Indiana Jones

Esto no tiene arreglo.

— Indiana Jones sobre su artículo el paso del tiempo en su estado físico.

Si confías en ti mismo, puedes hacer trizas a quien sea.

— Otro anciano dándole consejos a Indiana.

Odio las serpientes.

— Indiana Jones cuando en sus arriesgadas y peligosas aventuras se encuentra con serpientes.

Me gusta este tipo. Si tuviera un hijo, le pondría Indiana.

— Sean Connery sobre las curiosidades del cine.

Me encanta esa ciudad, sobre todo cuando hacen sus carreras de autos.

— George Bush demostrando su estupidez.

Henry Jones Boca Junior, también conocido como Indiana Jones, ese imbécil del sombrero o, simplemente, Indy, es un profesor, arqueólogo, ladrón de tumbas buscador de tesoros y aventurero estadounidense. Se ha hecho tan famoso que algunas crónicas acerca de sus viajes se han adaptado en magistrales obras de cine.

Indy es popular, principalmente, por su extenso látigo, que siempre usa en sus encuentros sexuales contra sus adversarios, su fino sombrero, el cual porta en cada una de sus travesías, su pistola Magnum, que enseña a sus admiradoras con relativa frecuencia, y su fobia hacia las serpientes.

Biografía

Tiempos de mocoso

Indy mostró desde pequeño esa mirada pícara y actitud rebelde.

Nació el 1 de junio de 1898 en Nueva Jersey, USA, siendo de este modo un gringo de tomo y lomo. Hijo del profesor de literatura medieval Henry Jones Sr. y su esposa anónima. Durante su infancia, acompañó a su padre continuamente en sus viajes a través de Europa, en donde aprendió a hablar, leer y escribir siendo todavía un feto.

Henry Jr. adoptó el nombre de su apreciado perro Indiana para sí mismo, ya que le traía muy buenos recuerdos. Insistió tremendamente en que debía ser llamado Indiana Jones, y acabó consiguiéndolo durante sus primeras aventuras sexuales. Éstas le sucedieron a los 12 años (¡Qué precoz el niño!), cuando visitó Egipto junto a su padre. Quedó fascinado con el clima del lugar, el desierto, los obeliscos, los mosquitos, etc. También le gustaron las pirámides y la esfinge.

A la guerra

Su padre deseaba que asistiera a la corrupta prestigiosa Universidad de Princeton, convencido por sus memorables orgías cátedras. Pero, posteriormente, Indiana realizó unas vacaciones locas con un primo a Columbus a bordo de un tren, un gesto que mandaría el plan a la mierda. Una vez en su destino, fue raptado por un grupo terrorista mexicano, comenzando a introducir tópicos del cine americano en su biografía. Los terroristas le obligaron a unirse a ellos, lo cual aceptó para hacer ver a Francisco Villa que los gringos son "buenos". A sus órdenes, conoció a un inocente tipo de origen belga llamado Remi.

Junto a Remi, dejó México y viajó a África, algo muy común entre los jóvenes de esa edad a comienzos de la Primera Guerra Mundial, para unirse a la armada belga. Fue allí donde Jones fue comisionado como lugarteniente sin mover un puto dedo. La escasa capacidad de Jones para leer mapas correctamente provocó que su tropa se perdiera. Después de eso, el muy anexionista luchó del lado de la armada británica comandando a un grupo de hombres con ganas de devorar carne joven y fresca sentirse jóvenes y útiles otra vez. Entre otras heroicas misiones, el equipo destruyó parte del Gran Cañón de Colorado y secuestró al militar alemán Paul von Hindenburg utilizando un dirigible (qué cojones, ¿eh?), aunque fueron obligados a devolverlo posteriormente.

Indiana Jones ha tenido muchos imitadores, algunos con más éxito que otros.

Finalmente, Jones y Remi se reunieron con el ejército belga en 1916 y participaron en el frente oriental. Indiana, a pesar de sus grandes habilidades, fue tomado prisionero por los alemanes. Tras un tiempo, escapó y fue hacia el desierto. Al regresar con los belgas, trabajó como oficial de inteligencia (el empleo más adecuado). Tras una larga y fructífera carrera, compitió contra Ernest Hemingway, un tipo poco conocido y abstracto, por el cariño de una joven enfermera con VIH, ganando, y consiguió un nuevo puesto de trabajo como intérprete en el Tratado de Versalles.

La época conocida

En algún momento, después de la guerra casi infinita, Jones volvió a los Estados Unidos para resolver de manera civilizada los problemas con su padre, pero al final se arrepintió y decidió olvidarse de él. Posteriormente estudió arqueología en la mítica Universidad de Chicago con el profesor Abner Ravenwood. En esa época, se involucró sentimentalmente con Marion, la hija guarra del profesor, la cual le ofrecía interesantes servicios a cambio de diversas piezas de arqueología.

En 1926 dejó abruptamente a los Ravenwood para no tener contacto con ellos durante diez malvividos años. Empezó a dividir su tiempo entre su actividad favorita, la lectura de porno, y las expediciones arqueológicas sin sentido que detallamos a continuación.

Expediciones arqueológicas

En busca del arca perdida

Artículo principal: En busca del arca perdida

¡Pronto! ¡Lánzame el látigo!

— Indiana Jones pidiéndole el látigo a su asistenta, que está a 2 kilómetros escapando con un ídolo de oro.

Recuerden cerrar los ojos cada vez que vean ángeles saliendo de objetos religiosos.

— Indiana Jones sobre cualquier objeto religioso.

Situada en una época indeterminada, entre 1935 y 1937 (o sea, 1936), todo comienza en un lugar con mucha selva y con gente salvaje y semidesnuda, allí están Indi, unos tipos que no tienen importancia, otro tipo de menos importancia aun, y que muere a los 3 minutos, unas cuantas moscas, etc. Indiana se encuentra allí para cumplir con su labor de saquear recuperar valiosos objetos arqueológicos , sacándolos de las manos de sus poseedores originales para llevarlos a museos para el disfrute de los ciudadanos del primer mundo.

Luego Indy se encentra con un hombre capaz de comunicarse con la gente rara y le roba su pistola y el objeto valioso, pero sale cagando leche aceitosa y se sube a un avión donde se vuelvo a Yankilandia sin siquiera haber parado a recargar gasolina. Luego vuelve a África para terminar lo que empezo buscar un arca que la crearon unos tipos hace mucho tiempo y se enfrenta a un tipo con una espada disparándolo con su pistola, se quedan encerrados en una cueva y matan a miles de serpientes sólo porque Indiana les tiene miedo. Al final de la película los Nazis recuperan el Arca y se les derrite la cara como si metieras una bola helado de color crema en un microondas a alta temperatura por tan magno evento fílmico. Indy se salvo porque cerraba los ojos con su hermosa novia.

Sistema Clásico de Crítica: Raiders of the lost Ark™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	5/10	Mejorable, aunque no está mal.
Incitación a la masturbación	0/10	Casi... pero el protagonista se queda dormido.
Monstruos	8/10	Salen casi al final, pero lo compensan (y derriten) todo.
Incitación al Fascismo	6/10	Aparecen nazis, pero sólo para que Indiana luche contra ellos.
Incitación al Machismo	10/10	¡La chica no puede ni respirar sin el héroe!
Puntuación media de la Película	5,8/10	No está mal.

Indiana Jones y el Templo de la Perdición

Artículo principal: Indiana Jones and the Temple of Doom

¡Oh, sí, estatua...! ¡Me excitas...!

— Indiana Jones practicando agalmatofilia segundos antes de descubrir el camino oculto al Templo de la Perdición

¡Ahora recuerdo!

— Indiana Jones después de recibir quemaduras de quinto grado en todo su cuerpo

El temible jefe de la secta de Kali.

En un viaje a China, Indiana conoce al gangster Lao-Tse, con quien hace diversos tratos. Entre otras cosas, intercambia una valiosísima y genuina urna donde se guardan las cenizas del primer emperador de la dinastia Manchu, un objeto arqueológico único en el mundo, por la fórmula secreta de la Coca Cola el Diamante Hope.

Después de cerrar todos los tratos con el mafioso, la película se transforma en una absurdez sin ningún sentido. Se muestra una extraña rutina de baile a lo Moulin Rouge, que incluye balas reales, el secuestro de una perra cantante del montón por parte de Indiana, de manera totalmente accidental, entre otras cosas.

Cuando cesa la estupidez, Indiana escapa junto con su nueva amiga de Lao Tse. Después, ambos sufren en sus propias carnes la mala calidad y negligente servicio de las aerolíneas chinas, cayendo (nunca mejor dicho) en la India. Allí son acogidos por un grupo de gente pobre, quienes les dan de comer, de beber, donde dormir y le ofrecieron satisfacer todas sus necesidades, pero él se disculpo y dijo que no podía aceptar tal ofrecimiento, ya que no quería contagiarse alguna enfermedad sexual darle un mal ejemplo a Sho-ri, el niño que lo acompañaba y que era como su hijo de hecho era su hijo, solo que nunca se lo conto. En esa aldea, los aldeanos Obvio, no iban a ser pueblerinos le informaron que alguien les había robado una piedra muy valiosa, y que después de eso, las cosechas se arruinaban, los pájaros no cantaban, las vacas se morían no se en que les afectaba eso, ya que no se las comían, las mujeres se volvían anorgasmicas y los hombres eran totalmente inútiles para hacer frente a esta situación.

Y éste es uno de sus temibles seguidores.

Fue entonces cuando llego indiana jones, Sho-ri y la tipa esa cuyo nombre no me acuerdo, pero que después se caso con Steven Spielberg. Su imprevista llegada hizo que los Aldeanos creyeron que se trataba de un enviado del cielo para rescatar su valiosísima roca robada, y a sus niños que habían sido secuestrados ah, ¿mencione que los niños habían sido secuestrados?, pero si no se podía, que se trajera la roca nada mas, que estaba en poder de los temidísimos seguidores de la Secta de Cali.

Estos seguidores se hallaban en uno de los lugares mas espantosos, escalofriantes, malignos y terribles del mundo: el palacio Pankow. Fue así, que tras un largo viaje en elefante, en donde no ocurrió nada digno de mención salvo confundir pájaros con Murciélagos y unas escenas supuestamente graciosas protagonizadas por la mala actriz cantante esa que después se casaría con Spielberg, con lo cual arruinaría su carrera alcanzaría la felicidad y su plenitud como mujer.

Después de eso ocurrieron un montón de cosas de lo mas interesante, como que Indiana fuera poseído contra su voluntad, en una ocasión hasta por el espíritu de Kali, que estuvieran a punto de ser aplastados, que confundieran insectos repelentes con galletas, una cena de gala con comida de lo mas común, y finalmente una cesion de anatomía humana básica, donde le sacan el Corazón a un pobre tipo y después se lo muestran para enseñarle los terribles efectos que puede tener el colesterol alto.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones and the Temple of Doom™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	10/10	Niños esclavos, corazones literalmente arrancados, torturas... ¿Qué más se puede pedir?
Incitación a la masturbación	3/10	Una sola escena, pero el que hecho de la chica pase la mitad de la película mojada le da un punto más.
Monstruos	5/10	Solo unos indios feos.
Incitación al Fascismo	0/10	Indiana quiere ayudar al pueblo a escapar de la opresión.
Incitación al Machismo	8/10	La chica depende del héroe casi siempre. Lamentablemente, en una ocasión debe salvarlo, lo que le resta puntos.
Puntuación media de la Película	5,2/10	Vaya mierda...

Indiana Jones y la última cruzada

Artículo principal: Indiana Jones y la última cruzada

¡Viva! ¡Al fin tengo un autógrafo de Hitler! ¡Mi colección ya está completa!

— Indiana Jones sobre su mayor logro en esta película.

¡Que no me llames junior!

— Indiana Jones a su padre, sobre cualquier cosa.

En el nombre del dios... ¡JEHOVAAAAAAA!

— Indiana Jones recordando que Jehová en latín comienza con Y.

Las notas del diario de Henry Jones tenían datos erróneos sobre la ubicación del Santo Grial.

Esta película inicia con un joven Indy de expedición con su grupo de amigos gays. El joven Jones encuentra la cruz de anorado y se la roba. De la nada, y sin explicar por qué la película se salta unos 20 años para llegar a 1938, donde Indy rescata a su "padre" de los nazis y se vio envuelto en la búsqueda del Santo Grial lo cual fue un invento de los rusos para hacerlo estéril. Luego de mucho blah blah y mucho bang bang, Jones, Jones Jr, Jones Turko (sallah) y Jones Pierde en los museos (markus) llegan al lugar de reposo del santo grial. Al entrar, nuestros heroes ven como un enemigo pierde la cabeza de tanto pensar como resolver el puzzle corta cabezas. Luego de otro poco de bang bang, Jones papa es herido en la tetilla y Jones Jr. Para salvarlo deberá ir por el Santo Grial: La primera prueba consiste en repetir sin explicación lógica "Solo el hombre PENEtente pasará" y tirarse al suelo como loco cuando la guillotina quiera acortar tu cuello.

La segunda prueba consiste en el "Nombre de Dios". Como Indy era budista, estuvo un buen rato intentando nombre de los dioses budistas. Hasta que se acordó que el santo grial es de traducción cristiana y por ende el nombre de Dios era Jehova. Pero volvió a fracasar al recordar que el nombre de Jehova en latín comienza con I.

La tercera prueba era simplemente caminar por un puente invisible.

Por ultimo Indiana debe vencer en una batalla épica a un caballero medieval de unos 800 años de edad, el cual posee todas las enfermedades posibles que se pueden adquirir por la vejez y por 800 años sin visitar un medico. Posteriormente Donovan beberá del cáliz equivocado y se transformara en Emmet Brown. Finalmente Indy escoge el cáliz correcto, toma un poco, le da un poco a su padre y lo que queda se lo lanza a la tetilla, la cual exitada lanza espuma. Cabe mencionar que Sallah y Marcus quedaron con las ganas... A pesar de ingerir agua directamente del santo grial, su inmortalidad fue efímera solo hasta después de 10,000,000 de años, ya que esta cualidad no era efectiva más allá del sello del santuario donde reposaba dicho grial, algo sumamente "original", en realidad una idiotez hecha con el unico fin de darle un final potente a la película, que Jones viejo llame por primera vez con el nombre del perro a su hijo -Indiana es el nombre del perro- (cualquier persona normal, se hubiese dejado caer al precipicio si su padre lo llama como el perro... "Fido! dame la pata!!...") y causar la muerte de la rubia esa aliada con los nazis.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones and the Last Crusade™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	8/10	Torturas, casi ejecuciones y golpes a Sean Connery, ¡muy bien!.
Incitación a la Masturbación	2/10	En esta ocasión Indiana lo hace, pero no se muestra nada.
Monstruos	4/10	Uno solo, y por tomar agua de alcantarilla.
Incitación al Fascismo	10/10	Nazis, quema de libros y Hitler. Incluso Indiana le pide un autografo al Führer. Casi nada.
Incitación al Machismo	10/10	Se nos demuestra que, si confiamos en una mujer, esta siempre será nazi.
Puntuación media de la Película	6,9/10	Bastante lograda (Nótese el 69).

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

¿¿¡¡DE DÓNDE MIERDA HA SALIDO ESE PUTO OVNI!!??

— Cinéfilo anónimo sobre la gran versatilidad de la película.

No son los años, cariño, es el kilometraje...

— Indiana Jones a Marion, sobre la razón de cierto incidente que tuvieron cuando se encontraron a solas.

No es la calavera de cristal, es el estado de Indy cuando realizó esta aventura épica.

Hemos llegado a la edad en que la vida te empieza a quitar cosas en vez de dartelas

— Indiana Jones sobre su padre, sobre Marcus Flint, sobre trasnochar, sobre su capacidad de tener erecciones, etc.

En 1957, vemos a una bola de mocosos calenturientos en automóvil, compitiendo con lo que ellos creen que son soldados gringos en el desierto de Nevada hasta que llegan a la zona conocida como el Area 51 donde descubrimos que tienen cautivo a nuestro héroe y su amigo el Mantecón Mac, finalmente los soldados resultan ser agentes de la KGBESTIA. Después de 50 tequilas, un vodka y whisky, el Dr. Jones conoce a Mutt Williams,un wey medio mamón, relamido y que se cree John Travolta o Marlon Brando, pero que pone calenturientas a las chicas, después como a media película descubrimos jaladas tales como:

- Mutt es su hijo
-Los rusos buscan una artesania de Taxco para dominar al mundo
-Oxley esta medio tocado
-Un OVNI sale de una pirámide maya (los mayas vivian en Mexico y otras partes de centro america -.-) en el Perú (sudamerica -.-)
-Pancho Villa mexicano el y su gente hablaban en macaco y quechua de Peru ??¿¿¿ (un genio en historia y geografia el Indy este)
-Los rusos le quieren partir su mandarina en gajos al Indy

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	7/10	No esta mal, pasan toda la pelicula golpeando a un veterano.
Incitación a la masturbación	0/10	Ni con viagra.
Monstruos	4/10	Solo unos mayas locos y unos cabezonez grises.
Incitación al Fascismo	0/10	No hay nazis, es mas, solo hay comunistas! Blasfemia!!.
Incitación al Machismo	7/10	Nos demuestra que no hay que confiar en una mujer por que puede volver 20 años despues para pedirte dinero por el hijo que no sabias que tenias.
Puntuación media de la Película	3,6/10	Verdadera basofia. pero si fue muy taquillera ya que el Spielberg y Lucas saben como vender, juguetitos, al Wey Mutt Williams (todas las chicas la fueron a ver por Mutt Williams por que ni al caso le hacen con el viejo decrépito de Indy).

Indiana Jones y el dial del destino

Artículo principal: Indiana Jones y el dial del destino

Hitler cometió errores. Y con esto, los corregiré a todos.

— Dr. Voller sobre la Segunda Guerra Mundial.

Spielberg cometió errores. Y con esto, los corregiré a todos.

— James Mangold sobre Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal.

No creo en la magia. Pero algunas veces en mi vida, he visto cosas. Cosas que no puedo explicar. Y he llegado a creer que no se trata tanto de lo que crees, sino de la intensidad con que lo creas.

— Indiana Jones explicando cómo lograr una erección a su edad.

He sido torturado con vudú. Me han disparado nueve veces, ¡una vez por tu padre! Pero he estado buscando esto, toda mi vida.

— Indiana Jones sobre la jubilación.

Es como el giratiempo de Harry Potter, pero este no es mágico y lo inventó un antiguo famoso.

Estamos en el año 69, lejos de dedicarse con Marion a lo mismo que indicaría el año, Indiana Jones está viejo y solo y ni siquiera le alegra el hecho de que el cargante de su hijo Mutt haya muerto. Lejos de eso, le deprime el que no vaya a tener herederos para todos los descubrimientos que ha atesorado durante toda su vida. Helena, su ahijada e hija a su vez de Shaw, un antiguo colaborador suyo que conocemos en el prólogo y del que después sabemos que se volvió cucú, viene a robarle medioa anticitera que Indy había escondido porque Shaw quería agarrala con ella a martillazos. Luego resulta que es un dispositivo inventado por Arquímedes para viajar en el tiempo y que Helena quiere para vender en el mercado negro y comprarse farla, los nazis lo quieren para viajar al pasado y ganar la guerra e Indiana Jones quiere para ir también al pasado y recordar los tiempos en que todavía ligaba algo. A partir de ahí persecuciones, destrozos de mobiliario público, y lo típico en este típo de películas. La novedad, que hacen submarinismo.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones y el dial del destino™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	9/10	Si el abuelo no entra en razón, pégale un puñetazo en la mandíbula.
Incitación a la masturbación	5/10	Se incita, pero solo la masturbación femenina con el pipiolo ese del barco.
Monstruos	3/10	El monstruo que sale es uno de los villanos, que es una montaña de músculos con retraso mental.
Incitación al Fascismo	10/10	Sale un supernazi que es tan nazi que quiere corregir los errores de Hitler, que considera blandenguerías.
Incitación al Machismo	5/10	La protagonista secundaria principal se mueve solo por dinero y se promete a mafiosos, pero al final tiene buen corazón y golpea ancianos.
Puntuación media de la Película	6,4/10	Bastante bien. Por fin Mutt Williams fue útil, aunque fuera muriéndose: es lo que da pie a todo el guión.

Carrera Politica

Fotografia Oficial del Presidente de los Estados Unidos de Norte America. Profesor Henry Jones Jr.

El profesor Jones, cansado de simples aventuras que le terminan aburriendo, decide comenzar su carrera política postulando directamente al cargo de Presidente de los Estados Unidos de Norte y Sur America. En la cruda batalla presidencial, enfrentó a duros como Marlon Brando Jr. y Barako Omaba, aplastandolos sin mayores problemas si nos basamos en el sistema electoral gringo. Ya que Marlon Brando Jr. sacó 350 millones de votos, Barako Omaba obtuvo 250 millones y el Profesor Henry Jones Jr. solo obtuvo 3 (se piensa que fueron su mujer, su hijo y el). Pero Jones gano en un estado que aporta 5.000.000 de votos al consejo electoral y ganó tal como hizo George Bush en su momento.

La administracion Jones

Un aprendiz de Indy.

Durante su periodo como presidente, nacionalizo el cuero y los latigos, obteniendo con ello jugozas sumas de nada. Pero fue durante su segundo año de presidencia donde comenzaron los problemas, fomentados por una crisis economica en africa donde ya no podian vender cuero ni latigos sin tener que pagarle a Estados Unidos por que si nomas. Por eso, Indy tuvo que aplicar la reforma "Espada Corriendo" o "BladeRunner" en gringo. Esta reforma consistia en averiguar que personas de Estados Unidos eran robots autonomos. Como ninguno de los miles de millones de gringos lo era, la reforma fue un fracaso y acrecento la crisis economica, pero la peor crisis estaria por venir.

El Fedora Presidencial

Crisis conocida como "El Fedora Presidencial" o el "Air Fedora One", crisis en la cual el avion presidencial es secuestrado por un conjunto de terroristas, los cuales quieren conseguir liberar a otro terrorista en Rusia, así que tomaron a todos los pasajeros del avión, que incluían a varias personas parte de la Administración Jones e incluso al propio Presidente Henry Jones Jr. Delegación en la cual también iban la esposa e hijo del presidente. El terrorista exigía liberar a uno de los suyos de una cárcel rusa, por lo que el hombre mas poderoso del mundo solo debía hacer una llamada al presidente de la ex U.R.S.S para ordenar su liberación y el sujeto en cuestión quedaría libre. El presidente Jones estuvo a punto de hacerlo, cuando se percató que una llamada en medio del cielo por un avión que se llamaba "Air Fedora One" le saldría una fortuna y no se debía gastar mucho en tiempo de crisis. Así que pensó que seria mas fácil volver a vestir su chaqueta de tela, su corbata de seda y su viejo Fedora estilo Abraham Lincoln y ponerse de nuevo a la acción escondiéndose en el baño. Esta muestra de aparente cobardía no era mas que un magnifico plan del presidente luego de recibir el mensaje por el intercomunicador del avión, que los terroristas asesinarían brutalmente a todos y cada uno de los integrantes de su gabinete. Así que Indiana espero pacientemente a que acabaran con todos los que no les gustaba como miembros de su administración. Lamentablemente el tercer ministro ejecutado era el mejor de todos, pero se tuvo que sacrificar para poder eliminar al cuarto que era un simio con navaja.

---

Precedido por: Alguien

Presidente de los Estados Unidos 20??-20??

Sucedido por: Leslie Nielsen

¿Sabías que...

• ...Indiana jones se dedicaba a robar carteras en el metro?
• ...pero dejó de hacerlo porque cuando falló al robarle la suya a Chuck Norris, este le metió su látigo por el culo?
• ...y desde entonces jamás se separa de él?
• ...su sombrero forma parte de su cabeza?
• ...Indiana Jones es un plagio de Las Aventuras de Tintín?
• ...Indiana Jones se dedica a hacer películas sadomasoquistas cuando no está saqueando tumbas teniendo aventuras?

Enlaces externos

El verdadero final de la película

   PELÍCULAS  

⇒Lista completa⇐
Por tópico: Época ♠ Estudio ♠ Género ♠ Con categoría propia
Por género: Infantil ♠ Animado ♠ (3D) ♠ Monos chinos ♠ Acción ♠ Cómic ♠ Superhéroes ♠ Ciencia ficción ♠ Comedia ♠ Fantasía ♠ Musical ♠ Drama ♠ Crimen ♠ Bélico ♠ Histórico ♠ Romántico ♠ Terror ♠ Thriller ♠ Wéstern ♠ Erótico ♠ Documental ♠ Parodia ♠ Cine B

Siglo XIX: El Jardín de Roundhay - Salida de misa de doce del Pilar de Zaragoza
1910's: El nacimiento de una nación
Intolerancia (película)
1920's: El Gabinete del Dr. Caligari - Nosferatu, una sinfonía de fealdad - Metrópolis - Un perro andaluz
1930's: La novia de Frankenstein - Blancanieves y los siete enanitos - El mago de Oz
1940's: Pinocho - Casablanca
1950's: La Cenicienta - Guerra de Vietnam - Vértigo (película) - Ben-Hur
1960's: La máquina del tiempo - Psicosis - Dr. Strangelove - Por un puñado de dólares - Mary Poppins - Per qualche dollaro in più - Il buono, il brutto, il cattivo - Manos: The Hands of Fate - Star Trek - 2001: Odisea del espacio - El planeta de los simios - La noche de los muertos vivientes - Yellow Submarine (película) - Apollo 11 (Kubrick)
1970's: Let It Be - La naranja mecánica - THX 1138 - El Padrino - El exorcista - American Graffiti - Black christmas - Terremoto - …Altrimenti ci arrabbiamo! - Los caballeros de la mesa cuadrada - Tiburón - Taxi Driver - The Outlaw Josey Wales - Se solicita muchacha de buena presencia y motorizado con moto propia - Star Wars IV - Grease - Martin - National Lampoon's Animal House - Alien: el octavo pasajero - Apocalypse Now - Mad Max - The Warriors
Películas viejas a secas: Universo cinematográfico de monstruos de la Universal Studios

1980: El resplandor - Flash Gordon - Star Wars: Episodio V - El Imperio contraataca
1981: Indiana Jones - Yo, Cristina F.
1982: Amor, estranho amor - Blade Runner - E.T. - The Thing - Tron
1983: Scarface - Star Wars: Episodio VI - El retorno del Jedi
1984: Cazafantasmas - Karate Kid - Once upon a time in America - Pesadilla en Elm Street - Silent Night Deadly Night - Super Secreto - The Terminator
1985: Brazil - El jinete pálido - Memorias de África - Regreso al futuro - Rocky IV
1986: El Aparecido - El Sargento de Hierro - La Mosca - Platoon
1987: Full Metal Jacket
1988: AKIRA - Die Hard - Lucho, un hombre violento - El oso - Payasos asesinos del espacio exterior
1989: Batman - Todos los perros van al cielo

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1990: Edward Scissorhands - Total Recall
1991: La bella y la bestia - Terminator 2: el juicio final
1992: Batman Returns - Drácula, de Bram Stoker - Reservoir Dogs
1993: El fugitivo - Jurassic Park - The Nightmare Before Christmas
1994: El Rey León - La Máscara - Pulp Fiction - The Shawshank Redemption
1995: Braveheart - Ghost in the Shell - Los hombres son golpeados por el fútbol
1996: Día de la Independencia - Matilda - Misión: Imposible - Toy Story - Trainspotting
1997: Código da Inci - La vida es bella - Perfect Blue
1998: American History X - Dark City - El gran Lewinski - Gattaca - Superman Lives - The Truman Show
1999: American Beauty - El club de la ducha - El sexto sentido - Eyes Wide Shut - The Matrix - Star Wars: Episode I - The Phantom Menace

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2000: Battle Royale - Hércules del chino - Las Locuras del Emperador - Scary Movie - The Virgin Suicides - X-Men
2001: Amélie - Donnie Darko - El Señor de los Anillos - Memento - Shaolin Soccer
2002: Ice Age - Minority report - Spider-Man - Star Wars: Episodio II - El ataque de los clones - El Rey Escorpión - The Ring - Una mente brillante
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2004: El efecto mariposa - El increíble castillo vagabundo - La Pasión de Cristo - Los Increíbles - Lucía y el sexo - Saw - Saw (saga) - Spider-Man 2 - The Machinist - White Chicks
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2021: Don't Look Up - El poder del perro - Encanto - Mortal Kombat - Oxígeno - Spider-Man: No Way Home - Squirt Game - The Matrix Resurrections - The Suicide Squad (James Gunn)
2022: Avatar: The Way of Water - La Ballena - Doctor Sexo en el Multiverso de la Lujuria - Morbius - Pinocho de Guillermo del Toro - The Batman
2023: Godzilla Minus One - Guardianes de la Galaxia Vol. 3 - La Sinegrita (2023) - Shazam! Fury of the Gods - Spider-Man: Across the Spider-Verse - Zom 100: Bucket List of the Dead

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