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La verdad, no nos importa. Todos los días en su ordenador por 1 L€ro.

martes, 12 de noviembre de 2024 • Año 19

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Incientrevista
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Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Interesado por sexador de hormigas acuda a Townsville (Australia). Buen horario (00:00-23:59). Trabaja sin seguridad contra las hormigas carnívoras y alimente a la colonia. Cada año se elige a un empleado para procrear.

Se busca país rico en petroleo para invasión amistosa. Necesario bajo nivel económico, dictador en cargo para ser derrocado y posibilidad de existencia de armas de destrucción masiva. Se valorará experiencia en invasiones a paises vecinos, religiosidad árabe y mentalidad comunista.

Interesados contacten con el pentágono.


Tira cómica

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Tiempo de hoy

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Tornado no fatal

6ºC
103 km/h

El tiempo para hoy es bueno; con temperaturas templadas, dispondremos de suaves brisas en todo el suroeste mundial. Vístase, alegre esa cara, y váyase con su familia a volar la cometa al aire libre.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

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Aries:

Hoy te echarán del trabajo, te dejará tu novia, se incendiará tu casa y morirá tu perro. ¡Ánimo! Seguro que en alguna parte alguien pasará un día peor.

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Tauro:

Dinero: buen momento para invertir. Amor: conocerás al amor de tu vida. Salud: se te caerá el pene a trozos.

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Geminis:

Te quedan 24 horas de vida, apúrate en aprovecharlas que este horóscopo debió salir ayer. Tu color para hoy es el octarino.

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Cáncer:

Te invitan a una orgía y para prepararte tomarás grandes cantidades de viagra. Te saldrá espuma por la boca y morirás en el bosque sin saber como llegaste ahí.

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Leo:

Hoy será el día más feliz de Estados Unidos, te van a deportar

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Virgo:

La Estación Espacial Internacional perderá su órbita y el 99% se desintegrará en la atmósfera terrestre. EL 1% restante es la taza del water que te caerá en la cabeza.


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Libra:

Irás a un espectáculo de hipnosis y te ofreces de voluntario. Al hipnotizador se le olvidó deshipnotizarte y ahora cada vez que suena el teléfono cacareas y pones huevos.

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Escorpio:

Estás empezando a recuperarte de lo mal que te sentías anímicamente cuando una manada de lobos subnormales te ataca.


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Sagitario:

Hoy vas a ver cosas increibles todo el día, por favor no te sigas fumando esas "colillas" que te encuentras en la calle.

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Capricornio:

Hoy conocerás a alguien de tu mismo sexo que te hará "tilín", y comenzarás una nueva vida con él/ella

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Acuario:

Hoy vas a tener una horrible experiencia, cercana a la muerte, pero tranquilo no vas a vivir para contarlo...


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Piscis:

Encontrarás al amor de tu vida, lástima que este felizmente cazad@.


Corresponsalías

Votantes valoran positivamente la propuesta de Trump de matarlos

2024-11-05 22:42:51

Su política es inmediata.

Mientras se realizan las votaciones presidenciales en Estados Unidos, Donald Trump ha lanzado su última propuesta. Al grito de "Os mataré a todos", el público ha estallado entusiasta en vítores y aplausos, que aumentaron en intensidad cuando añadió "y eso no os excluye a ninguno de vosotros". El estruendo no cesó ni cuando el candidato se lanzó al público y comenzó a romper cuellos y consumir la cara de los asistentes.


Encuentran un cuadros de mierda ocultos en obras maestra

2024-10-20 00:16:14

Vliegt rond ontlasting

Gracias a una clausula de un acuerdo extraordinario para impedir llevar los mármoles del Partenón a Grecia, varios museos se han acordado tratar sus obras maestras con un chorro abrasivo de arena. ¿El resultado? En primer lugar, las pinturas han desaparecido para siempre. Las obras completas de Goya, Rembrandt y Boticelli, entre otros genios de la pintura, son ahora irrecuperables. En cambio, se ha revelado la imagen que ocultaban todos ellos. Se trata del trabajo de Famke Uyttersprot, una pintora neerlandesa de finales de la Edad Media cuya producción es una mierda constante.


Hombre con tumor de 500 kilos dice que el tiempo todo lo cura

2024-10-17 21:06:34

Fotografía durante su servicio militar, que hizo en su domicilio.

Empezó con un tamaño de un grano de sal y ahora le impide pasar por las puertas. Se trata del tumor de Wilhelm Geiger, que lo envuelve en una masa de carne. Rotando e inclinando su cuerpo tira al suelo el fonendo situado sobre la mesita. Con esto, podemos oír sus palabras. Ahogados entre ruidos de procesos corporales y gritos de bocas que le han crecido al tumor, encontramos al relajado Wilhelm. A pesar de no poder ver, oler y comer por una ranura al exterior que comparte con su ano, ha aprendido de disfrutar de sus sentidos agudizados. En concreto, del dolor que, gracias al crecimiento errático de su sistema nervioso, puede sentir de manera tan variada que nunca llega a acostumbrarse. "Nunca se experimenta nada nuevo, salvo el dolor", asegura mientras una masa creciente revienta y expulsa vísceras sobre la pared. "Mejor fuera que adentro", afirma.


El “Tren de Aragua” es nominado al Premio Nobel de la Paz

2024-10-12 15:41:21

Este no es el Tren de Aragua. Ni siquiera se le parece.

En un giro de eventos digno de un guion de Shyamalan, la megabanda venezolana, "Tren de Aragua", fue postulada como candidata al Premio Nobel de la Paz. En inicio se pensó que lo había confundido con una banda de vallenato, pero resulta que la ONU, que ha reconocido a la megabanda bajo la categoría de “pueblo oprimido” por ser venezolanos refugiados en varios países.

La justificación es que Tren de Aragua descuartiza gente sólo los martes y jueves. Por una parte, la banda podría ganar el Premio Nobel de la Paz, porque, gracias a su labor, mucha gente ahora descansa en paz. Y por otra, es que los días que no salen a matar, la gente puede disfrutar de plena paz. Cosa que resulta en un balance positivo. Otro mérito adicional para recibir ese premio es que pasaron de operar sólo en Aragua a operar incluso en La Paz, por lo que el premio les vendía a pelo.


Japón en crisis reproductiva tras la partida de Shinzo Abe

2024-09-22 07:23:54

Su rostro motivaba al amor.

Tras la misteriosa partida de Shinzo Abe por un tipo que lo confundió con un venado, la tasa de fertilidad de Japón ha caído en picada a un mínimo histórico de 0,00 hijos por mujer. Los expertos señalan una correlación sospechosa entre este declive y la ausencia del ex primer ministro, sugiriendo que sus "feromonas de estadista" podrían haber sido el ingrediente secreto en la sopa demográfica japonesa. Y es que pensándolo bien, aunque no como tercermundistas, Abe mantenía a los japoneses realizando el viejo mete y saca con cierta regularidad.

"Sin Abe-san, los japoneses parecen haber perdido el libido nacional", comentó el Dr. Kiraa Akurosaw, experto en demografía y fan número uno de Abe. "Es como si su presencia emanara un aura afrodisíaca que mantenía a la población motivada para hacer patria", dijo a la prensa mientras se acariciaba la entrepierna con (...) Continuar leyendo...

Milicianos de Hezbollah exigen garantía por sus beepers

2024-09-21 22:12:24

¡Obedece a tu mamá!

Luego de la masiva explosión de beepers del lote adquirido por Hezbollah, varios usuarios descontentos, se apersonaron en una tienda de Blockbuster con trozos de beepers en mano, pidiendo reembolsos. Algunos dicen que esta explosiva situación podría haber sido obra de una empresa argentina de beepers llamada "Biper y el patito Juan". Al parecer, es una venganza por el atentado a la AMIA en 1994. Tardaron 30 años en responder porque, todavía usan Internet Explorer, a causa de la crisis en que los sumió el gobierno progre. Según este reporte, el último mensaje recibido habría sido el siguiente:

«Preparáte la puta que te re-parió, porque los martes de la jungla serán a todo ojete! Para vivir una noche con las 72 mejores putas vírgenes de la zona. Obedece a tu mamá, hijo de re mil!»

Dave Grohl ama a su familia

2024-09-12 19:48:19

La conmovedora carta que le escribió Dave a su familia. Carajo que se le saltan a uno las lágrimas.

Dave Grohl, cantante de la banda estadounidense Foo Fighters ha anunciado mediante una publicación en la red social de culos Instagram que ama a su familia. La publicación fue descubierta por un desprevenido internauta quien, desesperado, llamó a las autoridades inmediatamente al verse interrumpido su scrolleo de culos de cosplayers, famosas, y amigas de su madre. La policía fue incapaz de ayudarlo, por lo que el internauta escribó una carta y decidió quitarse la vida, destrozado debido a aquella perdida publicación de Grohl vociferando el amor por sus seres queridos tomando el lugar de una fotografía de los poros del culo de Wanda Nara.


Disney denuncia que la piratería limita su capacidad de matar

2024-08-18 17:33:15

Mickey te abrirá una amplia sonrisa a navajazos.

Esta mañana, Bob Iger sollozaba mientras le rompía el cuello a varios suscriptores de Disney+, pero no porque lamentara sus muertes, sino porque veía amenazaba su capacidad de matar. Los usuarios de Disney+ otorgan el control de sus vidas a la compañía. Mientras tanto, quienes consumían contenidos sin pagar no solo infringían las leyes cósmicas del enriquecimiento ilimitado de la industria, sino que despojaban a Disney de la capacidad de decidir cómo y cuándo acabaría con sus vidas.


Sorprentendes revelaciones: Elo Podcast habría sido presidente de Argentina en el período 19-23

2024-08-09 13:57:35

Y contame Tamara, ¿cómo te gusta que te den sexo oral?. El estremecedor diálogo habría transcurrido en el interior de la Casa Rosada.

En lo que es un giro argumental digno de las mejores obras de Julio Cortázar y Borges, Elo Podcast habría asumido su otrora identidad como Alberto Fernández y revelado que en realidad él era el jefe de estado ganador de las elecciones realizadas en 2019 y Alberto no fue más que una creación que cobró vida y escapó a su dominio, como el monstruo de Frankestein. Ahora, quién es Elo Podcast, se preguntarán ustedes, lectores. Eso es algo que vamos a tratar de responder en los siguientes párrafos.


Nueva manifestación a favor del uso de armas de fuego en mitin republicano

2024-07-14 08:00:00

Tras los disparos, los guardaespaldas abrazaron a Trump en señal de solidaridad, mientras él, puño en alto ¡como los socialistas!, seguía reivindicando el derecho de todo estadounidense a portar armas.

Durante su campaña electoral para las presidenciales de 2024, Donald Trump ha asegurado en varias ocasiones que la Segunda Enmienda de la Constitución estadounidense, que protege la tenencia de armas, está "en juego" y que él es el candidato ideal para protegerla. "Quieren destruir a nuestro país. La Segunda Enmienda está bajo asedio, pero conmigo no lo van a conseguir. Necesitamos esa Segunda Enmienda, para nuestra seguridad, para cazar y para todas esas cosas.". Las convicciones del republicano en este punto son tan firmes que en su último mitin se ha prestado a una demostración pública sobre el uso de las mismas.


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