Jared Leto
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¿Te aburres?
El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo |
Jared Joseph Leto
| Nacimiento Defunción | Los 1970's, hasta las cejas de LSD |
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| Origen | Luis y Ana |
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| Sobrenombres | Emo, Jesucristo superstar, El que pasó de Emo a Hipster, El peor Joker |
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| Género cinematográfico | Lo que le den es bueno |
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| Estado actual | Haciendo de todo |
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| Películas más famosas | Mr. Nobody, la paranoia Cuando fue chica Escuadrón por el que deseas suicidarte |
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| Debut | La delgada línea roja, salgo y muero. |
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| Relaciones | 30 Seconds to Mars y mitad de las actrices de Hollywood |
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| Enemigos | Los fans del Joker |
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| ¿Premios? | Un Oscar por pasar de ser una mujer sidosa a Jesús |
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Jared Leto es un cuarentón que aparte de chillar cantar en 30 Seconds to Mars (una bandita que probablemente no recordarás si no eras adolescente en 2007), también hace de yonki/guaperas en películas indies y dirige los videoclips más perturbadores del panorama musical (y no, no son los de Pitbull).
Infancia
Jared Leto se crió en un típico pueblo de Luisiana lleno de americanos sureños amantes de la música country y de matar negros. Tras la muerte de su padre a manos del típico zombie que te pilla despistado, su madre decidió coger a sus dos hijos y vivir del yayo que, intentando huir de esos parásitos, viajó por todo el mundo. A causa de la persecución, Jared jamás pudo llamar hogar a ningún lugar comenzando a crecer en él un desasosiego y unos terribles problemas existenciales que pronto le volverían un emo en potencia de esos que se cortan con cuchillos de plástico y aprenden a tocar la guitarra.
Ya en su adolescencia (échale unos 18), su madre alcanzó al viejo y la familia feliz se mudó a una casita en Luisiana cerca de Mystc Falls pueblo en el que hay más criaturas sobrenaturales que humanos. Como en el pueblo de Jared cruzaba la carretera que daba a Nueva Orleans, una noche se encontró con una vampiresa neófita ardiente tanto de sangre como de otra sustancia. Al ser bastante mono, Jared fue su víctima y se convirtió en vampiro.
El vampirismo le hizo replantearse su vida y decidió viajar a Los Ángeles con su hermano Shannon (convertido por Jared aquella misma noche) y se dedicó a alimentarse de sangre y a componer canciones sobre sus tristezas y sueños adolescentes. Como necesitaba dinero y aún no le había descubierto ningún productor de música al que le fallase el oído, decidió hacer de modelo y participar en todos los cástings de series adolescentes donde era contratado para hacer del guaperas por el que las niñas mojan las bragas. Su cénit en esa última rama fue en la serie My So-Called Life (si no la conocéis es que sois normales) donde conoció a su primer amor: Angela (o como él lo escribía Angella ). Ella le animó a seguir haciendo canciones sobre coches y a cantar el peor homenaje a The Ramones. Como Angela al final se fue de la serie para irse con Leonardo DiCaprio, Jared decidió centrarse más en su carrera como músico: tras hacer unas cuantas películas más para contentar a las adolescentes, pudo engañar/amenazar a una discográfica para que le hiciesen un contrato... y luego va y la denuncia. Esos años fueron los de su esplendor emo en los cuales su físico varió de rubio teñido a cresta rosa mientras sus videoclips mostraban sus paranoias más profundas.
En un momento dado de su vida, mientras componía una de esas canciones de superación para adolescentes, una luz potente le iluminó y le habló en una extraña lengua. En realidad era un helicóptero de la policía de Los Ángeles que buscaba un fugitivo, pero como él ya es rarito de por sí, se creyó que era una señal del cielo, tal vez de un ente superior que le decía que era el nuevo mesías del mundo. Para dejarlo claro (al mundo) se dejó el pelo largo y se dejó de maquillar para convertirse en un Jesús para el mundo. Desde ese momento decidió volverse vegano y cocinar con un pollo que en varias ocasiones casi ha incendiado la casa.
Vida sexual
La vida sexual de Jared Leto consiste en mujeres, vampiros, hombres y Conchita. Vamos, que no da ascos a nada. Esta declaración se verificó cuando un entrevistador de la Cool-ass de Francia le preguntó "¿Qué te excita?" y él respondió: "Lo que no me evita". Jared ha follado con mitad de Hollywood, desde Scarlett Johansson a Lindsay Lohan sin olvidarse de Miley Cyrus. Cuando conoció a Paris Hilton, también se la tiró. En la época del pelo oxigenado, se comprometió con la actriz Cameron Díaz aunque ella le acabó dejando cuando él se dio a las drogas. Existen rumores sobre un posible romance entre él y Colin Farrel durante el rodaje de Alejandro Magno (Ale, Ale, Alejandro), pero ambos han declarado que esas noches de sexo eran simplemente para meterse en el papel.
Se ha especulado mucho en los medios sobre la desproporción de su miembro hecho que le ha llevado a plantearse demandarlos, aunque no hay concierto en el que no se coja el paquete para demostrar que es verdad.
Sus estilismos
De emo a Jesucristo y ahora su nueva etapa de pelo corto; lo cierto es que Jared Leto siempre se ha caracterizado por parecer un líder de secta en los escenarios y un perturbado fuera de ellos. Tal vez la influencia de su hermano Shannon Leto el alienígena le haya hecho acudir a eventos con ropas que solo se atreven a llevar los modelos en las pasarelas (y por pasta) y es que todo el mundo sabe que los marcianos visten fatal. Jared nos ha sorprendido continuamente con un estilo propio y único (gracias a dios) que solo el más seguro de los humanos podría llevar. Entre sus ropas más destacadas están el pijama-chandal de colorines, el traje militar que parece robado al propio Napoleón y la gabardina verde causante de muchos suicidios.
Carrera
Jared Leto es conocido como actor y músico, dos campos artísticos en los que tiene éxito gracias a su increíble atractivo y eterna juventud; por ello, como productor y director no le va tan bien.
Películas
Se habla mucho de los trágicos finales de Sean Bean, pero Leto no tiene nada que envidiarle. Siendo emo, y luego como un resquicio de ese emo, siempre ha aceptado papeles en los que el personaje acaba mutilado, asesinado, deformado... vamos, que tienen una vida de mierda. Para volcarse enteramente en esos papeles, Jared ha adquirido la costumbre de sufrir como ellos para demostrar lo perturbado... digo, profundo que puede llegar a ser. Entre las películas más destacadas de su carrera se encuentran:
-Donde reside el amor en el que aparece como la esencia de la belleza masculina y se folla a una negra. Fin de su papel.
-Prefontaine: se pasa la película corriendo con bigote castaño y cabello rubio.
-Secuestro, en esta película hace de un médico gilipollas que es compañero, sin saberlo, de un asesino.
-Basil, su sexy cuerpo consigue, a pesar de su poco cerebro, tirarse a su madrastra.
-Leyendas Urbanas aquí no solo su papel era malo, sino la película en sí.
-La delgada linea roja, cuando crees que me ves cruzo el césped, hace ¡buum! y la bomba me mata.
-El Club de la Lucha, en la escena más larga se ve como le deforman la cara.
-Inocencia Interrumpida es tan gilipollas que en vez de tirarse a Angelina Jolie se acuesta con Winona Ryder.
-American Psycho, en ella Batman le mata (¿una venganza adelantada?).
-Requiem for a dream una película con la banda sonora más épica, se droga y se le cae un brazo.
-Highway en ella consigue a la chica pero le joden los pies.
-Panic Room hace de un ladrón que va de chulo y al final le disparan en la cara. Se queda sin su parte del botín, evidentemente.
-Alejandro Magno, siendo Hefestión, se pasa toda la película queriendo follarse a Alejandro y viendo como otros lo consiguen.
-El señor de la guerra, hermano de Nicolas Cage, vuelve a caer en las drogas y esta vez le disparan por plasta.
-Lonely Hearts sale calvo y para ligar tiene que utilizar peluca.
-Chapter 27 hace del gordito que mata a John Lennon, aunque en toda la película lo que esperas es su infarto.
-Mrs Nobodyuna película que intenta ser de culto pero acaba siendo odiada por todos los cultos. Aparece él teniendo varias vidas, cada una más penosa que la anterior y en todas con trágicos finales que te hace replantearte por qué el imbécil no sale de ese pueblo maldito o se liga a chicas que no sean de allí. Al final de la película lo único que deseas es que el niño salte delante del tren Y MUERA.
-Dallas Buyes Club es la tía más buena que sale en la película.
Música
Jared y su hermano mayor Shannon formaron una banda en 1998 llamada 30 Seconds to Mars. El nombre de la banda es un homenaje a los verdaderos orígenes extraterrestres de Shannon, el cual llegó a la Tierra en una nave espacial que tardó 30 segundos en hacer el viaje.
Cuando su primer disco, homónimo, salió en 2002, su género fue descrito como "the space-rock". Pronto, la gente empezó a sospechar que eran aliens. Los hermanos, dándose cuenta del error que habían cometido al dar tanta información sobre sí mismos, decidieron jugar al despiste con su siguiente disco llamadado A Beautifull Lie. No deseaban que la NASA les requisara la nave, pero todavía hay algunas personas que no se han dejado de lado sus sospechas como Iker Jiménez.
Su último disco, This is War es una clara amenaza para quien manda mierdas terrestres al planeta de Shannon.
Narcisismo
El narcisismo de Jared Leto es un hecho. Sus ganas de demostrar al mundo lo hermoso que es hace que recurra a las redes sociales que satura de fotos y vídeos. Si en ese momento su físico está ligeramente dañado por la preparación de un papel (como rasurarse las cejas, por ejemplo), nos recuerda lo hermoso que es subiendo fotos antiguas en las que sale extremadamente sexy. Ya sea abrazado a un árbol o pintándose la cara, él siempre debe salir destacando sus grandes ojos que cautivaron antaño a la vampiresa. También es propenso a colarse en fotos ajenas (no hay más que ver las fotos de los Óscar, no hay una p*** foto en la que no salga él) para dejar claro quién es el más guapo del Universo.
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Famoso contemporáneo (+) ☀️ 