The Suicide Squad (James Gunn)

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Da Suisaid Esquad
The Suicide Squad
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¡Hey tú! ¿Ves un 2? Exacto, no necesitas ver ese bodrio para disfrutar esto.
Ficha técnica
Dirección James Gunns N' Roses
Producción Charles Darwin Roven
Peter Griffin Salsafran
James Gunns
Intérpretes La Túnica y Detergente
Tiburoncin ¡Uhahaha!
A Cena le Fascena
Ricky Fag
Bloodsport
Linguina Jr. con Remi
Carnes de Cañon
Guión El James otra vez
Música El Primo Feo de Alex Murphy
País Corto Maltesse
Fecha de estreno 2021
Género Suicida
Calificación Mejor que la anterior.
Premios Premio a la Mejor Forma de Lidiar con Inútiles
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Wonder Woman 1984
Peacemaker
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Escuadrón Suicida (película)
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Ataque 77 sobre la película

The Suicide Squad es la secuela que no quiere ni será secuela, en donde Amanda Waller contrata a un grupo de villanos, los cuales en vano te encariñas, porque se mueren al inicio de la película, donde un grupo de criminales buscan a una payasa para que se les una, y así enfrentarse a una super estrella de mar del espacio, que fue capturada por los nazis y que fue escondida en alguna costa de Argentina. (Suena fumado, pero es lo que sucede en la película).

Argumento Suicida

They Were All My Friends, And They Died!

El nuevo grupo es conformado por un sicario con buena puntería y que hace todo por su hija, un tal Deadshot Bloodsport, el cual si no le hubiera metido su pistolón a Superman, no habría bicharracos alienígenas ocultos en la costa de Argentina, (si de por sí ya tenemos problemas con la inflación, la reconcha de mi madre). Le siguen un tipo sin amigos que a duras penas habla, Killer Croc Nanaue; la versión humanizada del Twister, osea Polka Dot Man, (el cual es un villano de Batman, pero que se parece a uno de esos payasos sacados de Megaman); una pinche rata apestosa, Ratcatcher Two (nunca hablamos de que le pasó a Ratcatcher One); y finalmente John Cena, el cual se aburrió de las luchas y decidió probar suerte como mercenario, ahora llamándose Peacemaker. Ahora todos estos villanos tendrán que ir a explorar un país cerca de las Malvinas costas argentinas conocido como Corto Maltés, donde obviamente se habla en Argentiñol... O por lo menos eso intentan.

Como en la primera película a nadie le sorprendió que se muera un tipo que se dio a la fuga, porque al imbécil se le olvido que tenía una bomba con el chiste de "Jaja, pero que pendejo", esta película decide hacer exactamente esa misma idiotez de de que están hechos para morir ¡Pero a la quinta potencia! Ya que el grupo B del Squad fue balaceado por el ejército Argentortomalteciano, (nada alejado de la realidad en Latinoamérica), quedando con vida únicamente Harley y Rick, para así permitir que los verdaderos protagonistas llegaran a tierra firme sin dificultades. Señora Waller, sin duda usted es diabólica...

Welcome To The Jungle

Como todo buen grupo de disfuncionales, nuestro grupo enfrenta diversos problemas. Primero, John Cena tiene su pelea de gatas con Bloodsport, que porque el blanco siempre le gana al negro, que si mi pistola mola más y ¡que no es una fase papá! La niña rata por su parte es la Waifu más normalita del grupo, no tiene poderes, pero es hija de un villano de Batman, la cual termino en el Squad por pegarles la peste negra por robar un banco. Por su parte, Twisterman lleva un trauma con la MILF de su madre, y finalmente Nanaue no sabe hacer amigos, pero eso es porque nunca aprendió la lección de que los peces son amigos y no comida.

A veces me preocupas Christopher...

Mientras estaban buscando a Rick (que fue secuestrado por un ejército), Peacemaker y Bloodsport alardeaban de su puntería matando a todo su pelotón de soldados, que son lo suficientemente sordos como para no escuchar al que se murió electrocutado en una bañadera. Lo cual también los hizo quedar como boludos, porque en realidad mataron a los buenos, y ahora (porque no hay otra forma de decirlo) por tarados, tendrán que ir por Harley estando solos.

Hablando de Harley, ella la pasa de maravilla con su Adonis el Presidente. Pero como estamos hablando de una película de Hollywood, sino eres gringo, entonces eres el malo, por lo que Harley le pega un disparo al Presidente; ya que además, el gobierno de Corto Maltés tuvo un trato con los nazis para esconder a Starro, un alien el cual seguía molesto porque le robaron la receta de las Cangreburgers. Pero para detenerlos necesitan un conductor, y Waller les envía a un vagabundo llamado Milton, para que los lleve a ver a Thinker (no, no el de Spider-Man babosos), un científico que esta involucrado en el kilombo. Es aquí que Peacemaker se pide un Fernet, demostrando que es lo suficientemente suicida como para tomarse un Fernet, sin acompañárselo con alguna otra cosa. Ah, y también secuestran a Thinker para que de antemano les de una manita con la misión.

Si te preguntas que fue de Harley, pues se cargo todo un ejército, ya que logró atacarlos sin recibir un solo tiro gracias al Plot Armor gracias a que la locura te hace ganar agilidad y hacerte ganar sin planear las cosas, (mérito de que todo fue mientras que el resto del grupo se la pasaba comiendo empanadas y papando moscas). Que por cierto, una vez que la chiflada se les une, planean una estrategia para invadir la base, (aunque tampoco es como que fuera complicado localizar, ya que esa madre es tan secreta como para que mida 3 metros de altura).

Ya adentro de la base, trágicamente se les muere Milton, que los llego a ayudar, y siendo recordado solo por Twisterman (pinche bola de culeros, todos lo amábamos). ¡Aaaah, pero es aquí que todos se van de patas! Ya que se revela que Estados Unidos también estaba involucrado con la captura de Starro, y así enviar a los suicidas a que borren la evidencia para así echarle la culpa a los lugareños. Sobre esto último, Rick es el único que no tiene los huevos de uva como para no exponer a Norte América, a diferencia de Peacemaker, que en honor a su país, decidió dormir al primero como a los perritos.

Este plan hubiera salido a la perfección... ¡De no ser porque el imbecilazo lo auto suicido enfrente de la niña Rata! Afortunadamente, Ratcatcher logra robar el disco con la información que doxxeara al gobierno, por lo que se arma otra persecución. Afortunadamente, Bloodsport llega al rescate para salvar a su nueva hija, y de pasó ametrallarle la verga a Peacemaker. Lo malo es que la Estrellita de Mar se libera y le mete la Starfish a Thinker...

The Starro Star Show

Mi momento ha llegado...

Starro se vuelve el Final Boss de la película, evolucionando en un Kaiju que es tan rudo como para tener músculos en los músculos. Y como Superman no pasa por ahí, pues Waller les dijo que se largasen, el pedo no es de ellos, y que mejor los tipos color humilde se encarguen. Sin embargo, el Squad esta harto de estas perras mamadas, por lo que deciden disecar a Starro y darle matarile. Waller emperrada se niega a esto, sin embargo, los empleados de esta no tienen en alta estima a La Gorda Malvada, por lo que le meten tubo a Waller para que el Squad haga lo que tenga que hacer, armándose así los putazos finales.

No se preocupen, David Dastmalchian no está muerto, solo se fue a otro universo.

Disparo que disparo, muerdo que muerdo, y que a diferencia de Boomerang, Twisterman parecía inútil, pero resulto ser el mas poderoso al infligirle daño al enemigo... hasta que lo piso Starro. Bloodsport ve no le queda de otra que activar su modo de Manos les van a faltar para pelarme la riata, por lo que se empieza a reventar a piñas a los pordioseros que controla la Estrellita simpática. Pero La niña rata al recordar que se encuentra en Latinoamérica, utiliza su control remoto para juntar a todas las ratas de la ciudad, y así ir facilitando el trabajo para que Harley haga algo realmente relevante en la trama se encargue de matar al Starro.

El plan sale exitoso, matando a Starro y marcando una victoria para el team. Pero el Squad quería vivir tranquilo, extorsionando a Waller con la información del disco, por lo que esta los deja tranquilos. Así que todo salió bien, excepto que el gobierno de EU salió ileso de esta, y que Starro fue raptado contra su voluntad para ser una super arma. ¡Pero hey! Por su parte, los Cortomaltesianos fueron liberados y hasta organizaron una superpeda que duró 8 años como símbolo de victoria.

Escena Post-créditos

Peacemaker anda vivito y culeando, solo se desmayó del disparo que le pego Bloodsport, y ahora anda en su propia serie de HBO Max, gritándole a los ancianos de los jardines que ahora se dedica a exorcizar mariposas vampiro alienígenas que se refugian en las personas y en políticos estadounidenses; así dejando bien en claro que James Gunn se fuma todo tipo de planta antes de crear un guion. Aún así recordemos que existen más Starros, así que no se sorprendan si es que una oleada de Patricios busquen el sodomizar el planeta entero.

Reparto

¿Ves quién es? ¡ESA ES TU MAMÁ!
  • Faggot Margot Robbie como Harleen Quinzel / Harley Quinn: James logró descargar los colores y Texture Packs correctos para Harley Queen desde Injustice (y como siempre debió haber sido). Un personaje que aunque parezca una loquita simple y cursi, sigue estando buenísima aún mantiene su sentido del humor, habilidades gimnásticas, y la resistencia a los golpes que le propino su novio desde que cortaron.
  • Idris Elba como Robert DuBois / Bloodsport: Es un skin de Deadshot bajo el nombre de Bloodsport, pero mejor desarrollado y sin ser Will Smith interpretándose a si mismo. Un personaje que menosprecia a todos y que se robaba el el almuerzo de los prisioneros, pero cada vez que se le cruza una menor de edad, no puede evitar fingir ser su figura paterna para así cantarle y abrazarle.
  • Sylvester Stallone como Nanaue / King Shark: De Rambo paso a Tiburoncín ¡Uhahaha! Además, esta película tiene el crédito hacer que un tiburón que casi hace ceviche a sus compas, sea jodidamente adorable, porque el solo quería un abacho ¡Awwwwww!
  • Viola Davis como Amanda Waller: Vuelve con su personaje de la anterior cinta, pero más cabrona e hijueputa que nunca. Se sabe que no tiene ningún sentimiento de culpa por sus acciones, como aquella anécdota que se narra de cuando vio a Bruce Wayne llorando por la muerte de su padres, y ella se preguntaba por qué lloraba el muy maricón.
  • David Dastmalchian como Abner Krill / Polka Dot Man: El morro al que todos le hacían bullying porque tenía lunares de diferentes colores y sabores, pero que en secreto su personaje tiene Mommy Issues, pero sin ser un pinche enfermo como Norman Bates y que solo buscaba ser un héroe. Esto solo hace su muerte sea más dolorosa ):
  • John Cena como Christopher Smith / Peacemaker: Lo misma vaina que Bloodsport pero en diferente color de piel, la diferencia es que uno mata por dinero y el otro mata por su país, lo que hace que Peacemaker se considere un héroe. En términos simples, este tipo es el Punisher de DC, pero que usa una bacinica como casco.
  • Daniela Melchior como Cleo Cazo / Ratcatcher Two: Luego de que Linguini perdiera el trabajo de chef en Ratatouille por su adicción a la heroína, se volvió villano de Batman y tuvo una hija, la cual terminaría siendo la niña rata de la película. Y aunque se vea bien apestosa y mugrienta por juntarse con las ratas, yo si le daba es la única que tiene más estabilidad mental del grupo.

Recepción

Gran Diferencia.
Sip, un gran cambio


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tiene un artículo sobre:
El Escuadrón Suicida


Véase también


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