Ucrania

¡Advertencia!
Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo.

Este artículo se refiere o está relacionado con una guerra reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo.

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Ucronía?

República Shevchenkosa de Ucrania
Українська Шевченківська Республіка


(Bandera)	(Escudo)

Lema	In Sheva we trust.

Himno	El tema ganador de Eurovisión 2022.

Mapa esnifable de Ucrania, cortesía de Jared Leto.

Capital	Kiev

Mayor ciudad	Chernobyl

Lenguas oficiales	Ucranianorrusiano

Gobierno	República euromaidánica fascista.

Líder	Osama Bin Zelensky. Führerenko

Área	Muuuucha, menos Crimea y lo que le quitó Putin.

Población	999999 millones de mutantes, y unos 3 millones de personas normales. ¡igual que en Colombia!

Moneda	Grivna, Euro Ucraniano (usado en la frontera con Polonia y de forma muy parcial),.

Gentilicio	Ucranio radiactivo

Zona horaria	La normal +1.

Dominio de internet	.ua (ua ua ua uaaaa)

Código telefónico	380

Дай мені будь-ласка пляшку Coca-Cola.

— Un ucraniano a un gallego que atiende un quiosco.

¿¡Una botella de qué quieres!?

— El mismo gallego contestando al ucraniano.

Ucrania, como su nombre indica, es un país. Por más que presuma ser una nación milenaria, todo el mundo sabe (sobre todo Rusia y Polonia) que es apenas ~~una provincia ruso-polaca~~ un país muy jovencito, parido por doña Rusia Núñez de Moscú en el año 1991 d.C. Ucrania es muy revoltosa pero también ambiciosa, ya que, en apenas 33 años:

Ha ganado Eurovisión en tres ocasiones.
Su líder, su deidad primaria, Andrey Shevchenko, alumbra con su haz toda Europa.
Su Selección de fúrbo llegó más lejos que España en el Mundial de Alemania 2006.
Sufrió una megarrevolución naranja en 2005 que llegó a cambiar dos Gobiernos seguidos en menos de una semana, así como lo que pasó en Argentina o Perú.
Sufrió otra megarrevolución liderada por la banda de heavy metal Euro Maidan que desembocó en un golpe de Estado fascista, la secesión del este del país, la anexión de Crimea a Rusia, una matanza entre fachas y prorrusos en un tal Don Bás, y la invasión de Rusia para "desnazificar" el país. Casi nada.

Aún así, a Ucrania aún le queda por crecer, y debe ser tutelada por doña Rusia para guiarla por su buen camino, aunque Ucrania prefiera a su Tío Sam. Ucrania tiene frontera con Rusia, con Polonia, con Rumanía, con Moldavia y con alguna cosa más por ahí suelta.

Economía

Ucrania aún vive de las migajillas que le da dejado doña Rusia, y todavía debe aprender a gestionar sus recursos (y sobre todo sus centrales nucleares). Aunque le dejó cierta libertad económica a Ucrania. Pero Ucrania salió algo rebelde, puesto que abandonó el comunismo y se pasó al capitalismo en poco tiempo. Esto Rusia lo miró con cierto recelo, pero dejó a Ucrania crecer. Con el tiempo cambiará de opinión, decía la madre. Lo llevas claro chata...

Ucrania exporta cerealitos al exterior (entre los que destacan los Frosties, los Chocokrispies y los Kelljog's Sheva) e importa calefactores, porque sin ellos no hay quien viva en Ucrania.Piensa unirse a la Unión Europea, pero Rusia lo ve como un desafío, y le dice que espere a la mayoría de edad, que es muy pronto. Cuando te saques el carnet de clase E+B hablaremos ¿vale, Ucranita? Venga, al cole.

Banderas

Esta es la bandera que usaban antes de 2014 para quedar bien con Tito Rusia y demás
Esta cosa que llaman bandera es la usada desde el 2014 en embajadas y misiones en el extranjero, para quedar bien con el Tío Sam y el resto de Leropa (o sea, la "comunidad internacional"
...y esta es la nueva bandera usada dentro del país, diseñada especialmente para halagar la sangre y la tierra de Ucrania.

Historia

Nacimiento

Artículo principal: Rus de Kiev

Decíamos que Ucrania nació de Rusia. En parte es cierto, pero Ucrania se ha reencarnado en varias ocasiones. La primera, en el siglo VII d.C, cuando una tribu de inclutos que utilizaban cráneos como cascos a la hora de montar a caballo, por ello le llamaron a ese territorio Ucrania, por los cascos de cráneo. La U inicial no se sabe por qué la pusieron. Tal vez dibujaron una teta justo antes del nombre y luego lo confundimos con una U.

Estos nativos fundaron un barrio de chabolillas llamado Kiev. Por lo demás, no nos aportaron nada de interés a los europeos. No se merecen ni una solo línea más por mi parte. Encima los muy herejes se piraron a Escandinavia a cometer tropelías y exterminar a los pececitos.

Edad Moderna

La reina de Ucrania en el siglo XVII.

Se pasó buena parte del tiempo al lado de Lituania. Se puede considerar la primera Edad Oscura de Ucrania. En el siglo XVII volvió a renacer, pero para que los rusos se los comieran casi al año siguiente. Los ucranianos ya andaban bastante encabronados, pero no movieron un sólo dedo. Rusia es mucha Rusia, Mejor vivir plantando trigo que una rusa gorda me viole, dijo un campesino de la Crimea ucraniana.

Edad Contemporánea

Ucrania seguía unida a Rusia, pero a los ucranianos les salió un grano en el culé, o una almorrana: se prohibió el ucraniano en las escuelas de Ucrania. Y esto jode, jode mucho. Imaginad que prohíben un idioma oficial en España, la que se montaría. Lo que pasa es que allí no se montaría algo tan gordo, porque son algo más pacíficos (¿o no...?).

Finalmente, rondando 1920, Ucrania volvió a reencarnarse de nuevo, aunque entre Polonia y Rusia se los volvieron a comer, también, al año siguiente. No hay manera, no hay manera. Por si fuera poco, durante cinco años, el ~~hijoputa~~ camarada Stalin robó a Ucrania todos los cultivos de Chocokryspies y se los llevó a la Rusia de verdad para alimentar a su mascota Kruschov. Y, para más males, Alemania se mete en Ucrania para hundir definitivamente al país. Desconocemos si todo esto (la hambruna, la II Guerra Mundial...) era un plan, una conspiración tramada por toda Europa para hundir a Ucrania, pero, ciertamente, lo parece.

Pero en fin, acabó la guerra y Ucrania entera pasó a las manos de Rusia, y tras un período de gestación un tanto problemático (un pedo de Rusia provocó un escape nuclear que por poco acaba con el feto ucraniano en 1986). Finalmente, Ucrania nació por enésima vez en 1991, y desde entonces, crece como una niña normal, educada como buenamente es posible por la madre Rusia.

El país, hoy en día, es gobernado por el ilustre Andrei Shevchenko, héroe de Chernobil, que salvó a 213 mujeres la vida en aquella fatídica fecha. Como recompensa, se las tiró a todas aquella misma noche. Además, deportista de élite y embajador de Ucrania en el exterior. Más no se puede pedir.

Guerra civil en el este de Ucrania

Artículo principal: Crisis de Crimea de 2014

Artículo principal: Crisis ruso-ucraniana de 2021

Volodimir Zelenski tratando de salvar su trasero de la furia del Zar Putin.

Resulta que a principios del 2014 la gente ya andaba medio inflada por las pésimas condiciones de vida proporcionadas por Víctor Yanukóvich, que entre otras cosas, no había podido cumplir una de las principales promesas de su campaña: ganar el Mundial Brasil 2014 (De hecho, ni siquiera lograron clasificar) además el vodka que provenía de Taiwán era mejor que el nacional y ya resultaba intolerable el hecho de que Alejo y Valentina estuviese prohibido en todo el territorio nacional. Había que hacer algo.

Decidieron hacer una revolución.

Como un efecto dominó, como una bola de nieve, como una telenovela mexicana, los sucesos se fueron desencadenando, a los rusos étnicos del este no les gustó el nuevo presidente interino con pinta de intelectual asmático y estos a su vez decidieron armar una contrarrevolución, porque, ¡AL CABO QUE PARA MORIR NACIMOSSSS, WEYY!!!

Por su parte, a los ucranianos, nadie sabe bien porqué, no les gustó el resto que el este de su país declarase su independencia y los mismo hiciese Crimea. Así que ahora con el ejército que tienen, que, digamos, no son los Marines norteamericanos pero es lo que hay, están luchando para mantener la integridad territorial y el éxito de la verdadera y única revolución autorizada.

Busque su sellito que certifica que ésta información es verídica y no prorrusa ni ha sido patrocinada por Vladimir Putin.

Cuestión que la guerra continúa, con alguna que otra tregua que es violada periódicamente, pero todos confiamos en que la situación se resuelva prontamente^[1]. ¡¡VIVA LA REVOLUCIÓN, VIVA EL PRRRRESIDENTE PETRRRRO PORONGASHENKO!!! ¡¡ABAJO PUTÍN!! ¡VIVA LA SANTA INQUISICIÓNNN!!

↑ Nel prro. Ese conflicto se largó a la mismísima verga. Véase Crisis ruso-ucraniana de 2021-2022.

Demografía

Este tío quedó así después de visitar Chernóbil.

Ucrania tiene el mayor porcentaje de mutantes del mundo. Tras el desastre Chernobyl, miles de víctimas sobrevivientes comenzaron a aparearse, dando la cruza de mutantes ucranianos, que hoy son mayoría dominan el acontecer político, económico y sepsual de Ucrania. La saga y franquicia XXX-Men (los hombres triple X) está basada en la historia de los ucranianos mutantes

Los ucranianos libres de radiación, por su partes, están en notable decadencia, pero su líder Sheva tiene planes de revertir la situación.

Porcentajes por grupos étnicos:

Ucranianos mutantes: 45%
Ucranianos sin radiación: 35%
Rucios (ucranio-rusos): 15%
Gitanos, acordeonios, sangríos, polaquios y otros: 5%

Ucranianos famosos

...y aún te preguntas por qué todo el mundo se pelea por Ucrania.

Andriy Shevchenko: Lea el artículo completo y sabrá por qué está en la lista.
Volodímir Zelenski: Comediante, actor y ~~títere de la OTAN~~ Presidente de la nación.
Nestor Makhno: Revolucionario anarkista a medio tiempo; femboy a tiempo completo.
Stepán Bandera: Famoso diseñador de banderas (más precisamente, de esas banderas repletas de cossas nassis).
Yuri Orlov: Famoso traficante ficticio de armas. Es el hermano de ese crico que se esnifó todo ese mapa de Ucrania al inicio de esta página (míralo aquí por si ya no te acuerdas).
Oleksandr Zinchenko: Jugador del VARchester City y versión mini de Kevin de Bruyne.
Mila Kunis: Supuestamente la mujer más sexy del mundo.
Magneto: Mutante de los metales, y ex músico integrante del grupo Magneto (los de "vuela, vuela...")
El Hombre Radiactivo: Superhéroe de Springfield.
Nikocado Avocado: Aunque se crea que es gringo por obvias razones, en realidad salió de este país ~~para nuestra desgracia~~.

Exucranianos famosos

Natalia Poklónskaia: La rubia tierna y buenota que fue fiscal general de Crimea durante la Crisis de 2014 (o sea, una de las personas que anexó Crimea a Rusia). Como oriunda de Crimea y tremenda Putinlieber, ahora se autopercibe como rusa.