Morir

Dios ha muerto

— Nietzsche sobre dios y la muerte

Ejemplo de muerte.

Nietzsche esta muerto.

— Dios sobre la cita de Nietzsche

Paul está muerto

— Los Beatles sobre una morsa

D'oh!

— Homer Simpson sobre su muerte

No sé ustedes... pero yo lo encuentro entretenido

— Krilin sobre sus gustos

Cagontó, a mi no me llevas, so japuta

— Gañán sobre la muerte

¡Segismundo, puto, sacadme de aquí, gilipollas, que me muero!

— La muerte

Joer, estoy en los huesos

— La muerte

Este es el fin de Sid el Perezoso

— Sid el Perezoso antes de morir

Morir es palmarla. Cuando la palmas, vas al cielo si has sido bueno, o al infierno si has sido malo o un inciclopedista.

Implicaciones

Evidentemente, morirse tiene implicancias muy grandes en la vida de uno. Morirse nos complica la vida enormemente. Las complicaciones pueden ir desde quitarte el buen humor hasta evitar completar el partido de "scrabel" (aunque si ibas perdiendo podría ser una ventaja). También, despues de muerto ya no es posible ver los estrenos cinematográficos, televisivos y/o radiales. Se torna muy difícil leer o andar en bicicleta. En general, nunca podrás cumplir con las citas programadas despues de que te mueres. Sin embargo, se ha reportado de algunos individuos que han podido cumplir sus citas programadas despues de muertos, simplemente no se enteraron que lo estaban o eran zombis. Aunque resulta ser una buena excusa cuando se retrasa uno a una cita o directamente para no llegar a ella. En general, todo nos lleva a pensar que no es muy aconsejable morirse.

Aunque no todo son problemas. Al morirse ya no es necesario ir al medico, preguntarse que comer esta noche, o a donde llevar a la patrona. Algunos reportes informan que se puede conocer gente interesante despues de muerto.

Modos de morir

Disculpe señor de barba chistosa ¿por donde esta la playa? Por alla

• El suicidio: Matar a un suizo te matas a ti mismo porque han suspendido Futurama todo o casi todo te va mal (Ver Gafapastismo). También se dan otras causas:

• La salvación: cuando formas parte de una secta satánica que piensa que los alienígenas (ver Iker Jiménez) os salvarán de una hecatombe mundial utilizando su mega-híper platillo volante. En ese caso, os matáis todos juntitos.

• El homicidio: se trata de hacer que otro la casque, ya se sabe, disparándole, serrándole, acuchillándole, envenenándole, haciéndole ver toda la serie de Bobobo de un tirón (ver muerte cerebral) o, simplemente, haciendo que deje de respirar, etc. Dentro de este apartado encontramos variantes del homicidio:

• El aborto: Se trata de cuando alguien (que por temas de salud o por no saber tener las piernas cruzadas) le hace un favor al mundo librándose de un sujeto con cara de feto que de mayor podría ser Cher o Michael Jackson o que en el mejor de los casos contaminaría el planeta. Desgraciadamente no es aplicable con efectos retroactivos, por mucho que lo desee Barbara Bush
• La heutanasia... no, espera, era la eutanasia: Matas a alguien en estado vegetativo para evitar que sufra. Tiene muchos detractores, como la Iglesia (dicen que Dios es quien tiene que llevarselo, pero Dios se debe estar recociendo sus espaguetis) o los miembros del club Hostel: "Me encantan los vegetativos, te ahorras las esposas", afirma el miembro nº 6, Loko Desquiciadez Musádico.
• La defensa personal: Consiste en matar a alguien para que no te mate/viole/cuente un chiste malo/hable/acerque. En Tejas se omite esta segunda parte. Es un homicidio si dicha defensa consiste en colgar a alguien por los dedos gordos de los pies y arrancarle la piel a tiras con una pinza durante 12 horas.
• Por encargo: cuando llamas o cuando llaman a cualquier empresa de asesinos a sueldo como "aquí te pillo, aquí te mato" o se llama al agente 47. Con la primera empresa tiene la opción de pasar el rato con el asesino antes de morir. Con la segunda te regalan un crecepelo que no funciona, ya probado por el susodicho agente.

• Muerte natural: es lo que se declara como causa de la muerte cuando realmente no se sabe por qué o no se tiene ganas de ponerse a investigar.
• Muerte por complicaciones post-operatorias: Es cuando la palmas después de someterte a una operación a la que ya no ibas muy convencido, tras reconocer en el anestesista al tío que el otro día andaba chupando botellas de cerveza sacadas de un contenedor de vidrio, o ver aparecer al cirujano con los calzoncillos por encima de los pantalones. Normalmente es porque alguien se ha descuidado instrumental, gasas o un trozo de revista porno pizza dentro de tu cuerpo, por mucho que los médicos aseguren que eso "ya estaba ahí".

Amigos tuyos saludandote cuando tienes la pena de muerte.

• Muerte (otros): simplemente la cascas de cualquier otra forma, como por ejemplo agarrando un resfriado de cojones o aguantando la respiración el tiempo suficiente.
• Muerte cerebral: Se produce al mirar fijamente cualquier canal de Televisión durante más de una hora. Aparentemente sigues vivo, pero dejas de pensar. Conocida también como "estado vegetativo inducido por exceso en la ingestión de rayos catodicos estupidos".
• Pena de muerte: homicidio por parte de alguien con amigos en el gobierno al que le caías realmente mal. En este caso el homicidio tiene un precio juicio amañado justo.
• Ataque: aquí se pueden dar varios tipos muy diferentes entre sí:

• Al corazón: es el mítico, cuando estás en medio de la calle, te desplomas y viene el equipo entero de Hospital Central. Rápido, efectivo y con fácil explicación.
• Epiléptico: se suele dar en lusers viciaillos al FISFA o similares. Lo normal es que no mueran, pero cuando sucede tiene su gracia, suele pasar viendo programas como pokemon o despues de una maraton de 48 horas de playstation.
• Desconocido: cuando la palmas por una enfermedad chunga contraída en el Himalaya que sólo se curaría con la saliva de un camello. Véase diagnósticos de House.

• Por una aguja: Cuando una psicópata peliverde te da comida.....
• Veneno: Cuando te muerde una serpiente o una araña o también si comes algo con veneno
• Por ebolación: cuando aprendes a volar y a la misma vez que vuelas coges el ébola, así que caes de boca al suelo y mueres.
• Por cascara de plátano: Cuando pisas una y te caes o cuando te tragas la cáscara y te ahogas

Denominaciones del acto de morir

Símbolo de la muerte cuando ésta se rompió el fémur, adoptado por los de Jackass, grupo de seres de escaso coeficiente intelectual que se pasan el día intentando que les visite.

El acto de morir ha recibido desde épocas inmemoriales diferentes nombres. Muchos de los siguientes nombres son específicos términos médicos, otros derivan de la cultura popular y otros son combinaciones ingeniosas de palabras al azar que nada tiene que ver con morirse, pero si mucho con mi tía Eudogia. Los demás no se como llegaron aquí.

Nota: aquí había una lista, pero como era tan graciosa como los chistes de Blair, se ha mandado a la mierda papelera.

Cómo saber si estás muerto

• No puedes activar el botón de los ascensores de El Corte Inglés (te toca patear).
• La gente grita cuando te "ve" (bueno si eras feo en vida no habra un gran cambio).
• Puedes flotar y atravesar paredes.
• Cuando escriben tu nombre en la Death Note.
• Cuando recuerdas haber visto a enma ai llevendote en su barquito.
• No puedes mover nada con las manos, pero sí pensándolo (no, no puedes mover eso, so pornográfico).
• Puedes ver de qué color son realmente los espejos (qué hijos de puta, cómo los odio).
• Paseas por tu ciudad en primavera y, al ver a las chicas/os ligeras/os de ropa, no notas ningún cambio en tu anatomía.
• Cuando te topas con el niño de "El Sexto Sentido".
• Cuando no has actualizado tu fotolog en 15 días o mas (si cumples este punto se te puede declarar oficialmente muerto o por lo menos en estado vegetativo).
• Vas a ver a tu abuelo y te encuentras con San Pedro.
• Te ríes al ver Los Simpson actuales (o estas muerto o no eres humano).
• Te ríes al ver Padre de Familia (o estas muerto o estas muerto <no hay otra forma>)
• Descubres que tienes una motosierra clavada en el cuello.
• Si miras al cielo ves al Gran Monstruo de Espaguetti Volador.
• Te encuentras un cuarto llameante junto a unos sujetos que te clavan tenedores en el culo.
• Usas el touchpad de tu portatil, pero el cursor no se mueve.
• Descubres el sentido de la vida, inmediatamente despues dices: "¡CLARO, CONQUE ESO ERA!"
• Te aparece una pantalla enorme que dice "GAME OVER".
• Escuchas a House decir: "Mierda, falle otra vez"
• Si ves un largo túnel y al final una luz no estás muerto, pero como no te apartes lo vas a estar, ¡¡¡porque no se puede estar tan tranquilo paseando por la via del tren y vivir para contarlo, gilipollas!!!
• Cuando puedes soportar 1 hora viendo Sálvame

Cuando la cosa ya no tiene remedio

Tronaste, fumaste caña, valiste, brincaste la barda, estiraste la pata.

Es decir; ¿Y después de morir qué?

Nada excepcional. Te indicarán cuál será te destino en la otra vida: El Cielo, el Infierno, el Purgatorio, la Reencarnación, (el limbo ya fue clausurado, por incosteable) ó la aldea de los Pitufos.

Para ello tendrás que hace una fila de 1.457.324 personas que mueren al dia en esta tierra para que te atiendan en ventanilla, sólo para escuchar que "Lo siento, no es conmigo, a usted le toca la fila de la otra esquina".

Una vez allí, tendrás que presentar en tres originales y siete copias (con sello y todo) tus buenas obras (resularon tres páginas a doble espacio) y tus malas obras (253 volúmenes empastados en rústica y con ilustraciones a todo color). Debiste ser ser una persona buenita...

Luego pasarás con el gran jurado acompañado de tu Angel de la Guarda, que viene contigo sólo por compromiso (claro, él presentó su renuncia al cargo cuando tú tenias 6 años... lo sentimos, pero en vida fuiste un mounstrito insoportable desde chico).

¿Y quién te defenderá ahora?, ni modo, tu demonio personal va a tu lado. Esa voz de tu conciencia que escuchabas en ocasiones, no era el ángel, era tu compañero diablo contigo a todas horas. Eras tan vil que el mismo demonio se aterrorizaba de tus malditas ocurrencias y hasta trataba de advertirte.

Cuando terminen de revisar tu expediente, puedes escoger entre dos opciones; que tu corazón se pese en la báscula del destino al estilo Egipcio (si tu corazón está tan triglicérico y colesterólico que parece albóndiga sueca, esto no te conviene).

O bien que tu destino eterno se ponga a votación de los que te conocieron en vida (¡¡Diantres!! Ahí estan tu suegra odiada, la tía abuela que te detestaba, dos empleados que despediste y que te la guardan desde entonces, la compañera de la escuela que siempre despreciaste, y hasta dos gatos y una paloma que atropellaste con el auto. No, tampoco aqui te va a ir muy bien que digamos). Fuiste haragán, codicioso, glotón, abusivo, ingrato, soberbio, y envidioso así que ves bajar rápidamente tus puntos (no no te rías). No, Lujurioso no cuenta cuando te las haces tu solito.

Seguramente pasará lo siguiente:

• ¿Ir al Divino Paraiso?, ¿En tu caso?, ¿Túuuuuuuuuuuuu?¡¡Ja!!Ni hablar!! Dios no te dejaría entrar ni aunque lo emborracharas, le mordieras una nalga o llorases como una nena. Carcajada general y tu diablo aprovecha para escaparse por la puerta de atrás. La cosa es en serio.

• Tenerte en el Purgatorio representaría un costo inaceptable al erario celestial por toda la clase de infames canalladas que comestiste en vida (¡¡No disimules, sabes bien de cuales hablo!!). Tardarian varias temporadas de penitencia en tachar de la lista todas tus perversas acciones. Sorry, time is money, Baby.

Ni remedio, tendrás que elegir una de las dos sopas :

• Irte al Infierno donde, en pantalla gigante, verás 300 años de telenovelas mexicanas y colombianas, 200 años de infomerciales hechos en Miami, y otros 500 años de películas de festival. Tendrás por vecinos a varios políticos conocidos que siguen preparando discursos revolucionarios, cantantes pasados de moda afinando sus secas gargantas, deportistas patanes promoviendo sus propias religiones, y varios expresidentes en su retiro forzoso.

• ¿Que quieres reencarnar?, ¡Pues la tienes ganada! Te dan a escoger ser entre una indígena de la sierra brasileña acosada por militares, un militante homosexual en Moscú, o un obrero chino de 6 años que arma juguetes piratas. Si pides ser un asno no se permite... no hay repeticiones.

En fin; vistas las opciones, quizás deberías pensar en pasarte al vuduismo, o convertirte en zombi.

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