Aborto

Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo. Entonces, ¡No deberías leer este artículo!. Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50.

¡Atención! Este artículo trata temas políticamente sensibles por lo que su lectura puede producir llantos y ataques de rabia. Al reírse de estos temas te expones al riesgo de que algún ofendido te denuncie o te mande una bomba por correo.

¡Hey chicas! Este artículo es una burla fina de ustedes. Pero hay a quienes les pueda caer peor que uno de esos días. Si hoy no estás de humor, no leas este artículo y pasa de largo.

Aborto comida china... quizas no sea un aborto, pero es lo más parecido que podemos poner aquí.

¡Oh, Dios, he abortado! ... Ah, no. Sólo era diarrea.

— Peter Griffin sobre sus problemas intestinales.

¡Al abortaje!

— Un Pirata sobre los abortos

Ya tienen sus preciosos condones y pastillas ¿¡QUE QUIEREN AHORA!?

— Dios sobre los abortos.

Asi fue como me tuvo mi madre

— George W. Bush

Phillip, John. ¡QUÉ BUENO QUE NOS DESHAREMOS DE TU HERMANO!. El aborto explicado a los niños. Cuadernos de educación sexual, nº 23. 257 p. 15x21 cm. 34 €. Madrid. 2009. Ediciones QUERISA. ISBN 978-84-551-8569-2

— Cita bibliográfica sobre educación sexual.

El aborto es el acto por el cual se consigue salvar a un feto de un destino cruel y horrible: nacer y convertirse en un ser humano.

La palabra también se utiliza para hablar de cualquier cancelación (por ejemplo: "¡Abortad el plan, nos han descubierto y hay que salir cagando leches!") o para describir a una persona muy poco agraciada (por ejemplo: "Eres un aborto de la naturaleza!"). Además, Abortar es hermano de Reintentar e Ignorar.

El aborto es cada vez una operación más sencilla e indolora.

Métodos para realizar el aborto

El Dr. Stewards, con su cuchara y sus botas de fetroquet.

En los inicios, el aborto estaba prohibido por la inquisición y por los fabricantes de pañales que veían amenazado su negocio. Así, la operación la realizaban médicos clandestinos mediante varios métodos. La primera idea que se les ocurrió a estos cirujanos fue la de extraer los fetos haciendo palanca con una cuchara de palo. Dado que a menudo salía disparado una larga distancia, esta práctica desembocó en 1954 en la invención por parte del Dr Stewards del deporte del fetroquet. Este deporte consiste en lanzar el feto desde el útero materno al final de la pista, pasando por debajo de unos aros, pudiendo tocar el feto únicamente con la punta de acero de las botas.

Otros "especialistas" que se encargaban de estos temas eran los curanderos locales. Intentaban llamar la atención de las embarazadas diciendo que les sacarían el "demonio" que llevaban dentro mediante ritos, invocaciones al sagrado y veinte latigazos por minuto. Estos intentos publicitarios no solían tener mucho éxito.

Años después, el aborto llegó a manos de médicos profesionales, como el Dr.House. En la actualidad, dicho médico se encarga de la mayoría de los abortos de toda Yankilandia, pero eso sí, antes de estar seguro de que lo que tiene la mujer en su cuerpo es un feto, le hace pruebas de cáncer, gonorrea, peste negra, peste bubónica, SIDA, hidrofobia, hidrocefalia y una enfermedad muy rara que no tiene nombre porque sólo la padecen dos mujeres octogenarias de Nueva Guinea.

También existe un método alternativo consistente en poner delante de la vagina de la embarazada un altavoz con música de David Bisbal durante varias horas. El efecto que se espera es la explosión del feto. Lamentablemente este método es tan duro y poco higiénico que puede tener efectos negativos no deseados sobre las mujeres que se someten a él. Concretamente, muchas embarazadas se suicidan cuando apenas llevan un par de horas de tratamiento.

Motivos para realizar un aborto

No se debe confundir aborto con liposucción.

Existen varios, de los cuales el principal es la escasa resistencia de los profilácticos rugusos y extra-finos. De acuerdo a la ley, los podemos diferenciar en la siguiente clasificación:

Motivos legalmente permitidos

Esto varía según el país donde se lleve a cabo. En general, suele haber dos condiciones que permiten hacer un aborto:

• Radioactividad del feto: si la embarazada ha pasado cerca de una centro de tratamiento de Uranio o ha ido de vacaciones a Chernóbil, el feto puede haberse quedado radioactivo. Esto produciría una serie de mutaciones que, si bien es verdad que podrían convertirlo en un súper-héroe (como sabemos por Los Simpsons) también pueden convertirlo en una criatura aberrante que devoraría a los seres humanos, cagaría en medio de la calle y se aliaría con los extraterrestres para dominar el mundo; o bien, puede convertirlo en el feto índigo: el encargado de salvarnos de las máquinas. De todas formas, el riesgo es demasiado grande.

• Violación por parte de un caballo: en este caso el aborto está claramente permitido, fundamentalmente para impedir la superpoblación de centauros que, como todos sabemos gracias a la mitología griega, podría ser nefasta para la convivencia (sobre todo con Heracles).

• Violación por parte de un toro: Idem a "Violación por parte de un caballo", pero con un minotauro como resultado y, por lo tanto, un mayor inconveniente, ya que requrirá construir un lujoso laberinto de tamaño colosal y alimentar a la bestia con carne fresca humana.

Nota: no se recomienda abortar si apostaste tu ganado a Zeus.

Motivos ilegalmente permitidos

Hay otros motivos para realizar un aborto, que no están contemplados por las leyes de la mayoría de los países hispánicos:

• El futuro padre es un imbécil: este argumento es esgrimido por las embarazadas concienciadas con el futuro del ser humano, que lo único que quieren es mejorar la especie.

• Soy una extraterrestre: no se permite porque las autoridades intentan en estos casos quedarse con el feto, esperando que crezca lo suficiente para que resulte adorable diciendo "teléfono, mi casa".

A veces el feto se resiste.

Cuándo realizar un aborto

El aborto debe realizarse, según se recomienda, después de cometer el acto sexual, y antes de que pasen nueve meses. A ser posible, es preferible hacerlo en las primeras semanas, que es cuando el feto aún se parece más a una albóndiga que a una persona, y aún no tiene manos con las que agarrarse al útero. Aunque algunos planificadores familiares, como por ejemplo Herodes, han intentado promover el aborto en el décimo mes de embarazo, lo cual hoy en día se considera ligeramente cruel, a menos que el feto sea anciano, en donde se puede hacer abortos tardíos llamados eutanasia, totalmente legales en Europa.

Posibles resultados de una operación de aborto

Estos son los escalofriantes resultados de una aborción fallida.

Fracaso absoluto

Debido a la ineptitud extrema del/la cirujano, todo sigue igual. El feto sigue en su sitio creciendo normalmente. Como consecuencia, tendrá que nacer, crecer, estudiar, trabajar y pagar una hipoteca. Puede que incluso se vuelva aficionado al fútbol o se convierta en TikToker profesional. Este resultado, por lo tanto, es el más trágico. o en su defecto El bastardo ese proveniente de sus testiculos se aguantará todo lo que usted haga incluso irlo a botar a un pueblo desconocido de alguna parte de un gran pais.

Fracaso parcial

La intervención no interrumpe completamente el desarrollo del feto, pero lo transforma. Puede que se convierta en un ser horrible, en una abominación o, en el mejor de los casos, en un pokémon. Si el cirujano es particularmente cabrón es posible que lo convierta a propósito en una masa informe, o que le toque el cerebro para volverlo adicto a lamer sapos. Este sería por tanto un resultado nefasto, pero llamativo.

Éxito

El feto ve interrumpido su crecimiento. El planeta Tierra suspira de alivio por tener un poco menos de súper-población. Todos contentos... excepto el Bebé.

Éxito que te cagas y tienes un orgasmo todo al mismo tiempo

No sólo se acaba con el feto, sino que además por alguna casualidad ginecológica, milagro y/o golpe de suerte, la embarazada pasa a tener un control absoluto sobre su sistema reproductivo, con períodos menstruales de quince minutos que no incluyen dolor ni mala leche. Todos contentos, excepto los fabricantes de compresas.

Qué hacer con el feto

Con los desperdicios se pueden fabricar nuevos fetos. El planeta lo agradecerá.

Tras terminar la intervención, es muy posible que el cirujano le diga: aquí tiene su feto, ¿algo más? Tras decirle que no, habrá qué decidir qué hacer con su nueva adquisición. Existen varias opciones:

• Tirarlo a la basura: la opción más común. Si reciclas, recuerda meterlo en el contenedor de basura orgánica.
• Embalsamarlo: y ponerlo en algún estante o mueble de la sala de estar. Queda muy elegante, siempre y cuando no seas uno de esos horteras que ponen adornos encima de la tele.
• Regalarlo: ¿es el cumpleaños de tu tía la del pueblo y no sabes qué comprarle? Envíale un feto putrefacto y ya verás qué bien quedas.
• Dárselo de comer al perro: si se te acaba el "Dog Chow", siempre te puede sacar de un apuro.
• Enviarlo a la fábrica de condones: o a la de píldoras anticonceptivas, con la nota "a ver si hacemos productos de mejor calidad, coño".
• Croquetas: hacer estos fabulosos bocadillos para un día de campo con la familia y amigos es una buena opción.
• Donar a un comedor popular: las personas más necesitadas también requieren los nutrientes necesarios para crecer sanos y fuertes, ten un poco de empatía ofreciendolo en forma de paté y serás bendecido por la capilla local.
• Eucaristía: La guerra Ruso-Ucraniana ha hecho subir los precios del grano, y en consecuencia de la harina. Para reducir costos, lo que se debe hacer con el feto es mezclarlo con un poco de aserrín, cal y mantequilla. Amasar y cortarlo en finas rodajas para cocinarlos hasta que queden bien crujientes y finalmente será ofrecido el cuerpo y alma de Cristo. En caso de que se haya quedado un poco crudo podría llegar a sangrar, lo cual tendrá un efecto positivo para la iglesia en general ya que será considerado como un milagro, atrayendo a más adeptos y aumentando los diezmos.

La píldora del día después

Si se te ha roto el condón, o ibas tan caliente que ni pensaste en usarlo, y no quieres recurrir al fetroquet ni ningún otro método abortivo de los descritos más arriba, te recomendamos el uso de la llamada "píldora del día después". Esta píldora se toma el día después de cometer el acto y va directamente al útero. Allí se fija si hay un feto, y si lo hay, la píldora le comenta las previsiones ecológicas para el futuro, le informa del precio de la vivienda y también de la popularidad de la telebasura. Como reacción, el feto decidirá inmolarse por sí solo antes de seguir adelante.

Controversia sobre el derecho al aborto

Asociaciones ¿pro-vida?

¡Salvemos las dos vidas!... Pero eso sí, que la madre se muera por puta

— Activista pro-vida defendiendo su postura

Aunque el aborto cumple una función social, existen asociaciones que están en contra de dicha práctica. Normalmente están formadas por gente cultísima y refinada que intenta asesorar a la persona que desea abortar, amablemente y de manera suave, intentando no influir en una decisión tan personal y delicada.

Sus delicados métodos consisten en la organización de manifestaciones, concentraciones, etc., a la puerta de las clínicas abortivas. En ellas entonan sus cánticos en pro de la vida del feto, que estiman más importante que la de la embarazada. Algunos de sus cánticos preferidos suenan así:

• ¡Por el derecho a la vida: muerte a las abortistas!
• ¡Aborto, asesinato legal!¡Os vamos a matar!
• ¡Rojos y masones sois los más abortones!
• ¡No al aborto! ¡Coja por el orto!

Los grupos más activos dentro de los que defienden tan humanitaria causa han ayudado a pasar el trance a algunas mujeres que abortaron, y siempre han conseguido que pareciese un accidente.

Por otra parte, cuando estas embarazadas temerosas han seguido sus "sugerencias", las asociaciones pro-vida se han volcado con ellas, regalándoles un bolígrafo y un globito con el texto:

"La vida del feto que llevas dentro vale más que la tuya, asquerosa drogadicta viciosa".

Asociaciones ¿pro-elección?

Vault Boy ejerciendo su derecho al aborto

Mi cuerpo. Mi decisión

— Feminista sobre el aborto.

Sabes que el padre también ayudó y que al menos debes preguntar por su opinión ¿Verdad?

— Biólogo sobre la cita anterior.

Aunque el aborto se ha tratado de mostrar como una decisión personal de la mujer, hay quienes no parecen creer en una elección más allá de la de abortar. Otras, sin embargo, normalmente tratan de mostrarse calmadas cuando dan a conocer sus opiniones, mostrándose siempre respetuosas cuando dialogan con una persona pro-vida

-Yo defiendo el derecho de la mujer a decidir- -Oh, eso es bueno. ¿Sabes? Estoy embarazada- -¿Y qué decidiste? Recuerda, tienes el derecho a hacerlo- -Lo sé, por eso decidí dar a luz a este bebé, pienso que podría...- -¡¿QUÉ?! ¡PERO MÍRATE, TIENES 18 AÑOS! ¡¿CÓMO VAS A TRAER A UN NIÑO AL MUNDO, MALDITA INCONSCIENTE?! ¡ERES UNA IDIOTA! ¡DEBERÍA LANZARTE POR LAS ESCALERAS! ¡AHORA SEGURAMENTE DEBERÉ PAGAR IMPUESTOS PARA MANTENERTE A TÍ Y A TU BASTARDO! ¡¿Y CÓMO QUE BEBÉ?! ¡ES UN FETO, MALDITA FANÁTICA NAZISTA RELIGIOSA!-

Los movimientos en favor del aborto también destacan por sus avanzados conocimientos en biología humana, los cuales ayudan mucho a la hora de debatir seriamente

-Aquí les mostramos un embrión a las 5 semanas de gestación en una ecografía, es una masa de tejido obviamente no humano que flota como retrasado en una bolsa de agua y se alimenta del alma de una mujer indefensa. ¿Ven esta mancha en la parte superior? Claro indicio de que podría resultar Otaku o Gamer, obviamente hay que eliminarlo antes de que salga y produza más como él- - Finalmente, a los 9 meses, 2 semanas, 5 días, 8 horas y 45 segundos y medio, no menos de eso, se produce el parto, en donde el bebé aparece mágicamente, su madre se alegra tanto que su enorme barriga desaparece ¿no es lindo?- -Pero ¿y qué ocurre con el feto?- -No lo sabemos, desaparece en cuanto llega el bebé, de hecho aún no sabemos qué relación hay entre una mujer gorda y un bebé apareciendo mágicamente, pero oraremos a los dioses para que nos den la respuesta-

Entre la misma comunidad pro-elección hay debates sobre cuándo comienza exactamente la vida. Algunos piensan que hasta las 12 semanas puede realizarse el aborto, otros hasta las 20, otros extienden el derecho al aborto durante todo el embarazo y final de éste, incluidos el parto y el primer año después de esto. Para no herir los sentimientos de ninguna feminazi respetable dama, se decidió cambiar los términos "bebé", "recién nacido" y "niño" por "bola de masa que se mueve" hasta el segundo año después del parto.

¿Qué se necesita para ser...

Para ser un respetable miembro de alguna de estas dos comunidades, debes cumplir los siguientes requisitos:

PRO-VIDA

PRO-ELECCIÓN

Haber asistido, al menos, a una quema de libros de biología afuera de las mansiones de Donald Trump, Viktor Orbán o de tu pastor evangélico de confianza. (Puntos extra si dichos libros insisten que la evolución o el cambio climático existen) Incendiar una universidad con gente adentro. Beber una botella de ron cada vez que un doctor decide dejar morir a la madre negarse a ejecutar un aborto. Entrevistar a cada madre con el que te encuentres para saber si su bendición nació o no con la voluntad de su madre, de ocurrir lo segundo, marcar a la madre con una cruz y lanzarla tomates por pecadora. Ser un(a) cristiano ultracreyente que todos los días ruegue papá Diosito a que se deshaga de las malvadas abortistas. Ser antifeminista y/o antiprogre. No es obligatorio pero gana puntos (sobre todo si no quieres que tus amigos los ateos y/o "pro-ciencia" te abandonen por comportarte como un fanático religioso). Ser humano (condición que se gana en el instante en que tus padres empezaron a imaginarte en sus mentes, no importa que haya sido en una pesadilla). No ser negro, moro, indígena, inmigrante u otra minoría (No importa que ellos sean también pro-vida. Recuerda que George Soros quiere abortar a todos los blancos y cristianos del mundo, asi que salvar las 2 vidas de la chusma tercermundista es parte de su malévolo plan). Promover la muerte de esas madres solteras abandonanas por su propia familia porque les tocó tener un bebé no deseado (y seguramente plagado de enfermedades congénitas) producto de la calentura de su tío el violín (esperen, ¿entonces quién se encargará del bebito? ¿no se supone que quieren salvar las 2 vidas? Bueh... pues así es la vida).

Haber asistido, al menos, a una quema de libros de biología afuera de las mansiones de Hillary Clinton, Taylor Swift o Mon Laferte. (Puntos extra si dichos libros insisten que es imposible cambiarse de sexo con solo cambiar tus pronombres) Incendiar una iglesia con gente adentro. Beber una botella de ron cada vez que hay un aborto en el mundo y vomitar sobre una monja bailar toda la noche Entrevistar a cada niño o niña con el que te encuentres para saber si fue deseado o si vino al mundo contra la voluntad de su madre, de ocurrir lo segundo, marcar al infante con una cruz en la frente y obligarlo a vagar en el desierto por 40 años hasta cumplir su castigo Ser feminista o mandilón/mangina/sometido dependiendo del caso (en el segundo es un poco más fácil al no tener que lidiarlo personalmente al no tener con qué). Ser SJW. No es obligatorio pero gana puntos. Ser humano (condición que se gana a los 2 años y 2 días de nacido y se mantiene mientras tu madre te quiera, pagues impuestos y produzcas ganancias a las corporaciones obviamente). No ser pobre (ya sabemos que ser pro-elección y pobre sería una contradicción terrible, puesto que los pobres no deberían poder reproducirse, por tanto, tú no merecerías vivir) Hacer abortar a la fuerza de un golpe en el estómago a todas las pro-vida embarazadas (esperen, ¿que abortar no debería ser decisión de ella? Bueno, toda mujer embarazada necesita que le digan qué es lo que quiere).

Otros artículos que controlan la natalidad

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Aborto

• Métodos anticonceptivos
• Condón
• Embarazo
• Sistema reproductivo

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