Sean Connery

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La muerte.jpg Este artículo habla sobre un personaje que recientemente estiró la pata.
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Cine ícono.png
Sean Connery
Sean connery 1.jpg
Sean Connery haciendo burla de los ingleses
Nacimiento Defunción 1930
2020
Origen FREEDOOOOM
Trabajo
Sobrenombres Agente 007
Género cinematográfico Espionaje, acción, documental
Estado actual Muerto en acción
Películas más famosas James Bond: Uncovered Songs in the Times Square Center 1968, El Nombre de la Rosa
Debut No Calle en la Espalda
Relaciones Diana Silencio, Michelín Rocaburne
Enemigos Roger Moore, Blofeld, URSS
¿Premios? Un Oscar, tres Globos Pintados, el Premio Especial del Gobierno Británico al Inglés más sensual que está actualmente retirado y se llama James Bond Sean Connery
¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Ayatolá Jomeini?
Cita3.pngNo soy un inglés. Jamás he sido un inglés y jamás he querido serlo. ¡Soy escocés! Soy escocés y siempre lo he sido.Cita4.png
Sean Connery, orgulloso caballero inglés.
Cita3.pngSiempre odié a ese maldito James Bond. Si pudiera lo habría matadoCita4.png
Cita3.pngYo también te quieroCita4.png
James Bond sobre la cita anterior.
Cita3.pngAgitado, no revueltoCita4.png
Sean Connery sobre su posición favorita.

Sir Thomas "the Train" Sean Connery, más conocido por su apodo "007" o simplemente "Chan Coneri", fue un actor, superespía, cura, y productor de cine nacido en Tierra de Scott, parte obviamente de Inglaterra. Fue principalmente conocido por interpretar al super agente 86 James Bond en la famosa saga de películas de, como no, James Bond; siendo él el primero de tantos que interpretaron al espía en sus documentales biográficos. Fue tanta la relevancia en el mundo inglés post-Tercera Guerra Mundial de sus películas, que la mismísima misma reina Isabel II del Reino Unido y las Islas Galápagos lo nombró Caballero de la Orden Inglesa de la Mesa Redonda, además de superespía honorario, obviamente no honorario, pues tenía misiones contra los mafiosos italianos traficantes de drogas nucleares y toda la cosa. También actuó en otras películas, como Los Intocables, El Nombre de la Rosa, Highlander, o Sir Billi, su magnum opus, de lejos.

Es uno de los hombres mejor ponderados de la historia de la humanidad, siendo nombrado: El hombre más sexy del siglo, en 1999, El hombre más sexy de la década, en 1989, El hombre más sexy del año, en 1979, El hombre más sexy del mes, en febrero de 1969, y El hombre más sexy del día, un 13 de abril de 1968; todos elegidos por votación popular en los distritos más predominantemente masculinos de Londres.

Biografía[edit]

Primeros años[edit]

James nació un 25 de agosto en Edimburgo, Escocia, Ingleterra, en una casa protestante (como todas las de Inglaterra), donde vivió feliz durante sus primeros años, entre su hermano menor, sus abuelos y sus tres padres. Desde pequeño ya tenía los comunes delirios infantiles con ser espía y luchar contra la Unión Soviética en nombre de los Estados Unidos, como todo buen inglés de la postguerra, por lo que, para cumplir su sueño, se puso a trabajar de vendedor de leche,[1] trabajo del que obtuvo la mayoría de las cosas que más tarde le servirían no solo como actor sino también como espía. Entró a la Marina de Guerra pero se marchó al ver que no eran espías. También se unió a lo que le daría sus primeras, mas no últimas, cucharadas de fama, fortuna y mujerzuelas: el físicocuturismo, donde incluso llegó a meterse en el concurso de "SPECTRA Mr. Universe", donde no logró nada, pero al menos pudo saludar a su madre en televisión.

Sean Connery en su época de fisicoculturista.

Después de probar suerte con un par de producciones indies en las que usualmente solo aparecía en el póster para llamar la atención de las féminas o haciendo el papel de retrasado, la Di$n€y le dió un papel de protagonista en la autoproclamada como “ una de las mejores películas de Disney, es ciertamente una de las mejores fantasías en toda la historia del cine": Darby El Gil y los Enanos, una película que seguramente no recuerdes y que probablemente olvides al terminar este párrafo, y que, porque ni yo la conozco (ni siquiera el más friki sabe todo...), no la voy a describir, pero que según la Wikipaedia Dramatica es "tremendamente encantadora de las historias gaélicas, la fantasía, y el romance". Lo malo es que nadie se acuerda de eso, así que realmente no importa si estaba Shaun ahí. Luego protagonizó para la BBC "Ana Karenina: Sex at the city", una adaptación televisiva del cómic homónimo con el toque de la BBC. Así estuvo, protagonizando películas de dudosa procedencia hasta que un fatídico o glorioso día, depende de que tan inglés seas, le llegó la gran oportunidad: Jimmy Bond.

James Bond y el Sex Symbol de los 60s extrañamente no-hippie[edit]

La historia de cómo fue elegido para el papel es bastante graciosa, y por lo tanto completamente inventada: Estando Connely jugando al golf como buen inglés, un nublado día de verano (curiosamente el más soleado de la historia de su patria, Inglaterra), llegó un carrito de golf, de esos que solo los ricos tienen, así tuneados y toda la cosa. Sean siempre había querido uno de esos, así que, sin pensarlo y usando sus conocimientos de físicoculturismo, saltó sobre el carrito de golf y se lo metió al bolsillo, que en su caso, por estar usando shorts (ingleses) era lo suficientemente grande. Repentinamente, llegó una persona con terno que también iba a jugar golf, quien era, por azares del destino, el dueño del carrito de golf. Como no tenía con quién jugar, y al darse cuenta de que Tom tenía su auto, lo retó: el que ganara la divertidísima partida de golf se quedaba con el auto, ya que vio que no se lo podría quitar por la fuerza. La apuesta fue subiendo, hasta llegar el directivo a ofrecerle el papel de James Bond. Sean ganó la partida, por lo que no solo se quedó con el carrito de golf, los pantalones del sujeto y hasta su cabello, sino también con el papel que lo haría icónico (James Bond, por si no prestaste atención).

La interpretación de Bond por parte de Connery fue un ícono de la cultura popular instantáneo. En la imagen, un fotograma de "Dr. No", en el que Bond demuestra porqué es un ícono de los 60's, fumándose un porro.

Así, con el papel de Jaime en sus manos, protagonizó "El Gabinete del Dr. No", una comedia musical con toques de Bollywood y fuegos artificiales incluidos. Pero, obviamente, al tener un tipo guapo y una tipa sexy en el papel principal, todos se la tomaron en serio, por lo que creyeron que trataba sobre espías y esas cosas cuando en realidad solo era un bootleg de Alladín de Disney. La cosa es que la cara bonita de Bond convenció a toda Inglaterra de ver la película, e incluso a Estados Unidos, pero ellos tenían estándares de belleza más raros. Así fue todo un éxito, no solo lanzando a la fama al personaje, sobre todo por las llamadas "Chicas Bond", sino también al buen O' Connery, quien se convertiría en un sex symbol, algo así como un Tio1.jpg de los 60's.

Siguiendo con la estela (anda tú a saber qué es eso) del éxito con Dr. No; protagonizó sus secuelas (de la película): Desde Prusia con Amor, Sean Connery contra Goldfinger y el Chino con Sombrero, Operación Rayo y Solo se vive una vez (a menos que seas un gato, esos viven siete veces, o nueve, dependiendo del hemisferio. Por cierto ¿En el Ecuador viven ocho veces? Averígüelo aquí), todas ellas con gran éxito en los círculos pornográficos de Londres, su ciudad natal. Pero James no se quería encasillar en un solo personaje, por lo que le cedió el manto de Sean Connery a George Lazenby. Digo, el manto de James Bond a George Lazenby, en 1969, pero tenía cara de retrasado (más evidente que la de Sean), por lo que Connie tuvo que regresar al papel para Nada es para siempre, excepto los diamantes y la Reina Isabel, después del cual decidió dejar a James para perseguir sus sueños de ser un actor en serio. Spoiler: Se tarda 30 años en lograrlo.

Después de James Bond[edit]

No hay.






En sus peores momentos incluso fue artista de Rock Progresivo.

Bueno ya, sí hay te engañé MWAHAHAHAHAHAHAHA

Después de ser James Bond y dejarle el papel a Sir Rogelio Moore, no hizo nada lo suficientemente relevante como para que me acuerde, hasta 1974, cuando fue parte del supercast de superestrellas de superhollywood Asesinato en el Interprovincial Express, con el tipo de Psycho, Ingrid Bergman, Lorena Vaca, entre otros. Otra película "destacable" de los 70's de Jim, podría (ojo, solo podría) ser Robin y Mariana 3D, con Audrey Hepbourne, o Un Puente en Muy Muy Lejano, o incluso películas como Meteoro, obviamente sobre el anime, o Cuba, sobre la historia de una cuba de hielo en la revolución de, cómo no, Cuba. Sobra, definitivamente, decir que esas películas a nadie le importan.

Llegaron los loquísimos años 1980, siendo su (segunda) primera película en la década Bandidos del tiempo, filme sicalíptico neuro-psicodélico, muy al estilo de Terry Gilliam. Sean interpretaba a un borracho que supestamente era Agamenón. Luego de eso siguió trabajando en películas de baja fama y/o presupuesto, al estilo de The Room, hasta que en 1983 volvió a ser Sean Connery al protagonizar Never say Never, película no tan oficial (o legal) producida por la Warner.[2] Lo malo es que no le dieron uvas en todo el rodaje, por lo que se enojó con las compañías grandes y se fue a protagonizar blockbusters de segunda mano, pero al ver que esos eran peores aún, decidió no actuar por dos años en señal de protesta, desde 1984...

Sean Connery y sus amigos en la entrega de los Oscars de 1987. Posteriormente los otros, que no ganaron premios, quemarían el edificio, pero eso es otro tema.

… hasta 1986, cuando se dio cuenta que mantenerse mediante el robo no era tan legal que digamos, por lo que decidió volver al cine, y posteriormente a la actuación, con la película Highlander, o Habitante alto, en donde era un latino llamado Juan Sánchez Villalobos Ramírez,[3] quien le enseñaba al protagonista sobre metafisica filosófico-moral y de como comer con tenedor. Después de eso, se fue a Tijuana Europa, donde protagonizó El Nombre de la Rosa: la historia de Sandro,[4] película por la que ganó un premio por "Mejor Actor" en la gala de los premios... BAFTA. No, no Oscars, BAFTAs. Pero, ganaría al fin su estatuilla dorada (de los Oscar) con la siguiente película en la que, cómo no, actuó: Los Increíbles de Eliott Ness, nominada a cuatro premios Oscar, de los que solo ganó uno: James, ya que Brian De Palma no puede ganar Oscars. Dos años después tuvo un hijo llamado Indiana Jones, con quien filmó la película Indiana Jones y Sean Connery, por lo que lo nominaron al Balón de Oro y a los premios... BAFTA. Nada es perfecto.

Después de los 80's, obviamente siguen los 90's, década que empezó con Se Han protagonizando La caza del octubre comunista, película que irónicamente se estrenó en noviembre, en la que Sean no ganó nada, sí, ni siquiera un BAFTA, pero igual se le quiere. Posteriormente siguió actuando en películas que, con mucha suerte, recuerda la madre del director, como Highlander II: Doblemente inmortal, Un Santurrón Suelto en África, Causa Injusta, o al horrible, horrible, horrible Los Avengers, pero no los de Marvel, sino una (horrible) remake de una serie de ingleses (horribles) de los (horribles) años 50's. Horrible. Pero no todo en los 90's fue malo para Jimmy, pues también actuó en... una comedia romántica, una película sobre médicos, una con Catherine Zeta-Jones, una adaptación de Michael Crichton... bueno, sí, fueron horribles, pero, hey, también actuó de Ricardo Corazón de León, en una película que no importaría si no estuviera Sean Connery, y, bueno, ya saben a qué me refiero... También estuvo en Dragonheart: La alocada historia de un mal actor y su dragón, con, cómo no, Dennis Quaid, y en otra película con Nicholas Cagué. Así que no fueron taaaan malos. Creo.

Últimos años como actor y vuelco completo al espionaje[edit]

Sean Connery, disfrutando de su retiro.

Así, mientras estaba en conversaciones para protagonizar una película indie sobre unos elfos, enanos, más enanos, y un mago fumeta, le llegó la noticia de que iba a ser nombrado caballero. Sobra decir que la película no fue ningún éxito supermasivo, al igual que sus dos secuelas, en una saga ganadora de 17 premios Oscar y una nominación a mejor actor por el que iba a ser su papel, nada de eso, así que no se perdió de nada. Así, fue nombrado "Caballero Bachelor" (sea lo que sea "Bachelor") del Imperio[cita requerida] de Gran Bretaña, Islas Anexas del Océano Pacífico, un par de Colonias en África, Jamaica, pero sobre todo Inglaterra; además de darle su numeración como agente del servicio secreto inglés: 007, aprovechando que justo se había muerto de cáncer al pie el agente con ese número, además de que nadie pensaría que Sean era un verdadero agente con esa cara de viejo seductor. Desde ese momento, siendo un supuesto "Agente Honorario", se tuvo que ir retirando de la actuación para pasar a ser 007 a tiempo completo, con todo lo que eso conlleva. Así que sus últimas actuaciones en el cine se dieron durante esos loquisisisísimos años 2000's, aunque realmente solo son dos: Descubriendo a Forrester Gump y The League of Extraordinary Gentlemen: Infinity War, después de las que, harto de que la crítica de cine solo diga que tenía una calva muy sexy, se decidió a retirarse de la actuación para poder, finalmente, vivir la vida de jubilado superespía.

Poco se sabe de sus acciones como superespía supersecreto, porque, obviamente, son secretas, pero se sabe que, por ejemplo, se le vió espiando a un calvo con un gato (no confundir con el de Austin Powers), y que en algún punto de 2012 fue capturado por la recién inaugurada URSS II, quienes lo obligaron a producir y actuar (actuación de voz, para menor humillación) la película Sir Billi, un buen pedazo de propaganda comunista animada y de hora y media. Según la información revelada por su mujer años después, ese suceso le haría contraer demencia, aunque ni siquiera con demencia, esquizofrenia y calvicie dejaría de espiar. En esas épocas de retiro, poco salía en los medios, más que nada para recibir premios por seguir teniendo una calva seductora o para mostrar sus nalgas en televisión. También actuó en actuación de voz para el juego de Sean Connery James Bond: From Russia with Love 2: The Revenge of Russia, todo eso mientras espiaba a Lenin para que no se escape como momia zombie.

Muerte[edit]

¿Cómo se va a morir?

Un vil fiasco. Según el reporte oficial de su esposa y de EÓN Productions, Sean murió tranquilamente por la noche, de un paro cardíaco, simplemente se apagó y ya. Pero eso no tiene nada de sentido, les recuerdo que el tipo era James fucking Bond, simplemente no se puede morir así. Inciclopedia filtró un cable desde las oficinas del MI6, en una conversación con la reina Isabel, donde se rebela (sí, como una rebelión) lo siguiente:


Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

<Incileaks

Octubre, 2020. O noviembre, no sé. Fragmentos de una intervención telefónica del celular de M, director del M16, con la reina de Inglaterra, patria natal de Sean Connery, sobre la situación de este último, en la clave de "Agente 077", su número de agente y la dirección de su cuenta bancaria. Cabe destacar, que en los hilos se devela que James no está muerto, todo lo contrario: está vivo, información que, en medio de las numerosas noticias sobre su fallecimiento, es simple y llanamente impactante. Acompáñenos descubrir esta información ¡la quinta te sorprenderá!

Grabaciones recopiladas por InciLeaks

Conversación 1
  • M: Hey Elizabeth que hay
  • Isabel II: Nada, aquí pudriendome en mi castillo jajajajajaja
  • M: jajajajajjaja
  • I: jajjajajankjanskdjewnqdnj... cough
  • M: a lo que iba ¿conoces a Jimmy no?
  • I: Carter? Page? Morales?
  • M: Bond
  • I: ese no era el de un libro para niños?
  • M: hm... bueno, sí. Pero no.
  • I: ah
  • M: o sea no se yama Jimmy Bond ¿no? pero nunca recuerdo su nombre... es un escocés, ¿como se llamaba?
  • I: Mel Gibson?
  • M: no, el otro... ¡Sean Connely! o algo así
  • I: ahhhh, James Bond. ¿porque no dijiste que era James Bond antes?
  • M: ...
  • I: bueno, que le pasó??
  • M: lo secuestraron los rusos. Voz al fondo: sisisi, Putin mismo me llamó Sí Putin nos llamó. dice que está dispuesto a negociar, y que si no llegamos a nada, pues se lo queda él y ya
  • I: ese no era separatista?????
  • M: sí, pero...
  • I: entonces que se joda
Call disconnected
Conversación 2
  • M: eh disculpe que llame otra vez pero...
  • I: no te disculpo
Call disconnected
Conversación 3
  • M: creo que se cortó no? jajaja
  • I: si, se cortó... hable
  • M: le quería preguntar como hacemos para cubrir su muerte. no podemos decir que lo secuestraron los soviéticos porque la plebe no sabe que hay una nueva unión soviética XD
  • I: ya estaba viejo no???
  • M: usted es cuatro años mayor...
  • I: si estaba viejo diga que le dió ehhhh una embolia a los pies
  • M: eso no existe majestá
  • I: entonces un paro cardiaco de esos que te matan en tres segundos. y de paso demencia senil XD
  • M: XD
  • I: okei eso es todo??
  • M: sí, solo eso. ah verdad, también quería hablarle de los gastos de este año...
Call disconnected

*Nota: Ninguna reina británica salió herida en las grabaciones de estas filtraciones. Isabel II de Inglaterra es una marca registrada de "Casa Real Inglesa S.A." Todos los derechos reservados.

Filmografía casi completa[edit]

Seleccionadas entre las que importan:

Las de Bond, James Bond[edit]

La flojera es madre de todos los vicios, incluyendo el escribir artículos. Remítase a las primeras películas que aparecen >>aquí<< y no joda. Aunque también puede dar click aquí y ver que pasa...

Asesinato en el Orient Express[edit]

Poster de la película "Asesinato en el Orient Express", incluyendo a Sean (a la izquierda del avión).

El superdetective Hércules Poirot está, junto a un bonito grupo de extras y sospechosos personajes secundarios de vuelta a casa, a Yugoslavia, en el fantabuloso tren del placer "Orient Express-Mocca-Capuccino", hasta que, en medio de las orgías del tren, que se celebraban porque ese estaba parado, se descubre el cuerpo de Samuel Edward Ratchett, como el Transformer, muerto por <muchas> puñaladas en la espalda, ocasionadas con un puñal. Las pistas están ahí: por lo menos tres de las puñaladas eran mortales, unas eran con la zurda, el asesino estaba en el vagón, Ratchett estaba involucrado en la abducción extraterrestre de una niña, y habían marcas de pizza por todo el cadáver. Todos en el vagón son sospechosos, incluido Sean Connery, hasta que, en una deducción digna de Sherlock Holmes, muy racista y misógina, Hércules descubre que los asesinos fueron ¡Todos! La forma en la que lo descubrió fue porque a todos les gustaba la pizza, pero decide no entregar a nadie a la URSS porque "Fuenteovejuna lo mató, si en Fuenteovejuna hubiera pizza".

Meteoro[edit]

Un enorme asteroide se pelea con otro y este lo mata, esparciendo sus fragmentos por todo el universo. Y, como siempre, el más grande se dirije a la tierra, específicamente a Nueva York. Los países del mundo deben decidir que hacer antes que impacte y ya no puedan decidir más... Así que, como buenos ciudadanos del mundo, deciden bombardearlo nuclearmente, para que, si no lo destruye, al menos lo vuelva elástico por la radiación nuclear. Le delegan esa tarea a Estados Unidos y a la Unión Soviética, quienes deberán unir fuerzas por presión del resto de países que sí son legales y no tienen armas nucleares. Y aunque el Tío Sam no se lleve bien con los osos, deben juntar sus armas de destrucción masiva para salvar la tierra. Así, envían sus misiles al asteroide, que se destruye porque estos asteroides de ahora no resisten nada, mejores eran los de antes.

Y también está Sean Connery. ¡Saluden!

Un puente ahí bien lejos[edit]

Una historia de una operación para salvar al té verde o algo así, en la Segunda Guerra Mundial y esas cosas, con los Aliados, y los nazis, y esas cosas de guerra... Bah, lo único que importa aquí es el cast: está, obviamente Sean Connery, Dirk Bogarde, James Caan, Michael Caine, Gene Hackman, Anthony Hopkins, Robert Redford y Arnold Schwarzenegger. Una mezcla de testosterona que si existiera de verdad sería letal para el cuerpo humano. Excepto por Caan, ese tenía intereses más raros.

Wolverine: Inmortal[edit]

Connor McLeod es un escocés volador que, como todos los escoceses, es inmortal. Sí, así como lo oyeron, no se puede morir, ni envejecer, ni pagarle dinero a una AFP. El tipo es inmortal desde que, un día que salió de su casa sin abrigarse lo mató un malo maloso que, por conveniencias de guión lo convierte en inmortal. Mucho tiempo después de eso, el tipo se encuentra con Ramírez, un Sean Connery con muchos apellidos en español que le enseña a vivir la vida de inmortal, con los excesos que eso conlleva. También le habla de un premio al inmortal más inmortal, que tendrá el que sea el último inmortal, por lo que lo convence, en una borrachera, de matar al malo. Lo malo es que se muere Sean Connery, así que ni modo. Luego de eso, en 1986, se vuelven a enfrentar el malo y el bueno, ganando el bueno a último minuto, con una espada de utilería. Pero eso no importa, porque ya no estaba Sean Connery.

El Nombre de la Rosacea Magnolopsida[edit]

Contrariamente a la creencia popular, el de la imagen es Sean Connery, no Robert de Niro desfigurado (o no tanto).

Un libro larguísimo de Unberto Neko, con tramas sobre monjes sectarios, muerte, pobreza, elitismo, artículos de Inciclopedia en los textos de Aristóteles, y el pecado de la carne mediante los poderes psíquicos. Otros temas que abarca es el turismo hacia Italia, con sus constantes promociones al país. Sean Connery es el protagonista, que también es monje, sectario, muerto, pobre y todo lo que mencionamos antes. Y eso es todo.

No me toques que soy Intocable: Una novela corta por Eliott Ness, basada en hechos reales[edit]

Es bien conocido que Chicago es una ciudad enorme llena de borrachos. No por nada hay una banda de rock con ese nombre, son todos unos ebrios al más puro estilo Barney Gómez. Por ello, un policía llamado Eliot Ness, un escocés para variar, decide unir un grupo de superhéroes para detener al principal de los traficantes legales de alcohol: Al Pacino Capone. Al grupo, por ser todos unos delicados que les da ansiedad si los tocan, les pone "Lon Intocables", nombre que usarían para hacer diversas maniobras para intentar detener a Capone, como resorteras gigantes o Piedras Deshidratadas Marca Acme™, al más puro estilo del Coyote. Pero obviamente esto es el mundo real, las resorteras no paran el crimen (a veces), por lo que Capone, después de reírse un rato, mata a todos los Intocables, incluyendo a Sean Connery, quien muere de forma tan dramática que le dan un Oscar. Después de eso Ness manda a juicio a Al, pero mientras espera el veredicto tiene tiempo para vengar a Sean Connery. Porque nadie mata a Sean Connery. Después de eso y de un viaje a la lavandería, vuelven al juicio, donde descubren que el juez está sobornado. Pero como hablando todo se arregla le dicen al juez que no lo vuelva a hacer, y él, arrepentido, manda a Capone a la cárcel y legaliza el alcohol, que por psicología inversa causa que la ciudad se limpie de borrachos. Pero mataron a Sean Connery, así que Chicago sigue siendo una mierda.

Indiana Jones 3: Las locas aventuras de un hijo y su padre[edit]

La pereza es la madre de todo. Así que lo mismo, circule por aquí, antes de que me de pereza decirlo >> Indiana Jones#Indiana Jones y la última cruzada. Gracias por la comprensión.

La casa de "Octubre el rojo"[edit]

Corre la guerra fría, pues la Segunda Guerra Mundial hace tiempo dejó de correr. La tensión sexual entre EEUU y URSS es cada vez mayor, sobre todo porque ambos saben que ambos saben lo que ambos saben, o sea que tienen armas nucleares brillantes (no por el metal exactamente) listas para usar y desechar. Así, Rusia y Anexos™ crean un submarino indetectable por radares y con estómago intorcible, que le prestan al intachable militar Sean Connerov, quien, por más patriótico que sea, sabe que el submarino es solo otra bomba más contra EEUU, pero con estómago intorcible, eso sí. Así que decide llevarlo a Estados Unidos para, de paso, empezar una nueva vida ahí bajo el nombre de Sean Connery, caballero inglés. Se dirige a Estados Unidos con el bote, cosa que los URSSos no quieren así que intentan evitar a toda costa que Sean toque la costa. Pero, en Gringolandia, Jack Bauer, llega a la conclusión de que la pizza con piña sabe horrible, y también de que Bond en serio se quiere mudar a occidente, así que va en helicóptero a donde Sean (cuyo submarino no era tan invisible como decían), donde obtiene la información que quería como que Sean en serio se quería mudar (pero en serio) y que en Rusia la pizza con piña también sabe horrible, así que finge la muerte del submarino, guardándolo realmente en el garage de la Casa Blanca.

Marvel's The Avengers[edit]

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Eso y Uma Thurman.

Sir Billi[edit]

Una película que, según su propia sinopsis es "The titular Sir Billi, an old, skateboarding veterinarian, goes above and beyond the call of responsibility fighting villainous policemen and strong lairds in a war to save an illegal fugitive—Bessie Boo the beaver". En español, por si eres parlante nativo de esta lengua, "Sir Billi, el personaje principal, es un viejo, skateboarder veterinario, que va sobre y más allá de la llamada de la responsabilidad luchando contra policías malos malosos y guaridas resistentes en una guerra por salvar un fugitivo ilegal—Bessie Boo el Justin Bieber". No hay más que decir al respecto.

Vida personal[edit]

Así trataba Sean a sus esposas (ahora imagínense como lo hacía con las que no lo eran)

Connery, al igual que su álter ego, ha estado con muchas mujeres, muchas, pero muchas mujeres, a las cuales seduce usualmente con su kilt escocés. Así, ha estado involucrado sentimentalmente (y no tanto) con un aproximado de 4000010 mujeres, esparcidas por todo el mundo. Sin embargo, para ese inmenso índice de sepso diario, solo ha estado casado dos veces, la primera con la actriz Diane Cilantro, y la segunda vez, después de que se divorció de Diane porque "Diane no tenía una calva sexy", se casó con la pintora y escultora y/o mantenida Micheline Rocabruno. Tuvo un mini-Sean Connery en 1963 con Diana, llamado Jason Connery.

Se sabe que era muy pero muy activista de la independencia de Escocia, a pesar de ser natal de Inglaterra. Incluso llegó a prometer "Jamás volveré a Escocia hasta que sea libre". Lo malo es que se murió y Escocia sigue siendo parte del Reino Unido, así que ni modo.

Premios[edit]


Premios Óscar[edit]

Año Categoría Película ¿Ganó o fue vilmente ignorado?
El año que nació Messi Mejor actor de reparto que nunca ganó un Oscar Los Intocables, del Lago Ness A favor.png Gg
Connery posando con su premio más preciado: la Estatuilla por Logro Destacado en el Campo del Humor, entregada por la Inciclopedist Academy of Humor and Cinematography, con sede en Francia.[5]

Premios Globo de Plata (ya no hay oro en Estados Unidos, todo se basa en el dólar)[edit]

Año Categoría Película ¿Ganó o fue vilmente ignorado?
El año que se estrenó Akira (ahora anda tú a saber que es eso...) Mejor actor de reparto considerado por los Oscars Los Intocables, del Lago Ness A favor.png Premio doble
El año que se cayó el Muro de Berlín Mejor actor de reparto que no va a ganar el Oscar, premio consuelo Indiana Jones: Aventuras en familia En contra.png Perdió contra un viejo no-sexy

Premios... BAFTA[edit]

Año Categoría Película ¿Ganó o fue vilmente ignorado?
El año que nació Messi Mejor actor de reparto Los Intocables, del Lago Ness En contra.png ...
El mismo año que nació Messi, mira tú Actor más sexy La Historia de un Monje demente y su Rosa: La película A favor.png ¿La verdad que importa si ganó...
El año en que apareció Bush (padre) Mejor Sean Connery en el reparto Indiana Jones: Aventuras en familia En contra.png ... o si perdió...
El inicio de los 90's. No pasó nada más Mejor actor (o el más sexy en su defecto) La Caza del Octubre Comunista En contra.png ... si al fin y al cabo son los BAFTA?
El año del Océano según la ONU. Divertidísimo BAFTA Honorario al Sean Connery más mejor Porque sí y ya A favor.png ¿A quién le importan los BAFTA?

Otros reconocimientos[edit]

  • El mejor escocés por su constante apoyo a Escocia desde Inglaterra.
  • Una estatua de él en la capital de Estonia.
  • Una estatua de él en cada rincón de Escocia.
  • Muchos reconocimientos al más sexy de la década y esas mariconadas cosas.
  • Un abrazo por parte de la reina Isabel.
  • Jamón. Mucho, pero mucho jamón. De ahí surgió el mito de que Sean era administrador en la Inciclopedia.

Notas al pie[edit]

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Sean Connery
  1. En serio
  2. Compañías 100% legales, ya saben
  3. En serio
  4. En Francia son bastante fanáticos del argentino, al parecer
  5. Página oficial

Véase también[edit]

Incitables1.png
Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Sean Connery
Ingleses alcohólicos con una insana adicción al sexo
Precedido por:
Nadie
Sean Connery
1962 - 1967/1971/1983
Sucedido por:
Roger Moore


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