Mariano Melgarejo

Mariano Melgarejo

El mejor presidente de Bolivia.

	Presidente Hipster de Bolivia

Mandato	1854-1871

Residencia	Se metía a las casas

Hechos	Hacer de Bolivia el país que es hoy

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José con Hacha	Agustín Inmoral

Personal

Nacimiento Defunción	Bolivia de sus amores Perú de sus dolores

Afiliación	Grupo de los Golpistas

Estado actual	Ampliamente temido

Enemigos	Los bolivianos de ayer, hoy y mañana

Me inspiré en Mariano Melgarejo para hacer el papel de Don Quijote; bastante trastornado y paranoico

— Miguel de Cervantes sobre este personaje

Es casi igual de bueno que yo

— Evo Morales comparándose con Mariano Melgarejo

Gracias a él me di cuenta de que cualquier imbécil puede ser presidente

— George W. Bush agradeciendo su a su ejemplo a seguir

El que sabe leer, lee de todas formas

— Mariano Melgarejo cuando le preguntaron de por que leía el periódico al revés

¿Confianza? ¡¡¡Ni en mi camisa!!!...¡Fusilen a la camisa!

— Mariano Melgarejo en sus paranoias por drogarse con perejil

¡Mi reino!, ¡mi reino por un caballo!

— Mariano Melgarejo minutos antes de regalar territorio a los brasileros

Mariano Melgarejo es el peor mejor presidente que ha tenido Bolivia. Gracias a él, Bolivia es una mierda el país que es hoy.

Como la mayoría de los presidentes en Bolivia, ingresó al poder a través de un pacífico golpe de Estado, convirtiéndose en el Dictador de Turno.

Siempre será recordado por sus importantes y acertadas decisiones, como cuando regaló sendas extensiones de territorio boliviano a Brasil a cambio de un Caballo, gracias a él Bolivia perdió su mar por un mísero impuesto de 10 centavos a la mierda de gaviota que Chile no quiso pagar; también expulsó a un embajador británico, en 1870, montado al revés en un burro, a camino de la frontera y abusó del poder quiso alegrar al pueblo cuando obligó pidió que hicieran unos billetes con las caras de sus hijas. Pero su mayor acto por lo cual es admirado, fue despojar a lo indígenas de sus tierras y sus pertenencias.

Lindezas políticas como esta han sido un común denominador en Bolivia; de hecho hacer idioteces así política exterior e interior tan brillante es algo habitual de casi cada gobierno, pero en su gobierno fueron extraordinarias.

Infancia y juventud

Melgarejo nació en Tarata, Cochabamba, lugar donde en vez de beber leche materna, los neonatos beben chicha con un grado alcohólico del 81% (algunas veces un aumento de 19% de alcohol). De ahí podemos deducir su dependencia alcohólica, notable ya a los cuatro años, cuando podía beber litros y litros de alcohol sin perder la cabeza y el buen juicio...Quizás porque él no tenía cabeza y menos buen juicio.

Carrera Militar y Presidencia

Melgarejo, ya joven, decidió que gracias a su falta de neuronas podría seguir la carrera militar. Y gracias a la misma falta de neuronas, llegar a ser un presidente golpista. Él era perfecto para ser Presidente de facto: imbécil, idiota, lo suficientemente bruto para tener una carrera militar notable y valiente cuando estaba con unos tragos encima. Al intentar dar un golpe, tropezó con que TODA Bolivia prefería a otro representante popular, Tata Belzú. El jefazo Belzú había perdonado a Melgarejo el que pintara graffitis en la ciudad y le pusiera bigotes y anteojos a sus pinturas. Melgarejo agradeció tal perdón, regalándole un balazo con mucho cariño y aprecio.

Presidencia

Don Melgarejo montado en su fiel caballo Rocinante, en unas de sus aventuras por La Mancha Bolivia.

Melgarejo, una vez puesto en la magna investidura, decidió que su país había estado en la más grande miseria hasta su llegada. ¡Él era el hombre destinado a hacer surgir esta gran tierra!... Lo malo es que no sabia como. He aquí algunos actos presidenciales destinados a esta tarea:

• Hizo 'desaparecer' a Bolivia del mundo, porque la reina de Inglaterra así lo había decidido tras hacer follar montar al revés sobre un burro a un Diplomático Británico. La Reina, omnipotente y omnisapiente, decidió que Bolivia no existía y tachó a Bolivia de un mapa. Se equivocó de país y hundió la Atlántida.
   
• Hizo que Brasil obtuviera un pedazo de selva porque le habían dado un grado militar, "O primeir besador de hueivos da Armada Brasileira", y un burro albino.
   
• Dió también la legalidad a los saqueos la explotación de mierda de gaviota que los chilenos comían comerciaban con empresas anglosajonas y alemanas. Esta fue el detonante para la Guerra de la mierda de gaviota, décadas después.
   
• Hizo fusilar a su camisa. Los sastres nunca se lo perdonaron.
   

Huida y Muerte

Mariano Melgarejo huyó durante una revuelta popular por el fusilamiento de su camisa, hacia Perú, lugar donde descubrió su faceta desconocida al querer violar al esposo de su hija, quién le dio dos balazos en la jeta como respuesta a sus insinuaciones homosexuales. Su muerte ocurrió en 1871 y se quiso hacer de ese día Fiesta Patria, pero ya habían cuatro fiestas de santos, dos fiestas patrias y era viernes, día de farra sagrado en Bolivia, así que no se pudo.

Melgarejo, después de su muerte, fue canonizado por el mismísimo Monesvol y ahora es un Santo venerado en su natal Tarata, Cochabamba, y su cráneo ha sido venerado como reliquia sagrada, con igual ardor fanático que la Lanza de Longinus, el Manto de Turín o la Guitarra de John Lennon.

Vea también

• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}