NASA
¡Problemas, problemas, siempre problemas! ¡Nunca llaman para saludar!
La NASA (Nacos Ardientes Super Asombrosos, o, para los ingleses, Nacional Anal Sex Asociation), también conocida como los que envían hombres y monos al espacio, es esa cosa que se dedica a decir por Discovery Channel que cada X tiempo el Mundo se va a ir a la mierda por un asteroide o cualquier motivo; a mandar lavarropas volantes con lucecitas a Marte y a Miércole; a mandar gente a flotar en cachurretas espaciales y a ganar pasta gansa, cómo no. También se dedica a superproducciones de Hollywood como el Primer viaje a la Luna.
Hechos y deshechos
- En los años 60, la NASA declaró que Neil Brazofuerte pisó la Luna por primera vez. Sin embargo, lo que no sabían era que Mortadelo y Teddy Bautista ya la habían pisado muchísimas veces antes que ellos.
- La NASA ha pronosticado innumerables veces el fin del mundo, pero ni los dinosaurios han vuelto, ni Gran Hermano ha llegado a su fin, ni alguien ha terminado un Monopoly. Otra vez será.
- La NASA usa en sus PCs el Windows NASA, por lo que no es de extrañar que tantos y tantos cohetes se vayan a la mismísima.
La versión Ultimate de Windows NASA 3000 es un poco mas hijoputa segura que su versión de prueba, esta vez te permite decidir en que sitio hacer la "misión".
Más información sobre la NASA
Esta organización tiene la libertad de actuar a lo largo y ancho del mundo pudiendo hacer cualquier cosa que se les ocurra como poner una nave en forma de nave con punta. Entre sus logros cabe destacar que viajaron al desierto de Atacama para llevarse al ser endémico conocido como Chupacabras sin pedirle permiso a las autoridades sanitarias y ecológicas de la zona, y que hicieron desaparecer al cura que descubrió las propiedades del salitre. Además, apoyan a grupos terroristas como aquel que no puede ser nombrado y otros. Tienen a todos los alienigenas esclavizados con sueldos y vidas de inmigrantes ilegales.
Tapadera
La NASA es realmente una tapadera para extender el uso del papel higiénico portugués, tostar panecillos Bimbo y adoctrinar lusers.
Todo ello se lleva a cabo con la técnica española del Cinco miran y uno trabaja™, lo que explica que todavía nadie haya visto nada de lo que se describe aquí, porque posiblemente el pringao que trabaje sea español mismamente y aplique también la doctrina del Tarde, mal y a rastras™.
Transbordador Espacial
Los creativos de la NASA, a principios de los años '70, pensaron que con un poco de mierda se podía contrarrestar el poderío astronáutico soviético. Entonces, reunidos en torno a unos martinis en la cabina de un Saturno 5, crearon el engendro espacial denominado "Transbordador".
Al director de la NASA le pareció una estupenda idea, llamó a casa y se fue raudamente a las 13.00 horas, como de costumbre.
El Transbordador se inventó entonces para llevar carga a las estaciones espaciales de EEUU y los cacharros existentes no servían para ello. El problema, del cual se dieron cuenta al llegar al siglo XXI, es que EEUU no tenía ni tiene estaciones espaciales. Así fue como se vació los bolsillos de los contribuyentes durante tantísimos años.
Cuando ya le encontraron algún uso al Transbordador, la flota debió quedarse en tierra para siempre porque se cumplió la cláusula 34b del contrato de varios astronautas, que prohibe reclamar en caso de muerte por accidente laboral. La maravilla tecnológica del Transbordador fue aprovechada entonces por la competencia, Rusia, que ahora le vende tickets a la NASA para subir a sus astronautas al espacio sideral.
Artículos relacionados
Astronomía y cosmonáutica 