Jim Morrison

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Jaime Hijo-Morro
Jimorrison.jpg
Hasta el día de hoy se le sigue buscando, vivo o muerto
Su vida
Nacimiento 1943
Relaciones Todo ser femenino que se le pasara en frente
Muerte De pendejo
Información artística
Sobrenombres Jim para los amigos, "El Morros" para la policía española, Rey Lagarto por los reptilianos
Tipo de voz Sensual
Estilo Rockerón
Otros instrumentos Xilófono, triángulo
Período de actividad Desde que le dió la gana hasta que paró de darle la gana
Discográfica Elektra recordadores
Amigos The Doors, The Drogs
Enemigos La policía gringa
Oops! ¿No estarás buscando el artículo John Morrison?
Cita3.pngFive to one baby, one in five...Cita4.png
Jim Morrison en defensa de la monogamia
Cita3.pngPamela: You know that I would be a liar...Cita4.png
Jim Morrison disculpándose con su novia minutos antes de romperle un jarrón en la cabeza
Cita3.pngOh, baby you need somebody to love..Cita4.png
Grace Slick sobre Jim Morrison en una noche después de un concierto frenético
Cita3.pngGOT MY MOJO RISINGCita4.png
Santiago Marranoso haciendo acrónimo de su nombre

Jim Morrison (1943-1971), también conocido como "Morritos" entre los círculos criminológicos de Los Ángeles, fue un gringo especialmente conocido por ser el primero en diseñar y construir una máquina sumadora. Quería ayudar a su padre, quien era cobrador de impuestos, con los cálculos aritméticos. La máquina era mecánica y tenía un sistema de engranajes cada uno con 8 dientes; en cada diente había grabado un dígito entre el 0 y el 7, dado que su elitismo intelectual hizo que desarollase la maquina para la suma en sistema octal. También tenía una banda llamada los Doors, pero lo que importa es la proto-calculadora.

Inicios[edit]

Su lado salvaje despertó a los 13 años, al leer mucha filosofía y pensar Varèse, tras lo cual se encerró en su habitación durante horas en una catarsis de inspiración, pues de ahí en adelante sintió unas irrefrenables ansias de destruir y/o quemar todo lo que se cruzara en su camino (follar también claro esta). Con esa inspiración decidió que quería ser bandolero en el salvaje este al llegar a la adultez. No le funcionó por las ya mencionadas ansias de destruir todo, incluyendo lo que robaba. Otra razón de su fracaso fue el hecho de que nunca existió el salvaje este.

Jim abriéndose paso hasta la droga el baño después de ingerir mucha droga comida

El resto de los mariachis[edit]

Artículo principal: The Doors
El diario del cantante, donde revela su romance secreto con Satán, que le daba morbo los dibujos de la TV y que pensaba que el cielo se le caeria encima, así como su disconformidad con el tamaño de su entrepierna

Coincidió en Iowa, donde estaba cursando Veterinaria, con un joven tecladisto llamado Rayo Manzana, un golpea-ollas llamado Juan Dens (da) más (por menos) [1], un guitarrista llamado Robi Krueger y un bajista llamado Bruce Willis. Lamentablemente, Willis muere de pendejo y deben continuar sin él.

Introdujeron el empezar los conciertos a la hora prevista y el animar a hacer corros de gente agarrada por los dedos meñiques. La agencia Anti-Vicio habitualmente irrumpía en sus espectáculos por incitar a la compra de coches japoneses, que consumían menos.

La portada de su único álbum recordado

Se volvieron un recontréxito en Gringolandia y el mundo en general por su estilo de rock drogado y estadounidense, sacando varios álbumes. Entre los pocos de los que la gente se acuerda están el primero y el último (bipolar el populacho). En sus años dorados incluso eran capaces de hacerle competencia a grandes de la música en esa época, como los Hoolies o los Animals, lamentablemente, la fama de esa época no se superpuso a la fama siempre duradera de los Animals.

Vida conyugal[edit]

Su apretada agenda, en la que combina extensísimas giras con la captura, doma y domesticación de pavos reales, le impedía disfrutar de una vida plena. Por ello, eligió a su mujer entre varios miles de seguidoras mediante el método de la pelota de tenis durante la que sería su última actuación en Woodstock como cantante. Más tarde sería fichado como mozo para la limpieza y desinfección de los asistentes a tal evento.

Su mujer, Pamela fue la que intentó erroniamente de sacarlo de las drogas y de asesinar gatos. Públicamente han confesado que sus charlas sobre el campo y las labores que de él derivan son las que han mantenido el fragor en su matrimonio durante años. Su mujer empujó al cantante a dejar la vida de excesos que llevaba.

Dis is di en (wir scins insai de gol main)[edit]

Ramón Morrison, hermano de Jim, del cual fue separado cuando tenía solo 3 años, lo que le causó un grave daño psicológico, por lo que cayó en las drogas (igual que su hermano).


Morrison murió en el momento más oportuno, justo en el momento en el que tenía dos cadenas pertpetuas, diez juicios abiertos y la cuenta de una cafetería sin pagar. El crimen que le dio ambas cadenas perpetuas fue el de intento premeritado de asesinato y de violación, descubierto en su canción "The End".

Cita1.png-Father? (¿Padre?)

-Yes, son? (Sí, hijo?)

-I want to kill you... (Quiero matarte...)

-Mother? (¿Madre?)

-I want to... fuck you!!!. (Quiero... ¡follarte!)Cita2.png

— Jaimito Morrison medio fumao en la cancion "The End" citando a un egipcio, pero como todos pensaron que él era el que queria follarse a su madre se fue a la cárcel (pero pudo escapar) y desde ahí sigue la búsqueda eterna de Morrison.

Murió atropellado por una fresadora manual en New Heaven, aunque ciertos seguidores suyos digan que aún debe la factura del violín (véase Cobradores del Frac). Eso debería haber significado el fin de los Doors, pero a ellos les llegó altamente y siguieron vendiendo discos y pan para sobrevivir.

Aunque realmente no murió, sino que se mudó a España, donde adoptó su nombre traducido en español de españa, conviertiéndose en "Jaime El Morros" [2]

Jim Morrison dedicó el resto de sus días a ejercer profesionalmente la veterinaria y pudo volver a entender la música compleja, como el jazz o como cierto tipo de números, tras varias sesiones del Sistema de Pavlov. Así, su psicólogo hacía sonar intrincadas composiciones músicales al mismo tiempo que le daba cortezas de cerdo. De hecho pudo asistir personalmente en vivo y en directo y por su propio pie a la emision en video de una actuación de Frank Zappa.

Cita3.pngAguanté todo menos que incitase a lamer sapos y que enseñase el cimbrel en publico, vamos hombre,¡dónde vamos a parar!Cita4.png

Finalmente, por la oscura y amarga ironía, se murió de verdad atropellado por una fresadora manual estando de visita en New Heaven en 1991. Otros dicen que sí murió ese año, pero no por la susodicha fresadora, sino por la vergüenza de la película de The Doors. Otros dicen que murió ayer porque lo atropelló tu papá. Los débiles de mente dicen que sí murió en 1971, pero eso solo lo creen los retrasados.

Notas[edit]

  1. Sí, así estaba inscrito su apellido
  2. También podía ser Serapio de la Onda Vital, pero le pareció muy pretencioso

Véase También[edit]

Cita3.pngThis is the end...Cita4.png
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