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Artículo de Cómic Destacado |
Incilibros/Nueva guía ilustrada para ser un superhéroe
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En el día más brillante, en la noche más oscura, cuando aquellos que me amen me paten las bolas, no lloraré (quizá) Este artículo habla sobre superhéroes reales, no sobre bomberos, policías y soldados desconocidos |
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Así que por fin has decidido ser un superhéroe, ya sea por evitar el crimen, la injusticia y salvar la vida de las personas o simplemente por tener superpoderes para humillar a los brabucones que te molestan en el colegio/trabajo/asilo. Te felicitamos, aceptar que tienes tendencias frikis-superheroicas es el primer paso a una vida mejor, llena de gloria y de dicha, o de mujeres u hombres y dinero si eres de los que prefieren eso.
Pero por favor, detente ahí, no creas que por ponerte feas mallas y una toalla a la espalda podrás salir a luchar contra el crimen organizado y los grupos terroristas, eso sólo lo hace Robin y terminan matándolo continuamente. Antes debes hacer ciertas cosas descritas a continuación:
Paso 1. Consigue superpoderes
La forma más sencilla de conseguir los poderes es naciendo con ellos, aunque si estás leyendo esta guía y no volando sobre la ciudad o destruyendo vagos con tus rayos ópticos, quiere decir naciste siendo un pequeño bebé normal.
La segunda mejor forma es esperar que suceda un accidente que te los otorgue, sólo algunos accidentes son eficaces, ser atropellado por un coche no te dará más que una nueva cadera de titanio que no es muy funcional a menos que te la quites para pegarle a alguien con ella.
Hay formas muy precisas e infalibles de obtener resultados, por ejemplo en un día de tormenta eléctrica sal al techo de tu casa desnudo/a y con un metal en tu mano, así habrás de controlar la electricidad a tu antojo (si es que no terminas hecho tostada).
Dejarte picar por insectos también es buena idea, sal y buscar en tu jardín salvaje más cercano hoyos en la tierra donde haya mucha telaraña, mete la mano en todos los que encuentres y regresa a tu casa a disfrutar de tus nuevos poderes arácnidos.
Hay muchos más métodos como el de dejar que te estalle una bomba en la cara o que te bañes con productos químicos, siempre hay un laboratorio cerca de tu vivienda que puede servir, en ocasiones sólo tomar agua del desagüe te da superpoderes, aunque de supervillano.
Si tienes miedo o desconfianza de los accidentes, la tercera opción es comprar los poderes, para lo cual necesitas tener mucho dinero, si no lo tienes siempre puedes robarlo, que no se considera una mala acción si lo usarás para combatir al hampa.
Una cuarta opción es para aquellos perezosos que gustan de las cosas fáciles, la magia y así no hay que explicarlos a los tontos que usen el método científico. Únicamente tienes que firmar un pacto con una entidad superior como el diablo, Cthulhu o al cuentista ciego. Así vendiendo tu alma, que de todas formas conseguirás otra, puedes hacerte poderoso y guapo (a) o esclavizar demonios que vivan en tu mano.
Paso 2. Consigue una identidad
Si sobreviviste al primer paso entonces ya tienes superpoderes. Necesitarás un nombre, éstos son muy variados, si eres uno de esos psicóticos puedes llamarte:
- “El demoledor”
- “El castigador”
- “El cobrador”
Si te da más por el amor enfermizo a tu país llámate:
- “Capitán Chile”
- “Capitán Perú”
- “Capitán Tuvalú Ulterior”
- “Capitán [agregue nombre de país aquí]”
Pero siempre el nombre más clásico y exitoso terminará con un “man”, Spiderman, Batman, Ironman y Superman así han obtenido su fama, por lo que llamarte Powerman, Mirageman,Hombreman, calcetín con rombos man o <inserta tu nombre aquí>man te asegurará el respeto de la gente y el temor de tus enemigos.
Para el atuendo lo primero que necesitas son mallas, todos los superhéroes las usan incluso Wolverine así malote como lo ves se pone esas licras amarillas, si por ahora no tienes quizá tu hermana te preste las que usa para ballet, ya si quieres conservar el tutú es opcional. Unn accesorio primordial son los calzonsillos, siempre se deven usar por fuera y ser de un color brillante.
El logo del pecho tiene que ser tal que represente todo lo que eres, tu ideología y tu espíritu, puesto que te haces llamar <inserta tu nombre aquí>man el logo de la Inciclopedia te quedará perfecto.
La capa es el elemento primordial de un buen disfraz, sin ella el superhéroe no es más que un cirquero columpiándose por los edificios, la capa hace al hombre y suele ser la que otorga los superpoderes. Algunos ejemplos de “superhéroes” sin capa: el Capitán América, Dr. Hemorroide, Mortadela y Filemón ¿a caso quieres ser cómo ellos?, compra una capa ahora mismo.
Paso 3. Sal a patear culos pelear con los malos
No tengas miedo, siempre ganarás porque eres el bueno, el bien siempre triunfa contra el mal y blablabla…, a menos que vivas en uno de esos mundos donde la realidad no es idealizada te patearán el culo, en ese caso que es el más probable.
No tienes que jugar limpio, siempre puedes traer alguna granada y cuando el villano se acerque sacarla, poner cara de loco, babear mientras gritas con los ojos saltones y decir, - ¡vete o la uso, vete o la uso! -, no tendrá más remedio que huir y las personas del banco al que estaba asaltando te estarán agradecidas de por vida, a menos que hayas sido tan tonto como para en verdad usarla.
El modelo de Robin Hood moderno es muy bien visto en las sociedades actuales, así es que cuando detengas a los maleantes primero rómpeles las piernas y luego averigua su condición social, verás que generalmente los rateros de carteras no tienen una posición muy privilegiada.
Tú que has leído todo ese rollo de Karl Marx estarás de acuerdo que no vas a llevar el dinero de los botines que recuperas a la policía para que después se los den a los burgueses, no señor, el botín será repartido entre los pobres de buena voluntad que quieran entrar en tu reino, porque para este punto ya habrás empezado a pensar en un reino propio, tú mismo te dirás –¿para qué son los superhéroes si no para ayudar a la humanidad? – y comenzarás a hacer la utopía de la humanidad, llamada <inserta tu nombre aquí>landya.
Paso 4. Defiende tu ideología
Seguramente tus enemigos han tomado el poder del gobierno constituido. Lo puedes comprobar cuando la policía y el ejército comienzan a perseguirte por órdenes de tu archienemigo, nada tuvo haber entrado a la reserva del país para extraer los lingotes de oro que los pobres necesitaban.
Sabemos que no has tenido tiempo de repartir la riqueza entre los pobres y la tienes almacenada en tu base secreta. No tienes otra alternativa que construir superarmas y hacer planes para tomar el control del mundo, ya cuando esté bajo tu control entonces podrás repartir equitativamente y todos vivirán felices.
Que la situación anterior no te exaspere, los errores suceden y sobre todo cuando se compran superarmas marca ACME, ahora todos los equipos superheroicos te odian y quieren llegar hasta ti para romperte el cuello con sus propias manos, eso te da miedo, a ti te gusta tu cuello y no quieres que lo rompan, conoces la ley, matar en defensa propia no es delito así que empiezas a disparar a todo lo que se mueva. Pero el reactor del arma estallará provocándote feas heridas y desfiguramiento permanente, esto esta mal pero todo por el bien de la humanidad, eso es sacrificio heroico.
Con el alboroto los más fuertes habrán llegado hasta dónde estás. Escuchas sonar la alarma de autodestrucción que accidentalmente fue activada, los demás intentarán salir por una puerta que tú sabes que los conducirá a una muerte segura, querrás salvarlos pero de tu quemada garganta no saldrán más que Muajajaja.
Paso 5. Salva a la humanidad – de sí mismos -
Ahora que eres el único superhéroe vivo que queda en el planeta tu responsabilidad aumenta porque como decía el sujeto con mallas azules “un gran poder trae una gran responsabilidad” o algo por el estilo, ahora eres el sujeto con mayor poder por lo tanto con mayor responsabilidad. ¿Notaste cuántas veces dijimos la palabra responsabilidad en este párrafo? Es precisamente para hacerte notar lo importante y necesario que serás en ese mundo que haz bautizado con el nombre de <inserta tu nombre aquí>landia. Responsabilidad, responsabilidad, responsabilidad…
En el acto más heroico y abnegado tomas la responsabilidad carga deontológica por las personas y la haces tuya, ahora cargas el mundo en tus hombros. Los demás no tendrán que batallar decidiendo y opinando, pues siempre terminan discutiendo y riñendo con cuchillos oxidados, si tomas las decisiones nadie peleará y ahora si vivirán felices en un ambiente de paz como sólo el paraíso puede ofrecerles.
Pero te das cuenta de que felicidad no comen ni se ponen alegría para quitarse el frío, si tú realizas el enorme sacrificio de protegerlos ellos pueden realizar pequeños sacrificios de trabajar para vivir, ya sea en la producción agrícola, en la industria textil o en las minas de diamantes, tendrán su sustento.
Y ¿por qué no?, no sólo de pan vive el hombre, tienes que proporcionarles arte y nada más artístico que un bonito castillo que represente la grandeza de la humanidad y quién mejor para vivir que el representante de la humanidad, y ya que estamos en eso algunas estatuas, joyería y sumisión eterna. Por que si hay algo que odias son los malagradecidos.
Felicidades, ahora la humanidad se ha quedado sin guerra, sin hambre, eres todo un superhéroe.
¿Sabías que...
- nadie sabe que pasó con la vieja guía no ilustrada para ser un superhéroe?
Ver también
- Incilibros/Guía para ser un buen supervillano, si haz decidido ser malvado.
- Bien
- Mal
- Superhéroe
Referencias
- Cómic
- Alan Moore • Frank Miller • Jack Chick • Manuel García Ferré • Moebius • Hergé • Stan Lee • Héroe • Nueva guía ilustrada para ser un superhéroe • Superhéroe • Guía para ser un buen supervillano • Superhéroe automático • Novela gráfica
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