Mozambique

Paiz do Moçambiçe


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Euu payooo, no tienes un lero??

Himno	"Mariposa Technicolor"

Capital	Maputo

Mayor ciudad	Maputo

Lenguas oficiales	Portugazinho.

Gobierno	República teatral.

Líder	Eusébio da Silva Ferreira Presi

Área	la que tienen

Población	aprox. entre 328746823786237 y 3 habitantes, entre ese número oscila.

Moneda	munición de AK-47

Gentilicio	Moçambiçenho.

Zona horaria	las 12:32 y 4 seg, no, ahora son 5 seg, ¡No, espera! 6, digo, 7 seg...

Dominio de internet	.mo

Código telefónico	¿Tienen telefonos??

La República Portuguesera de Mozambique es un país de áfrica tan pobre que allí son las palomas las que le tiran migajas a la gente. Si un mozambiqueño va caminando por la calle con un solo zapato y le preguntan: ¿Perdió vd un zapato? él responde: No, encontré uno XD.

Fueron los portugazinhos los encargados de colonizar estas tierras, dado que ninguna potencia europea se atrevía a hacerlo por miedo a que se les contagiara la pobreza, y entonces le dijeron: "Bueno, Portugal, te has ganado el premio al mejor país del año: colonizarás Mozambique". Portugal aún lo sigue sintiendo como un castigo.

Historia

Los primeros habitantes de Mozambique fueron los koishan, una civilización de cazadores de cebras no dejaban ni una sola cebra soltera: las cazaban a todas. Y eran también recolectores de esperma de ballena, con la que preparaban el delicioso guiso mozambiqueño, que si usted tiene la inmensa ~~desgracia~~ suerte de visitar este país, no debe olvidar de probar. Por el siglo III a.C. (Antes de Calderón) tribus bantúes se establecieron en estos lares, trayendo consigo toda su maravillosa tecnología: Blackberries, Samsung, iPad's, MP7, MP69, Wii, etc; dado que los bantúes dominaban muy bien la metalurgia y la programación mecatrónica. Además de su pericia en el trabajo con hierro, los bantúes eran buenos agricultores, lo que produjo una redada de la policía antinarcóticos. La más conocida de sus organizaciones administrativas fue el Imperio monomotapatamonotapa. Pero no tuvo mucho éxito porque su escabroso nombre perjudicaba su buen marketing.

Luego, en el siglo X, llegaron árabes, trayendo consigo pieles, miel, oro, heroína, pañales, shawarma, etc; y también llegaron chinos, comandados por el explorador Zheng He, quien fue el primer dueño de un supermercado chino en el mundo -fuera de su propio pàís, por supuesto- y por ende padre de la plaga de minimercaditos chinos que invaden el mundo (Que no, obstante, Dios los bendiga, ¡Abren los domingos!!)

Colonización europea

Como ya dijomos antes, el restode los europeos quisieron hacerle una broma pesada a Lisboa, y lo lograron. Haciendo correr rumores de gigantescas ciudades de oro, bestias insólitas de tres metros de altura y celulares que se manejan de forma táctil, Portugal envió a su hijo más amado de aquel entonces, ~~Ronaldo~~ Vasco Da Gama a colonizar esas tierras, otorgando prazos a prazeiros que prazeaban estas tierras prazeando con sus esclavos, que después serían los mejores futbolistas de la actualidad. Portugal se dedicó a luchar contra ingleses y holandeses para mantener el control de estas tierras, dado que los portugueses creían que aquello que abundaba en esas tierras era petróleo un poquito manchado con el color marrón de la tierra y el café, aunque en realidad era otra cosa. Ingleses y holandeses obviamente, luchaban un poco para tratar de hacer creer a Portugal que Mozambique SÍ valía algo, aunque luego de unas escaramuzas para disimular el completo desinterés suyo por Mozambique, se retiraron.

Independencia

En la década del 50, Portugal se dió cuenta de que había sido engañada, y se fue de inmediato. Los mozambiqueños quedaron tan atónitos al ver que de repente tenían la independencia así como así nomás, que no supieron que hacer, y se quedaron todo el día mirándose los dedos. Pronto, estalló la guerra civil entre el FRELIMO y el RENAMO, dos grupos guerrilleros que tomaban su nombre dos abundantes pokemones de Mozambique, aunque ahora están extintos por acción de los portugeses y luego de los turistas. Finalmente ganó el FRELIMO, de ideología nadista, o sea que no hizo nada.

En la actualidad Mozambique es gobernada por un gordo con cara de rata obesa llamado Armando Guebuza.

Geografía

Mozambique se sitúa a orillas de un océano. Al menos eso puedo notar en este globo terráqueo. Aunque no sé cual océano porque la letra es muy chiquita... Por cierto, ¿La parte coloreada de celeste indica la presencia de agua? Porque si es así eso explica porque estoy ahora flotando en medio del mar cuando supuestamente tendría que estar en el triángulo de la Bermudas... ¿Los corazones tienen piernas? Por supuesto que no ¿Y porque papa anoche le decía a la mucama: Abrí las piernas, corazón??

Economía

He aquí la célebre piedra.

Mozambique posee la economía más pobre del mundo, junto con Haití, Sudán del Sur y Japón. La tecnología que antes lo caracterizaba fue sustraída por los portugazinhos dejándoles como herramienta más avanzada una roca dura que sólo sirve como pisapapeles y eventualmente para sacar fotos, pero sólo si se la sabe usar de la manera adecuada. El procedimiento es el siguiente: 1. Localizar a una persona que tenga una o varias fotos en su poder. 2. Acerársele por detrás sin que se de cuenta con la piedra en la mano. 3. Ofrecérle la piedra a cambio de las fotos. 4. Si se niega, podemos darle con la piedra en la frente y luego nos llevamos las fotitos, de esta manera la piedra sirvió para sacar fotos. Para pisar papeles se usa de modo similar, pero colocandola encima de un puñado de papeles que se quiera evitar que salgan volando.

Fuera de estos hechos que poco tienen que ver con la actualmente alicaída economía mozambiqueña, cabe mencionar como base de su economía la fabricación de piedras para vender como souvenirs a turistas que en realidad querían ir a Alemania pero se equivocaron de vuelo; la programación de computadoras portátiles y la pesca... de zapatos y ruedas de coche viejas.

Demografía

En Mozambique el 1% de la población es blanca, y el 78% restante no sabe contar. Hay muchas personas de raza... ehm... digamos... ¿Como puedo decirlo sin ofender a nadie?? Porque verán, "negros de mierda" es una expresión que no queda muy bien que digamos, como que ofende un poquito. Ah, ya se, "personas de morfología cónguida". Por dios, como les gusta los eufemismos a estos negros de... quize decir, a estas personas de morfologia cónguida ;)

Educación

Existe la universidad de Maputo, que, bueno, su nombre ya lo indica todo, es la universidad con mayor cantidad de gays del mundo, así que si eres estudiante de intercambio acá ten cuidado... Estas personas de morfología cónguida poseen unos atributos viriles muy extensos... El 78% de la población sabe leer y escribir, pero sólo en lenguaje de señas, y el resto posee un título universitario. Vale aclarar que en Mozambique ser un Destapador de Inodoros ya se considera título universitario, con una duración de seis años.

Religión

En Mozambique la mayoría de las personas tienen un Dios al que echarle la culpa de su pobreza. Los más favortiso son Jesús y el profeta mahoma (Las Maldiciones y las Puteadas sean con Él) aunque el Monesvol y Buda no se quedán atrás. Sea como sea, la convivencia entre las distintas religiones ha sido buena, a excepción de los nazis, que tienen problemas para inscribirse como una fe en el registro nacional de credos.

Países

África: Angola • Argelia • Benín • Botswana • Burkina Faso • Burundi • Cabo Verde • Camerún • Chad • Comoras • Costa de Marfil • Egipto • Eritrea • Eswatini • Etiopía • Gabón • Gambia • Ghana • Guinea • Guinea-Bissau • Guinea Ecuatorial • Kenia • Lesoto • Liberia • Libia • Madagascar • Malawi • Malí • Marruecos • Mauricio • Mauritania • Mozambique • Namibia • Níger • Nigeria • República Centroafricana • República del Congo • República Democrática del Congo • Ruanda • Sahara Occidental (RASD) • Santo Tomé y Príncipe • Senegal • Seychelles • Sierra Leona • Somalía • Sudáfrica • Sudán • Sudán del Sur • Tanzania • Togo • Túnez • Uganda • Wakanda • Yibuti • Zambia • Zimbabue