Namibia

Republiken Germanisch Namibien
Namibische Rockrepublik und ihre lange Gitarre länger als die James Bond Schrotflinte


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Ñam Ñam

Himno	Namibia y su mango de guitarra

Nótese cómo la Franja de Caprivi bien puede ser un mango de guitarra

Capital	Güindoec

Mayor ciudad	Nueva York

Lenguas oficiales	Alemán nazi, inglés y Afrikaans, que es como swahili, turco y chino mezclados.

Gobierno	Casi no hay nadie, asi que eso no importa

Líder	Adolf Hitler Uunona. Presidiente

Área	Un enorme arenero.

Población	Poquitos.

Moneda	Grano de arena

Gentilicio	Namibiónidos

Zona horaria	La misma que Paraguay

Dominio de internet	.ñm

Código telefónico	+00

Namibia es una democracia dictatorial en donde lo único positivo es el VIH. Es una especie de desierto con mucho uranio, petróleo, plutonio y oro bajo su superficie, pero como los namibios no lo saben, vivirán sumidos en la más extrema misera hasta que se mueran (o alguien se lo diga).

Namibios yendo a votar.

Historia

Los primeros habitantes de Namibia fueron los bosquimanos, que se enfrentaron a los alemanes cuando éstos querían invadir Polonia como siempre, pero se perdieron un poco y terminaron llegando a estas tierras. Como ya estaban, decidieron invadir Namibia. No les fue muy difíciles luchar contra los namibios, el arma más poderosa de estos era el escupitajo a la cara. Tras declararse amos y señores de estas llanuras, se fueron porque no había nada, excepto arena, arena y más arena. Y como si fuera poco, aún más arena. Pronto llegaron los ingleses y comprando el McCombo "Sur de África" que incluía a Sudáfrica, Botswana y Namibia se quedaron con este último país para ~~esclavizarlo~~ culturizarlo. Finalmente se fueron por la misma razón que los alemanes, y los namibios eran una mezcla de germanoides nórdicos con negritos rubios que andaban en taparrabos y llevaban yelmos cual Olaf el Vikingo. Actualmente, el mayor problema de Namibia es que limita con Angola... y el HIV (Hematomas Inmensos en la Verga).

Miss Namibia 2024

Geografía

Namibia tiene forma de saco de harina con una especie de cepillo de dientes al noroeste. Dicho cepillo fue cedido a los alemanes porque les hacía falta uno. Dicho territorio también se llama "franja de Caprivi" y es muy bonito y selvático. ¡Oia! También tiene forma de mango de guitarra eléctrica. O si se lo ve bien parece un Moai de la isla de Pascua recostado. O de zueco puesto hacia arriba. Casi casi llega a limitar con Zimbabwe, pero no, le faltó unos centímetros. ¡Caray! Me pasé toda la categoría hablando de esa minúscula franjita de terreno olvidando al resto del país. Ehh, bueno, pasemos a la próxima categoría, plis.

Gobierno y Política

Hifikepunye Pohamba. Ese es el estrambótico nombre del rey de estas tierras. Y esperen a escuchar (O leer, mejor dicho) el nombre de su esposa: Penexupifo Pohamba. O sea, con los namibios todo bien pero, WTF??? Es evidente que estos tipos llegaron tarde a la repartición de nombres. En fin, dedicándonos de lleno a esta categoría, Pohamba gobierna este territorio con el apoyo del pueblo. Hay que remarcar que en Namibia sólo se considera del pueblo a los parientes del rey de turno, los demás no son sino vacas u ovejitas. Tiene un congreso nacional compuesto por 3452354 diputados, que se reúnen una sola vez al año ~~bisiesto~~. Y sólo lo hacen durante una hora, para jugar al ping-pong y beber cerveza Black, lo único bueno que dejaron los alemanes a su paso por Namibia.

Ayuda mucho a la economía de Namibia la producción de wallpapers como éste.

Demografía

Actualmente Namibia posee 2901297 habitantes, cabras y vacas en su gran mayoría. Sólo hay un minúsculo porcentaje de humanos, que, encima, tienen SIDA. El SIDA aquí en Namibia es especial, no es una enfermedad que pueda tener cualquiera: Para tener VIH hay que ser positivo. Y si uno es emo, o sea, no es positivo, entonces se salva de tener HIV. Razón por la cual es recomendable comenzar a cortarse las venas a oscuras mientras escuchas el último CD de My Chemical Romance antes de visitar este bonito país. La gran mayoría de la población está reunida en Whindoek, capital de Namibia, nombrada así en honor a un antiguo pokémon que habitaba en la zona y que ahora está extinto. Otras poblaciones importantes que merezcan ser nombradas de Namibia no existen.

Casa gubernamental de Namibia, con dos guardias en la entrada.

Economía

Se basa en el aislamiento de SIDA para importación, el cual se utiliza después para rellenar colchones y almohadas. También es muy importante la producción de pisapapeles y de peines para calvos. Merece también ser mencionada la industria de combustible para monopatines. Namibia recibe una importante cantidad de ayuda financiera internacional, principalmente de Bolivia, que da a Namibia un chicle Boobaloo anual, el cual suele ser invertido en más pisapapeles. Por último, cabe destacar la construcción de monoambientes de material reciclable frescos y bien iluminados de precios módicos y sumamente ecológicos, también conocidos como "chozas mugrosas", actividad en la cual Namibia es líder mundial.

Turismo

Namibia es un gran paraíso turístico, especialmente para los pedófilos, pues aquí dicha parafilia está permitida. También son legales la pokéfilia y la necrofilia. Pero si después regresas a casa con un regalito de recuerdo, no te quejes...

Países

África: Angola • Argelia • Benín • Botswana • Burkina Faso • Burundi • Cabo Verde • Camerún • Chad • Comoras • Costa de Marfil • Egipto • Eritrea • Eswatini • Etiopía • Gabón • Gambia • Ghana • Guinea • Guinea-Bissau • Guinea Ecuatorial • Kenia • Lesoto • Liberia • Libia • Madagascar • Malawi • Malí • Marruecos • Mauricio • Mauritania • Mozambique • Namibia • Níger • Nigeria • República Centroafricana • República del Congo • República Democrática del Congo • Ruanda • Sahara Occidental (RASD) • Santo Tomé y Príncipe • Senegal • Seychelles • Sierra Leona • Somalía • Sudáfrica • Sudán • Sudán del Sur • Tanzania • Togo • Túnez • Uganda • Wakanda • Yibuti • Zambia • Zimbabue