Minecraft

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0euro.png €$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta.
Por lo que, su objetivo no es hacerte reír, sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.
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Datos
Plataforma Ventanas de tu casa, el Teléfono móvil y tostadoras marca PlayStation, Wii U y Xbox, ah y el consolador con forma de Nintendo
Género Romper piedra con las manos
Desarrollador Mojang
Marcos Person (Notch)
Nombre original Mainkra
Año de salida 2009
Datos curiosos El icono de una generación perdida
Cita3.pngSssssssssSSSSSSSSSCita4.png
Un creeper y su reacción frente a este artículo.
Cita3.pngOh siiiiii, DIAMANTESSSSSSCita4.png
Tu antes de voltearte y que un Creeper te vuele las Pelotas Narices .
Cita3.pngALLAHU AKBAR!!!Cita4.png
Creeper sobre lo anterior
Cita3.pngClick, click, click, click, click, barra espaciadora, click, click, click, click, click, click, W, click, click, D, click, click, click, click...Cita4.png
Típico modo de jugar al Minecraft.
Cita3.pngJode... Ahora por matarme biene mi primo k es juaker y te jode vivoCita4.png
Niño rata Tras perder jugando al Minecraft (Vamos, de continuo)
Cita3.pngNiños rata, visitas fáciles.Cita4.png
Youtuber Tras cerrar el panel de monetización

El Minecraft (leído por algunos como maincraft, pero acéptalo, tú lo lees como maincra) es un videojuego que fomenta el terraplanismo desarrollado por Markus Persson, más conocido como «Notch». Se le conoce por ser un juego de ultimísima generación, caracterizado por unos gráficos 3D apabullantes, revolucionar el dibujo de penes por ordenador y ser capaz de darle al mayor macho un miedo que te cagas. Está programado en java por el gordo culero de Java the hot,y no JavaScript (¿aunque qué diferencia habría?), y muestra serios efectos en la salud de quien lo juega, ya que es sumamente adictivo. También destaca por haber sido más vendido en la fases alfa y beta que en la final, lo cual no sabríamos decir si es bueno o no pero honestamente eso nos chupa un huevo.

Expertos de todo el mundo afirman que Minecraft es el simulador más realista, ya que las mecánicas del juego son casi idénticas a la física actual, NASA, en el año 2013 reveló que utiliza este juego para elaborar complejos experimentos descifrando los más abrumadores misterios.

La historia de este juego es simple: un moñigote con cara de ladrillo (tú) aparece en un mundo en el que nada es redondo, (se debe recalcar que tiene sus defectos menores como todo simulador) El sol y la luna adoptan una forma cuadrada, dejando de ser redondas. Debes recurrir al medio y aprovecharlo como si fueses Bear Grylls para, o bien sobrevivir, o bien crear lo que te salga de las narices[1]. Todo sería muy bonito de no ser que (en algunos modos de juego) aparecen tiernas criaturas dispuestas a matarte.

Pero, por suerte, cuentas con la capacidad de poder utilizar todo lo que el mundo te da para construir tus propias herramientas, para seguir recogiendo más y construir más herramientas y seguir recolectando materiales y construyendo herramientas hasta al final consigues dividir por cero.

Modos de juego[edit]

El Minecraft, aunque parezca un juego muy simplón y lo es, nos ofrece diversos modos de torturar al hombre cabeza-ladrillo que manejamos. De hecho, es sabido que Jigsaw utiliza el Minecraft para testar sus nuevas pruebas.

Un jugador[edit]

Hasta Tio1.jpg se sintió muy solo en este modo. Bueno, a saber cómo leches, si murió en 2007.

Para cuando tu novio/a te deja tirado/a a cambio de una colilla que encontró en el suelo (y da gracias), puedes descargar tu ira contra el mundo externo, pero te sentirás con la misma soledad dentro que fuera del juego. Mientras estés jugando modo un solo jugador te vendrán a la mente pensamientos suicidas, pero lo peor serán los pensamientos de todos tus amigos y tu novia divirtiendose sin ti, si esto te pasa estate tranquilo lo más probable es que mueras solo al igual que yo.

Creativo[edit]

Cosas que la gente hace en Creativo. No todas las creaciones son perfectas.

El modo de juego "original" por lo que se dice. En él simplemente es hacer lo que quieras y como quieras. De hecho, cuentas con la capacidad de volar para poder recorrer este mundo. Te dará la sensación de que has tomado demasiado LSD. Cuentas además con poderes karatekas, permitiéndote romper de un solo golpe con tus puños lo que quieras (menos a los mobs que le quitas la misma vida de siempre, lo cual es un poco triste) y los del bolsillo de Doraemon, teniendo en tu inventario infinitas unidades de todos los materiales y herramientas (¿para qué?). También cuentas con inmortalidad (las explosiones de los creepers te parecerán meras flatulencias) salvo que te escurras por el borde del mundo por picar demasiado, entonces estás bieeeen jodido. Por eso nadie ha excavado en la Tierra más allá de la corteza terrestre.

La idea original es moldear el mundo a tu gusto, de tal manera que al cabeza-ladrillo lo tengas picando y creando cosas como un chino. En la práctica, lo que todo el mundo se pone a hacer es construir escrotosx gigantes o a jugar con el TNT hasta colgar el programa. Un pequeño grupo se dedica a hacer replicas de otras cosas, generalmente memes de 4chan y de otros lados de Internet... son frikis, ¿qué se esperaba usted?

Supervivencia[edit]

Es un modo de juego no apto para cardiacos. Apareces en el mundo con tres barras nuevas de estado: una de vida, que baja con nada y sube sólo cuando le da la gana, una de comida que siempre estarás en dos unidades o menos, y una de experiencia que destaca por su inutilidad. Llegas al mundo de día, y todo es muy bonito, con sus pollitos, cerditos y vaquitas pululando por ahí. Pero entonces se hace de noche y empiezas a oír gruñidos de los zombies. Haces una cueva para esconderte y la infestas a antorchas... o te gustaría, porque no tienes madera para ellas, y te tocaría salir a talar árboles... afuera. Te armas de valor, sacas tu espada hecha con la piedra que usaste para cavar la cueva y vas afuera. Talas un árbol rápidamente, recoges la madera y cuando te giras te encuentras cara a cara con un creeper hijo de puta, explotando y matándote. Y el susto que te ha dado se ha oído en Singapur.

Por eso mismo, cuando juegas en survival, y sales afuera a la noche o encuentras una caverna (sobre todo si es grande), piensas en Raccoon City como un destino de vacaciones. Posteriormente tendrás que entrar al Nether y por último al End, para matar a la dragona (sí, es mujer) que lo sobrevuela (que está over, y no la puedes matar a base de gritos puesto que esto no es el Skyrim). Una vez que lo haces, salen unos créditos muy monos, pero pasa como con todo crédito de videojuegos, ni caso.

Por suerte, cuando mueres, respawneas en el mismo punto que originalmente apareciste, y puedes recuperar los objetos que tenías si vas a donde moriste antes de que desaparezcan, a no ser que moriste como casi todo el mundo lo hace: dándose un pinche refrescante baño en la lava, entonces te han jodido bien pero bien, sobre todo por hacer el idiota.

NUNCA MINES BAJO TUS PIES.

Hardcore (En español, núcleo duro)[edit]
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Por lo que, su objetivo no es hacerte reír, sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.
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Nivel Hardcore, (solo los de voca 9 pueden con el [cuenta la leyenda que uno batiziano logro resolver una de estas cosas en menos de 5 minutos... pero solo es una leyenda nada se ha podido comprobar]

Lo mismo que en Survival, pero los bichos meten los puñetazos de Mike Tyson, disparan Kamehamehas y los creepers explotan hasta el punto de que Estados Unidos te acusa de poseer armas de destrucción masiva. Y para colmo, si mueres, te aguantas, porque pierdes la partida y no puedes volver a jugar ese mundo y tendrás que borrarlo.

Cuenta la leyenda que hubo un hombre, tan friki, tan friki y tan pro, pero de los pro de verdad, que logró vencer al dragoncito en hardcore. Pero es una leyenda, ya saben que tiene su lado exagerado, imaginativo. Lo mismo llegó a entrar al Nether, pero lo mismo eh. No nos confiemos.

Multijugador[edit]

Para juntarse con gente que, o bien conoce, o bien no conoce de nada ni nunca lo hará, pero están ahí. El modo creativo viene a ser lo mismo que en multijugador, pero la gente estorba y te rompen tu maravillosa versión minecrafteada de La Gioconda, para convertirtela en falos tridimensionales. Pero los hay que son buenos, que colaboran en las tareas, es decir, ayudan a construir más rápido esos falos. El modo survival viene a convertirse en la jungla: si entras no sales vivo, NO digas que no te advertimos. La gente se aísla en sus cuevas y si ponen un pie fuera están muertos. Y si el tipo está reventado a equipo de netherita, vendrá a tu choza para quemártela. Servidores multijugadores hardcore no existen porque nadie tiene el valor para montar uno.

Con el paso del tiempo y el viaje de la montaña rusa que parece ser la popularidad de este condenado juego una infinidad de personas de internet (actualmente degenerados, neonazis, niños autistas y otakus), se han unido a la diversión abriendo sus servidores en los cuales existen varias temáticas:

  • Anarquía: Básicamente supervivencia pero todos sienten una incalculable cantidad de placer sexual al ver construcciones y propiedades ajenas siendo destruidas.
  • Roleplay: Por que a esos malditos frikis siempre les gusta llevar las cosas un paso mas allá y cuando vieron que hacer servidores para implementar el comunismo dejo de ser divertido solo se les ocurrió implementar sus raras fantasías al juego y se meten en un personaje y etc., etc.
  • Jueguitos: Estos son los mas comunes dentro de toda la bazofia producida por la comunidad del maincra, consisten en esos tan reconocibles minijuegos de combate donde tus youtubers favoritas no cesan de gritar como perras en ningún momento.
De cada 10 servidores gringos 7 están llenos de porquería antinegra y antigay

Regiones del juego[edit]

Tu Mierda, excelente y hermosa casa

Todos saben que tu refugio anti-nuclear es impenetrable o como dice AuronPlay, "Inexpugnable", pero debe ser bonito, o por lo menos que no te pegue el SIDA al verlo.

Preciosa?


Mundo normal[edit]

El mundo en el que apareces, en el que por el día es todo muy bonito y tienes vacas y pollos pastando, así como ovejas con cara de goatse, y por la noche estás cagándote encima porque los zombies, esqueletos, creepers y demás chusma de ese estilo te está persiguiendo cual banda de gitanos. Algo malo les habrás hecho, eso seguro.

En el mundo normal hay lo que te puedes encontrar por la vida: praderas, desiertos, montañas, mares, y más paisajes que nos importa un carajo. Si cavas encontrarás cuevas. Muchas de hecho, y son muyyy largas. Dicen que es comparable a lo que encontrarías si extendieses todas tus venas y arterias [2]. Y además hay lava. ¡¿Qué videojuego que se precie no tiene lava?!

Hay gente que se aburre y juega mucho con el Minecraft. Estos Nerds Enfermos...

El Nether[edit]

Cita3.pngI'm on a hiiiighwaaaay to Heeeeell!!!Cita4.png
Brian Johnson cruzando el portal al Nether.

(Aceptalo, tu lo pronuncias como "El neder") Un mundo de lava, fuego, y una fortaleza maligna en medio. Sí, definitivamente estás en Mordor, ¡no olvide consultar nuestra guía de viajes antes de adentrarse en las tierras más oscuras de todo Minecraft! Este es el reino de las barbacosas gigantes y fantasmas violadores escupe fuego, al que sólo se puede acceder mediante el uso de portales satánicos hechos con obsidiana (de ahí que culturas como la azteca hiciese tanto uso de esa piedra). Sin duda un buen lugar para refugiarse y estar calentito. Oh, espera, que nos aparece un zombie que pastorea cerdos asesinos, y fantasmas emos... tal vez no sea tan buena idea quedarse aquí. Pensandolo bien, ¡corre!

El End[edit]

Cita3.pngThis is The End... my only friend, the EndCita4.png
Jim Morrison explicándo qué es el End.

Es un pedazo de tierra en medio del vacío. Un mundo completamente depresivo, compuesto por piedra amarilla con pilares de obsidiana en medio, y el fondo parece un televisor mal sintonizado. Está lleno de Endermans, que no sabes qué hacen ni porqué están ahí, sólo que tienes que matarlos pues algo útil soltarán. Por encima sobrevuela una dragona asesina que deberás derribar. Para ello utilizarás las técnicas que aprendiste en cierto videojuego en el que derribas dragones a base de estornudos, pero, como es un videojuego completamente distinto, fracasas en tu intento. Después de matar al dragón, utilizas unos objetos mágicos llamados Cristales de Ender, que, colocados de una forma específica en el centro de la isla, respawneas al dragón para luego volver a matarlo y así conseguir más experiencia para mejorar tus armas y herramientas y así volverlo a matar la próxima vez más fácilmente. Ponte una calabaza para que los endermen no te ataquen, aunque vas a ver menos, pero basta con descargarse el texture pack de xisumavoid.

Al End se accede a partir de altares de sacrificio que encuentras a lo largo del mundo normal, y funciona entregándole ojos de los Endermans (no vale otra pinche víscera).

Criaturas[edit]

A él le gusta tanto Minecraft que decidió crear este edificio en su honor
Artículo principal: Anexo:Criaturas de Minecraft

El mundo de Minecraft no sería el mismo sin los múltiples habitantes que ocupan este mundo, tal vez sería un lugar más tranquilo y amigable, pero no, existen muchos seres diseñados y creados con el único fin de hacer la vida imposible, ¿o es que huirías de tus recuerdos de abuso escolar jugando a este juego? Gran error.

Cerdos[edit]

Mientras tanto, en Irlanda...

Criaturas simpáticas, rosadas y regordetas, que si las matas te darán su carne o tal vez no. Aparecen en la hierba y donde hay luz, disminuyendo sus posibilidades de spawn a medida que disminuye tu barra de comida. Además, con un sillín, puedes montarlos, aunque no dirigirlos (aunque ultimamente se dice que puedes guiarlos poniendo una zanahoría en una caña de pescar y lo seguiran igual que tu segirias la computadora). El te lleva solo por donde quiera, con preferencias a precipicios, el mar y otros sitios que provocan un crash en el juego y la incapacidad de acceder a ese mundo si no tienes una back-up. ¡Pero es divertido!

Esqueleto[edit]

Aquí todos los esqueletos son arqueros, no hay esqueletos delanteros, ni centros, ni defensa, solo arqueros. En fin, te tiran flechas cuando te ven, (aunque no tienen ojos), pero son debiluchos (por lo flacos), y mueren de un par de golpes. Cuando los matas tiran flechas y huesos, ¡pero nunca su arco! (Lo hacen cada vez que alguien mata al dragón en hardcore y además lanzas 3 flechas y se rompe) Cabe mencionar que los huesos sirven para hacer fertilizante y hacer crecer a las plantas en un parpadeo. Además, brillan a la luz del sol, pero quedan demasiado hechos y mueren.

Zombie[edit]

La prueba de que el lugar en el que estas son las ruinas de Raccoon City. Son lentos y torpes, obviamente, pero pegan muy fuerte. Antes tiraban plumas al morir por razones desconocidas, pero ahora tiran carne podrida, osea, tu principal fuente de alimento (sí, se puede comer, y no, no te harás zombie, por ahí vomites un poco, pero se te pasa comiendo mas). Al igual que los esqueletos, sufren de Combustión no-muerta espontánea con la luz del sol.

Araña y Araña de Cueva[edit]

Solo salen de noche, no se sabe de dónde. Se trepan por las paredes y te saltan encima porque te ven cara de mosca. Por alguna razón no tienen veneno (excepto la araña de cueva, esa pequeña pinche troll). Cuando sale el sol se vuelven buenitas y no te atacan (no traten de tener una como mascota). Al matarlas tiran hilos que sirven para hacer arcos (ya los esqueletos no te dan los suyos) y también pueden tirar un ojo, tienen 8, pero solo se les puede caer uno, y da gracia si caen.

Creeper[edit]

Cita3.pngObjetivo en la vida: morirCita4.png
Creador del creeper.

-Jugador: Creeepeeeer, oh man

No os dejéis engañar por su aspecto inofensivo, esta situación es la peor que encontraréis en vuestra vida.

Un talibán mutante con ropa de camuflaje (verde, aunque aparezcan en desiertos o cuevas), no tiene brazos ni piernas, solo cuatro pies que le salen directamente del culo. Cuando se te acercan empiezan a orar a Alá "Señor mío, dame mis 42 vírgenes en el paraíso" (para ti no sería más que un seseo serpentino diabólico), y activan sus chalecos explosivos, pero siempre explotan en la S del principio y Alá no les da nada. Si los matas antes de que exploten tiran la pólvora de sus chalecos bomba que te sirve para hacer TNT y romper cosas. Pero de todas formas ellos acabarán por matarte, y además te rompen la casita y la cama haciéndote volver a aparecer en medio de la nada.

Esto, junto al hecho de que no se les oyen cuando caminan por la mayoría de las superficies, los hacen los bichos que más miedo dan en este juego. Estás feliz picando ampliando tu cueva, cuando de repente te giras y te encuentras con uno cara a cara diciéndote: ¿eh, quieres un abrazo? Tras esto estallan, llevándote contigo al infierno. Y contigo el grito de miedo que te han dado. Es por ello por lo que en el modo de survival la gente acaba sufriendo una paranoia patológica. Y en hardcore sufren de psicopatia y retraso mental.

Enderman[edit]

No confundir con Slenderman ya que estos son unos inútiles. Son unos negrotes como de 3 metros violetas y cobardes que se teletransportan cada vez que les pegas, y como son negros, roban bloques totalmente útiles como la tierra. Son skaters muy cochinos y por eso el agua los mata. Cuando le pones fin a sus inútiles vidas pueden tirar una perla que no sirve para nada, bueno, solo para encontrar el stronghold y entrar al End.

Ender Dragon[edit]

Steve cuando se dio cuenta de que Minecraft pasó de moda ante la llegada del Fornite

Una dragoncita muy piola y muy over que ocasionalmente sobrevuela el End. Tiene un aspecto muy simpático, como el del amigo ese que todos tenemos que se pasa el día colocado y feliz en su mundo. Pero no se engañe, ese bicho es una bestia asesina, si quisiese, sería capaz de acabar con toda la vida del planeta. Seis veces. Por ello, cuidado al enfrentarse con ella. Tenga en cuenta que gritarle no hará más que ponerle de un peor humor, porque eso de gritar a los dragones para matarles solo pasa en ese juego ya sabes cual. En la vida real no, ¿o acaso conoció a alguien que dijese que mató a un dragón gritando? Sin peros. Es inmune a bastantes cosas, pero basta con usar espada, arco y flechas. Su vida se regenera con los cristales de ender. Puedes lanzarles huevos, flechas, bolas de nieve, o escalar los pilares de obsidiana y destruirlos con la mano, aunque probablemente mueras. Después deberías comenzar a atacarle con flechas. Tras un rato, parará en el centro de la isla para descansar, y ahí es tu oportunidad para atacarle con la espada, con la que le quitarás medio píxel de barra de vida, a no ser que te meta un hostión y te mande por los aires. En ese caso, lo mejor es hacer un water-drop.

Hombre cerdo zombie (Actualmente Piglin)[edit]

Al Gore se equivocó, no era el Hombre-oso-cerdo, era hombre-cerdo-zombie. El infierno solía estar habitado por tribus de "pacificos" hombres cerdo, mitad cerdos y mitad orcos, hasta que el malvado Gul'Dan destruyó ese hermoso mundo cuadrado en su afán de abrir un portal interdimensional (no tenia obsidiana), transformándolo en lo que es ahora, osea, no quedó tan mal. La cosa es que sus habitantes se murieron y también se convirtieron en zombies. Se cree que imperio cerdo era rico y poderoso, porque todos van con espada hechas de oro, a pesar de que no hay oro en el infierno (quizás ya lo minaron todo). PD: si dejas el portal abierto los hombres-cerdos-zombies saldran y te mataran y si no le haces nada ellos no te haran nada pero si le pegas a uno TODOS te atacan y al carajo todo!


Herobrine[edit]

A pesar de todas las insistencias por parte de Notch de indicar que este ser es una historia para meter miedo creada por la comunidad, los Médium de la Inciclopedia han atestiguado de que se trata de un ser astral de otra dimensión que ha quedado alojado dentro del propio juego quien sabe como, asustando y haciendo que los jugadores manchen sus propios pañales.

Herobrine es un ser igual que el propio cabeza-cubo del jugador solo que con los ojos blancos, y de paso, de forma cuadrada. Hay quien dice que dispara láseres a través de ellos, lo que hace que convierta a quien le toque en zombi. Pero son falacias, directamente destruye objetivos en un radio de veintitrés cubos. Es algo tan espectacular que Hollywood ha mostrado su interés por él.

Si andas aburrido porque tu novio/a te ha dejado a cambio de un mondadientes, puedes intentar invocar a Herobrine de la siguientes maneras:

  1. Creando un altar en su honor con bloques de oro. Después un bloque de hierba, una piedra del Nether y colocar las antorchas en los bloques de oro. Tras esto Herobrine aparecerá para reírse de ti por creer que esa construcción se transformaría en él. Tras ello te vejará y pateará hasta matarte.
  2. Jugando 60 horas en el hardcore sin morir y te aparece para matar para que no denuncien a Mojang por incentivar la infracción de la Convención de Ginebra.
  3. Instalas el mod de herobrine de jimmytutoriales (el mismo canal de donde sacaste el Minecraft en primer lugar) y repites el mismo paso que los primeros. Pero en este caso, al ser un mod, Herobrine directamente pasa a la acción y te patea hasta la muerte. Después ves que el archivo de juego queda corrupto por haberlo llevado a la versión pre-alfa, perdiendo toooodos tus mapas. Eso es lo que tiene instalar mods recomendados por Inciclopedia.

Slime[edit]

los niños se han convertido en jóvenes degenerados y bueno...con algo tienen que entretenerse cuando no hay nadie mas en casa

Quizá de entre todos los monstruos poco interesantes resalta el slime por ser aun menos interesante, solo apareciendo en ciertas cuevas que el 70% de los autistas que lo juegan no saben identificar y en los pantanos (que no son precisamente comunes), la cuestión es si alguien estaria realmente dispuesto a aventurarse solo para encontrar una pila de mocos ineptos que solo saltan hacia ti para intentar matarte y joderte un poco la partida, afortunadamente los pequeños bastardos (que a veces son enormes) tienen la fuerza física de un recién nacido y tienes que ser realmente incompetente como para que te resulten amenazadores, por cierto si intentas acabar con uno de los gordos solo empeoraras el asunto ya que al apuñalarlo repetidamente solo harás que de a luz a sus hijos los cuales también querrán violarte como todos en el maldito mundo de alta definición.

Sé que hay otros bichos, pero son demasiados y hay que descargarse el mod adecuado. Que los añada otro.


Herramientas y armas[edit]

  • Pico: el pico sirve para picar picando
  • Hacha: Con el hacha nos quitamos del medio los arboles ya que en minecraft son un estorbo y no sirven para nada
  • LanzallamasMechero: en minecraft si eres muy machote te puedes enchufar un cigarro para nada os estoy diciendo de que se pueden quemar arboles con el.
  • Azada: me rasco la espalda con el.
  • Espada: la uso muy poco.Tambien Consolador para los de UHC España
  • Arco: Ya sabes, si te da miedo ir cuerpo a cuerpo cual marica siempre puedes darle al enemigo de lejitos.
  • ballesta: algo muy parecido a la cosa de arriba...pero...distinto...no juzgues, hacer armas para jueguitos debe ser difícil.
  • Escudo: ¿Has oído de los escudos antes en la vida real? entonces ya lo sabes todo.
  • Caña de pescar: Creo que todos sabemos de que trata, siguiente.
  • Pala: diríjase usted a la obra de construcción mas cercana a su residencia y haga tantas preguntas como quiera.

Consecuencias[edit]

Un juego intensivo proporciona una cabeza aerodinámicamente bella

El Minecraft ha mostrado tener una capacidad de adicción que a su lado, la cocaína o el tabaco pueden ser repulsivos. Además, ha mostrado tener unos efectos negativos para la salud física y mental, por lo que está incluido en todas las listas de diagnóstico de la OMS.

Un estudio (Gold, Medal, 2010) demuestra que los jugadores de Minecraft tienen un mayor riesgo de padecer miedo a la oscuridad. Se les reconoce fácilmente ya que, allá donde van encienden todas las luces de la habitación para que no spawneen monstruos. Resignarán a salir de noche, y si lo hacen llevarán en una mano una espada y en la otra una antorcha. Además, mostrarán signos de paranoia ya que mirarán cada tres segundos y envueltos en sudor a su espalda por miedo a la aparición de arañas. Sus horas de sueño se reducirán al mínimo, ya que pasarán la noche en un estado de alerta permanente.

Necesito luz para que no aparezcan bichos. ¡Luz! ¡LUZ! ¡Quiero ver el mundo arder!

Se estudia si este comportamiento podría originar también piromanía, pues se ha descubierto a jugadores de Minecraft colocar antorchas y encender hogueras en lugares oscuros. También se han detenido a jugadores que salían a la calle con un mechero prendiéndole fuego a todo aquello que encontrasen con tal de que «no spawneen mobs».

Otro estudio (Freno, Pedal, 2012) analiza la posible correlación entre Minecraft y una obsesión por ver el mundo en forma de cubos, así como conductas derivadas de esta actitud, como casos en los que personas daban puñetazos a árboles y contra el suelo para talarlos y cavarlos respectivamente (o al revés, quién sabe).

El mas reciente estudio realizado en 2012 por un equipo de especialistas encabezados por el Doctor en Ciencias Alex Cremento, afirmo que quien juega Minecraft puede transmutar, despues de varias horas de gameplay, en una especie de roedor humano (conocido como niño rata por la comunidad cibernetica.

Lego ya lanzo un pack de Minecraft que incluye bloques,el creeper troll y a el cabezacuadrada, ya que ha aparecido una obsesión en muchos jugadores por construir (y/o destruir) a base de bloques y se ha estudiado que sus beneficios han aumentado un 164% desde que el videojuego fue lanzado en su primera fase.El pack lego ya esta a la venta y se puede comprar desde la pagina oficial de minecraft, o se lo puedes pedir a tus padres para que te lo compren.

Mientras la desesperada Noentiendo tras su fracaso de la Wii U, lanzó una serie de plagios baratos con nombres ridículos (Aunque son mejores que Minecraft) como Survival Cubes o MineCube.

Notas a pie[edit]

No, no es pegarse un post-it en tu puta vida, sino las siguientes anotaciones:

  1. ¡Sí, puedes construir tus propios mocos!
  2. Que te mueres, vamos

Artículos relacionados[edit]

Enlaces externos[edit]

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