Rumanía

Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.

República Mafiárquica de Acordeonia
República româniei Draculea


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Si no se dejan robar, chúpales la sangre

Himno	Hola mi bebebé, llámame llámame

Capital	Fuckarrest

Mayor ciudad	Fuckarrest

Lenguas oficiales	Rumano, húngaro y castellano

Gobierno	República Mafiárquica

Líder	Vlad Tepes, Drácula Presidente del país

Área	Rumanía, Moldavia, el Levante Ibérico y por supuesto la Comunidad de Madrid

Población	11 millones en Rumanía, 9 millones en Castellón y Valencia y dos millones en España, más 3 millones de vampiros

Moneda	El leu, pero todo en dinero negro

Gentilicio	Rumaníacos

Zona horaria	La normal +2

Dominio de internet	uncyclopedia.ro

Código telefónico	Paloma mensajera

Adevăru' că se fură

Situación de los Rumanos en el mundo

Cuando estuve en Transilvania, abundaban los homínidos de ojos rojos y largos colmillos. Huí en cuanto pude.

— Miguel de Cervantes sobre Rumanía

Sólo sé que en Rumanía se caza de puta madre... Los rumanos son fáciles de cazar

— Juan Carlos I sobre Rumanía

Joder, ya te digo Juanca, y lo que tengo montado allí con los cerdos es glorioso.

— Ramón Calderón sobre sus negocios porcinos.

Los raumanos son como los españoles pero con el pelo churretoso

— Gañán sobre los raumanos

La sangre que no chupo se exporta para que los ciclistas se dopen

— Drácula sobre como se vive en Robanía

¿Qué es eso? ¿Un tipo de sopa?

— George Bush sobre Rumanía.

Rumanía es una República post-rojilla y con aires de expansión imperial. Limita al norte con Ucrania (podemos llamarlo Rusia sin problemas), al este con Sangría y Serbia y al sur con Bulgaria (o la antesala del Imperio Otomano).

Tiene bajo su control los principados de Valaquia, Transilvania y Constanza, además de administrar el Estado Libre Asociado de Moldavia y las colonias de ultramar en el levante ibérico.

Población

Como se puede vislumbrar en el cuadro de datos, la población rumana ha ido abandonando su país en busca de las colonias de la Península Ibérica. No es de extrañar, es el único lugar en el que los rumanos podrán desarrollar su idiosincrasia con total libertad (y he dicho total), con vistas a expandir sus dominios en este territorio con el visto bueno de Zetapé.

Se calcula que más de la mitad del país se encuentra en estos nuevos dominios, a la vez que el territorio despoblado de los Balcanes es repoblado por moldavos y bandas delictivas rusas, serbias albanas y búlgaras. De la población total, calculamos que el 47% corresponde a la raza gitana, de los que casi el 90% está tocando los huevos en las colonias del Levante; el 0,7% lo componen políticos ~~des~~honrados, el 32% de traficantes, limpiadores de cristales, artistas del dinero negro y ladrones no cualificados. El resto lo compone el pueblo llano, utilizado como tropa de primera fila para la invasión definitiva de La Mancha, Cataluña y Aragón y así controlar el comercio del narcotráfico y tratas de blancas en el Mediterráneo Occidental. De hecho, estan desplazando ya a los paquetes Chilenos, ches Argentinos y tintos Dominicanos en estos menesters. Los mismos Espanoles también han cedido las provincias del este Ibderico, y ya hay planes masivos de reconquistar America de nuevo, poer medio del BBV, Banco Santander, y sus depositarios de las bandas delictivas ibericas autoctonas.

Es muy curioso observar, tal y como el gran Miguel de Cervantes señaló en sus citas, cómo los rumanos, raza singular donde las haya, fueron desarrollando, ya desde el siglo XV, una extraña obsesión por la sangre, sobre todo en las zonas del interior. Los rumanos tienden a mezclar Coca-Cola con la sangre de los empalados por Vlad Tepes, su héroe nacional (mundialmente conocido como Drácula; coño, ahora entiendo esa obsesión). Los empalados en la época de Vlad III ascendían a casi 100000 personas, no es de extrañar que aún tengan sangre para mezclar con sus bebidas. Los archivos de Fuckarrest, la capital, indican que aún quedan 61202 empalados por aprovechar. Y ya han pasado casi 600 años desde entonces. Otro aspecto sumamente interesante es que Dracul o Vladitin, como le llamaban sus compañeritos de clase hasta que fueron empalados en el jardín de la escuela, importó la palabra Fuckarrest desde Sajonia, luego de ser arrestado por violacion y dejado libre bajo fianza de 3 ducados galos (posteriormente identificados como falsos), vocablo el cual fue corrompido hasta llegar a su nombre presente de Fucarest, siendo la 'F' pronunciada como 'B'.

No obstante, muchos rumanos salen en busca de víctimas a los países fronterizos para extraerles su líquido vital. En España aún no hay peligro en este sentido, ya que podemos mandar una tropa de Latin Kings a Rumanía antes de que acaben con nosotros.

Este pueblo es, seguramente, el último vestigio del vampirismo que nos queda en este siglo XXI. Un pueblo que mantiene sus costumbres ancestrales heredadas del Gran Vlad.

Eso, y la expansión colonial en España da buenos augurios acerca de la creación del Imperio ~~Romano~~ Rumano, que ha comenzado con Moldavia, sigue con España, pero tal vez consigan algún día, quién sabe, dominar el mundo. De hecho, haber logrado dominar a Espana es un hito, más que nada porque son futuros votantes y ciudadanos, que ayudaran a hundir aun mas al Partido (Franco-Nazista) Popular, gracias al apoyo del Sr. Leguminosa Zapatero.

De hecho, legiones de Beto-Rumanos, como actualmente se les denomina a las huestes acogidas (usando la cogida en su mejor acepción castiza), de parte de sus anfitriones Castizo-Levantinos sub-tarados, estan ya expandiendo sus lucrativos negocios hacia America Latina, notablemente hacia Argentina, Chile, Brasil y las Islas Malvinas, pues aprecian de sobremanera las ovejas insulares. Aparte de exportar su lana, se aprovechan de la 'carne', en el sentido mas amplio de dicha palabra. De hecho, la palabra "Cioban", ovejero en Rumano, se ha llevado hasta el argot popular Levantino cuando se dice: "Joder, choban quedarse con todo", refiriendose a que se quedan con las mujeres, cabras, vacas y ovejas españolas, ¡todas para el mismo fin!

Divisiones administrativas

Rumanía se divide en 3 territorios Federo-acordeónicos/as y 17 provincias que no voy a colocar, porque en mi religión 17 es mucho. Tiene ademas reclamaciones pendientes ante ~~orgasmos~~ organismos internacionales sobre territorios Rumanizados, como por ejemplo el Club Internacional Castizo-Levantino-Rumano de Valencia, el cual tiene una reclamacion activa ante las Naciones Unidas con el apoyo incondicional del Presidente Chavez de la Republiquita Bolivarianita y Petrolera-Extorsionista de Venezuelita.

Acordeonio:Moldavia en nativo, es un territorio federal del norte de Rumanía que es la industria de la federación.
Acordeonia:Rumanía en nativo, es el cuerpo principal y administrativo del país.
Territorios Valencianos:Zona turística situada en la Comunidad de Vecinos Valenciana, conquistada en 1867 por Rumanía para su beneficio, y también por joder.
Coslada: Coslata en rumano. Enclave madrileño que los rumanos han tomado como base para futuras operaciones en Castilla la Nueva, sin olvidarnos de la última conquista, San Frenando 'e los Henares.
Ex-Territorios Robados por Vecinos Inmediatos - Se refiere a las regiones de Moldavia, Trans-Niester, Bukovina, Odessa, 90% de Hungria, Vojvodina, 55% de Bulgaria y el oeste de Islandia, los cuales historicamente fueron alguna vez territorios rumanos. Hasta el presente, solo Islandia esta dispuesta a ceder a las reclamaciones rumanas, si van y buscan dicho territorio reclamado.

Lengua y costumbres

Parecerá de perogrullo, pero en Rumanía se habla el rumano. El rumano es un idioma similar al italiano, y como el italiano es una lengua muy parecida al castellano, el idioma que hablan en ~~Japón~~ Rumanía vendría a ser algo así como una especie de castellano malparido. En los territorios ibéricos de Rumanía se habla una variedad del Rumano normativo, que incorpora invariablemente un insulto al final cada frase.

Algunas frases útiles en rumano:

"Sinioooora" - señora/señor
"Po favooo" - por favor
"Sinioooora, si li ha caído unu aniyo" - señor/a, vengo a ver si le timo un ratillo
"Viti a tuma purculo" - Adiós, que le vaya bien
"Mi hijo de 3 años tiene leucemia" - Llevo repartiendo este puto papel en el metro desde el 1999, pero mi hijo sigue teniendo 3 años y todavía con leucemia
"Mmmh mmmh mhh mhmmh" - Soy sordomudo, échame una firmita y dame unos dineros.
"Po favoo tengo hanvre tengo tres higos i no tengo cumida" - Dame dinero para gastarlo en el bar
"breis a pleis mar numa numa yei?" - Chúpate el ozono, que me has tomao el oxígeno.
"$#%@#%&!!" - No importa señor, gracias de todos modos.
"Frumosa vino cu mine, la o bere, o bere ori alcevá" - ¿Follamos?
"Ce pula vrei!!!" - ¿Qué es lo que desea, caballero?
"¿Cuanto chaso?" - ¿Qué hora es?
"Futua mamai si papai si buniculi teu" - ¿Cómo esta tu familia, tío?
"Doresc pula curva tata teu?" - ¿Cómo está la amiga de tu padre, me la presentas?
"Mai multi Bani furat bunicul teu, vled Dracul!" - Que en la variante dialectal de Timisoara quiere decir: Que bueno que tu abuelito es acomodado, heredó de Dracula!
"Eu sint Securitate Noua, vreau tzuica, muzica tine Bug Mafia pomi mare teu anus?" - En una traduccion mas o menos libre, ya que el Rumano dialectal toma del Latin, Slavonico y Hungaro adrede, quiere decir: "Te dare buena seguridad, tienes tzuica (aguardiente de frutas), la musica de Bug Mafia (raperos Rumanos) es como gran arbol perene".

Rumanos (acordeonios) famosos

Rumano común.

Traian Băsescu, actual ~~jefe de la banda~~ presidente de Rumanía.
Ion Iliescu, anterior ~~jefe de la banda~~ presidente.
Gheorghe "Gica" Hagi, ex futbolista y cabeza de la colonización rumana en España
Nadia Comaneci, colectora de muñecas y gimnasta frustrada.
Ilie "Nasty" Năstase, tenista, loco y putero empedernido.
Nicolae Ceauşescu, dictador y alma gemela del Paquísimo.
Nicu Ceacescu hijo del anterior, playboy sobrepeso de 3ra, coleccionista de carros y patinetes y huele-coca de primera.
El rumano de Hetalia
Adrian Mutu, futbolista, cocalero (como Evo) y actor porno.
Gigi Becali, presidente del Steaua de Bucarest, el primer presidente de la historia que es capaz de ofrecer dinero por traspasar a su portero.
Simon Belmont
Nicolae Carpathia, el Anticristo según esas novelas/videojuegos/películas evangélicas de mala calidad de la serie Left Behind.
Ovidio Rumano postizo, residente de Tomis (actual Constanza) coleccionista de libros, lana de ovejas y de ovejeritos (preferiblemente menores de 12).
Dinosaurio Lipatti, pianista rumano, coleccionista de monedas y estatua de nieve en Suiza.
Zanahoria Stancu, escritor y novelista rumano. También fue mafioso, mató a mucha gente en Botosani y fundó la Unión de Telenovelas.

Alin Cualquiera persona rumana, en serio todas se llaman Alin.
Alina Variante femenina de este ultimo.
Trajan Quien les trajo la jodida romana a Dacia.
Brancusi Gran escultor gay que inició en Paris el movimiento "Pula Frumoasa" en las artes plásticas y la escultura, en el siglo pasado. Murió de Sarcoma de Kaposi y Toxoplasmosis Aguda.

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