Letonia

Letonia
Letonia, la fea
Latvijas Republika


(Bandera)	(Escudo)

Lema	In Moscow we trust!

Himno	Me la como a mordicones.

Capital	Rīga

Mayor ciudad	Rīga

Lenguas oficiales	Letón y rusiano

Gobierno	Prorrusiano

Líder	Vaira Vīķe-Freiberga (conocido en su casa) Lametraserillo

Área	30 hectáreas

Población	2.300.000 (constatados)

Moneda	Latas (lero, pasado mañana[y el día que le sigue papas])

Gentilicio

Zona horaria	La normal +2

Dominio de internet	`.alv`

Código telefónico	+371

Cuidado con los elfos.!

¿Queréis que gaste tinta para hablar de esta cosa? Es una insulsez de nación, yo presto mi pluma a grandes obras, como El Quijote, VII parte: los Chuzos de Punta.

— Miguel de Cervantes sobre Letonia.

La República de Letonia, la universalmente conocida como la que no conoce ni su puta madre (aparte de otras muchas como ella, salvo cuando cantan en Eurovisión), es un país situado a orillas del mar. Su nombre es lo de menos. Tiene dos vecinos de la misma edad con los que se lanza los trastos mutuamente (Estonia y Lituania) y el amo y señor a la derecha: los hijos de Putin, que manejan el país a través de los chupópteros letones impuestos desde Moscú.

Está en Leropa (por si acaso).

Historia

Sus primeros pasos

La historia del hermano del medio del Báltico no dista mucho de la de sus vecinos. Los primeros animales que llegaron al territorio fueron los humanos, hacia el 3 a.C. No se encontraron restos debido a que nunca se ha investigado en ese lugar (porque huesos los encontramos en todas partes, sin ir más lejos, le estoy dando uno a mi perro ahora mismo).

Los cuatro gatos (que podrían ser menos aún) que había en Letonia, se dedicaron durante 1500 años a extraer ámbar, que parece ser que por entonces tenía bastante valor, comparable incluso al de los programas de Fedeguico.

Antes de la Edad Moderna, Letonia fue violada brutalmente por polacos, alemanes y puede que por belgas, que se repartían sus cachitos con gusto. Hasta que llegó Jesús con la Biblia en mano y declaró Letonia como lugar santo, lo que significaba que nadie entraría ahí, ni él mismo (lo curioso era que él estaba justo ahí en ese momento).

Edad Moderna

Como soy un olvidadizo, a veces se me olvidan algunas cosas. Letonia no existía (algunos se creen que no existe ni siquiera hoy), sino que estaba unida a Estonia, formando la superpotencia mundial de Livonia. Superpotencia que fue conquistada entre el amanecer y el mediodía de un día cualquiera de 1510 por Polonia-Lituania (los lituanos jamás supieron portarse con los livonios, los consideraba unos maricas (podría ser cierto, no digo nada).

Plan de guerra Superlivonia para dominar el mundo. O al menos parece eso.

En el siglo XVII Livonia gana su independencia con una cacerolada popular (era fácil convencer al poder en aquellos años, aparte de con una buena mamadita de fémina, que lo hace todo), y Livonia vuelve a convertirse en una superpotencia, que incluso fundó en 69º imperio más extenso del mundo (que incluía las colonias de Gambia (una mierda) y Tobago (otra mierda, aunque si se llamase tabaco pensaría de una forma distinta). Y la superpotencia volvió a caer en dos horas contra los grandes de Suecia. Livonia se desmembró y se la repartieron los de Ikea y los polacos. Letonia quedaba en la zona polaca, y Estonia en la sueca. Hasta dentro de muuuuuucho tiempo...

Siglos XIX y XX. Los rojos

A principios del XIX, los hijos de Putin no dudan en tomar esa porción insignificante de terreno, y les metieron botellas de vodka por en culé durante 100 años.

Tras la Primera Guerra Mundial, Letonia llama a Carod-Rovira para que encabece su declaración de independencia. Lo consigue en 1918, pero como los rusos eran unos perros cabreados por aquel entonces (y más con su jefe), se comen el país en 1940, bajo la atenta mirada del íntimo hamijo de Stalin, comprobada dos años después: Adolf Gaytler. Letonia, junto a sus vecinos bálticos, se unen a la una, grande y libre URSS, ¿gustosamente? Pues no, pero comos e les ocurriera levantar la voz les daban comunismo por un tubo, y eso no es güeno...

Tras la Segunda Guerra Mundial, una de las más cortas y pacíficas de la historia, Letonia, agradecida a Moscú por el sistema de libertados rojo, y por la media barra de pan diara que tenían para comer (el vodka ahí seguía, calentito), decide seguir unida a la CéCéCéPé. Al menos hasta que el ataque de lepra que afectó a la CéCéCéPé a partir de 1990 hizo presencia (iniciada tras la caída del Muro de Pekín, una de las costrucciones humanas más antiguas). Cuando vio que nos hermanitos de Estonia y Lituania se separaron, Letonia volvió a llamar a Carod para ver si esta vez volvía a colar, y claro que coló. Los rusos de los años 89-93 eran unos gays que se plegaban ante cualquier cosa medio-chunga. A partir de 1990, Letonia se volverá a convertir en una superpotencia, como antaño. De hecho, participó en la Eurocopa de 2004, y la echaron en la liguilla.

Si continúa el ciclo histórico, es de suponer que Letonia será dominada de nuevo, seguramente por los hijos de Rusilandia, que miran con envidia cómo los letones chupan del bote de Bruselas, mientras Rusia se muere de asco.

Por cierto, si entraron en la UE es porque lo hicieron sus vecinitos. Estos letones no hacen nada si no lo hacen ellos. Van a la de una, como los Mosqueteros. No podemos decir los mismo de nosotros.

Geografía

Las fuerzas centrípetas del Báltico amenazan la integridad física de Letonia. Estonia y Lituania siguen presionando hacia el centro. ¡Que alguien los pare! ~~Yo no~~.

Letonia es un país llano ~~(es una buena opción para hacer alpinismo)~~, así que no es aconsejable pasar mucho tiempo allí: una subida de mar se los llevaría a todos (cosa de la que no nos preocuparíamos). Una de sus características es que es el hermano del medio, o sea, que está entre Estonia y Lituania. Esto no es bueno, ya que, como los extremos se atraen (polo sur, Ltuania; polo norte, Estonia), Letonia se va achatando debido al corrimiento tectónco de los otros dos países, que la van haciendo cada vez más estrecha, aunque más larga.

En 2014 se prevé que Letonia se pueda recorrer de sur a norte en 7 segundos caminando (que ya es menos de lo que he tardado en escribir esta miserable frase). Para esto es ncesario quitar las fronteras, porque si no, nos quedaríamos sin país.

Economía

Respetémoslo. Es su industria y con ella hacen lo que pueden. Eso sí, yo no lo compraria. Que le den.

Debido a que los antiguos se llevaron el ámbar cual Cortés se llevó el oro. Letonia, actualmante, basa su economía en la agricultura... um... Ah, sí, desde 2004 recibe pasta desde la UE. Bueno,de ahí chupan todos, yo incluido. También saben hacer coches (o cogerlos desguazados y arreglarlos como malamente pueden), toallas (le están quitando la industria a Protugal, y por supuesto, mujeres.

Política

Los político de Letonia son como los nuestros, pero más blancos, con los coloretes en invierno y pasando más frío. Cabe destacar la dependencia de Putin, que le suministra el gas bajo tierra a base de tirarse pedos. Sin los gases rusos, Letonia no tendría luz (ni media Europa).

Demografía y sociedad

En un principio, Letonia tiene poco más de dos millones de habitantes. La cifra real es imposible calcularla, pues muchos de sus habitantes se pasan la vida en casa debido al frío que hace en verano (en invierno, los letones se criogenizan directamente, como Walt Disney). En esas largas estancias en casa, el letón medio ve a la selección de furbo, a veces a la de baloncesto, otras veces duermen y otras veces se sacan los mocos. Típica vida del báltico.

Es famoso su programa de televisión, Humor Pinganillo, en el que se enfrentan representantes de los tres países bálticos para ver quiénes son más gilipollas.

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