Palestina
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Cosa que aun no es país de Palestina
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | ¡Hamás cesaremos nuestra lucha! |
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| Himno | Intifada |
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| Capital | La mitad de Jerusalén (o eso dicen) |
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| Mayor ciudad | La que menos daño reciba de Israel |
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| Lenguas oficiales | árabe |
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| Gobierno | Democracia falaz |
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| Líder | Mahmoud Abbas (ese señor mayor gordo con bigote que lo ves en las noticias y no sabes quien es) Califa presidencial |
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| Área | Depende de la metralla israelí |
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| Población | Depende de la cantidad de colonos israelíes |
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| Moneda | Depende de la metralla israelí |
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| Gentilicio | Oprimidos/as |
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| Zona horaria | Depende de la metralla israelí |
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| Dominio de internet | .bum
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| Código telefónico | +9/11 |
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Nosotros queremos la paz; siempre estamos buscándola. Por eso volamos aquel autobús; creímos que tal vez la paz estaba dentro de la carrocería y la abrimos para ver. Tristemente no estaba ahí, pero seguiremos buscando; tal vez en un festival, en las vísceras de la gente.
Nosotros no negociamos con terroristas, por eso no discutiremos con la autoridad palestina. No pierdan el tiempo diciéndonos que cambiemos nuestra política, eso implica el consenso y como somos terroristas no podemos discutir entre nosotros mismos.Yes, esto ser Israel ¿Palestina? No, eso isn't existir, eso ser mito.Palestina,Líbano y Siria deben ser exterminadas a toda costa, pues todavía tiene el mundo que compensarnos por el Holocausto, no importa que China haya sufrido 29 veces la cifra de muertos, China solo quiere exportar productos Made in China.Palestina o Plastilina es una tierra con fronteras moldeables que sólo existe en la mente de los antisemitas antisionistas neonazis pro-terroristas y comunistas, supuestamente situada al este de Jerusalén. Desde el 1988 ha recibido el reconocimiento como "Estado" de varios países democráticos. Ahora solo falta que los líderes del mundo libre quieran que lo sea.
Historia
Inicios que no los Conoce ni Dios (al menos eso pienso yo)
Palestina, me da a mí en la nariz, que estaba en un principio unidita con los hijos del Noé ese y Moisés, que odiaban los mismos pueblos, como Filistea, tierras de Filemón, así que se les consideraría como el mismo pueblo, pues. Luego pasó una cosa rara, y los hijos de Israel mandaron a los palestinos a freír boniatos.
Y eso se demuestra en su nombre, "Palestina", pues originalmente se llamaban "los de Israel" como sus coetáneos, pero los [ahora] de Israel modificaron el nombre a "Palestina" por rencor. "Palestina" se puede separar filológicamente como "Pal-estina". Esto es un adapte de los fonemas hebreos "Palsh-Īsh-Tynna", que fueron trasladados al griego como "Paylis-Isitíntinas", y trasladados al latín como "Palum" e "Inctintis". Por tanto, el nombre significa "Palo-Instinto". Esto es un resumen basado en arcaicas batallas y hechos; los de Palestina, según los hebreos, tenían el instinto de darte a palos si te cruzabas con ellos. O también, sabiendo que 'Īsh' puede significar 'Rojo', se transformaría a "Palo-Rojo-Tint[e]o", es decir, el tintarte todo de rojo a base de palos, o el resumen de una técnica peluquera de la época, a base de palo de junco sequísimo, que te dejaba el pelo joven y rojo, y era una envidia para los hebreos. Si nos adentramos en las etimologías de este curioso nombre, podemos descubrir muchas cosas sobre esos desconocidos inicios.
Lo que pasa es que los españoles son unos vagos, que sólo modificaron el nombre directamente de los fonemas hebreos. Muy mal. Muy necios.
Edad Media
En una tierra misteriosa de arena caliente, mujeres peludas y hombres borrachos se levantó el imperio más grande y aburrido de toda Europa. El poderoso y medieval Imperio Bizantino, pero como todo lo bueno termina la Edad Media tuvo que acabar. Y claro está, Bizancio quedó completamente fuera de moda; a su rescate marchó el Imperio Otomano, que con su gran gusto en seda turca y velos femeninos decidió actualizar al Imperio Bizantino en base a una guerra de conquista. Una vez asentados en aquel territorio los miembros del Imperio Otomano pasaron a vivir cómodamente entre los distintos parajes que ocuparon; los más suertudos se fueron a Constantinopla (aunque la desconstantinopolizaron cambiándole el nombre a Estambúl, para que sonara más árabe). Pero como en cualquier parte hay gente con mala suerte a unos cuantos les tocó ir a parar a un rincón apartado y aburrido del imperio conocido como Palestina. Una vez ahí maldijeron al cochino califa por haberlos puesto como pastores de chivos en el rincón más maloliente del país; pero al no tener más remedio decidieron sacarle todo el provecho a su tierra. De todas formas ¿Acaso podía ponerse peor?
Durante largos siglos, en Palestina, no pasó absolutamente nada. En todo caso, a nadie le importó. Tampoco nadie quería vivir en ese infierno tórrido de pantanos infestados de zancudos infecciosos al Norte y desierto seco de piedras, ciudades abandonadas, campos mal cultivados por siervos y aldeas expuestas al bandidaje de los beduinos.
Primera Guerra Mundial
Muchos siglos después frente al pelotón de fusilamiento en Europa un grupo de alemanes decidió que no vivían los suficientemente bien y que ellos tenían tanto derecho como cualquier europeo de vivir chupándole la sangre a colonias africanas y asiáticas. Inglaterra y Francia disentían en ese aspecto, por lo que se embarcaron en una guerra encarnizada que a nadie le importa ¿Pero qué tiene que ver todo esto con el casi-país de este artículo? Pues resulta que el Imperio Otomano no quería quedarse atrás, así que decidió jugar rudo con los otros niños. Pero como nuestras madres siempre nos advierten si juegas brusco te puedes romper algo, eso fue lo que sucedió, el imperio jugó tan brusco que cuando se acabó la guerra se había roto en pedacitos. Pedazos como Yemen, Turquía y un montón de cosas que ahora no nos importan.
Uno de estos pedazos quiso ser grande como sus hermanos mayores, pero llegaron los ingleses y se decidieron que dada la situación de inestabilidad de la región (y dado que como ganadores de la guerra podían hacer lo que se les diera la gana) convirtieron a Palestina en una colonia... digo, protectorado. Más o menos por la misma época un grupo de gente llamada sionistas les entro el instinto migratorio como a los gansos en invierno, así que en cantidad enormes (tres hombres y un burro) empezaron a llegar a Palestina. La situación se acentuó más cuando un hombre de pequeño bigote empezó a armar jaleo en Alemania. Los palestinos como de todas formas no podían contradecir a los ingleses y en vista que los nuevos chicos narizones parecían agradables no opusieron resistencia. ¿Qué podía salir mal?
Segunda Guerra Mundial
Tras la Segunda Guerra Mundial la cosa cambió, los judíos empezaron a llegar en cantidades aun mayores (siete hombres, dos mujeres y un burro muy grande) ¿Han oído de la depresión posgenocidio? Es como la posparto, sólo que te da después de que masacran a tu pueblo; te hace hacer cosas estúpidas. Eso era lo que tenían los judíos y que les hizo tener la brillante idea de fundar un nuevos país. El único problema es que ya había gente por ahí, por lo que los israelíes les señalaron amablemente donde estaba la salida con sus rifles de asalto.
De entonces a ahora
Existen tres territorios a los que se llama Palestina. La que se supone que es Palestina, la que es Palestina según la ONU y la que es Palestina según los cazabombarderos israelíes. La primera es básicamente todo el pedazo de tierra, la segunda es un país ficticio propuesto por la ONU que ocupaba la mitad más árida del territorio y con la que se tenían que conformar los palestinos (el documento en el se hizo es de uso común como papel de baño), y la tercera comprenden un campo de concentración en Gaza y un montón de casuchas en Cisjordania rodeadas con muros. Cuando metes a alguien en un tugurio, ese alguien tiende a perder la cordura, así que los palestinos eligieron ¿democraticamente?, bueno, votaron por el grupo pacifista Hamás, famoso por su explosiva personalidad. Así que si pasas por esa zona tal vez veas un montón de fuegos artificiales que le mandan los pobladores de Gaza a los israelíes para agradecerles el no haberles quitado toda su tierra.
Economía
La principal exportación de palestina son palestinos. Como está previsto por Israel todos los palestinos abandonan sus tierras porque ya se aburrieron de tener que vivir con despertadores de cuatro megatones. Por eso han ido a parar a casi cada rincón del mundo donde no los deporten (principalmente a Chile, donde sobreviven vendiendo ropa y vaciando las arcas de los equipos de fútbol). Adicionalmente Gaza es un importante exportador de pólvora y explosivos plásticos; su principal receptor es Israel que diariamente recibe paquetes medianos de estos explosivos. Lamentablemente el precario sistema de envío hace que muchos de estos paquetes exploten cuando tocan tierra, pero seguro se solucionar pronto; tienen a científicos y camellos trabajando en la situación.
Las importaciones por otro lado son básicamente limosna que deberían en teoría llegar a puertos en Gaza. Pero gracias a un bloqueo económico ilegal (según la ONU, pero ¿desde cuándo alguien escucha a la ONU?) absolutamente nada que que pueda ser usado como arma puede entrar al territorio ocupado. Esto incluye rifles, explosivos, cemento, leche, huevos, penicilina y películas de Michael Moore. Cualquier barco que intente llevar algo de este material peligroso será atacado en aguas internacionales y su tripulación ejecutada a tiro de gracia para así proteger al mundo del terrorismo.
Política y sociedad
El gobierno de Palestina se centra en un presidente y un primer ministro. El primer ministro es un tipo de Hamás que trabaja junto al congreso... bueno, lo hacía hasta que Israel voló el congreso en pedazos, ahora trabaja con una señora de la limpieza y dos pollos. El presidente por otro lado es un tipo con un rifle, una pañoleta a cuadros y mucho mal humor que anda por ahí gritando "¡Yihad! Alá me tiene 72 zorras en el cielo". El primer ministro se elige por votación cada cuatro años, y el presidente se elige cuando lo matan, es decir, cada seis meses.
La sociedad palestina es casi toda musulmana (seguro que no se lo esperaban) y una pequeña minoría cristiana. A diferencia de casi todo Medio Oriente donde las diferentes religiones se matan entre sí, en Palestina esto casi no ocurre ya que musulmanes y cristianos se unen en fraternal armonía para odiar a los judíos ¿Ven que el antisemitismo une a los pueblos? No sé por qué dicen que es tan malo... ah, por eso.
Situación legal
Palestina actualmente se encuentra e una situación complicada ya que por un lado su nombre oficial está en esas letras raras que usan los árabes y que nadie entiende. Por eso cada vez mandan la solicitud a la ONU para convertirse en un país de los de verdad los representantes los rechazan porque no les entienden nada. El movimiento de hermandad entre tipos semitas y circuncidados con sede en Jerusalén ha tomado la palabra por el pueblo palestino; ha mencionado que los judíos tienen el deber de hacer que el campo de concentración de Gaza y los guetos de Cisjordania sean paises. Por ello han enviado el siguiente comunicado a las Naciones Unidas:
כי הן משמינות את האמאמה שלכם שנשארו משנה שעברה שמזכיר את משמיד העם היהודי - אדולף" היטלר שנולד בגרמניה שנמצאת באירופה שרוסיה נחשבת כמדינה בה כשרוסיה נוצחה ע"י מכבי תל אביב בכדורסל ובסיום אותו"
Obviamente nadie entendió un carajo por lo que al día siguiente la sede de la cosa esa de tipos semitas y circuncidados fue bombardeada por los pastelinos para que ya no le enviaran spam a las Naciones Unidas.
Otros artículos palestinos
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