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lunes, 23 de diciembre de 2024 • Año 19
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 Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista. Ofertas de Empleo
Se necesitan científicos locos y/o fieles sicarios que obedezcan ciegamente cualquier orden para Interesados dirigirse a Isla secreta-malvada, calle clandestina, Organización Secreta S.A. o mandar e-mail a: noestamosconspirando@yahoo.es Busco madre a tiempo completo. Indispensable experiencia cuidando niños y desparasitando monos. Gente dinámica, cariñosa y sensible, con buena mano en la cocina. Abstenerse Michael Jackson o curas. 555-7123649 Preguntar por Marco Tira cómica
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Día normal
Las nubes están fuera de la vista, esta semanita. Ahora es tiempo de llevar a los críos a pasear a la playa, eso que prometiste hacer cuando el día estuviera lindo. Disfrútalo podría ser el último. Los esquiadores odian estas temperaturas, pero a nadie le importa, siga.
Horóscopo
Por Varos Siach, futurólogo.
Corresponsalías
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Tintín y Popeye pasan a dominio público 2024-12-17 07:06:52 Los personajes de Tintín y Popeye están a punto de pasar a dominio público en 2025, y un usuario anónimo de Inciclopedia ya ha anunciado sus planes para crear un controvertido crossover entre ambos personajes. El artista planea escribir una historia donde el reportero belga y el marinero musculoso "exploran su amistad en profundidad". "Siempre me pregunté qué pasaría si Tintín investigara el misterioso origen de las espinacas de Popeye", comentó el usuario, quien prefiere mantener su anonimato por razones obvias. "Y por supuesto, Capitán Haddock estará celoso". Los herederos de Hergé y los propietarios de Popeye han expresado su horror ante la noticia, pero legalmente no podrán hacer nada para evitarlo una vez que las obras entren en dominio público. Mientras tanto, Milú se niega a hacer comentarios al respecto. Progres llaman a boicotear serie sobre Mama Ocllo por tener actriz peruana 2024-11-25 06:51:24  Los progres quieren a Chiky Lorens para el papel.  Hay algo profundamente ofensivo en que una actriz peruana interprete a Mama Ocllo, co-fundadora del imperio bolivariano de los Incas, mientras Perú está cometiendo genocidio contra los venezolanos, matando a algunos miembros del Tren de Aragua y despojándolos de sus ancestrales dominios de extorsión en Cusco. — Progre, muy despierto, luego de leer creepypastas en internet. Racing Club de Avellaneda se consagra campeón de la Copa Conmebol Sudamericana, provocando que Argentina declare estado de sitio. 2024-11-24 01:22:21 Con goles de Martinena, el boxeador Maravilla Martínez, y el ex combatiente de las FARC Roger Martínez, la academia venció 3 a 1 al Cruzeiro de la República Selvática de Brasil en el marco de la final de la Copa Conmebol Sudamericana, provocando que grandes estadistas de Argentina como la Brujita Silvia de Quilmes predigan que un gran desastre se avecina. La cuenta verificada de X @TarotyelRojo reveló información certera que obligó al presidente de la Nación, Javier Gerardo Milei, a declarar el Estado de Sitio para así evitar declarar el Estado de Sitio al igual que en diciembre del 2001. Votantes valoran positivamente la propuesta de Trump de matarlos 2024-11-05 22:42:51 Mientras se realizan las votaciones presidenciales en Estados Unidos, Donald Trump ha lanzado su última propuesta. Al grito de "Os mataré a todos", el público ha estallado entusiasta en vítores y aplausos, que aumentaron en intensidad cuando añadió "y eso no os excluye a ninguno de vosotros". El estruendo no cesó ni cuando el candidato se lanzó al público y comenzó a romper cuellos y consumir la cara de los asistentes. Encuentran un cuadros de mierda ocultos en obras maestra 2024-10-20 00:16:14 Gracias a una clausula de un acuerdo extraordinario para impedir llevar los mármoles del Partenón a Grecia, varios museos se han acordado tratar sus obras maestras con un chorro abrasivo de arena. ¿El resultado? En primer lugar, las pinturas han desaparecido para siempre. Las obras completas de Goya, Rembrandt y Boticelli, entre otros genios de la pintura, son ahora irrecuperables. En cambio, se ha revelado la imagen que ocultaban todos ellos. Se trata del trabajo de Famke Uyttersprot, una pintora neerlandesa de finales de la Edad Media cuya producción es una mierda constante. Hombre con tumor de 500 kilos dice que el tiempo todo lo cura 2024-10-17 21:06:34 Empezó con un tamaño de un grano de sal y ahora le impide pasar por las puertas. Se trata del tumor de Wilhelm Geiger, que lo envuelve en una masa de carne. Rotando e inclinando su cuerpo tira al suelo el fonendo situado sobre la mesita. Con esto, podemos oír sus palabras. Ahogados entre ruidos de procesos corporales y gritos de bocas que le han crecido al tumor, encontramos al relajado Wilhelm. A pesar de no poder ver, oler y comer por una ranura al exterior que comparte con su ano, ha aprendido de disfrutar de sus sentidos agudizados. En concreto, del dolor que, gracias al crecimiento errático de su sistema nervioso, puede sentir de manera tan variada que nunca llega a acostumbrarse. "Nunca se experimenta nada nuevo, salvo el dolor", asegura mientras una masa creciente revienta y expulsa vísceras sobre la pared. "Mejor fuera que adentro", afirma. El “Tren de Aragua” es nominado al Premio Nobel de la Paz 2024-10-12 15:41:21 En un giro de eventos digno de un guion de Shyamalan, la megabanda venezolana, "Tren de Aragua", fue postulada como candidata al Premio Nobel de la Paz. En inicio se pensó que lo había confundido con una banda de vallenato, pero resulta que la ONU, que ha reconocido a la megabanda bajo la categoría de “pueblo oprimido” por ser venezolanos refugiados en varios países. La justificación es que Tren de Aragua descuartiza gente sólo los martes y jueves. Por una parte, la banda podría ganar el Premio Nobel de la Paz, porque, gracias a su labor, mucha gente ahora descansa en paz. Y por otra, es que los días que no salen a matar, la gente puede disfrutar de plena paz. Cosa que resulta en un balance positivo. Otro mérito adicional para recibir ese premio es que pasaron de operar sólo en Aragua a operar incluso en La Paz, por lo que el premio les vendía a pelo. Japón en crisis reproductiva tras la partida de Shinzo Abe 2024-09-22 07:23:54  Su rostro motivaba al amor. Tras la misteriosa partida de Shinzo Abe por un tipo que lo confundió con un venado, la tasa de fertilidad de Japón ha caído en picada a un mínimo histórico de 0,00 hijos por mujer. Los expertos señalan una correlación sospechosa entre este declive y la ausencia del ex primer ministro, sugiriendo que sus "feromonas de estadista" podrían haber sido el ingrediente secreto en la sopa demográfica japonesa. Y es que pensándolo bien, aunque no como tercermundistas, Abe mantenía a los japoneses realizando el viejo mete y saca con cierta regularidad. "Sin Abe-san, los japoneses parecen haber perdido el libido nacional", comentó el Dr. Kiraa Akurosaw, experto en demografía y fan número uno de Abe. "Es como si su presencia emanara un aura afrodisíaca que mantenía a la población motivada para hacer patria", dijo a la prensa mientras se acariciaba la entrepierna con (...) Continuar leyendo...Milicianos de Hezbollah exigen garantía por sus beepers 2024-09-21 22:12:24 Luego de la masiva explosión de beepers del lote adquirido por Hezbollah, varios usuarios descontentos, se apersonaron en una tienda de Blockbuster con trozos de beepers en mano, pidiendo reembolsos.
Algunos dicen que esta explosiva situación podría haber sido obra de una empresa argentina de beepers llamada "Biper y el patito Juan". Al parecer, es una venganza por el atentado a la AMIA en 1994. Tardaron 30 años en responder porque, todavía usan Internet Explorer, a causa de la crisis en que los sumió el gobierno progre. Según este reporte, el último mensaje recibido habría sido el siguiente: «Preparáte la puta que te re-parió, porque los martes de la jungla serán a todo ojete! Para vivir una noche con las 72 mejores putas vírgenes de la zona. Obedece a tu mamá, hijo de re mil!» Dave Grohl ama a su familia 2024-09-12 19:48:19 Dave Grohl, cantante de la banda estadounidense Foo Fighters ha anunciado mediante una publicación en la red social de culos Instagram que ama a su familia. La publicación fue descubierta por un desprevenido internauta quien, desesperado, llamó a las autoridades inmediatamente al verse interrumpido su scrolleo de culos de cosplayers, famosas, y amigas de su madre. La policía fue incapaz de ayudarlo, por lo que el internauta escribó una carta y decidió quitarse la vida, destrozado debido a aquella perdida publicación de Grohl vociferando el amor por sus seres queridos tomando el lugar de una fotografía de los poros del culo de Wanda Nara. Noticias anteriores
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