Bolivia

Este artículo es importado de Bolivia ¡Y tiene altas dosis de Coca! Como todo buen artículo boliviano habla sobre como el Imperialismo Norteamericano debe ser combatido. Pero cuidado, probablemente el autor estaba bajo altos efectos de Coca.

Estado Cocainómana de Bolevea
Okitramba keto toadk COCA bolo
Umba chumba umpi lumbi
Unu tico tico unu
¡Uga Uga!

(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡¡Nacionalización!!

Himno	Lamento boliviano

Los canales son producto de la Armada boliviana

Capital	Sucre, no pará, La Paz. No, Sucre, Sucre. Bueno digamos los dos y no se enoja nadie.

Mayor ciudad	Santa Claus

Lenguas oficiales	Castellano, Modismos Argentinos, el paceño, el elay puej, el AYmamá el Ke-chupa, y el que hablas cuando estás con un par de cervezas encima.

Gobierno	Monarquía Idílica. Soberanía: Monarquía Altiplánica

Líder	Macaco Menor, El Jefazo Celestial, El Jefazo Subterraneo, Evo Morales, Hugo Chávez, Fidel Castro, Che Guevara, Marx, Engels, Simón Bolívar, Juana Azurduy Soberano, Alpaca Mayor

Área	Centro de Sudamérica.

Población	3 personas por alpaca

Moneda	El HuEvo (Hugo + Evo)

Gentilicio

Zona horaria	La misma que en Reikjavik menos 7

Dominio de internet	.evo .mar .bo-ludo

Código telefónico	13 0 L 1 V 1 4 *10100000

Esto pa'tí.... ahhh ya no, esto solo pa'mí

— Evo Morales hablando sobre el petroleo

Me siento solito...

— Evo Morales segundos antes de decidirse venirse a Argentina con sus hermanos.

Excelentes sus costas marinas. Al estar conectados por el Océano Pacífico, tienen el control de América. Además, me encanta el sabor caribeño que tienen, son muy costeños en ese sentido

— George Bush sobre Bolivia

Me inspiré en Bolivia para escribir el mundo del revés en "Alicia en el país de las maravillas", claro que tuve que agregar las maravillas al modelo original

— Lewis Carroll sobre su primera y única visita a Bolivia

Un Barco de guerra basta?

— Niños Bolivianos terminando de construir su castillo de arena

En un lugar del altiplano, de cuyo frío no quiero acordarme...

— Cervantes sobre Bolivia

I jabe a dreim tath Bolivia jabe a axecks to de sia

— Martin Luther King sobre la encerrona que le metieron a Bolivia por lado y lado

Noss lo robaron, mi preciossso...Sí, sucioss hobittss, noss robaron el mar. ¡Gollum!

— Smeagol sobre los sucios chilenos Hobbits

Yo estoy segura que tu eres un indio; pero ... ¿donde están tus plumas?

— Una señora Sueca a un Boliviano sobre las plumas se habían quedado en la aduana

Estado Socialista Soviética y Marítima de Bolivia es el campo de cultivo de coca mas grande de sudamérica el único país de Sudamérica con más alpacas que habitantes (todos los bolivianos viven en Argentina), Bolivia es considerada la Suiza de los Andes...claro, con menos personas blancas, menos cuentas millonarias, menos algunos recursos, salvo el gas que se encuentra en abundancia en su subsuelo, minerales, y chorrocientas mil clases de bichos vivientes (no, los políticos no entran en esta categoría). Limita al oeste con Perú y con Chile, aunque quisiera limitar con Chile mas bien por el suroeste, cosa a lo que Perú dice nones. Limita también con Argentina por el sur, con Paraguay por el este y con Brasil por el Norte, por lo que se puede decir que es un país esencialmente limitado(según algunas modelos también limita con el Uruguay, teoría que se esta intentando comprobar debido a la gran inteligencia que presentan las modelos bolivianas).

Historia

Artículo principal: Historia de Bolivia

Había una vez... te suena conocido? ...Un Parejita de soquetes que pensaron que tenían demasiado tiempo libre y decidieron hacer algunas cosillas fartiy después de mucho pensar, y por consiguiente de mucho dolor de cabeza, decidieron fundar un lugarcito ahí donde los insanos y salvajes animalitos de Dios, propietarios de esas tierras, conocidos como Quechuas, Tihuanacotas, Aymaras, Guaranies, Moxeños vivieran felices en cautiverio, trabajando y luego siendo vilmente sacrificadas; las mujeres mas buenas que no tuvieran sepso siendo destinadas a una islita en un laguito por ahí. Y ganar guerras, matar enemigos, sodomizar llamitas... Vamos que podrían haber ganado a Jesús en un concurso de bondad y buenas maneras.

Entonces llegaron unos Grandísimos hijos de puta Servidores del señor a Matar, saquear, Violar y Robar las cosas de los buenos animalitos de dios del lugar, por que habían tenido la orden divina de hacerlo, Dada por el Papa Nolorecuerdanisumadre XI y el Rey Español de turno.

Esta fue la época más feliz de los ancestros de los bolivianos: fueron esclavizados, torturados, obligados a cogerse a la hija fea del Jefazo de turno, trabajar, alimentarlos, darles dinero y perpetuar la descendencia del patrón.

Fue entonces cuando llego alguien de Más Allá. Este ser, conocido por tener un nombre que no recuerda ni su madre ni Dios lo diría completo mas de dos veces, rico, Latinoamericano...etc. llegó. TACHAN TACHAN': Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Palacios y Blanco de Venezuela Cerquita al mar.

Este Gran nombre hizo que los animalitos Bolivarianos de Dios Fueran liberados. Ya no eran esclavos, ahora eran carne de cañón en la guerra, (¡¡BRAVO!!!) ya no tenían que cogerse a la hija fea del jefazo, Claro que no ahora debían Luchar sin armas, y comerse a lo que encontraran y cogerse a los conquistadores muertos (¡BRAVO!...), no debían trabajar, debían marchar y morir por su patria como los Buenos Animalitos Bolivarianos de Dios que eran (mmmhhh...bravo) y al terminar... volver a trabajar, y cogerse a las llamitas, y sus propias esposas feas, por que la hija fea del jefazo estaba muerta y se la cogían los gusanos y los necrofílicos (¡¡que tiempos aquellos!! ).

Muuucho después, en el año 8 ADTB (Antes de The Beatles ) osease, 1952, los Buenos animalitos Bolivianos de dios, desde ahora y para el resto de este puto artículo solo Bolivianos, decidieron que la vida buena y dichosa que tenían en ese entonces era demasiado buena para ellos. ¿Por qué? es que los Bolivianos somos muy humildes. Fue por ello que decidieron matar a los pocos conquistadores que habían quedado con vida, ya que los Bolivianos habían decidido regresarles todos los favores y bondades recibidas, a saber: Latigazos, trabajo forzado, exclusión de la escuela, cogidas gratis, sodomizaciones, más latigazos en nombre del Señor, etc. Fue por ello que se llevo a cabo la Revolución del año 8 ADTB (antes deThe Beatles ), o revolución del 52' para los que no entiendan la jerga especializada en datación de acontecimientos.

Actualmente, la refundación del Estado social-comunista-afro-indígena-originario-oligofrénico, está pensando en otros nombres para renombrar el país... fuentes extraoficiales dicen que se podría llamar "Evolia", en honor a su dictador de turno presidente.

Geografía

El territorio boliviano es muy extenso, con aproximadamente más de un millón de km. cuadrados, suficientes para albergar unas 1000 montañas, 100 millones de alpacas, y lo que pueda caber de más ahí. El territorio boliviano está encerrado por sus demás amiguitos fronterizos, así que por consiguiente, no tiene salida al mar. La falta de salida al mar, causa de todas esas protestas de Evo que nadie toma en cuenta, es un problema del territorio de Bolivia. Como consuelo, los bolivianos tienen el Titicaca (no es lo que estás pensando), el lago más extenso de todo el subcontinente, que, para cierto colmo, comparte con el Perú.

Por el sur y oeste se encuentran los grandes andes, y la mayoría de la población preparada para largarse a Argentina, por el este se encuentra el chaco y el pantanal, lugares bellos e inhóspitos donde no se paran ni las moscas.

Forma de gobierno

Ideólogo boliviano (Ché Homero) inmortalizado en la plaza principal.

Heróica, pero lamentable, bajo un sistema de dictadura democrática que garantiza la opresión de los ciudadanos (blancos y extranjeros) en un Estado social-comunista-afro-indígena-originario-oligofrénico. La forma de llegar a ser Presidente de Bolivia es a través de un pacífico golpe de Estado. Si usted no pudo ser médico, o reguetonero gracias a su falta de neuronas, seguro puede llegar a ser Presidente Boliviano.

Actual Presidente

Artículo principal: Evo Morales

Después de que todos los presidentes posibles renunciaron a sus cargos, y obligados por las circunstancias a llamar a elecciones a mano alzada para ver quién se quería hacer cargo del desorden, el único que levantó la mano fue Evo Morales, discípulo de Hugo Chávez y Fidel Castro, quien levantó la mano para saludar a un viejo amigo. Fue electo de esa forma Presidente, y aprovechando su poder mandó a tejer dos chalecos de lana de alpaca 100% natural, y ahora viste costosísismos trajes de la diseñadora Beatriz Canedo Patiño, los que compra con un dinerillo excedente de algo a lo que le llaman "impuestos".

Evolución del Hombre Precolombino Boliviano en la parte occidental, Su espécimen mas retroevolucionado

Ciudades Importantes

De hecho, ninguna de sus ciudades es especialmente importante, pero podemos mencionar algunas:

Evo molesto por la designación del prefecto de Santa Cruz, mientras García Linera le mira el culete.

• La ¿Paz?, ciudad capital para los ignorantes. La Paz también es conocida por sus alpacas, llamas, el nevado del Illi-mamani, y el lago Titicaca. Acá se encuentra el Bajo La Paz, llamado también El Alto, ciudad relativamente nueva y jodidamente peligrosa y fea rebelde y defensora de los pocos recursos naturales que le quedan para robar a Bolivia.

Es interesante ver el mercado 16 de Julio, donde puedes encontrar desde "una aguja hasta un camión" pasando por putas, licor barato, cosas robadas, cosas robadas útiles y caras, cosas robadas inútiles y mas caras aun, tu perro perdido y la foto de tu hermana desnuda y/o esposa desnuda.

• Sucre, capital sin capital...Que quiere ser capital...aunque ya es capital, pero no lo que se dice capital capital...aunque ya sea capital, siguen siendo la ciudad capital no capital de Bolivia. ¿Quedó claro eh?.
• Santa Cruz de la Sierra, ciudad que creció, donde viven los bolivianos altos y blancos y se habla inglés, sus mujeres son las mas lindas del país . De hecho, como forma de distracción, los altiplanicos mientras zarandean sus quenas suelen mirar fotografías de mujeres cruceñas. Es, paradójica e irónicamente, una Zona con un calor salido del mismísimo infierno, que contrasta horriblemente con el frio polar del altiplano.

El argot en Santa Cruz suele diferir del argot altiplanico: "o no sabej puej que loj cruceñoj hablan el cajtellano maj puro del planetinga, traída acá por sus antepasados altos y demaj, elay."

• Cochabamba, donde le prenden fuego al capital (y a lo que sea), es la ciudad jardín de Bolivia.
• Potosí, ciudad colonial que irónicamente sostuvo la economía del país y ahora es una de las ciudades mas olvidadas. En Potosí esta el Cerro Rico, que ya no es tan rico, aun así, en el cerro hubo tanto metal, que alcanzaba para hacer DOS estrellas de la muerte y con las sobras a cinco cubos de basura ruidosos R2D2's (arturitos).
• Tarija El departamento mas pequeño de Bolivia, pero hay esta todo el gas que tiene el país. Se considera que será el departamento más próspero en un futuro si terminan de regalar el gas, es por eso que se pueden apreciar grandes asentamientos de poblados indígenas collas y taras en las afueras de la ciudad principal, que vienen con la intención de mejorar su calidad de vida, dedicándose a hacer ejercicios de brazo con palmas hacia arriba.

Turismo en Bolivia

Artículo principal: Turismo en Bolivia

El turismo en Bolivia, corresponde a una rarísima especie en peligro de extinción, cuyo nombre científico es Turistis largodeaqui. Desde que Evo Narcorales asumió el poder, los bolivianos se han empeñado en erradicar a esta maligna especie del país, argumentando temas de sanidad (especialmente, ya que Bolivia es célebre por la blanca...la limpieza de sus calles) y de dignidad, principalmente ésta última.

Deportes nacionales

El tetris en realidad fue creado en Bolivia, con el objetivo de revolucionar la forma de bloqueo.

Aparte de tener en su liga nacional a uno de los mejores equipos de fútbol del continente (Naval F.C.), Bolivia ha cambiado en la última década, los deportes tradicionales como lanzar un hueso de cabra al piso (gana el que deja el hueso de pie), lanzar monedas de 20 centavos a un agujerito o el clásico juego de quitarle la gorra al amigo y tirarla entre los coches (eso todavía se vé en algunas calles, principalmente entre efectivos de la policía de tránsito). Ahora, Bolivia cuenta con deportes nacionales mucho más interesantes, entre los que destacan los siguientes:

• Lanzamiento de la dinamita (muy popular entre los mineros).
• Tiro al blanco (practicado principalmente por los indios).
• Tiro al indio (practicado principalmente por los blancos).
• Derroca al presidente (el que más presidentes derroca, gana).
• Las guerritas civiles.
• Recojo de escombros y morrenas (deporte característico de la época de lluvias).
• El bloqueo de caminos (candidato favorito para deporte nacional)
• Insultar hobbits (chilenos) gana un Jucumari para pasearlo
• Fútbol de playa.
• Banco Inmovilizado (es como el Banco Inmobiliario, pero se juega sin dinero en cumplimiento al Decreto de Austeridad del Gobierno socialista... resulta bastante aburrido).
• Peguele al feo, fue prohibido por el gobierno luego de la masacre durante el primer y ultimo torneo nacional.
• Rogar mar por gas.

Mitología Boliviana

Mitológico demonio boliviano.

Si bien la mayoría de la población dice practicar alguna clase de cristianismo, Bolivia tiene una mitología muy rica, teniendo leyendas tan fantásticas como la Dama del Lago Titicaca, la Alpaca Dorada de Tres Cabezas,El misterioso ISPI gigante( criatura del tamaño de una ballena, ferocidad de 100 pirañas, dientes de tiburón y gracia de caballito marino)que si lo atrapas te concede cualquier deseo que no sea la paz en Bolivia y la verdaderamente mítica Armada Boliviana .

Cuenta la leyenda, que del lago Titicaca salieron también dos seres malvados, los temibles Empresarioprivado y Administradorestatal, que sembraron la malignidad en los antiguos bolivianos, y de ahí que llevan en la sangre lo tramposo y lo mentiroso. Producto de esa leyenda es que se dice que en Bolivia es fácil conseguir trabajo, pero es muy difícil cobrar el pago por ese trabajo... y cómo será de cierto esto, que una vez en Oruro un tal Sebastián pagó lo que debía, y le pusieron su nombre (Sebastián Pagador) a la avenida más grande la ciudad.

Un mito urbano contemporáneo interesante, es el de las luces con los colores de la bandera boliviana que se encuentran en las calles, a las cuales los extranjeros, inexplicablemente, les llaman "semáforos" y les atribuyen propiedades mágicas para ordenar el tráfico y cruzar la calzada. Se cree que las tres luces de color (rojo, amarillo y verde, como la bandera boliviana) no se encienden simultáneamente porque obedecen al Decreto de Austeridad del gobierno socialista, y por eso mismo es que, esas misteriosas luces solo funcionan entre 8 y 20 horas, pues de lo contrario implicaría pagar doble sueldo al policía de tránsito que, estoicamente, las cambia durante el día.

Sin olvidarnos de los poderosa legión de armadillos zombies también llamados alteños que buscan venganza en del pueblo boliviano pero como ven que entre ellos solos se matan prefieren bailar regeaton en los antros del Alto.

Y su aun pero contraparte los cambasaurios criaturas con defecto en el habla que en vez de usar la s correctamente usan la j y que tiene una disputa milenaria con los alteños.

Guerras y conflictos bélicos

Bolivia, como ninguna otra ha sufrido los saqueos afanes geopolíticos de expansión de los territorios vecinos; En cristiano, agarrar tierra para ellos por que andaban muy apretados. Fue por ello que nosotros, conociendo sus problemas les invitamos a venir de visita de vez en cuando.Lo malo es que no fuimos específicos y nos visitaron con cañones, fusiles y un cabreo por que queríamos cobrarles peaje.

Y en todas sus guerras Bolivia salió victoriosa, y noblemente por cada batalla, a pesar de ganar, cedía un territorio para ayudar al país que perdió. Fue así como regaló su mar a Chile después de ganarle en una batalle, como regaló unas pocas hectáreas (tal vez 1 o 2 millones) a Brasil, y muchas otras más. ¡Definitivamente somos muy nobles...!

Economía Boliviana

La Economía Boliviana se mantiene gracias a la exportación de emigrantes a todos los rincones del mundo. Esta es la mayor actividad social Boliviana; aun así cabe mencionar que los emigrantes bolivianos van con la finalidad de expandir el poderío Boliviano a los demás países, vecinos y de ultramar. Esto con un proceso meticulosamente preparado para la expansión lenta y ordenada; así ya hemos conseguido colonizar casi totalmente la frontera del sur, con Argentina y una frontera con el Perú, haciendo que el Titicaca sea casi totalmente nuestro, Arica y España.

Producto de exportación.

La economía Boliviana; no obstante, también tiene otros matices: exportar coca y Marihuana para que los americanos dejen atrás su miserable vida cotidiana y den un vuelito gracias a "BOLIVIAN DRUGS AEROFLIES". Lo irónico, como reza el dicho "En casa de herrero cuchillo de palo" es que mientras exportamos droga para satisfacer a americanos, europeos y chilenos, los bolivianos nos drogamos con perejil por que la coca nos resulta muy cara.

Otra mirada a la economía boliviana merecen los minerales, que en Bolivia sirven para hacer chucherias y adornitos y en los países de la UE o EEUU para aumentar su arsenal nuclear.Y que durante la colonia sirvió para sustentar los caprichos de la real pendejita de turno que posaba sus reales nalgas en el real trono español-alemán-polaco-húngaro-portugués. La exportación de alimento para burros y pollos cereales como la soja o quinua también tiene su parte, haciendo mas obesos a los europeos, americanos y argentinos.

Sin embargo los bolivianos tratan de olvidar la indiscriminada matanza de alpacas para las industrias textiles que hacen chompas de Evo y ponchos rojos. Se prevee que al cambio de gobiernos nuestras lanudas amigas y tu podrán vagar libremente por el altiplano nuevamente.

¿Sabías que...

• ...Bolivia es uno de los primeros países (en orden alfabético)?
• ...Evo, es un Presidente populista, y no un coche compacto japonés?
• ...Evo es de dudosas tendencias sexuales, ya que parece que le echa ojitos a Jack Bauer y Hugo Chávez? se cree que esto se debe a la influencia de su vicepresidente...
• ...la Tarta de hojas de coca que Evo le regaló a Fidel Castro, le curó de su enfermedad, como en la película de Torrente, El Brazo Tonto de la Ley?
• ...la Tarta de hojas de coca también curó a Stephen Hawking de su parálisis total, y que ahora, misteriosamente, compró una plantación de coca en Bolivia?
• ...que nadie sabe que demonios lleva una Tarta de hojas de coca, además de coca?
• ...la Condoleezza quiere otro charango, ya que el que Evo le dio ya se le acabó la coca?
• ...la Leyenda-canción es en verdad una canción humorística de Alfredo Dominguez?
• ...hubo un presidente boliviano de nombre Mariano Melgarejo que regaló sendas extensiones de territorio boliviano a otros países, a cambio de pequeños regalos?.
• ...según la dirección de Turismo, Bolivia es un país muy seguro, pero reparten entre los turistas una guía de 20 páginas sobre los cuidados y precauciones que tienen que tener para poder regresar vivos a sus países de origen?.
• ...en Bolivia las Alpacas son sagradas como las vacas en la India???
• ...tenemos una playa llamada BoliviaMar, aunque sin soberanía? Pero eso cambiara, los Bolivianos vamos a dominar el mundo a base de emigración de nuestros enviados especiales a casi cada país importante.MWEHEHEHEH!!
• ...el 98% de los bolivianos vive en Argentina y el resto vive en Chile robando en los centros de su capital?
• ...Bolivia perdió su mar por un misero impuesto de 10 centavos a la mierda de gaviota que Chile no quiso pagar y por eso ahora somos la mierda sudamericana más grande que existe sobre la faz de la tierra y nos estafaron como a niños de primaria?
• ...de el 98% de gente que vive en argentina, la mitad se cree ya "gausho" y la otra mitad lo hará dentro de dos años, máximo?
• ...James Bond intentará exterminar a los narcotraficantes bolivianos en su última película?
• ...a pesar de tener tanta coca, preferimos drogarnos con perejil ?
• ...los tontos guaraníes llaman a nuestro país "Tetã Volívia" (que en el fondo significa alfo feísimo, que no les contaremos, pues se burlarían de nosotros)?

Mire también

• Inciclopedia:Portal Bolivia

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