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Artículo de Ciencia y Tecnología Destacado |
Albert Einstein
Hans Albert Einstein
| Nacimiento Defunción |  Ulm, Imperio Alemán (1879)0314 √Aún vive (cuando menos sus pautas cerebrales)
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| Estado actual | Retirado (en la tumba, cuando menos una parte suya) |
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| Lugar de residencia | El hiperespacio teórico einsteiano subatómico |
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| Sobrenombres | Tito, Einsteno, Albertano |
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| Se dedica a | Físico-Matemático |
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| Origen | Alemania |
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| Hazañas logradas | E = mc2 y corregir a Newton |
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| Relaciones | Con el cosmos y las infrapartículas |
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| Enemigos | Cristianos, judíos, nazis y otros seres ocultistas |
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| Obras | E=mc^2 (La mágica teoría de la relatividad) |
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| Poderes | Viajar en el tiempo, predecir curvaturas espacio-temporales, eliminar cualquier producto para el cabello varios kilómetros a la redonda |
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Hay dos cosas infinitas: el universo y las faltas de hortografía en Inciclopedia, y del universo no estoy seguro.
Albert Einstein físico de origen judío, nacido en Alemania. Más conocido por haber plagiado la ecuación de la equivalencia entre masa y energía y la teoría de la relatividad.La ciencia es exacta. Exactamente lo que yo diga. Y a quien me rete, le saco la lengua.Depende, todo depende, de según cómo se mire todo dependeee...Albert Einstein (en español Alberto Einstenio según los libros de texto de los 60's) es ese tipo despeinado con el cabello blanco que sale en algunas imágenes y camisetas sacando la lengua y diciendo que pienses diferente, extraña recomendación para alguien que opina lo mismo que Steve Jobs ¿no crees? Como sea, no solamente destacó en el mundo del modelaje y los slogans publicitarios, sino que dedicó gran parte de su corta pero sexy vida a otros campos, entre los que destacan el ateísmo científico, la música científica, el incesto científico entre primos, experimentos con fijadores de cabello y bigote a combustión científica y algo de física o química relativista y del funcionamiento de los fotones (los que hacen funcionar las fotos).
Se le recuerda mayormente como el mejor científico del siglo XX por haber ganado dos veces el Premio Nobel al hombre más sexy del mundo a pesar de ser más feo que <inserta tu nombre aquí>. Por haber sido uno de tantos amantes amigos cercanos de Marilyn Monroe con la que hipotetizó hijos, por no usar calcetines a pesar que le sudaban los pies y por ser, junto a Karl Marx y a Sigmund Freud, uno de los tres judíos más herejes de la historia por sus teorías acerca de que la gravedad no es un acto de fe y que la diarrea no puede ser más rápida que la luz, entre otros tópicos tradicionales refutados.
Biografía
Inicios
Albert Proculano Einstein nació en Ulm, en el condado nazi de Baden-Wurtemberga, cuando todavía era un imperio decente y no la sede de los músicos del Banco Mundial, como es ahora. Era un niño de lo más normal, incluso un poco tonto para los estándares de aquél tiempo de Revolución Industrial, nadie sospecharía que sería una de las mentes más prodigiosas del planeta, a lo mucho pensaron que sería contador como su padre o lechero como su verdadero padre. Sus malas notas han sido legendarias para millones de niños que intentan justificar que no estudian argumentando que Einstein sacaba bajas calificaciones y aún así consiguió ser un genio, y aunque tienen razón en eso, los niños de ahora resulta que no son genios o ni siquiera son empleados y ni siquiera son bonitos para que alguien se quiera casar con ellos y mantenerlos, ya sabes, como el que está leyendo este artículo. Nadie sabe cuál fue el secreto del pequeño Einstein, pero estamos seguros que los videojuegos, la comida chatarra y la Inciclopedia no lo fueron.
Primeros trabajos
Encontrar trabajo para un joven sin experiencia siempre ha sido más difícil que pronosticar la curvatura del espacio-tiempo. Gracias a su insistente forma de sacar la lengua frente a sus posibles empleadores consiguió trabajo en una oficina de patentes donde tenía que lamer los sellos y pegarlos en las cajas de archivos. Poco a poco Einstein fue plagiando apropiándose de nuevas ideas sobre el orden del cosmos y de las piezas de las licuadoras, entre otras cosas, pero no fue hasta que Marie Curie se presentó con un experimento radiactivo para patentarlo y no le dieran el Nobel a su perezoso marido, Albert que lamía lo que no debía, terminó asimilando parte de ese material radiactivo que se fue directamente a su cerebro como mil dosis de omega 3, además de hacerlo extremadamente adorable.
Al parecer el accidente le otorgó los poderes de un cerebro en proporción (Einstein tenía los poderes de un cerebro humano del tamaño de un humano), cosa que no le impidió casarse (una de las extrañas paradojas de la genialidad), ya casado y para no vivir en la pobreza que la ciencia trae implícita a sus paladines, Einstein escribió lo que había teorizado a una importante revista científica ya que las religiosas le habían negado publicar escritos ateos, todo esto con la esperanza de que le mandaran algunos enlatados para sobrevivir el crudo invierno, no muchos físicos teóricos pueden presumir de sobrevivir los inviernos. Así esos 4 artículos del llamado "año maravilloso" fueron publicados y la editorial procedió a enviar los enlatados que resultaron ser jamones. Albert más práctico que sacrílego, renunció a la fe de sus padres y cenó los embutidos de cerdo mientras su mente se adentraba más en los misterios del universo y sus manos tocaban casi solas Welcome to the Jungle en su violín, al parecer también era un genio musical pero sabemos que cualquiera de músico se muere antes que de físico.
Madurez
Sus nuevos superpoderes poco convencionales fueron muy efectivos para hacerse a la fama y ganar una pequeña fortuna (tan pequeña que hasta ahora con las nuevas técnicas de microscopios electrónicos no puede verse). Le ofrecieron ser profesor adjunto en las Universidades en Ginebra, en Berlín y en la prestigiosísima e Irreal Unibersidá Tuvalí en la que además de enseñar física, matemáticas y alta peluquería, también pudo continuar con sus experimentos que derivaban básicamente en desnudarse y salir a fotografiar eclipses para comprobar sus teorías sobre los eclipses nudistas. De esta manera probó que la luz se dobla porque sí (él tiene una mejor explicación, pero digamos que fue porque sí porque no sé explicarlo) alrededor de un cuerpo grande y gordo como el de un planeta o el de <inserta tu nombre aquí> luego de las festividades navideñas. Con esta comprobación ganó el ambicionado reconocimiento mundial como el mejor científico vivo no nazi y aprovechaba su tiempo en los medios para presumir cómo tocaba el violín y su cabello crecía disparejo, su plan había surtido efecto.
El cerebro de Einstein sí era grande, enorme y prodigioso, pero seguía siendo masculino, así que se divorció pero sólo para casarse nuevamente, esta vez con una prima suya que era prácticamente él mismo pero sin bigote y sin un Premio Nobel pero con tetas (esas mentes brillantes funcionan de una manera desconocida para el resto de los mortales).
Nazismo y Segunda Guerra Mundial
Para sorpresa del mundo, Alemania no era un país tan pacífico como todos pensaban (les hizo creer que lo que sucedió en la Primera Guerra Mundial fue un lamentable malentendido) y nombraron como su representante a un hombre bastante acomplejado que la traía contra los judíos por su muy alocado estilo de vida: ¡candelabros con tantos brazos! ¡gorritos que cubren la parte de la calvicie! Había que combatir eso. Einstein usó su prodigiosa mente para augurar que debía escapar (sin avisarle a nadie, no había tiempo, sólo quedaban dos años para que iniciara el Holocausto) y lo hizo al único lugar al que el nazismo no le importaba invadir, Unites Esteits of Norteamérica.
Una vez ahí, fue inmediatamente recibido como una celebridad por su manera de menear la lengua y sí, también por sus teorías de la relatividad y tales weas que nadie entendía pero que le hacían ver ante el público en general como alguien soberbiamente inteligente. Einstein no era un loco que vivía en la basura con teorías absurdas pero correctas sobre la ciencia y el destino sino era un extranjero inteligente con un bigote interesante que se casó con su prima y que había ganado el Nobel. Es por ello que un científico loco pero sin tanto reconocimiento llamado Oppenheimer fingió ser su amigo para arrebatarle secretos y luego el mismo Einstein escribió una famosa carta al presidente Eisenhower pidiéndole acabar con los nazis por hdps, sin saber en qué forma esto terminó en la creación de la Bomba atómica que mató a un montón de japoneses inocentes que no le habían hecho ningún mal a Albert. Dios actúa de formas muy graciosas.
Docencia
Legendario, tranquilo, inteligente y millonario excéntrico pasó los últimos días de su vida en Pricenton intentado agrupar todo su conocimiento en una teoría unificada de la física cuántica, la astrofísica y la educación física, para explicarse el todo[1]. Cabe notar que en aquellos años de los 50's no existían aceleradores de partículas como el Gran Colisionador de Hadrones, pero su cerebro funcionaba como tal, chocando ideas a la velocidad de la luz y abriendo agujeros de gusano entre sus dos hemisferios cerebrales, es por eso que a veces se le notaba distraído y un tanto desequilibrado (muchos mal pensados aseguran que era por la cerveza Heineken, la mayoría de veces tenían razón pero otras no).
Muerte
Poco después, y como todos sabemos, la vida de Einstein tuvo un final trágico cuando se esforzó por dar una "prueba empírica" de la relatividad, mientras daba una conferencia invitado en Oxford. Mirando por la ventana en una noche estrellada, giró sobre sí mismo con furia y declaró que, en relación con él, las estrellas más distantes habían alcanzado una velocidad angular superando varias veces la velocidad de la luz y luego cayó y se golpeó la cabeza en el podio. Llegó la tragedia. En relación con las estrellas, fue el propio Einstein que consiguió igualar la velocidad de la luz, así que llegó a ser infinitamente denso, pasando así instantáneamente por todos los puntos del universo, pero dejando un cadáver exquisito que adquirió masa infinita y por tanto gravedad extraordinaria.
Todos contra Einstein
Al contrario de lo que parezca, no todos querían a Einstein y aunque sabían que tenía la razón en todo, algunos no podían soportar que tuviera tanto triunfo en la vida. Músico, genio, una hermosa mujer, fortuna y un impactante peinado que generaba respeto. Es por ello que un grupo de científicos enemigos de sus teorías en la época de la Alemania Nazi creó una asociación en su contra, que reunía a los principales supervillanos de la época y a varios descendientes de Newton, incluso un hombre fue acusado de intentar cortarle el cabello.
Por si fuera poco se publicó un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein" donde había seis autores, pero bueno, se tomaron algunas libertades artísticas en el título. Einsten respondió "¿Por qué cien? Si estuviera equivocado, bastaría con uno solo", aquellos se deprimieron mucho, incluso a uno le dio Síndrome de la mano extraña.
Trayectoria científica
En las películas, mi teoría de la relatividad sale siempre en la pizarra cuando hay una escena en la clase de física, aunque estén midiendo la velocidad de una tortuga.
Artículos de 1905
En 1905 finalizó su doctorado y ese mismo año no encontró trabajo de verdad y sólo se dedicaba a tocar el violín en la vía pública y comer migas junto con las palomas. Para poder subsistir se embriagó como cosaco y escribió 4 de los más brillantes artículos de la historia de la física en el llamado "Annus Mirabilis" (del Latín: Ano milagroso). La Unión internacional de física pura y aplicada junto con la Unesco conmemoró 2005 como el Año mundial de la física, del jamón y de los anos.
Efecto fotoeléctrico
El primero de sus artículos de 1905 se titulaba "Un punto de vista heurístico sobre la producción y transformación de luz y cómo planeo con esto comer hoy". En él Einstein proponía la idea de "quanto" de luz (ahora llamados fotones y a finales de 2024 se llamarán inciclotones a petición de Inciclopedia) y mostraba cómo se podía utilizar este concepto para explicar el efecto fotoeléctrico.
Explicaba más o menos esto según la limitada inteligencia del redactor del artículo, la luz es una onda, por eso se mueve de arriba a abajo de manera sensual quizá queriendo atraer otras ondas de luz para el apareamiento, pero resulta que la luz también es una partícula y quizá tenga masa y sea tan individual que no quiera tener relaciones con otras partículas ya que todas están gordas (algunos dicen que el fotón no tiene masa, así que son individuales por flacos). Esta teoría trajo más de una explosión de cabezas (aún hoy los científicos no se ponen de acuerdo en algunas cosas y las cabezas siguen estallando). Por este trabajo y por ser el único científico que podía lamerse el codo, Einstein recibió el Premio Nobel de Física de 1921.
Movimiento browniano
Extraña teoría eisteniana que evidenciaba que los átomos existen y que no sólo eran un invento de los físicos y los químicos para provocar a la Santa Inquisición. En este artículo que era casi una copia de otro que Einstein juró no haber leído hasta la noche que ya había enviado el suyo, el alemán propone que los átomos se mueven salvajemente, pero más salvajemente se mueven sobre un fluido (no diremos que fluidos usó, porque no nos interesa saberlo) cuando éste se calienta, o algo así. Sólo Einstein y los eructitos de la Academia lo entienden.
Este hecho marcó un hito ya que aún había personas que concebían que los átomos no existían pues no había pruebas experimentales ni incontestables y más bien se decantaban por la teoría de los micropitufo. Por este descubrimiento, Albert Einstein recibió un desodorante y dos hogazas de pan.
Relatividad especial
El tercer artículo de Einstein de ese año se titulaba Zur Elektrodynamik bewegter Körper ("Como me duele la puta mano de tanto escribir"). En este artículo Einstein introducía la teoría de la relatividad especial estudiando el movimiento de los cuerpos (su cuerpo, el de su novia y el de las vecinas, además de los cuerpos astrofísicos) y el electromagnetismo en ausencia de la fuerza de interacción gravitatoria.
Esta famosa publicación está cuestionada como trabajo original, ya que olvidó citar toda la referencia a Michelson, Morley y Wikipedia, y se dedicó sólo a escribir y divulgar, pero obviamente, como se trata de Einstein, se le perdona. En esta teoría Albert señala que si bien es cierto que la luz se mueve a la velocidad de la luz (obvio si se piensa a detalle), no cualquier persona la ve al mismo tiempo si la persona se mueve a diferente velocidad, eso si encontramos personas que quieren perder el tiempo en saber qué mira el otro y para qué demonios queremos burlarnos de Galieo y su principio de tiempo absoluto y simultaneidad.
Pero como aquí en Inciclopedia sí queremos burlarnos de Galileo. Ponemos el ejemplo que utilizó Einstein: tenemos a dos personas, por un lado Pedro Picapiedra va como a 1 km/h en su coche al que le tiene que sacar los pies por abajo para que camine y luego de comer costillas de Argentinosaurio regresa a casa y mira hacia arriba, ahí se encuentra el coche cohete de Super Sónico que va más rápido que cualquier pterodáctilo. Supersónico viajó al pasado para perder a su perro Astro, Picapiedra ve como el coche cohete se alarga y cuando se detiene vuelve a su forma original (un coche de los 60's sin ruedas y con antenitas), mientras que Sónico no verá a Piecapiedra que parecerá una tortuga encapotada. Para entonces el reloj solar de piedra y el reloj cuántico ya no estarán sincronizados teniendo el último 0.000001 nanosegundo de retraso. Así Einstein nos introduce con los ejemplos de Hanna Barbera en esta teoría por medio de una situación completamente verosímil que cualquiera puede (o no) entender. Para saber más, lea Paradoja#Paradoja de los gemelos.
Equivalencia masa-energía
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Deducción de la famosa fórmula de Einstein hallada en el borrador de su tesis doctoral: |
La ecuación más conocida del mundo, es aquella a la que Albert Einstein debe su fama y cuantiosa fortuna:
que sirvió para varios modelos de camisetas, junto a la cara de él sacando la lengua. El cuarto artículo en que venía tal ecuación se titulaba Ist die Trägheit eines Körpers von seinem Energieinhalt abhängig (no nos atrevemos a traducirlo, hay niños que leen este artículo) y mostraba una deducción de la fórmula de la relatividad que relaciona masa y energía (entre más masa más energía), o eso opinan los gorditos y los vendedores de tamales.
Aquí el físico muestra cómo cada partícula con masa (ya dijimos que los fotones pueden no tener, por eso son raros y flacos) tiene una "energía en reposo", esta teoría explica porque rompiendo las cosas más humildes creadas por Monesvol como el átomo de hidrógeno puede liberar esa energía y hacer una explosión nuclear que deje todo convertido en mierda deshechos biológicos varios cientos de metros a la redonda. Esta fórmula de E = mc2 significa que la Energía se puede sacar si rompemos uno de esos pequeños e inocentes átomos (que de seguro tienen familia) es la diferencia de la energía inicial y la que sale de su trágica muerte, multiplicándola por la velocidad de la luz al cuadrado ¿por qué por la velocidad de la luz al cuadrado? Por los cojones de Einstein, ya que en el universo hay muchas más constantes que la velocidad de la luz.
Esta ecuación es la base de la bomba atómica (Oops), que junto con el psicoanálisis (Freud) y el comunismo (Marx), son los grandes flagelos de nuestro tiempo.
Relatividad general
- Artículo principal: Teoría de la relatividad
En noviembre de 1915 y ya con hambre de nuevo, Einstein presentó una serie de conferencias en la Academia Prusiana de las Ciencias Malignas en las que describió la teoría de la relatividad general y cobraba con embutidos. La última de estas charlas concluyó con la presentación de la ecuación que reemplaza a la ley de gravedad de Newton, los espectadores terminaron estupefactos, a uno se le salió un ojo de la sorpresa, pues se desafió abiertamente la teoría de Newton y su peinado con rizos blancos. Todos se asustaron.
En esta teoría todos los observadores son equivalentes, se muevan a la velocidad que quieran (si es que se mueven y no son unos perezosos). La gravedad ya no es una fuerza que jala planetas, manzanas o personas con poca coordinación, sino que (música de suspenso) es una consecuencia de la curvatura del espacio-tiempo (en vez de hacer una nueva palabra al entender como uno solo el espacio y el tiempo, nada más les puso un guion y les hizo ver muy monos). ¿Curvatura del espacio-tiempo? Se preguntará usted. Pues sí, una cosa como una fruta, un auto o un <inserta tu nombre aquí>, tiene densidad y por lo tanto el espacio y el tiempo que son lo mismo se curvan al rededor aunque de manera mínima como si te envolviera un papel gigante, si te pones más gordo la misma existencia se curva más, si engordas tanto como un planeta, puedes tener cosas orbitando al rededor tuyo pues no es que tengas una fuerza que jale, sino que esas cosas que te orbitan están atrapadas en la distorsión y están tristes por no poder salir.
Muchos casi lo quemaban por esto, pero como él lo probó matemáticamente y luego por medio de un eclipse (nada que ver con Eclipse (novela) aunque la imagen de arriba diga lo contrario) en que la luz se doblaba porque el Sol estaba muy gordo, ya nadie pudo refutarlo y se le ofreció perdonarle la vida, hacerlo famoso e invitarle una cerveza cada cierto tiempo.
Bosé-Einstein
En 1924 Einstein incursiona profesionalmente en el mundo de la música junto al muy joven Miguel Bose que es más viejo de lo que parece y que luego cuando se hizo español se nombró Bosé. Trabajaron juntos, Einstein con el violín y Bosé con aquello que él llama voz, creando canciones en honor a la física, pero también al amor y a otras irregularidades estadísticas. De tal encuentro apareció un disco al que llamaron "Condensado de Bosé-Eistein", del que saldrían sencillos tan importantes como "bosones" que trataba sobre grandes grupos de partículas indistinguibles capaces de coexistir en el mismo estado cuántico en equilibrio térmico, mientras cantaban esto, Bosé le guiñaba un ojo a Einstein que se limitaba a sonreír nervioso.
La teoría del campo unificada
Habiendo hecho todo lo humanamente posible en el campo de nuevos descubrimientos que cambian la visión de nuestro universo e involuntariamente sobre nuevas formas de matar la mayor cantidad de personas de modo más eficiente, a Einstein sólo le quedaba buscar una de las más importantes de las teorías de la física, la llamada Teoría de Campo Unificada. En Esta, Albert estaba decidido a que había algún tipo de conexión entre la Teoría de la Gravedad, el electromagnetismo y la música de violín. Para intentar explicarla se puso ebrio casi todas las noches, se quedaba dormido y se ponía escribir borracho como normalmente le funcionaba. Así fue que envió su teoría a la revista que le enviaba jamones de pavo americano, fue un bonito artículo pero no pudo formularla correctamente, los biógrafos aseguran que la cerveza estadunidense empezaba a hacer mella en la mente del científico.
Así Einstein murió antes de terminarla por lo que su fantasma regresó y descubrió varias de las fuerzas fundamentales, entre ellas la nuclear fuerte, la nuclear débil y la nuclear normalita, además de poseer varios cuerpos de teóricos actuales para formular la famosa Teoría de las cuerdas[2] que es lo más cercano a una teoría que explique todo pero aún le falta y es de entenderse, no es lo mismo tener un cerebro que tener partículas de ectoplasma, por eso va tan lenta la investigación.
Aspectos
Einstein y la política
Einstein siempre se destacó por su actitud pacifista, odiando cualquier tipo de violencia, sobre todo la enfocada hacia él o hacia su bigote. En 1914 junto a otros intelectuales e intelectualas de la época lanzaron un contramanifiesto al manifiesto que había lanzado el Kaiser para invadir Bélgica pero que también servía para cualquier país, llamado "Manifiesto del Kaiser para detener las hordas de rusos aliados con mongoles y negros que pretenden atacar a la raza blanca", título descriptivo por donde se le vea y tan cierto que puede googlearlo y sorprenderse.
Fue uno de los miembros más conocidos del Partido Democrático Alemán, DDP, quienes le pagaban su salario con salchichas, cosa que agradecía de sobremanera pues le gustaban mucho. Durante la Segunda Guerra Mundial mandó cartas, muchas de ellas a los principales líderes pidiendo paz, pero la única a la que le prestaron atención fue la que propició la era atómica, por eso decidió que era mejor dejar de enviar cartas por el bien del mundo y de los árboles sacrificados para hacer tanto papel.
En 1948 se creó el Estado de Israel pero para 1952 ya necesitaba un nuevo presidente, así los líderes sinoistas de la World Zionist Organization Muajaja buscaron al Nobel y le ofrecieron el puesto, a lo que Einstein contestó "Me parece bien, aunque apoyo la causa palestina, si no les importa eso acepto" a lo que aquellos contestaron, "Bien, eh, nosotros le llamamos, que tenga buena tarde". Así Einstein tenía buena relación con el pueblo judío del que era parte, pero no aceptó la presidencia por esas dos razones, 1ero, era pacifista y odiaba los conflictos, y 2do, en Israel hacía mucho calor y no quería ir.
Einstein y Dios
Debe quedar muy claro algo, el creador de todas las cosas (excepto España, el pisco y algunas Islas del Pacífico) y Einstein no eran muy buenos amigos, ya que Dios siempre había preferido a Isaac Newton con su física clásica que aunque errónea era más fácil que el creador la entendiera, además las pelucas de la Inglaterra del siglo XVIII le sentaban bien. La mala relación se notaba pues Dios había intentado matar varias veces a Einstein (primero envió a Hitler, luego un asesino a sueldo y por último un resfriado) y el físico conocía la ludopatía del señor, pero no en juegos de azar como los dados, sino que prefería el Póker.
Por otra parte, el Nobel se reunió con un tal Espinoza pero sin E llamado Baruch y éste último le platicó de un amigo imaginario suyo que también era un dios, uno que no pedía adoración, ni aceptaba plegarias, ni existía y que además de todo regalaba cervezas. Einstein entusiasmado en una de sus declaraciones señalaría que en el único dios que creía era en el de Spinoza, mientras bebía una cerveza que le regaló ese dios. Es una de las razones más por las que algunos lo odian, por ateo, hereje, mal pensado y nadie imaginaba cómo es que alguien que no tiene amigos imaginarios puede tocar mejor el violín que otra persona que va a misa todos los días.
Einstein y su lengua de fuera
Todos hemos visto tan peculiar imagen convertida en uno de los principales estandartes del pensamiento revolucionario del Siglo XX, copiada por Rolling Stones y por Kiss, esta excéntrica acción del mejor físico del mundo de sacar la lengua para que le tomasen una foto ha dejado palpable el instinto creativo, humano y con una tónica cultural que Einstein heredó, a nosotros indigno pueblo de la tierra del siglo XXI. ¿Pero cuál fue el contexto en que tan portentosa muestra de gracia fue creada? La historia lo relata así: en su cumpleaños 74, Albert Einstein era homenajeado por sus colegas en una muy académica reunión con mujeres de poca ropa y piernas largas, al salir de ahí había un grupo de paparazis que vieron que el gran Einstein estaba borracho y su corbata estaba manchada de fluidos varios. Para aliviar tensiones y que su esposa no lo matara al regreso a casa al ver las fotografías, ideó (con esa mente que tenía que si la hubiera usado para el bien habría sido más recordado) sacar la lengua para distraer la crítica a su conocidísimo estilo de vida y que los titulares de los periódicos pusieran como primera plana "Extra, Nobel que cambió la imagen que teníamos del universo salió fotografiado sacando la lengua", mientras en la página de sociales aparecían sus deslices románticos.
Luego esa trampa del científico se convirtió en lo que conocemos hoy, la muestra que incluso hasta el ser famoso más inteligente conocido del momento puede tener cierto humor, puede tener lengua y puede sacarla, cosa que no hacen los políticos, artistas o líderes de opinión ya que puede resultar un tremendo fiasco (véase el caso de Miley Cyrus).
Einstein e Inciclopedia
Albert Einstein (conocido en México como Albertano Ein) fue bastante inteligente, un genio como pocos en la historia de la humanidad, pero nunca se imaginó a Inciclopedia una verdadera fuente de conocimiento y compromiso con la objetividad que abarcara todo el pensamiento de la humanidad, la naturaleza y capaz incluso de predecir el futuro y leer la mente de los hombres más inestables del planeta para sacar nuestras propias teorías. Pero se preguntará usted ¿Qué relación tiene que Einstein no haya pensado en eso y nuestra muy malquerida comunidad inciclopédica? Ah, pues que en 2006 los creadores de Inciclopedia fueron al museo, se pusieron a fumar tranquilamente junto al cerebro de Einstein para pasar inadvertidos por los guardias y lo tomaron, ocultándolo bajo el sombrero de copa de uno de ellos. Una vez en su poder se conectó a los ordenados y desde ese 20 de febrero de 2006, el cerebro Einsteniano es el servidor principal de Inci, por eso es tan interesante.
¿Sabías que...
- ... No solo participó en la idea de la bomba atómica, si no que fue el máximo responsable del experimento Philadelphia, que devolvió al Acorazado Missouri a su tiempo?
- ... Formuló su Teoría General de la Relatividad de una manera muy sencilla: se dio cuenta que el tensor de curvatura era contravariante y que al contraerlo se volvía covariante y era conmutable con el tensor de Ricci, lo cual al aplicar los símbolos de Cristoffel mostraba la métrica tetradimensional y la curvatura, por lo cual Dios existe y no existe al mismo tiempo?
- ... Nunca ha aparecido en Futurama?
- ... Le gusta explotar gente para conseguir plaser sexual?
- ... Su secreto es visual de partículas de iones de varias dimensiones y destellos de colores , según su color se puede clasificar la especie ya sea humana (blanco y azul) , fantasma (Gris claro o negro) , o extraterrestre (Rojo , verde , Gris celeste) y estrella (amarillo claro)
Referencias
Enlaces covalentes
- Ulm
- Nerd
- Modelo Atómico
- Física
- Física de partículas
- Mecánica cuántica
- Inteligencia
- Teoría de la relatividad
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