro Uribe y Hugo Chávez
Tipos de abogados
Los avocados tienen muchas clasificaciones, también dependiendo del país, la región, la ciudad, el barrio, la calle y la cárcel. Hay avocados de buen corazón que hacen descuentos hasta del 25% si pierden el caso y hay avocados malvados que cobran el 200% si ganan el caso, de tal manera que es mejor que el caso se pierda, pues en caso de que usted no pague, lo van a volver a meter a la cárcel. Aquí una clasificación medianamente universal:
- Avocado normal: es decir, que no sirve para absolutamente nada.
- Avocado consejero: te dice "no se preocupe, 30 años se van volando".
- Avocado ecónomo: te dice "la cuenta por favor".
- Avocado religioso: te dice "¡Dios mío! ¿Usted hizo todo eso?"
- Avocado rata: te dice "¡Dios mío! un gato"
- Avocado atleta: corre detrás de la ambulancia a velocidades jamás sospechadas luego de observar expectante si seguías vivo después del terrible choque o accidente que
provocastetuviste. - Avocado de otakus: "Protesto!!!"
El fiscal
Capítulo aparte tenemos que reservar al señor fiscal, un ánima de Dios que siendo lo mismo arriba descrito, cambió de defender incriminados a acusarlos. La diferencia está en que el fiscal trabaja con el Estado, un cliente que paga mejor y sea que pierda, sea que gane, la moneda va al bolsillo. Los fiscales por lo general tienen que tener las siguientes cualidades:
- Risa malvada: les sirve para reirse de las evidencias de su colega, el avocado defensor. Con ella domina la situación, hace que el incriminado entre en una crisis de histeria, que el colega se salga de casillas y que todos digan que es un desgraciado ¿quién? ¿el fiscal o el defensor? ¡Los dos!
- Incredulidad: Especialmente el fiscal no puede creer en nada, ni en lo que se come, ni en su mamá, ni en su propia sombra, es ateo y por eso siempre que le presentan pruebas, llama a su amigo, el médico forense (como lo vi en una película).
- Sabe enredar a la persona que entrevista, perdón, que indaga, haciéndole que diga lo que no quiere decir, y que no diga lo que es, para que lo que es no sea y lo que no sea se vuelva ser y así hasta el infinito.
- No puede ser amigo del avocado defensor, al que debe tratar mal, mirar mal, demostrar que le tiene rabia, que no lo considera nada, pero... terminado el caso, se encuentran a gastarse la platica juntos y nada de rencores.
Corte de Justicia
Los avocados tienen sus sueños, uno de ellos es dominar el mundo, algo que los deja sin sueño. Para este fin, los avocados alcanzan una escala del poder muy importante que es la de los magistrados, jueces y otros títulos nobiliarios que son los que desarrollan leyes las cuales aplican en el país (las altas cortes no hacen leyes, la funcion legislativa esta en cabeza del congreso o parlamento) y en las cuales ellos no juegan. Todas las personas que trabajan en la Corte de Justicia son avocados: el portero, la de los tintos, la niña del aseo, el conductor, el secretario, el cocinero y todos, de manera que la Corte es un auténtico castillo listo para defenderse y contratacar.
Consultorio jurídico
Para facilitar más la cultura jurídica en Inciclopedia, se conformó el Consultorio Jurídico del cual hacen parte los más versados inciclopedistas avocados, profesionales y excelentes en el ramo. Si tienes alguna inquietud, duda, pregunta sobre el terreno judicial, puedes dejar tus preguntas en la página de discusión y pronto un avocado inciclopedista te responderá y te dejará el importe que tienes que pagar, te embargará la casa, el ordenador y tu alma será suya (Buajajjajajajajajajajajaja).
El invitado de hoy
Para este artículo hemos invitado a un avocado real, de carne y hueso, que quiere responder a algunas preguntas para nuestros lectores.
Inciclopedia: Un saludo a los lectores de Inciclopedia.
«¡Objeción, vamos al punto que estoy muuuy ocupado!»
Inciclopedia: ¿Por qué te hiciste avocado?
«¡No ha lugar! Siguiente...»
Inciclopedia: ¿Por qué los avocados tienen tan mala fama?
«¡Objeción! Esa pregunta viola el principio de libre determinación... siguiente»
Inciclopedia: ¿Te ha tocado defender a algún criminal que todos saben que es culpable, pero que tienes que defenderlo porque es tu cliente, así vos mismo sepás que es el peor bastardo?
«¡Objeción! Esa pregunta no tiene pruebas que puedan ser demostradas en una corte, es mal intencionada, carece de contexto, no tiene sentido y es, técnicamente, estupida... siguiente pregunta y tiene cinco minutos...»
Inciclopedia: Pues ya terminé...
«Por favor la cuenta, me consigna en el Banco que le voy a enviar por corréo electrónico la suma de mil dólares gringos por esta indagatoria pública y si no los paga en el lapso de 30 días me veré en la penosa obligación de embargar toda su Inciclopedia y volverla un Código de Derecho Penal en línea. Es todo, me despido, adiós.»
Sin duda hace un trabajo espléndido...