Suicidio
Advertencia: Inciclopedia no da consejos médicos. Si crees que puedes no morir al tirarte por la ventana, por favor, comprueba que no estés en un sótano.
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Si quieres que algo te salga bien, debes hacerlo tú mismo.
La mejor forma de preservar el honor es suicidándose.Me quiero suicidar.Al contrario de lo que se cree, el suicidio no es matar a un suizo, sino el acto voluntario que sobreviene a los deseos de auto matarse a sí mismo, es por eso que son confundidos algunas veces con los autómatas, pues las raíces de la palabra nos llevan a pensar en alguien que se mata a sí mismo (puesto que viene de "auto" y "mata").
Generalmente, el cobarde la persona en cuestión procede a huir de los problemas de la manera más cobarde y poco inteligente, pues existen mil soluciones para mil problemas quitarse la vida independientemente de lo doloroso, agonizante, insufrible, terrible, COBARDE y demás adjetivos aplicables a su muerte. Es así que cuando una persona se suicida, su vida ya no puede continuar, por lo tanto, acaba muerta. Guau!
Pero según algunas teorías de la Universidad de Medias y Calcetines (UNIMEDICA); el suicidio es un acto de cobardía deporte practicado por miles de personas en todo el mundo. Se inició en China en el año 2.400 a.C cuando descubrieron que no había mujeres en todo el país. En algunos países como en Estados Unidos el suicidio se considera un delito, con el que se puede llegar a la pena de muerte. En algunas sectas del norte del planeta es un pecado castigado con cargar un animal cercano al individuo, esto no sería tan grave si no fuera porque casi siempre están cerca las morsas y las ballenas.
Historia
En el transcurso de los siglos, el suicidio ha sido un medio para divertirse en grupo. Como se muestra en la introducción, en China se dio el primer caso de suicidio. Meses después, cuando vieron el índice de participación de tal actividad, decidieron hacerla cada cierto tiempo. Los Suicidios Chinos Colectivos (SCC) se celebraban cada 5 horas años y, aunque parece que nadie gana y tampoco les motiva concursar, se siguen haciendo hasta el día de hoy.
Esta costumbre se arraigó a otros países, que aceptaron la tradición. Los médicos alababan el suicidio, por su forma de eliminar todos los males. Según ellos, era una panacea que quitaba cualquier mal del cuerpo para siempre, previniendo futuras enfermedades y lesiones.
Las personas descubrieron nuevas formas de quitarse la vida mediante venenos y cortes en las venas. Gracias a eso, ya el método curativo del suicidio no se hacía inflando los vasos sanguíneos de aire con un bombín.
Durante la Edad Media se creó el deporte oficial del suicidio, sus reglas y equipos. Todas las ciudades tenían su terreno de juegos. La gran ventaja frente a otros deportes es el número de participantes, ya que aquí podían apuntarse ciudades enteras. Con el tiempo fueron apareciendo pueblos vacíos, pero por causas ajenas al suicidio. Como se dijo antes, esta tradición vino de China y se extendió por toda Europa, llamándose peste negra.
Pero el suicidio no era una tradición exclusiva de China y Europa, en Japón los samuráis se cortaban el abdomen para hacerse el ombligo más grande.
Según el bushido, un libro de recetas gastronómicas japonesas, cuando el estómago esté completamente lleno se debe hacer un corte de 40 centímetros en el abdomen con un cuchillo jamonero.
Cuando Colón llegó a América enseñó el noble arte del suicidio, aunque sólo lo hizo una vez. Las civilizaciones del nuevo mundo se divertían con esta práctica que permitía hacer desaparecer el aburrimiento de sus vidas.
Con la llegada del Romanticismo, algunas personas llegaron a adquirir un gran afán con el acto de matarse a uno mismo. De esta forma se crearon nuevas formas más originales de suicidio. Como muchos de los suicidas eran escritores y personajes importantes, los ciudadanos de la época decidieron imitarlos.
En la actualidad, este método es el pan de cada día. Todos podemos acceder al suicidio de forma fácil y segura (para prevenir riesgos). Se puede elegir la forma de muerte en cualquier establecimiento, o también si se quiere de forma rápida o lenta.
Como esta conducta conllevó a que haya menos gente en los países que paguen impuestos, se acordó condenar a aquel que intentase suicidarse y fallara con prisión; y, en algunos casos, con pena de muerte.
- Nota: sí es posible suicidar a alguien mas, si no me creen pregúntenle a Courtney Love.
Técnica
Asegúrate de usar un buen método: Fracasaste en la vida, no vas a querer fracasar también en la muerte. Existen diferentes tipos de suicidios, dependiendo del grado de ruido que se haga y de la condición de la persona que quiera suicidarse:
Aviso para los mentalmente inestables: Si piensan suicidarse, NO se lo digan a nadie, PUEDEN INTENTAR DETENERLOS
Disparo
Un calibre 22 sería genial ya que penetraría por el cráneo pero no sale, así que rebota por todo el cerebro destrozándolo por dentro. Sin embargo, a veces una pequeña pistolita puede no servirnos. Kurt Cobain innovó sobre el tema y trajo la escopeta (en realidad se basó en un cuento de Horacio Quiroga). También es conveniente que se practique con la pistola antes del disparo final, porque si se falla, mal vamos.
Un disparo de escopeta en la nuca es perfecto porque destruye el sistema nervioso. Sin embargo, es difícil apuntar a la nuca y disparar, a menos que alguien dispare pero ya no se podría llamar suicidio, así que es para experimentados solamente: buena suerte y asegúrese de dejar todo preparado para una limpieza posterior de sus restos. Dependiendo del país en el que viva, puedes conseguir una pistola con mayor o menor dificultad -se la podés robar a un tío/padre/abuelo policía por ejemplo-, pero SIEMPRE asegurarse de tener lista un arma con munición. Así, cuando esté deprimido puedes apretar el gatillo mientras todavía le dura la depresión y no tienes que salir de compras.
Consejo de utilidad: Seguramente querrá que esto funcione al 100% y con el menor dolor posible. Para eso trata de evitar el peor error que suelen cometer los candidatos al averno: apuntar al fondo de la boca. MALA IDEA. Lo que se mata es la hemorragia y duele bastante. Y lo que es peor, mantendría la vida aunque de forma poco autónoma. Otro error es disparar al costado de la cabeza. Lo que sucede es que su cerebro es muy pequeño comparado con el cráneo, y existe la posibilidad de que le falles y, de nuevo, mueras en un charco de sangre entre gritos de dolor. Así que, ¿cómo hacerlo? Fácil: ponga el arma en su boca lo más profundo que pueda, apuntando hacia arriba y trate de dar en el medio. Así la bala atravesará su cerebro y el terrible dolor que sentirá durará no más que un instantes. Si logra sobrevivir a eso, será expuesto en un circo con toda certeza.
Saltar
¿Alguna vez fue a una montaña rusa? Claro que no, eso es algo que se hace con amigos y por algo se va a suicidar. Entonces, saltar hacia la muerte puede ser una divertida forma de suicidarse. Y si le dice a alguien que va a saltar, no van a levantar ni siquiera un dedo para detenerle, porque nadie le quiere o nadie le cree. O probablemente las dos. Aparte, si se siente con ganas de caridad, puede decirle a sus familiares que filmen el salto: los noticieros se mueren y pagan por vídeos frescos de tipos saltando hacia su sangrienta muerte, con la mierda saliendo de tus pantalones (acuérdese de que lo último que hace uno antes de morir es cagarse) y las tripas y sesos perturbando el paso de los irritados peatones. Así que muéstrele al mundo su ex-existencia y salte donde haya mucha gente, por lo menos les dejará la marca imborrable de tu sangre salpicada en sus caros trajes.
Advertencia: si no se quita el cinturón de seguridad, usted corre el riesgo de no caer al vacío, lo que podría provocar que no muera; también es muy recomendable que salte cuando vaya en la parte alta, si no hace esto talvez solo se le rompan los pantalones y depronto se le sale la plata, recuerde: si va a morir no muera pobre.
Desde un puente
Esto es parecido al del tren. Es básicamente fácil, en cualquier momento vas a un puente y te tiras. Durará unos segundos, por lo que es un 100% de efectividad y no te dolerá nada. Luego la policía rezará por ti para que sobrevivas poniéndote una figura de algo en el pecho.
Drogas
Nunca fue tan genial morirse durmiendo mientras se ahoga en su propio vómito y se agita tratando de que el aire entre a tus pulmones que nunca más funcionarán. ¡Imite la estrella de rock que siempre idolaltró! Esta técnica la puede combinar con alcohol, prostituta y reporteros, para mayor diversión. ¡¡¡Sé una estrella del rock!!! ¡Siéntase como Jim Morrison por un día!
Drogas recomendadas
(Nota: No importa cuánta marihuana fume, no va a tener más que dolor de cabeza y un ligero oscurecimiento en su piel. Aparte, suicidarse con marihuana es para maricones)
Cantidad
Tantas como pueda. Siempre es recomendable inyectarlas (y, en menor medida, aspirarlas). Ah, ¡Y acuérdate de filmarlo! ¡Muéstrale a todo quisque que era todo un chico malo!
Cortarse las venas
¡¡Advertencia!!: Lamentablemente gracias al uso indiscriminado por parte de emos y otras plagas, el método ha quedado MUY desprestigiado. Recomendable sólo si quiere ser recordado como un emo.
Pasos: Corta una arteria mayor, hay dos en tu cuello, cualquiera va a sangrar tanto como para matarte en cuestión de minutos (además la sangre se va a ir principalmente de tu cerebro, por lo que poco dolor es esperable). Sino, puede recurrir a las siempre útiles muñecas. ¡Ah! Y acordarse de hacer grabados en tu piel con el cuchillo mientras se corta, para que todos vean que aún en la extrema agonía se puede ser un artista. Además, este método asegura dar suficiente tiempo como para usar la sangre y pintar las paredes del baño con frases al estilo: "MY CHEMICAL ROMANCE RULEZZZ" o "La vida me duele". El efecto de encontrarse tirado en el baño en un charco de sangre y las paredes escritas con mensajes emo sólo aumentara el odio que sus familiares, seguramente, ya le tenían.
(Nota: existe una variante, el suicidio emo en la bañera. Es decir, cortarse las venas mientras se toma un relajante baño de inmersión en la bañera. Te van a encontrar literalmente flotando en tu propia sangre, lo cual es bastante atractivo. Este método es bastante lento, así que acuerdese de llevar un libro o, si es analfabeto, un disco de 30 Seconds to Mars).
¡¡Harakiri!!
- Artículo principal: Harakiri
El suicidio para los bravos. Consiste básicamente en agarrar una espada samurái (las de Kill Bill sirven) y clavársela en la parte izquierda de la barriga, luego cortar hacia la derecha y después hacia arriba. Los intestinos se salen para afuera (ni modo que para dentro) y caen al piso. Mientras se muere, puede saltar a la comba con ellos.
Este método es extremadamente doloroso y lento (y es frecuente en Japón), así que es sólo para los que se autoconsideran hombres. Dependiendo del grado de hombria, la espada podría ser la que resulte malograda, en cuyo caso, olvide el suicidio, y dedíquese a ayudar a otras personas en momentos de desesperación idénticos al suyo. Igual, casi siempre cuenta con la ayuda de un amigo que, cuando vea que el dolor se hace insoportable, le pueda cortar la cabeza para poner fin (como en un capítulo de South Park), aunque también puede dejarle morir desangrado mientras disfruta del espectáculo comiendo palomitas.
Veneno
Para todo ser cobarde o que no le va la violencia. Agarre un poco de veneno (consulte a su farmacéutico que seguro que le va a informar) y tómalo. Cinco o diez minutos y ya estará en el más allá sin dejar un revuelto de tripas y sangre para que su familia después lo tenga que limpiar.
Nota: Los mejores venenos huelen a canela'y por lo general vienen en envases de presentación muy pequeña, de color llamativo y con un eslogan que dice "peligro", así que si ves uno, es el tuyo, ¡cómpralo! (claro que con la vida tan deprimente que llevas, ni dinero tendrás para eso).
Tren
Una forma de suicidio no tan utilizada por el aburrimiento que causa. Normalmente es hecha por vagos que no tienen nada mejor que hacer. Además de que la mayoria de los casos son considerados accidentes o estupideces aislados.
Aquí algunos ejemplos de lo que en realidad ocurre con estos pobres tipos hartos de la vida: acostarse en las vías es buena idea, porque seguro te aburres y te duermes dejando el dolor de lado (pero es probable que mueras primero de una insolación o de hambre).Además, cuando el tren termine contigo sigue tu familia parecerás un conejo aplastado. Eso sin contar las personas (pasajeros del tren o en el andén) que se acordarán de tu madre porque no llegaron a tiempo a trabajar.
Supongo que también podrías esperar en tu auto, pero es probable que sobrevivas y te demanden o te lleves a los demás contigo (¿No se te ocurre pensar en los individuos de dentro del tren? ¿Es que no tienes corazón? ¡Anda y mátate ya, desaprensivo!).
¿Cuándo se debe estacionar un auto en las vías del tren?
- Cuando se está completamente seguro de que no viene.
- Cuando se necesita leer un mapa.
- Nunca.
- Cuando le banearon de inciclopedia, su novia le dejó por su mejor amigo, y su madre no le da dinero como para comprarse el nuevo CD de Rammstein.
- Cuando le pique el codo y nadie se lo rasque.
A Prueba de Tontos
Este método consta de varios pasos, pero es la manera mas segura de no pasar 20 minutos viendo cómo tu sangre chorrea por todos lados sin perder el conocimeinto:
- Paso 1: Colgar una soga gruesa del techo de tu casa, oficina, cueva, u otro lugar de residencia, luego instalar una silla debajo de la soga en la que puedas estar comodamente. Amarra la soga a tu cuello.
- Paso 2: Ingerir de 2 a 3 pastillas de cianuro, que deberás tener previamente en tu mano izquierda.
- Paso 3: Utilizar la gillete que esta también en tu mano izquierda para rebanarte las venas.
- Paso 4: Tumbar la silla para que quedes colgado de la soga.
- Paso 5: Darte un tiro con la pistola que tendrás en tu mano derecha.
Si usando este método aún no logras los resultados queridos, es por que el de abajo en serio no te quiere, porque eres el Tio1.jpg, o casualmente te apodan el hombre de acero, en este último caso usa Kriptonita Verde que puedes comprar a un tendero local.
Otros
- Patada en la boca: método antiguo. Se creó en el año 33 de nuestra era y el primero que la hizo fue Judas Iscariote. Más tarde, como observó que se iba a llevar todo el día propinándose golpes, se ahorcó en la rama de un bonsái.
- Ahorcado: No conviene por que sientes como que te ahogas, en cuyo caso se recomienda atarse un pie. El suicidio consecuentemente, podría no funcionar.
- Asfixia por objetos punzantes de gran tamaño: ya no tan usada. En la India los faquires dejaban su trabajo de esta forma, tragando lanzas y espadas.
- Quemarse a lo bonzo: los monjes budistas recorrían oscuras cuevas sin ningún tipo de iluminación. Gracias al ingenio de los monjes, se bañaban en gasolina y se prendían fuego en el cuerpo consiguiendo iluminar las cuevas.
- Eutanasia: isla que tiene como deporte nacional el suicidio. Sus habitantes pueden tomar cualquier sustancia, desde benceno hasta cianuro.
- Hombre bomba: obra tecnológica. Se compone de un robot humanoide con forma de bomba. No tiene nada que ver con Bomberman.
- Auto canibalismo: uno de los métodos mas difíciles que consiste en comer parte de su propio cuerpo, como el corazón, la cabeza, el estómago o la boca.
- congelamiento: es un buen metodo... pero no soportas el frio
- papel: Buen método si eres propenso a desangrarte, pero si no toleras ver sangre de seguro que te cagas.
La nota
La nota es parte fundamental del suicidio y la mayor razón por la cual se van a seguir riendo de ti aún después de muerto. Para conseguir el efecto deseado, asegúrate de eskribir qon terrivles falt@s de ortojrafia para lograr las carcajadas de todos: es la única forma que tienes de que te recuerden. Y asegúrate de decir cosas como "el mundo no me comprende", "la vida me supera", o, mejor, ¡échale toda la culpa a tus enemigos para que se queden con remordimiento de por vida! (Funciona en el 90% de los casos).
Papel y lápiz
Asegurate de que el lápiz tenga punta (no encontrar un sacapuntas te puede quitar las ganas de volarte los sesos) y de escribir en un papel de buena calidad. No vaya a ser que después se vuele o se rompa.
¡Sé original!
No hay nada más importante en la vida (y en la muerte) que ser original. Nunca está de mas mencionar a Chuck Norris o a Tio1.jpg. Trata de que la mayor cantidad de gente posible se fije en ti (postea tu suicidio en YouTube, MSN, Fotolog, MySpace, etc...) y hazlo de una forma dramática. Inventa razones extravagantes, haz chistes ("Espero que salga de la alfombra"), inventa mentiras y hazlas pasar por oscuros secretos ("nunca nadie supo mi terrible addición a... los penes X"), en una palabra: ¡sé creativo!
(Eres estúpido, "sé creativo" claramente son 3 palabras.)
Tipos de Suicidio
Los métodos preferido son la Muerte por Vino con Sandía y la Muerte por tereré excepto en el Sur de Misiones. En Venezuela se usan otros métodos, así que no.
- Suicidio silencioso: aquél que ocurre cuando el sujeto en cuestión no tiene nadie que escuche sus lamentos de agonía.
- Suicidio tranquilo: cuando la persona está consciente de que está a punto de matarse.
- Suicidio fracasado: aquél que no logra los objetivos del buen suicidio.
- Suicidio recurrente: dícese de aquél que se suicida varias veces (¿¡lo qué!?).
- Suicidio de telenovela: cuando la persona pide a otro que grabe el momento o simplemente arma mucho drama.
- Suicidio completo: cuando la persona muere.
- Suicidio por error Como su nombre lo dice, es aquél que se produce por error, es decir, sin la intención de hacerlo, dentro de éste hay varios tipos. Un buen ejemplo de los más comunes es el que se produce cuando un Emo trata de curar su emofilia.
Los tipos de suicidios pueden venir combinados, dando mezclas como: silencioso-tranquilo, silencioso-telenovela, telenovela-recurrente, completo-silencioso o completo-fracasado. Pero esto puede variar y tomar formas que no analizaremos aquí porque son demasiado complicadas para tu mente mortal se necesitan de especialistas en el tema.
Razones para el suicidio
Suicidarse es mucho mas sencillo hoy en día gracias a las nuevas tecnologías. Los asistentes computarizados simplicaron esta tarea de una manera mucho mas rápida y eficiente, lo que en la antigüedad significaba meses y hasta años de una penosa espera y de sufrimiento anal, hoy en dia puede lograrse con solo apretar un botón, Los intentos frustrados ya son parte de la historia, El suicidio serial es una realidad gracias al modulo de resucitación instantánea. Las personas no se suicidan porque sí, tienen sus razones que le motivan a tal acto. Una muestra de ellos le permitirá conocer si desea acudir a la muerte rápida.
- Tu equipo de fútbol pierde el mundial sin pasar de cuartos: mucha gente acude a este remedio para librarse de una vida sin sentido. En países como España,
México, Argentina, Brasil, Alemania, Portugal y Colombia están perfectamente acostumbrados y no le dan importancia.
- Lamento: tu vecina cerró la cortina porque te vio mientras se cambiaba y sin nada de camuflaje (osea que quedaste con el culo al aire) o tu banda de música favorita va a tocar y fuiste al concierto y con el primer grito del guitarrista te quedas sordo temporalmente, aún no perdiendo la esperanza te quedas en el concierto y cuando te regresa la audición, ya es tarde: tu banda acabó de tocar.
Si hubiera sido Julio Iglesias te hubieras suicidado de por sí.
- Ocio: se te pierde el control del TV y
la película pornoel documental altamente educativo empezó hace 3 minutos y está a 3567765 canales del que estás ahora y el TV pasa a 8 canales por hora, así que cuando ya estas en medio del charco de sangre, descubres que el control estaba en tu bolsillo.
- Jugando Unreal Tournament3 estás harto de que no dures ni 15 segundos y te maten, así que para evitar las humillaciones te suicidas, cuando nuevamente estás en el charco de sangre descubres que el teclado estaba en otro idioma o mal conectado y con el teclado numérico desactivado.
- Trabajando te pusieron a revisar 999999999 trabajos o evaluaciones, así que para eliminar el ocio te pusiste a jugar con una grapadora para después suicidarte, pero una grapa voló por los aires y te creíste Benji Price así que te tiraste y caiste en una silla rota, te rompiste el cráneo con el teclado del computador, te cortaste la yugular con la grapadora ya tirada en el piso y el resto del cuerpo fue atravesado por las grapas, ganchos, clips y los bordes de las hojas que tenias que revisar. ¡Ah! y te electrocutaste con el plasma LCD de 72 pulgadas de tu jefe que dada la hecatombe ya relatada, estaba a punto de caerse de la repisa.
- Curiosidad: preguntas cómo "duele morirse" o "le tengo que preguntar a mi abuela muerta donde dejó el mando de la tele", se realizan algunos de los que practican el suicidio con la intención de buscar una respuesta a sus dudas. Paradójicamente nadie ha vuelto, por lo que se cree que se han equivocado de método de resolución de preguntas (más segura es la ouija)
- Religión: en vez del bautizo o celebraciones semejantes, una religión puede obligar al suicidio. Si eres un seguidor de esa religión, más vale que te hagas ateo.
- Emosexualidad: por razones que el mundo aun desconoce, cualquier emo tiene la tendencia a intentar cometer un suicidio en su propia contra, sin poder lograr su objetivo, lo cual los pone aun mas tristes.
- Por ser emo: ¡Vamos! Pero si tú ya sabías que este día llegaría, ¿o creías que tus venas eran de acero?
Consejos (sólo para PROs)
Si eres un verdadero chico malo puedes intentar suicidarte a lo grande. ¡Nada de principiantes!
- Trata de conseguir el mejor lugar. Los mejores asientos siempre pagan más, así que trata de que el lugar quede literalmente bañado en tus líquidos después de tu suicidio. Escribe mensajes satánicos con sangre en las paredes, desparrama por el lugar tripas y cuerpos putrefactos de vírgenes y cachorritos, prende fuego a algo antes de tu muerte, ampútale un miembro a alguien y cuélgalo de la pared, en fin, lo que sea para que la gente vea que verdaderamente estabas jodido de la cabeza.
- Antes de hundirte en las entrañas del infierno, deshazte de todos tus amigos y familia ¿En serio piensas que los vas a necesitar muerto? Asegúrate de lastimar lo más que puedas sus sentimientos y de que sea una sorpresa para ellos (es bueno reír antes de morir)
- Postea tus intenciones de suicidarte en fotolog, pero ¡obvio!.
- ¡Fiesta! Asegúrate de no irte al infierno como un jodido virgen y coje a cuanta mujer/niñita/perro-gato-mascota (dependiendo del gusto) tengas ganas. Hey, ¡después de todo es tu último día!
- Muérete
- ???
- ¡¡Ganancia!!
El suicidio según la cultura
- Los japos prefieren el dai kiri.
- Los musulmanes, las bombas y los aviones.
- Los judíos, la "circuncisión final".
- Los cristianos, el cianuro.
- Los gays, contagiarse de sida.
- Los fans de My Chemical Romance, los posts en Facebook y el suicidio por error.
- Los negros y rockstars, la sobredosis de droga.
- Los venezolanos, bailar salsa hasta morir o aguantarse una "cadenita" (poco aconsejable, de pana).
- Los mexicanos, clavándose un puñal o comiendo chile hasta que su panzota no aguanta mas y causa una explosión 50 veces mayor que el Big Bang (en el menor de los casos, terminan abrazados a una estatua de la Virgen de Guadalupe hecha en acero). También se han reportado casos de gente que camina sola en La Alameda del D.F. a las 3 de la mañana con la intención de morir (aunque técnicamente el que te golpeen, asalten, violen, maten y te vuelvan a violar no es suicidio).
- Los otakus por ver un anime doblado.
Clubes de Suicidio
Se sabe que en Japón existe una comunidad virtual de suicidas. Es como un club virtual donde la gente con ganas de matarse interactúa y se ponen de acuerdo en cómo, cuándo y dónde se va a realizar un suicidio, para ir con los amigos a ver compitiendo por quien se mata de manera más creativa. Algun usuario salió con la excusa de que quieren ver a sus amigos del foro hasta el día que se muera. Otros tienen el nick bastante sugerentes como: "El pre-muerto" "Soy feo", "Nadie me quiere", "Soy un pedo", "tio1.jpg", etc.
En esos foros hay temas como: "Te apuesto a que yo me mato primero, ¿cuanto quieres perder?", "Mi gato no quiere suicidarse conmigo", "Mi madre me quiere suicidar", "Amigos hasta la muerte", "Suicídate conmigo, soy guapo", "Me suicidas o me muero", "Vivir es morir de a poquitos", "Si mis amigos saltan por la ventana yo también salto", etc.
Como comunidad virtual ha tenido sus temporadas buenas, pero como club está en muere ya que tiene cada vez menos miembros.
Distintas visiones del suicidio
Médicas
Los médicos de la antigua Grecia alababan la capacidad de este método para curar cualquier mal, por grave que fuera. Las farmacias se cerraron porque los medicamentos no eran útiles al haber una solución mejor y más rápida. Otra causa de su aceptación es que cuando el paciente se hacía la sangría o se bañaba en sanguijuelas, conseguía llegar a la meta del suicidio.
En los hospitales se han instalados cabinas de suicidio que en un futuro no muy lejano, estarán en todas las calles. Esto permitirá al enfermo que tenga las extremidades gangrenadas, ir a la cabina para dar fin a su vida, por un módico precio de $2000 por una muerte rápida e indolora, y $5000 por una lenta y dolorosa.
Religión
Cada religión tiene una opinión totalmente distinta. Benedicto XVI desde el Vaticano declaró que sólo era un método de los paganos para no ir a misa los domingos y para no disfrutar de las eternas horas de oración en el paraíso.
Los musulmanes lo aceptan siempre que no sea mortal. Los judíos tienen distintas opiniones, la mayoría estaba en contra, pero un pequeño grupo de 2 individuos estaba a favor. Una posible causa puede ser trabajar en el noble negocio de los suicidios a domicilio.
Curiosamente se han dado más casos de suicidio entre seguidores del Islam que entre los cristianos. Hay quien dice que eso se debe a que el Islam promete vírgenes en el paraíso mientras que el cristianismo solo les ofrece una eternidad en el infierno... aunque esto aún no está comprobado científicamente.
Personajes con experiencia
- Casi todos los novelistas rusos del siglo XX
- Adolf Hitler
- Cualquier Emo
- Mónica Santamaria
- Marco Antonio, el amante de Cleopatra
- Cleopatra, la amante de Marco Antonio
- Alan García, el Obeso presidente del Perú entre 1985-1990 y 2006-2011
- Ernest Hemingway
- Judas Iscariote
- Kurt Cobain
- Nerón
- Pilotos kamikaze
- Sócrates
- Vincent Van Gogh
- Robert E. Howard
- Amy Winehouse
- Yukio Mishima
- Lapiz Lazuli
- El 41% de los transgéneros
Véase también
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |