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martes, 21 de marzo de 2023 • Año 18

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Crea una noticia Incientrevista Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista. Leer la entrevista... Ofertas de Empleo Se pintan casas a domicilio Se busca donante de órganos a especificar: Cerebro,corazón,pulmones (2), estómago e hígado para venta, en wikipedia mercado negro un joven prometedor. Nosotros organizaremos su funeral cita.Al interesado por favor contactarnos al (011)1234-5580, preguntar por el ciruja. Anestesia no incluida. Más ofertas de empleo » Tira cómica Tiempo de hoy Nieve inesperada -23ºC 19 km/h Presión no alta y una temperatura mezclada con la bonita humedad hacen la nieve algo inesperado. Saca tus raquetas de nieve y conduce con cuidado. Si tu perro actúa como desquiciado, eso indica que el clima va a cambiar. Los animal son mas listos para prever los cambios. Horóscopo Por Varos Siach, futurólogo. Aries: ¿Qué hace leyendo esto cuando debería estar muerto? Por favor salte por la ventana para que se cumpla el vaticinio. Tauro: Hoy tendrás un viaje muy especial con algún familiar, y te van a acusar de homicida el mismo día. Geminis: Hoy te tocará la lotería: Te descubrirán cáncer de pulmón. Cáncer: Hoy todo el mundo te respetará... Y las vacas volarán también. Leo: Encontrarás al amor de tu vida, la nueva ralladora de queso "Rallamax 300" Virgo: Hoy los extraterrestres dejarán de perseguirte, y podrás dejar de llevar ese casco de papel de plata en la cabeza, ¡¡ESQUIZOFRÉNICO!!. Libra: Decidirás ir a la playa y cuando te bañas serás absorbido por una turbina de un petrolero. Escorpio: Hoy no va a pasar nada fuera de lo común en tu vida... tranquilo, morirás mañana todavía. Sagitario: Te verás envuelto en un escándalo en que los protagonístas sois : Ricky Marti, un perro, mantequilla, un armario y tu. Capricornio: Te quedan 24 horas de vida, apúrate en aprovecharlas que este horóscopo debió salir ayer. Tu color para hoy es el octarino. Acuario: Cantarás una canción con derechos de autor en un karaoke y la innombrable enviará a una persona a arrancarte las cuerdas vocales. Piscis: Hoy vas a perder tus dedos. Aprenda a tocar la guitarra solo por hoy 2x1 Corresponsalías Madrid (España) Portugal (España) Barcelona (Cataluña) Coruvigo (Gondwana) Bilbao (El centro del mundo) México D.F.(México) Bogotá (Colombia) Quito (Ecuador) Buenos Aires (Argentina) Lima (Perú) Santa Cruz de la Sierra (Bolivia) Santiago de Chile (Chile) Caracas (Venezuela) Guatemala (Guatemala) Río de Janeiro (Brasil) Los Ángeles (Estados Unidos) París (Inframundo) Ukelele (Tuvalu Ulterior)

Gobierno gringo amenaza con incautar el silicio de Silicon Valley 2023-03-20 10:20:51 Vehículos alienígenas del FBI están empezando a incautar todo el silicio de Silicon Valley Debido al repentino colapso del Silicon Valley Bank, el gobierno de Joe "El Dormilón" Biden amenazó con expropiar todo el silicio existente en Silicon Valley (Valle del Silicio en inglish) como una forma de compensar por el salvataje bancario ejecutado por la FDIC. Esta medida podría desencadenar en la retirada oficial de la palabra "Silicon" en el nombre del famoso valle, algo que obligaría a renombrar al sitio simplemente como "Valley". Se confirma la creación del Pride FC para 2031 2023-02-23 22:05:27 Se espera el reclutamiento de más futbolistas de este tipo Tras la tremenda salida de clóset de un tal Jakub Jankto, el colectivo "Julbolistas Orgullosos y Travesties por la Orientación Sexual" (JOTOS) anunció para el año 2031 la creación de un equipo llamado "Pride FC", el cual vendría a ser el primer club profesional de fútbol masculino con 100% futbolistas abiertamente homosexuales. Dicho colectivo espera que, para entonces, por fin se dispondrá de 11 futbolistas profesionales que oficialmente hayan salido del armario. Un usuario para demostrar su trabajo vandaliza 6000 páginas para poder revertirlas 2023-02-05 10:16:58 Rompe_Huevos2000 ocupándose de la tarea importantísima de vandalizar Inci. Un usuario desconocido de Inciclopedia decidió vandalizar por la noche a 6000 de nuestros preciados artículos con tal de llenar nuestra wiki de vandalismo, pero después decidió revertir todas esas ediciones para aparentar haber revertido más ediciones vandálicas que nadie. El usuario, conocido como Rompe_Huevos2000, está muy agradecido de que su trabajo haya dado sus frutos. Admins de Absurdopedia son liberados tras ser detenidos por oponerse a la "Operación Militar Especial" en Ucrania 2023-01-28 05:36:47 Admins de Absurdopedia siendo devueltos a los sótanos de las casas de sus padres. Este artículo se hizo con la ayuda y aprobación de Russia Today (RT). Por lo que se garantiza su imparcialidad. ¡Dios salve a Pцтіи! Este fin de semana, los administradores de Absurdopedia (la copia barata versión de Inciclopedia en ruso) fueron liberados de prisión luego de pasar 10 meses sometidos a trabajos "voluntarios" en un Gulag abandonado en las entrañas de Siberia. Su captura se debió a que estos admins cometieron el "gravisimo pecado" de oponerse públicamente a la invasión la operación militar especial iniciada por (...) Continuar leyendo... Clase grita de alegría cuando el profesor dispara a un alumno 2023-01-27 15:54:46 Los alumnos han convertido la rutina en una fiesta. El 27 de enero, a las 10:15 de la mañana, el profesor de matemáticas del instituto George Lincoln Rockwell en Houston, Texas, abrió fuego sin dudarlo contra un alumno que se disponía a iniciar un tiroteo. Según nos cuenta el director, se trataba de un alumno con evidentes problemas mentales sin diagnosticar, con quienes el personal y los alumnos del instituto descargaban sus frustraciones y usaban como objetivo de sus bromas. Su cadáver se usa actualmente como tope de la puerta de su clase. Arabia Saudita ha comprado WWE 2023-01-12 06:32:24 Hasta que finalmente se llevan su título a casa ¡Bombazo en WWE durante el camino a WrestleMania! Hace unos días atrás volvió el viejo puto Vince McMahon a WWE, no sólo saliendo de su retiro, sino que volvió como CEO y lo primero que hizo fue vender WWE, lo que dio pie a que su hija Stephanie McMahon renunciara a su cargo de CEO ahora que su padre volvió, por lo que se espera su esposo Triple H abandone la empresa también. Habrá que esperar a que la noticia sea oficial, pero todo dice que ahora los jeques son dueños de la empresa de Lucha libre profesional más grande del mundo. Ofiuco es canon 2023-01-08 05:41:45 Lo único de Ofiuco que quiero en mi vida. Quien escribe esta noticia se encuentra abrumado, confundido y al borde de iniciar un nuevo ciclo que no quiero creer. Ofiuco ha sido agregado al calendario zodiacal bajo el pretexto infantil de que algo que no existe como el eje de la Tierra ha cambiado desde el tiempo de la lejana Babilonia (según los pseudocientíficos, los babilonios habrían sido los primeros en identificar las constelaciones, pero en TikTok no dicen nada sobre eso, ergo, no lo creo) a lo que este humilde periodista les responde que todos sabemos que la Tierra es plana, negarlo es algo que haría un gémi... Sepan disculpar, es difícil tratar de escribir una noticia mientras mis sentimientos están cambiando. Republicanos insisten en que Paul McCartney está muerto 2023-01-05 20:41:41 ¿Pero por qué nos obligan a votar por McCarthy si sabemos que Paul está muerto? - Los republicanos que se negaron a elegir a este tipo (al cual lo confunden con Paul McCartney). Kevin McCarthy, un miembro republicano de la Cámara de Representantes de Gringolandia, estuvo a punto de romper el récord Guinness de la mayor cantidad de elecciones perdidas para Presidente de la Cámara. Esto gracias a un grupo de fans de Los Beatles dentro de su propio partido, los cuales se han negado reiteradamente a votar por él, argumentando que el verdadero McCartney (...o McCarthy, McCarly, MacCarthney... ¡bah!, da lo mismo...) estiró la pata en 1966. El Imperio está de luto, acaba de fallecer Darth Benedicto XVI 2022-12-31 18:56:53 Palpatine Ratzinger cuando todavía gobernaba el Vaticano Benedicto XVI, un papa conflictivo pero justo, quien llevó las riendas del Imperio Galáctico tras la estirada de pata del anterior Darth Plagueis Juan Pablo II y quien fuera el primer papa que renunció a su puesto y no se murió con el traje puesto como sus antecesores, acaba de estirar la pata en el último día de 2022. Sus fieles seguidores Sith lo recordarán con cariño. Murió O Rei Pele, Que descanse en paz le desea Undertaker 2022-12-29 20:27:21 Descansa en paz, leyenda :'( Aún no se acaba este año, y esta noticia ya conmueve... Edson Arantes do Nascimento, mejor conocido como Pelé, estaba en un intenso partido en la clínica jugando fuchibol con Diosito, hasta que Diosito le dio goleada, y pues se nos fue O Rei, después de una larga lucha contra el cancer de colón en el hóspital del mismísimo Albert Einstein cuyo personal está encabezado por israelitas... Me quedo sin palabras, al escribir esta noticia lamentable para los brasileños (aunque creo que los brasileños que le dan a la Albiceleste como que se pusieron contentos... NO?). Noticias anteriores Centenarios siguen trabajando en las minas de Berkelio ¡Es oficial! Lionel Messi es la CABRA del fútbol James Gunn se aburrió del DCEU y lo mató de una España y Portugal declaran persona no grata a Morocco Topo Me cagué encima Catar planea vengarse de Ecuador Elon Musk despide a toda la plantilla de Twitter y los sustituye por monos Elon Musk compra Twitter por USD 44.000 millones Inciclopedia meterá anuncios próximamente Konami vuelve con los Silent Hill... y no son pachinkos Archivo »

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