Teoría del Big Bang
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo The Big Bang Theory?
|
ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
Quizás quiso decir: Gang Bang.
AAAAAAAHHH... ¡Qué placer...! ¡Un momento! ¡Así se creó el universo!¡control, alt y suprimir! ¡Tu solo da a control, alt y suprimir!¿Y dónde esta la tía buenota? Esa que se llama Penny...En todas las disciplinas científicas referentes a las estrellas, OVNI´s, planetas, pedazos de piedra que vagan errantes por el espacio y lucecitas raras de colores, se conoce como Big Bang o el pedo de la san puta a una idea fugaz que cruzó la cabeza del francés Georges Lemaître un día que comió muchas alubias con queso y tuvo que realizar grandes evacuaciones durante toda una noche que retrasaron su última investigación científica.
Según la teoría del Big Bang, al principio toda la masa se encontraba amontonada en un solo punto de materia (por ejemplo, para que se entienda, su protomateria no formada estaba ubicada junto a los dinosaurios, las estrellas, las cucarachas, tu hermana y varios más).
Cuando se habla del Big Bang, se hace referencia al momento en que nació el universo, aunque hay varios puntos de vista acerca de cómo se pudo haber desarrollado esa infinita masa de materia, energía, impulso, espacio y tiempo, y sobre todo, a quién demonios se le pudo ocurrir una idea tan lamentable.
Teoria del chucho
La teoria del chucho dice que roba niños y se los lleva en un costal y despues se los come en un sancocho de pollo con papas etc. pero la mayor duda es ¿de donde nacio el chucho? el cientifico Lemaître dedujo que el chucho salio de una cosa llamada Big Bang que es el ataque mas poderoso que tiene el super sayajin vegetta.
Primera pista: Las cosas se alejaban
Allá por los años veinte, el voyeurismo aún no estaba formalmente considerado como parafilia por el colegio de sexólogos (que, a decir verdad, aún no se había establecido como tal), por lo que toda persona de bien contaba con un telescopio en su balcón para disfrutar de las vistas del vecindario. De vez en cuando, también echaban un vistazo hacia arriba para disimular, y así fue como varios reputados científicos constataron un hecho evidente: Había un montón de cosas ahí arriba que parecían alejarse de la Tierra a toda velocidad. Uno de estos perspicaces observadores era un picaruelo sacerdote jesuíta recién salido del seminario, llamado Georges Lemaître. Este señor intentaba comprender si las ondas radiales que provenían de los llamados quásar eran extraterrestres queriendo contactar con él para decirle que no los molestara más, o una extraña manifestación radial ocasionada por varios hechos cuyos efectos positivos o negativos para la Humanidad aún se desconocían.
Así, llegando al año 1927, Lemaître utilizó la Teoría de la cosa que se roba a los niños llamada el chucho de Einstein para demostrar que el universo estaba en continuo movimiento (por poco que esto tuviera que ver con la fórmula), cosa que curiosamente ya había hecho un tal Alexander Friedman cinco años antes, lo cual no supuso ningún inconveniente para nuestro sacerdote favorito a la hora de apuntarse todo el mérito. Curiosamente, Einstein había intentado escurrir el bulto sacándose de la manga una Constante Cosmológica que negaba rotundamente semejante posibilidad, pero no pudo menos que reconocer que la cosa no era tan sencilla en cuanto Edwin Hubble inventó la Ley de Hubble en un arrebato de egocentrismo sin par.
Edwin Hubble quiso enviar una postal con una paloma mensajera a Alfa Centauri, calculando el tiempo de llegada en unos 4 millones de años, pero recibió una contestación a los pocos días advirtiéndole de que para entonces, Alfa Centauri se habría alejado hasta una distancia aproximada de 97 años luz y debería aumentar considerablemente su inversión en sellos para cubrir los gastos del envío. La situación era evidente: concluyó que el universo se expandía una barbaridad. También concluyó que el servicio de correos intergaláctico se encontraba en un estado "Francamente mejorable", y que a fin de cuentas, tampoco pasaba nada si la postal no llegaba a su destino.
La conclusión obvia: nos estábamos desparramando
A la vista de tan inequívocas conclusiones, hacia 1950 se planteó el hecho de que el universo fue creado como consecuencia de una terrible explosión. La fuente odorífera de esta explosión aún no ha sido hallada, y se continúa buscando. Gracias a las observaciones realizadas por largavistas durante principios del siglo XX, los físicos del planeta se dieron cuenta de que las aves cada vez volaban más alto, las nubes se veían más lejanas y la luna más pequeña. Gracias a esta información, llegaron a la conclusión de que el universo se estaba expandiendo poco a poco. Para hacernos una idea de lo significativo de la expansión, tomemos en cuenta que un día la galaxia más cercana está a 7.300.000,0981 Km, y al otro día está a 7.300.000,0991 Km, por lo que se le agrega un cero a la ecuación de la distancia. Lo que significa que está más lejos, según suposiciones lógicas basadas en que en la cuenta, en vez de aparecer 98 ceros, aparecen 99.
Con estos datos, teniendo en cuenta que el universo se expande y al principio estaba tojunto, no resulta difícil arrojar una estimación del tiempo que llevan los pedruscos espaciales paseándose por la nada rumbo al infinito. Así, basándose en un montón de fórmulas cuyo contenido conforma un sinsentido total, el universo tendría 13 mil millones de años, lo cual es mucho tiempo, ya que si observamos en perspectiva, un ser humano medio no etíope vive unos 80-85 años. Para dar una idea aproximada, sumando la edad de toda la gente del planeta obtendríamos como resultado la leche de tiempo, y como no se tiene la menor idea de lo que la leche de tiempo es, se razonó que la edad del universo sigue siendo más vieja.
Descripción del Big Bang
Como dijimos antes, al principio todo en el universo estaba junto; podías tener a tu lado un Tiranosaurio, un trozo de caca, una estrella quemádote el culo, o a Angelina Jolie. (Interrogantes que surgen al pensar esta teoría: ¿Qué había antes del principio? ¿Cómo es que una pelotita caliente llena de cosas, entre ellas usted, se hizo tan grande? ¿Dónde estaba ubicada la pelotita caliente? ¿Por qué nadie contesta esas preguntas?)
Unos segundos después de que el chucho empezase a robarse (¿a los niños?), el universo se empezó a llenar de chuchos roba niños. ¿Cuántos segundos? Pues más o menos los que ocupó el efímero reinado celestial conocido como "Época de Planck", es decir, entre 0 y 10 −43 segundos, caracterizados por la ausencia de partículas elementales para desgracia de Houellebecq y regocijo de todos sus lectores. En resumen, un plasma asqueroso de trozos de materia empezó a liberarse para todos lados, y la temperatura descendió considerablemente (por poner un ejemplo: en un recital en el sector campo están todos juntos y apretados y hace calor; de ese modo se habría visto el universo en sus comienzos). A esto se le llamó inflación cósmica, término que posteriormente sería retomado por los gurús de la prensa económica argentina. Un par de miles de años después se formaron los protones, los quarks, y un montón de cosas del tamaño del ano de un insecto.
Aproximadamente unos 300.000 años después por la mañana (tanto tiempo para nada), se formaron los primeros átomos, que eran de hidrógeno y helio, aunque no tenían ninguna función importante porque los dirigibles todavía no se habían inventado. Lo más difícil ya estaba hecho; de ahí a la creción de la materia tal y como la conocemos sólo había un paso muy pequeño. Así surgieron los tres tipos posible de materia: materia oscura fría, materia oscura caliente, y materia oscura con queso. Los átomos empezaron a liberar radiación debido a sus querencias naturales hacia la guerra atómica, aunque por problemas relacionados con su tamaño no pudieron controlar esa energía, y la radiacion terminó dando vueltas libremente por el espacio. Eso es la radiación del fondo del microondas.
Muestras de que este curioso hechoide pasó
Son tres los fenómenos cuya presencia demuestra la veracidad de la teoría del Big Bang, aunque en vez de aclarar las cosas, sólo sirvan para confundirnos más. Desarrollaremos estos tres puntos a continuación.
Alejamiento Cruzado Obvio
O como se conocería posteriormente, la Ley de Hubble. Su nombre hace referencia a que el universo se expande (por eso lo del alejamiento) por lo cual las galaxias y los cuerpos celestiales están cada vez más lejos (de ahí la parte de obvio). Lo de cruzado no tiene mayor explicación que el mero hecho de que quedaba bonito en el nombre, y lo hacia más científico que el simple "alejamiento obvio", nombre propuesto en 1954 por la cabeza criogenizada de Edwin Hubble. Casi inmediatamente, la cabeza de Sir Isaac Newton se enfureció y agregó el "cruzado". Y ahí se quedó.
Como ya hemos mencionado anteriormente, Hubble desarrolló su teoría a partir del incidente del envío de la postal hacía Alfa Centauri, que le fue devuelta. Presa de la curiosidad por tan extraño suceso, decidió enviar una postal a su amigo Galileo Galilei para mirar al cielo y comprobar si allí ocurría algo misterioso. Tras 4 años y 84 días de observación, y a punto de abandonar el experimento por agotamiento, descubrieron al fin que la luna se veía un poco más chica y los pájaros volaban mucho más alto. Estuvieron horas debatiendo civilizadamente sobre quién había hecho el descubrimiento al estilo californiano, es decir, combatiendo a esgrima. Durante el transcurso de los espadazos, un chico llamado Doppler apareció con su camioneta y vio a los dos hombres peleando. Como estaba en la hora del bocata, decidió observar por el telescopio un rato, descubriendo que las galaxias se acercaban hacia un color rojo que aparecía misteriosamente de la nada (estudios modernos comprobaron que el rojo de la radiación del "Efecto Doppler" era sangre de Galileo Galilei derramada sobre el ojo del telescopio). Anotó este curioso efecto bajo el enigmático nombre de "Corrimiento al Rojo" en el cuaderno de Hubble y huyó.
Después de la pelea, Hubble, ganador, acudió raudo y veloz hacia el observatorio astronómico más cercano, dejó los resultados de sus experimentos bajo el nombre de "Ley De Hubble" y abandonó despreocupado las instalaciones rumbo a su cervecería favorita. Lamentablemente, mientras caminada distraído hacia su Ford T, fue alcanzado por un meteorito del tamaño de una banana, lo que opacó su vida por siempre. En el observatorio se mostraron bastante extrañados de no haber podido detectar a tiempo el meteorito, pero el asunto les resultó muy divertido.
Radiación del fondo del microondas
La teoría del Big Bang predice la existencia de una suerte de radiación electromagnética que ocupa todo el Universo e interfiere en los mandos a distancia de los televisores. En 1965, el famoso investigador H. J. Simpson pudo demostrar la existencia de esta escurridiza energía. Colocó una barra inanimada de carbono en el fondo de un microondas por accidente, y lo puso a funcionar. Lo que vio le dejó atónito, ya que observó cómo se formaba una galaxia entera en el fondo del microondas. Simpson corrió a buscar una cámara, pero el tiempo que tardó en encontrarla hizo que el microondas desapareciera misteriosamente.
Repitió el experimento, y observó que tras 10 minutos dentro del microondas, la barra se convirtió en un ínfimo punto que explotó a los pocos segundos, y el curioso aparato empezó a levitar hacia el techo de la casa, donde se encontraba el otro microondas. También se escuchaban voces que fueron catalogadas como procedentes de "extraños seres de color verde de dos centímetros de altura que salían en naves desde la galaxia ubicada en el fondo del microondas". Según fue relatado, un hombre metió la mano dentro de un microondas que no había salido volando hacia el espacio, pero al ver que podía sumergir la mano hasta la altura de su hombro dentro del microondas, intentó en vano retirarla diciendo que el espacio allí era infinito, y logrando únicamente ser absorbido al interior del mismo, al no haber querido agarrarse con una cuerda a un tronco. Actualmente se le recomienda a la gente no meter objetos inanimados radiactivos dentro de los microondas por la remota posibilidad de crear un agujero negro, o crear un espacio infinito; o incluso un universo paralelo capaz de interaccionar con el nuestro, y así producir una paradoja espaciotemporal de consecuencias impredecibles y aterradoras.
Abundancia de elementos ligeros
Si la teoría del Big Bang no fuese cierta, no se explicaría la abundancia de elementos ligeros existentes a lo largo y ancho de todo el Universo, salvo en los Estados Unidos, donde el índice de obesidad hace descender la media hasta niveles compatibles con las teorías creacionistas. Este es uno de los principales motivos por los que los planes de estudio norteamericanos incluyen la teoría creacionista como materia de impartición obligatoria en el curriculum (el otro motivo es el Ku Klux Klan).
Perspectiva religiosa vs. Perspectiva atea
Atendiendo al ideal religioso acerca del probable inicio del Universo, nos encontraremos con que la mayor parte de las religiones tienen el ideal de que el origen del Universo tuvo lugar un día en que Dios estaba constipado y tenía ganas de defecar, así que defecó y creó el Universo tal como lo conocemos hoy. Pero al leer esta teoría surgen interrogantes: Si Dios, estando fuera del Universo, lo creó, entonces el Universo no es infinito, sino finito, y hay algo más allá del Universo, que es donde está Dios. Los interrogantes que surgen son: ¿Cuán grande es el Universo? ¿Qué hay más allá de él? ¿Este olor a transpiración por pensar idioteces es mío? Una cosa es segura: según este punto, al final del Universo está Dios, probablemente muy aburrido, pero... ¿Y si Dios tuviese ganas de defecar otra vez? ¿Crearía un universo paralelo, y varias dimensiones paralelas que se podrían entrecruzar, formándose así aterradoras paradojas? Más preocupante aún: para la teoría religiosa, somos un pedazo de mierda flotando en algún lugar desconocido. Los malvados científicos herejes consideran que todo eso está muy bien, siempre y cuando consideremos a Dios como una bola de pelusa y energía de temperatura y presión concomitantes. En resumen, la eterna dicotomía ciencia - religión cobra aquí dimensiones insólitas, desde el momento en que una y otra se disputan encarnizadamente los méritos del descubrimiento de los entresijos del inicio de los tiempos, como podemos comprobar con la reciente petición desde la Iglesia Católica de la entrega del premio Nobel de Física al mismísimo Santo Tomás de Aquino por haber definido claramente los términos del Big Bang en la primera de sus cinco vías tomistas para llegar a Dios.
Final del universo
Según investigaciones de la NASA, el Universo desaparecerá dentro de aproximadamente 3.245.762.348.092.573.257.624.058.349.621.386.559.346 años, tiempo que preocupa a las autoridades astronómicas debido a su proximidad a la fecha actual. Según las investigaciones hay dos posibilidades. La primera es la que tiene al "alejamiento cruzado obvio" como principal protagonista, y la segunda es que el universo vuelva a su estado original, o sea, todas las cosas juntas.
Según la teoría del "Alejamiento cruzado obvio", las galaxias empezarán a separarse, el universo se enfriará y todo se convertirá en una gigantesca pista de hielo debido al frío. Para cuando la temperatura del Universo se aproxime al cero absoluto, los agujeros negros se evaporen y sobrevenga una muerte térmica generalizada sobre todo bicho viviente, nos quedará el consuelo de que nuestras suegras se habrán alejado de nosotros una barbaridad.
Según la teoría del "Big lol", el universo estaría destinado a morir igual que como empezó: como una explosión. Todo se comprimiría hasta entrar en una tapa de una gaseosa, y se convertiría en algo más chico aún. Todo volvería a estar junto, y hay quienes dicen que volvería a empezar todo de nuevo. En resumen, como un deja vu gigante. Se especula con que los únicos supervivientes a tan claustrofóbico fenómeno serán los usuarios habituales del metro de Tokio, para quienes la implosión pasará totalmente desapercibida.
¿Sabías que...
- ... no se sabe si el universo tiene forma?
- ... tu protomateria estaba junto a la de <inserta tu nombre aquí>?
- ... si sientes algo raro en el trasero, puede que sea un poco de la sopa primordial?
- ... si los católicos tienen razón, entonces un agujero negro nos llevaría a otro pedazo de mierda?
Ver también
|
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Teoría del Big Bang |
Astronomía y cosmonáutica 
|
Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |