Iron Man 2

Iron Man 2

¿A quién le importa la guerra fría?

Ficha técnica

Dirección	Tony Stark

Producción	Heineken

Intérpretes	Robert Downey Jr. y varios estereotipos étnicos

Guión	Un mono en una máquina de escribir

Música	Iron Maiden

País

Fecha de estreno	Cuando ya se habían acabado el dinero de Iron Man 1

Género	Videoblog

Calificación	7 botellas de ron

Premios	Premio a la mejor parodia de Cars

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Iron-Man	Iron Man 3

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El Increíble Hulk	Thor

No suelo hacer alianzas, pero consideraría el puesto de Secretario de Defensa, si me lo pide amablemente. Podríamos arreglar un poco el horario.

— Tony Stark en una entrevista de trabajo-

Si fuera más inteligente escribiría un libro. Un libro que haría que Ulises pareciera escrito con crayones. Y te lo leería.

— Justin Hammer presumiendo ante James Joyce (y casi lo hace llorar).

Me trajiste frutillas? ¿Sabes que es la única cosa en la Tierra a la que soy alérgica? Alérgica a las frutillas.

— Pepper Potts a pocos minutos de morir por comer fresas

Esto es un progreso, Pepper. Sabía que había alguna relación entre tú y esto.

— Tony Stark haciendo su mejor esfuerzo.

Iron Man 2 es un videoblog de Youtube producido por Disney y Ron Damón, el mejor Ron de la comarca, que relata las borracheras y las fiestas de Tony Stark mientras busca la bebida secreta que le curen del envenenamiento que le produce la cosa que le brilla en el pecho (que se podría quitar con una cirugía más fácil que la ocular según Iron-Man 3). La cinta fue dirigida por el ruso feo cámara en mano con un guión de alguien no muy diestro en escribir guiones. Luego del exitoso Iron-Man (película) a Marvel le urgía realizar esta segunda parte, puesto que no coincidía con los tiempos del actor de Máquina de Guerra tuvieron que ofertar el lugar a cualquiera que pasara caminando en ese momento.

Argumento

Mientras tanto en la Rusia no soviética

Cierto día Russian Today se vuelve loco y en lugar de proyectar las proezas de Putin fabricando armas para los niños pobres, cubre la revelación de que el multimillonario playboy adicto a las hamburguesas llamado Antonio Stark es Iron-Man y que es alcohólico. Un feo llamado Iván Vanko que vive en una casa más desordenada que la de <inserta tu nombre aquí> mira por la televisión y se cabrea, entre otras cosas por el bonito bigote del millonario que él nunca tendrá. Por estar viendo el noticiario olvida seguir pedaleando a la máquina corazón-pulmón-testículo con que seguía vivo su padre, Iván culpa a Stark por la muerte de su padre gritando al cielo e iniciando una musiquita de videojuego con el pixeleado título "Iron-Man 2: la venganza de las fiestas".

Expo Stark

Resumen de la película en una sola imagen.

Seis meses después, el empresario es una estrella como las de Guitar Hero (su armadura también tiene una aplicación tal) y llega a la Expo Stark, antes Feria Mundial de la Tecnología, pero le cambiaron de nombre para que fuera más atractiva para los que vieron su primera película dentro de su mundo. Un tipo que se quiere sentir cool llamado Hammer también va a llenar el ambiente de envidia con sus diseños asesinos según él, para los niños pobres. Se revela que Tony está siendo emborrachado por su reactor arc que funcionaba con ron, whisky, tequila y coñac. Volviéndose más abatido e imprudente a raíz de su borrachera inminente, y eligiendo no contarle a nadie de su muy obvia condición designa a su sexy asistenta presidenta de su industria y contrata a una empleada demasiado sexy como para tenerle confianza y además recomendada por S.H.I.E.L.D., para ser su nueva asistenta personal no fornicable, resulta ser la Black Widow, pero a estas alturas sólo los más frikis lo sospechan.

En Mónaco, lugar donde sólo suceden carreras

Tony Stark lleva un auto a competir a unas carreras en el País del Pequeño Mono, en lugar de llevar un auto con reactor arc como valdría pensarse se aparece con un auto rojo a biodisel o algo así igual de vegano, mientras el propio Tony bebió su propio biodisel etílico y de no haber sido por sus imprudencias la competencia se hubiera hecho tan aburrida como ver una película de Cars. Pero de pronto aparece el ruso con un traje muy sadomasoquista de látigos que deja al tipo casi desnudo. Este traje es alimentado por un pequeño reactor arc hecho con restos de botellas de vodka y patatas siberianas, para demostrar que hay más gente que sabe hacer ese corazón y que si no lo habían hecho antes era por pereza extrema, no porque no hayan podido. Stark se pone una maleta encima y vence al feo de una patada en el lugar más vulnerable del villano, los cojones (su armadura carecía de protección en zonas vitales y Stark apuntaba a la cara pero estaba muy borracho).

Trabajando con Hammer

Ivan Vanko, un villano demasiado aterrador.

En la cárcel se revela que el ruso sentía envidia de Stark porque además que el padre del gringo le robó la idea del reactor al padre del ruso, el multimillonario se podría comprar un ave de esas que hablan, Iván siempre intentó programar una paloma que hablara pero inevitable terminaban fritas. Justin Hammer, el otro envidioso saca a Vianco de prisión fingiendo la muerte del prisionero (el informe oficial tendría que decir que los rusos se derriten con el agua porque alguien dejó abierta una ventana y llovió). Hammer le ofrece aves parlantes a Iván y a cambio éste convierte a los "robots asesinos de Hammer para niños pobres" en "robots asesinos de Hammer para niños pobres", pero con movimientos de baile Ruso y que funcionen con vodka, una alegoría de que los soviéticos le roban todo a los americanos, según la muy politizada gente de Disney.

La fiesta

Con su 1.74, Robert Downye Jr. tenía que usar zapatos especiales para verse más alto.

Mientras tanto, en lo que se conoce como la nueva mansión Playboy, antes hogar Stark, se tiene una fiesta tras la noticia de la muerte del ruso, no es que sean crueles, es que cualquier razón es válida para celebrar pues el reactor arc tiene un defecto de fabricación: estalla si el usuario no festeja continuamente. Pero Tony no soporta estar de pie tan borracho así que pide ayuda a su viejo amigo Mark IV que le ayude a estar en pie. Su amigo negro y militar llega muy molesto de cómo Stark está utilizando sus cosas privadas dentro de su propiedad privada sin molestar a nadie, así que se roba una armadura de Stark, el Mark II y le dispara a Tony dentro de su propia casa para que deje de ser tan borracho, como nota que no puede matarlo convencerlo de ser abstemio por medio de disparos de plasma, confisca la armadura para la Fuerza Aérea de Estados Unidos.

Como sabemos, el ejército siempre es de confianza y termina por usar prestada la tecnología asesina de Stark para llevar paz a los niños pobres del mundo, para ello le ponen un millón de cohetes, metralletas, lásers, pica con cadenas, látigos, tablas con clavos y nudilleras con la leyenda "Estados Unidos manda" en los puños a Mark II que desde entonces pasó a llamarse "Máquina de Guerra", en alusión a que sólo deseaba la paz.

Nick Fury, director de S.H.I.E.L.D., se acerca a Stark a revelar algo sumamente importante para la trama de la cinta, pero nuestro héroe estaba tan pasado que se quedó dormido, en su sueño su padre no era tan malo, incluso había logrado enviar a un amigo suyo a un gulag en Siberia, ya que en California hacia mucho calor, cuando regresó en sí ya J.A.R.V.I.S., su amigo imaginario, había iniciado el programa de los pasos de alcohólicos anónimos para curar a su corazón brillante.

De nuevo en la Expo

- ¿Pero qué demonios hiciste con mis drones, Vanko?
- Mis rrreglas, mis diseños"

Los pájaros inspiran a Vanko y diseña drones con forma de personas y personas con forma de drones, comandados según por War Machine. Hammer está demasiado orgulloso de por fin haber robado algo bueno a Stark además de los pasos de baile, lo que no se esperaba es que el malo actuara como su naturaleza le dicta y toma el control de los androides, de Máquina de Guerra y de prácticamente cualquier cosa con tecnología, pero Vianko no la quería para matar niños pobres como todos los demás, la quería para vengarse de Stark por alguna de las razones no válidas y contradictorias que ya dijimos antes. Ahora Iron-Man debe destruir a todos los robots con forma humana del camino aunque para ello deba buscar la compañía de una bella mujer para la noche, algún vicio le debió haber quedado después de su desintoxicación express. Libera a su amigo negro del control remoto de Iván apagándole la señal Blutú a War Machine y juntos se enfrentan al malo que ahora trae el viejo traje Mark I que usó el calvo en Iron Man 1, pero con látigos.

Vanko les está metiendo las hostias de su vida, porque, entre otras cosas, con aves, venganza por robo, venganza por la muerte de su padre, entre otras condiciones sin sentido, lo quisieron hacer un villano interesante, eso le da poder suficiente para saber usar el Mark I mejor que los pilotos experimentados. Lo que no sabía era el defecto de fabricación del reactor arc, que estallaba si no se celebraba. Pues este tipo era muy gruñón y en el momento más conveniente de la cinta estalla con toda su tecnología en un festín de plumas y vodka que hasta tuvieron que censurar la escena en los viejos países del bloque socialista para evitar una segunda guerra fría al matar de esa manera a su estereotipo.

Al final, S.H.I.E.L.D. furioso considera una amenaza a Stark, por ello le dan varias medallas y lo nombran su consultor.

Escena poscréditos

El martillo de Thor fue encontrado en un lugar sorprendente.

Producción

En Iron Man 2 conocimos a Howard Starck, padre de Tony. En la imagen se le puede ver sabroseando al Capitán América.

Nuestro cine tiene una gran característica, sigues intentado sacarle todo el dinero posible hasta que la idea muere y los actores quedan encasillados (véase Terminator, La era de hielo, Los Juegos del Hambre, Inciclopedia, etc.), Iron Man la primera parte no fue la excepción, cuando el dinero se estaba agotando en fiestas, vino y sepso duro para consentir a su actor principal, Disney decidió sacar una segunda parte donde se exploraría la personalidad de Tony/Robert sobre el estrés que le causaría algo en específico. Primero se pensó en estresarlo por su secuestro, pero ya había baleado a muchos medio orientales inocentes para sentirse mejor, también el hecho de ahora ser un superhéroe, cosa por demás ilógica porque nadie lo llamaba así, sino que él insistía en que las noticias lo llamaran así tras rescatar gatitos de los árboles y balear una ciudad en venganza por el sufrimiento del minimo.

No pasó mucho tiempo hasta que se decidiera explorar la relación de Tony con su difunto padre, un clon de él mismo de los años 40's que creció con el siglo, con tranvia y vino tinto y como este señor sabía desde eones atrás que su hijo sería ametrallado por una de sus propias armas, teniendo que introducirse un minireactor en el pecho y que terminaría envenenándolo por no encontrar los materiales adecuados 60 años después, por lo que tuvo que esconderle un mapa en un elemento arquitectónico del elemento químico nuevo para que pudiera sintetizarlo con la tecnología que se suponía existiría en ese año específico. Si nos lo ponemos a pensar, el padre de Tony era un tipo muy inteligente que quería que su hijo se estrenara como Sherlock Holmes o de lo contrario muriera, eso en lugar de escribirle una carta a su hijo explicándole su profecía y que de preferencia no debía conservar el reactor en su pecho, sobre todo si podía quitárselo en una operación y se despreocuparía de morir.

Reparto

La verdadera estrella del relato es un Mickey Rourke con una caracterización tan gratuita como bizarra. Y es que contra lo que podáis pensar viendo las pintas del actor en la cinta, Rourke interpreta a un científico ruso aunque parezca más bien un travesti mexicano.

— Crítico de cine y su homofobia.

Nicolas Cage buscó deseperadamente el papel de Iron-Man.

• Robert Downey Jr. como él mismo bajo el pseudionimo de Antonio "Tony Montana" Stark, miembro de la familia de los Stark del norte es un superhéroe que se dedica a estar muriéndose por los efectos de sus superpoderes. Debe hacer todo lo posible por disfrutar de la poca vida que le queda al no querer operarse para quitarse el aparato que lo está matando, incluso se sabe que hasta el babas podría habérselo retirado, pero quieren ponerle toda la emoción que al final no consiguieron. En una segunda historia menos importante, derrota y mata al hijo de un enemigo de su padre quien regresó a vengarse por motivos que en realidad después de 6 años, siguen siendo muy confusos.

• Gwyneth Paltrow como la empleada/amor platónico de Stark, básicamente su papel consistió en molestarse más porque su jefe no le dijo que él estaba muriendo que en preocuparse porque su jefe se estaba muriendo.

• Don Cheadle, sustituyendo a James Rhodes, el piloto que en la primera cinta quería robarse un traje sin reactor arc para ayudar a Tony, como si le sirviera de algo más que de protección contra la caca de las palomas. Los directivos decidieron sustituir al actor por otro que sí supiera que los Mark I al 9999 debían tener una fuente de poder.

• Scarlett Johansson como Black Widow, sexy, muy sexy asistente personal de Stark que se revela como una espía que no tenía nada mejor que hacer que recogerle el cabello a Tony cuando estuviera bomitando de borracho.

• Sam Rockwell es Ivan Vanko, una combinación entre los villanos latigazo, Dínamo Carmesí, un pirata, un vagabundo, un cholo, Machete y un hacker. El actor no quería que su personaje fuera unidimensional y por eso se compró con su propio dinero una cacatúa. Hasta ahora es reconocido como el personaje unidimensional con cacatúa más prescindible de toda la franquicia Marvel.

• Samuel L. Jackson como Nick Fury, hace lo que mejor sabe hacer, ser Samuel L. Jackson interpretando a Nick Fury.

Crítica

Las críticas lo dejaron así.

Una de las subtramas que yo (personalmente) esperaba ver era la saga del “demonio en la botella” de Layton y Romita. Pero lo único que vemos es a Tony Stark cogerse un pedo impresionante (pero puntual) en su fiesta de cumpleaños. Su corazón artificial lo está matando y decide hacer lo que le sale de las bolas. De manera que se monta una fiesta llena de “chatis” de presenta con su armadura y se coge una cogorza del quince. Fin de la historia. Sin consecuencias, ni adicciones al alcohol, ni nada de nada.

— Crítico de cine portándose inmaduro.

Las críticas no fueron como balas. En aquellos lejanos tiempos de 2010, Iron-Man aún sabía sorprendernos. La mayoría de las críticas cayeron en el "meh, podría haber sido mejor, pero no está mal" y, sobre todo, "la primera cinta estuvo muy bien, ésta parece un Rápido y Furioso", lo que no nos deja muy en claro si es un insulto o es un elogio. Quizá, de entre todo, lo que más molesta es que Hammer no haya aparecido en otras cintas de Marvel, ya sabes, esclavizado por Thanos para que le fabrique droides bailarines o así.

Referencias con The Avengers

Se estrena nada más y nada menos que War Machine como parte del Universo Cinematográfico Marvel, que resulta que es un poco mas moreno que el primero, pero a la gente le cayó bien a pesar de ser un sucio traidor. De la misma forma se hace visible mayormente Nick Fury llevando también a introducir a Natasha Romanov con su hermoso cabello largo y ondulado y que luego a algún fetichista del cabello corto del estudio la obligó a quitárselo, aún planeo mi venganza por ello. Regresando al tema, en esta cinta ya hay definidos tres superhéroes para The Avengers si se piensa, o para una parodia porno de buena calidad, si también Disney lo decide así (que ojalá lo haga con los mismos actores).

¿Cómo hacer...

Siempre toma con sus amigos sólo lo mejor.

• ... Un Gran Colisionador de Hadrones con objetos que encuentres en tu propia casa: primero, tomas todas las botellas de vino, latas de cerveza y drogas sintéticas experimentales que sobraron de tu fiesta de anoche, utiliza tu genio tecnológico para ensamblar eso con tuberías, superpegamento, espejos y láser de mouses ópticos, poniendo si es posible un escudo del Capitán América debajo para equilibrar. Luego enciende rezando para no destruir el mundo con un Bujero negro en el proceso, o rezar para no quemar la instalación eléctrica de tu casa y quedarse sin internet. Una vez que está hecho eso, arroja algún elemento de la Tabla periódica que quieras cambiar y espera 30 segundos a fuego lento hasta que esté bien cocido y tendrás por fin tu Vibranium o lo que te ayude para volverte un físico ganador del Nobel, de la medalla al valor del congreso y del tesorito de Pepper Potts. ¿Cómo se llamará el nuevo elemento? ¿Ironmanio? Ojalá.
• ... Que el senador que te odia te de una medalla al valor?: fácil, haz que todos noten que los robots homicidas que está fabricando son, en efecto, robots homicidas y que secretamente está trabajando con uno de tantos y tantos y tantos empresarios gringos que venden armas a terroristas en el culo del mundo, por si esto fuera poco destápalo como comunista por contratar rusos para hacer el trabajo de ingenieros norteamericanos. Para evitar que vaya a la cárcel chantajealo con todo ello y verás que no te da sólo una medalla.

Véase también

• Iron-Man
• Iron-Man (película)
• Rusia
• James Bond
• The Avengers

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