El Salvador

Puta maje, este artículo contiene mucho idioma salvadoreño, es decir, sólo para cheros vá, y si no te gusta, no estés chingando y andate, pero si te gusta, ¡vamos a echarnos unas pupusas!

República De Guanacolandia El Salvador en la América Central

(Bandera)	(Escudo)

Lema

Himno

El director de Google Earth intentando encontrar la ubicación exacta de El Salvador.

Capital	San Salvador.

Mayor ciudad	Mariona Beach

Lenguas oficiales	Español, Inglés, Spanglish, Maya, Náhuatl, Pipil, Quiché... etc.

Gobierno	La Mara Salvatrucha 13

Líder	Cepillin Bukele No tenemos líder, pero sí tenemos presidente

Área	21,000 mm2

Población	5 millones de culeros (mas 2 millones en Gringoland)

Moneda	US Dollars aunque la gente todavía gana Colones

Gentilicio	Salvatrucha, Salvadoleño(ña)

Zona horaria	UTC-6

Dominio de internet	.eseuve

Código telefónico	503

No lo encuentro.

— Cualquier extranjero que busque El Salvador en un mapa.

Meine große Rivale in der Eroberung der Welt!!..Ich werde El Salvador erobern und ich werde dich verwandeln in Seife!!

— Hitler al enterarse de la declaración de guerra del Sacro Imperio Cuscatleco.

¡¡Qué viva El Jalvador!!

— Cualquier extranjero que se quiere hacer pasar por salvadoreño.

País: Salvador

— Cualquier página de inscripción por Internet cuando un salvadoreño digita su nacionalidad.

¡En serio, les digo que El Salvador es un país de verdad!

— Un Salvadoreño al enterarse que pensabas que El Salvador era una mala copia de Tuvalu Ulterior.

¿Quizá quiso decir Tuvalu Ulterior?

— Google Earth intentando encuadrar El Salvador en las coordenadas.

Feliz viaje, hermano Guatemalteco

— Policia Salvadoreño antes que el turista sea asaltado, violado e incinerado en San Sivar.

Aspecto de la nacionalización del dólar, uno de los primeros pasos para las conquistas salvadoreñas en Estadios Undidos.

El Salvador es un "país", se los juro, que queda en algún punto de América Central. Exploraciones para encontrarlo han sido enviadas desde distintos puntos del continente y marcadas con Google Earth para que no se pierdan de vista este diminuto país. Cuando en España lo ven en el mapa y les dicen que ese país los sacó en 1821 se ponen a llorar, razón por la cual lo ignoran en las escuelas cuando estudian geografía del Nuevo Inmundo.

El Salvador limitaba al norte con Honduras, al nortecito para la izquierda con Guatemala, al occidente con Guatemala, al sur con la China marítima, al oriente con el golfo de un señor Fonseca y más para arribita con Honduras otra vez. Entre los territorios de ultramar de El Salvador se encuentra Miami, ciudad que está en disputa contra otros países. La economía de este país se basa en la remesa que viene de Los Ángeles y en vender películas chaveleadas.

Historia

La historieta de El Savador es breve, porque en un territorio tan diminuto no pueden pasar muchas cosas.

Miniatura encontrada por los arqueólogos de lo que parece ser un conquistador español, aunque dicen las tradiciones que la conquista fue llevada a cabo por los Pitufos.

La conquista estuvo a manos de Los Pitufos que no encontraron mucha resistencia, porque los indios no los vieron, solo sentían como alfileres en los pies y pensaban que era carranchil, pero era que los estaban conquistando. Antes de ser una república, era en realidad una finca habitada por una manada de indígenas, mitad monos y mitad negros (100% monos que es lo mismo que negros) y

El Salvadoreño mas famoso de todos, el cipitio

que no pudiendo pagarle impuestos al Todopoderoso Rey Español (La Innombrable), organizaron una pandilla de piratas próceres, los cuales declararon rey a Chuck Norris, pero cierto tiempo después le mandaron una patada voladora. Este acto de insubordinación del orden real, sucedido un oscuro 15 de septiembre de 1821, es conocido como el día de la independejencia. Oscuro, porque en aquellos tiempos no se había inventado aún el InterNerd ni cantaban los Frigüey.

Las fincas vecinas se independejizaron poco después y tuvieron la ridícula idea de unir a toda América Central en un sólo país, idea que no terminó concluyéndose por fortuna, porque de haberse hecho, nadie hubiera escrito este artículo.

La independencia llegó a El Salvador inspirada por la Revolución de los gringos con peluca Estados Unidos. Entonces los próceres, maricas todos hombres con temple y liderazgo ejemplares, guiaron a los indígenas para así garantizar su dominio después de que sacaran a los españoles lograr la tan ansiada liberación de La Innombrable y fundar a Inciclopedia.

Las cosas sucedieron, palabras más palabras menos, así: El 5 de noviembre de 1811, el cura José Matías Rollizo Delgado pegó un grito de loca y como el país es tan pequeño, se imaginaran el escándalo. De porqué el padre Delgado pegó ese grito, los historiadores no lo han podido averiguar. Unos dicen que se machacó el dedo gordo del pie porque le había caído encima el badajo de una campana y dijo "¡¡Tu madre, España, que me independizo de vos, joder!!", lo que muchos entendieron como que el cura se había vuelto revolucionario y estaba pidiendo independizarse de España. Enterado ya bien tarde de que había metido la pata, el buen padre trató de prevenir que los salvadoreños sacaran a los españoles a patadas y se puso a tocar las campanas para llamarlos a misa... pero ya la gente iba muy lejos entonces, ah, sí, se metieron a guerra con Honduras en la Guerra del Fútbol.

Independizados, tuvo que corregir todos los guiones de sus homilías y allí en donde daba preses al rey, poner cuán subyugados vivían, sin una gota de tequila para la goma.

La dictadura de los Dummies

El rey de los Dummies asesinos, miembro de la maléfica secta "Club de Amiguitos de Luke Skywalker. Su vida inspiró el libro inédito de George Bush "Aquel zapatazo inolvidable".

Es bueno que los niños anden descalzos. Así reciben mejores los efluvios benéficos del planeta, las vibraciones de la tierra. Las plantas y los animales no usan zapatos

— Maximiliano Hernández ante un ofrecimiento hecho por Mr. Winall A. Dalton, en nombre de la colonia norteamericana residente en El Salvador, de regalar sandalias de hule a los niños descalzos de las escuelas públicas.

Pero como no todo es felicidad en un país pequeño, llegaron al poder los Dummies, una secta terrorista sucesora de los antiguos piratas que aterrorizaron el Mar Caribe en los tiempos en que Antonio Banderas hacía el papel de Pirata Morgan. Con la ayuda de la CIA, una compañía de Nintendos que pretende conquistar el mundo a partir de la idiotización masiva, el perversísimo generalísimo Mínimo Her! Nández conquistó el poder, como es el sueño de todos los que no tienen infancia. Entre sus juegos favoritos, además de dispararle a las estrellas, estuvo el de declararle la guerra a Adolfo Hitler, acto este que fue decisivo en la victoria de los aliados sobre Alemania en 1945. La historia no ha dicho toda la verdad, pero se sabe que Hitler se suicidó después de recibir el comunicado oficial de El Salvador en el que lo amenazaba con pulverizar a Berlín con su mirada biónica.

Muy celoso de su gente Her! Nández no permitió que entrara al país ayudas humanitarias en una epidemia de viruela. Simplemente mandó a forrar en papel celofán de colores los faroles del alumbrado público, aduciendo que los rayos de la luz así matizados bastarían para purificar el ambiente, matando a las bacterias de la peste. Otra buena idea de los Dummies Asesinos Bua jajaja.

Otra de sus diversiones favoritas era la de repartir tierras a la gente... a la gente con plata, se entiende. A los campesinos los utilizaba como blancos de tiro para entretenimiento de su flota de fans. Atemorizado por cualquier invasión de pitufos rojos, no permitía que nadie protestara por nada, pues él era el gran conocedor de los problemas de la galaxia y nadie tenia por qué enseñarle nada. Esto lo llevó a desarrollar su política de "un país sin gente es un país en paz", aunque los malvados historiadores aseguran que fue un genocidio.

Renunció una vez que todos se pusieron de acuerdo a no trabajar y entonces se dio cuenta de que no lo querían, lo que lo hizo entrar en una gran depresión y prometió regresar a la cueva de Morgan, dejando antes instrucciones a... otro Dummy con charreteras.

La Guerra del Fútbol

Artículo principal: Guerra del Fútbol

Prueba de la influencia del fútbol salvadoreño en el mundo. Este estadio de Somalia trata de imitar la Guerra del Fútbol.

Aficionado salvadoreño que celebro de forma efusiva un gol de El Salvador.

En esta guerra se enfrentó el seleccionado de El Salvador contra la selección de Honduras en un partido que duró una semana de goles de parte y parte en los que venció el poderoso equipo salvadoreño. El partido estuvo arbitrado por la ONU, la cual, como siempre pasa, llegó cuando se acabó el partido. Ello también garantizó que El Salvador llegara al Mundial de Fútbol, lo cual benefició mucho al país, pues todo equipo que jugara en contra de El Salvador, sabía que podía ser atacado por el ejército en cualquier momento.

Pero todo empezó tiempo antes del iniciarse el partido, cuando los hondureños cogían salvadoreños para jugar pelota con ellos y beberles el cerebro con el fin de adquirir la inteligencia nacional. Como en el partido quisieron hacer de los salvadoreños lo peor, el ejército entra a Honduras. Por su parte, el vecino país organiza un bombardeo sobre el territorio nacional, pero como es tan pequeño y ellos tienen tan mala puntería, las bombas que tiraban iban a dar al mar y apenas pudieron impactar varios cocos, mangos y un aguacate en el techo de una iglesia. Por su parte, el seleccionado salvadoreño, fuertemente armado, y batallando como de costumbre, todos al ritmo del patriotico Pajaro Picon Picon, pudo conquistar Nueva Ocotepeque y pa' cambiarle ese nombre tan feo que le habían dado los hondureños, le pusieron el nombre de San Jaquiero... muy lindo, ¿sí o no?

Guerra incivil

Para contrarrestar el ataque de los Pitufos revueltos, los Dummies asesinos utilizaron toda su inteligencia militar.

Artículo principal: Guerra Civil Salvadoreña

Tiempo después de que Minimiliano Her! Nández y los Dummies asesinos esclavizan al país, se inicia La Venganza de los Shit, los cuales se agrupan en obreros, trabajadores, vagos, estudiantes, huele pega, piperos, enanos, elfos, pitufos, Elton Johns, Madonnas y los hippies del arca perdida. Éstos deciden tomarse el poder de una vez por todas y poder de esa manera acceder a Inciclopedia, la cual fue censurada por Her! Nández y sus oscuras fuerzas interiores.

El problema es que los Shits estaban divididos entre el amor a McDonalds y el tabaco cubano. Fue entonces cuando surgió Fidel-Gandalf con su traje biónico y les dio un discurso en la sala oval de los súper amigos, les promete armas, películas porno, mercenarios, dinero, droga y jineteras cubanas para que se unan en un sólo clan al que llamaron FMLN (Fuerzas Monstruosas para la Liberación de los Narcos). Como jefe se eligió al astuto y gruñón Schafik Handal con su espada de la justicia.

Se forma así la guerra incivil conocida como la Venganza de los Shit en contra de los Dummies asesinos, los cuales estaban ayudados por Ronald Nucleo Torcido, un mediocre actor de Hollywood que ayudó al ejército de los Dummies asesinos con armas más poderosas para exterminar el reino de los pitufos ardientes.

Parte del guión que sigue dice así:

Al mando de Mingo Monterrosa, ancestro pipil de Master Chief y llamado por la guerrilla el "Azote de Dios", el ejército le pega una gran vergueada a la guerrilla haciéndola retroceder hacia el campo. Los guerrilleros no eran tan pendejos y le pusieron un bomba a un transmisor de Radio Chingaremos! el cual se lo dejaron a Mingo de señuelo, el muy pendejo cae en la trampa, se lo lleva en su helicóptero y cuando llega a cierta altura la bomba explota volándole todo el culo.

Después de años de darse palo de lado y lado y de morir generaciones atrás los Dummies asesinos originales y los Shit tradicionales, los hijos, viendo que en el mundo el InterNerd iba palo arriba, Chuck Norris estaba triunfando y que Lenin se había resbalado en Moscú y nadie lo había querido recoger, decidieron hacer barbacoas, piñatas, shows y excurciones para recolectar fondos para seguir comprando armas hasta que decidieron entrar en una fase de negociaciones en 1991. Los Shit se volvieron partido político con sesiones ordinarias para ver cine en la capital, ir a pasear al exterior y poco a poco lograron extinguir la vieja policía dumminica-asesina para sustituirla por la PÉINECE, PENECÉ, CHOTA, JURA, PERROS DOBERMAN, que es así como se le llama a la PNC (PENDEJOS, NARCOS Y CULEROS).

De esta manera se entra a un nuevo episodio con ARENA, S. A., en el gobierno y desde 1989 mantiene su dictadura civil sin rayos láser.

Tribus Urbanas

Como era de esperarse en los países del norte de Centroamérica en la que todos conviven a través de las armas y las guerrillas en paz y armonía total, toda la región se convirtió en un lugar hermoso, paradisíaco, lleno de palmeras y cocos, bellas playas con hamacas, sin empleo, sin seguridad social, con una hermosa inflación por encima del bolsillo de todos y con más y más subbbb desarrollo. Esto generó que muchos salvadoreños decidieran una silenciosa invasión a los territorio gringo comenzando con Los Ángeles. Ahí se ha conformado un grupo que fuma plantas medicinales y juega futbol en un parque y le han dado un gran sentido cultural a los bares y burdeles de todos los puertos y las capitales de la zona.

Todo era pacifico hasta que Microsoft comenzó a contratar salvadoreños exiliados para promover con golpes, violencia, armas, drogas amabilidad y cortesía, productos de Microsoft como el windos y el ofis. Esta es la razón por la cual se llama MS-13 (Los Angeles) o MS-18 (Salvador), es decir, M es Microsoft y S es Salvador, MS=Microsoft.

Con esta proposición y traumatizados con tanta guerra, dictadura, golpes de estado, golpes al hígado, guerras civiles y guerras de comida en su país, deciden formar una pandilla llamada Maricas Salvapeces . Mara Salvatrucha que luego se extendería a sus países vecinos. Con este nombre uno piensa que salvan especies de truchas cercanas a la extinción y que fomentan la ecología.

La Edad Arenera

El Sacro Imperio Salvadoreño en su afán de tratar de conquistar el mundo por segunda vez consecutiva entra a una nueva fase en su historia, eligiendo distinguidos, amables, respetables, explotadores, alienígenas, vampiros, y muy influyentes gobernadores, entre ellos el Mayor Van Dawison con su espada de luz, Cachetón Sol, Chico Flores con su súper mega hiper duper poderosa mano dura, y Tony Casaca, siguiendo los principios oscuros de su máster predecesor. Pero todo cambió una noche oscura cuando las fuerzas del mal guiados por Mauricio Funes que conservaba celosamente los principios de años de experiencia acumulada de sus ancestros, como las prohibidas homilías de Monseñor Romero, dan paso a un nueva generación de valientes, radicales izquierdistas, que haciendo su papel como los amiguitos de Mauricio, le reventaron el culo al gobierno dandole una vuelta de 390°. Muchos aún no se logran reponer de la experiencia.

El Sacro Imperio Salvadoreño

Imperio Salvadoreño en su maxima extension.

La bomba atómica de salvashima expresando lo que sienten los savadoreños por el enemigo.

La conquista del mundo comenzó cuando El Salvador decidió darle la mano al pobre presidente gringo, George Bush. Ningún país latinoamericano mandó a nadie a Irak, todos cobardes, pero en cambio El Salvador demostró sus pretenciones de invadir a cuaquiera, incluso si es al otro lado del mundo. Por esta razón, se enviaron 400,0000,000,00 batallones a la guerra en Irak, cada uno de los 380 soldados salvadoreños con las más finas armas como la cuma, el machete y todos ellos adiestrados en tirar piedras con hondilla. Segun algunos Expertos su próximo país a conquistar sera Eutanasia.

Gran Huracan Adrian de categoria 10.5

En 2005 El Salvador recibió un fuerte viento al que se le puso el nombre de Adrián el pedorro. De acuerdo a informe enviado por el Centro Nacional de Huracanes de Miami el descomunal sistema se dirigio en línea recta a las costas de El Salvador e hizo su entrada exactamente a las 3 de la tarde (hora del este... o del aquel...) con un margen de error de entre 2 y 4,673,829 horas. La información no pudo ser confirmada por el avión Caza-Huracanes, pues al adentrarse en el núcleo del mismo se le hizo mierda el motor, pero el sistema de radio de LA YXY logro captar las ultimas palabras del piloto que dijo: "oh f*ck!... sh*t!... it's hot!..." y luego procedió al silencio radial.

Entre las notas de prensa que estuvieron para esperar al huracán en santa paz, Inciclopedia El Salvador publica las siguientes recomendaciones:

• Abastecerse antes de todo de los artículos de primera necesidad en Price Smart La Despensa de Don Juan e Hiper Paiz o en todas las tiendas de Súper Selectos. Habrá doble millaje en la utilización de sus tarjetas Visa, Master Card y tarjetas de Oro y por supuesto su tarjeta Rombos de Oro de Almacenes Simán. Puesto que las secuelas del evento serán de muchos meses, cuanto más compre, mejor.
  

  No olvide pala cualquiel dolol, complal, Salvadol

• Llenar el tanque de su carro con gasolina premium exclusivamente, pues ante el impacto del Huracan, la gasolina regular tiende a mojarse más rápido. No importa que su carro sea Diesel: ¡échele especial! Además habrá a la venta bidones con capacidad para 70 galones. Al llevar 3 el cuarto el gratis... llenos por supuesto, al hacer su compra en ESSO reclame su semita gratis en el area de panadería de On the Run.

• Váyase corriendo a la ferretería más cercana y empiece a hacer cola para comprar tiendas de campaña, lámparas Coleman, pilas, pilas y más pilas rayovac, tirro, tubos PVC, cinta adhesiva Scotch de la ancha, láminas nuevas, y laminas Zincalum (venta exclusiva en Galvanissa), mangueras para apagar el fuego, trajes de asbesto, cocinas de gas. Freund, Vidrí y Goldtree se han hermanado en esta nueva desgracia para ofrecerle los mismos precios y las mismas ofertas. Restricciones aplican.

• Como se va a ir la luz, no lo dude, necesitará gas propano para su cocina comprada en las ferreterías listadas con anterioridad. Z-Gas y Tropigas han sacado para esta ocasión su nuevo "tambote plus" que sólo ocupa un 975% más de espacio en su cocina, pero rinde el doble.

• No apague ni un sólo minuto el televisor y manténgalo sintonizado en TC-heces exclusivamente. En la cobertura especial "Segundo a Segundo", se estarán dando noticias acerca del impacto inevitable. Moisés Urbina dirá la palabra "sistema", 125 veces por minuto y nos hará saber los datos exactos del suceso: hora exacta de colisión, lugar exacto de colisión, nueva hora de colisión, nuevo lugar exacto de colisión, etc. Además hará contacto vía satélite cada 20 segundos con el Centro Nacional de Huracanes de Miami quienes darán nuevas horas y lugares exactos.

• Siga las instrucciones que sugiera René Figueroa, sobre todo si las escucha a traves de las emisoras del grupo Sammix.

• Participe en las promociones del Diablo de Hoy y La Perra Gráfica, donde al recortar y enviar el cupón que aparece en ambos rotativos, adquiere el derecho de asistir al concierto "Unidos por el Huracan" con la Big Band, REDD, Arquímedes Reyes, Eskina Opuesta, Salsa Clave, Los Hermanos Flores (sin Nono), la Chanchona de Arcadio y Dj Oz. ChupiHour de 11am a 8pm (Tic Tac, Petrov, Finlandia, Regia, Chaparro, etc.) pero puede adquirir su cubetazo Pilsener a solo $10 precio especial de temporada, cover $5 (ellas sí pagan) incluye nueva producción de Dj Oz ft. la Raza Band (Coco Bongo Club Mix). Los fondos recaudados serán destinados a la Fundación "Deep Impact" y su presidente histórico, el excelentísimo señor Carlos Perla.               

La Presidencia del Pato Funes

Elegido porque nadie sabía quién era, y por qué se veía bien en la televisión, al Pato Funes se le pusieron las cosas color de hormiga desde el principio. No sabiendo en que huevo se había metido, recluto al Chele Cáceres, también conocido como Buda, para que le explicara que era el FMLN. Después de varias charlas salió en público y dijo que quería explicar el asunto ese de sus conexiones con el turco Handal, que aunque muerto era uno de los santos más famosos del Frente. Dijo que él no sabía en que se había metido, que le habían ofrecido dulces y el no pudo rechazarlos porque su mama le dijo que fuera educado con los viejitos, y eso incluía los del Frente. Así que les compro carro nuevo a todos en la asamblea, y decidió dejar las cosas más o menos en paz. La agarro con las Maras, que le pararon el trafico por dos dias, por mas que protesto, así que las declaro por decreto legislativo "Malas Maras" para diferenciarla de la "Mara Fina", y se fue a Disneylandia en avión privado para negociar con un su tío Donald, también Pato pero más famoso que él, un tratado que dejara a toda la guanacada inmigrante en los Yunaites para que siguieran mandando las remezas que la gente necesita para pagarle las rentas a las maras. Por el momento se puede darle al Pato Funes un cinco, por no haberla regado demasiado, y porque dejo que siguieramos viendo las piernas de las cachiporras en los desfiles del 15, aunque lo de la economía y la honda del gordo Zelaya y el golpe de estado en Honduras le bajaron puntos, así como tambien lo de los aviones que le compro a un tío de su mujer en Brasil, la cagada con la selecta, y la invasión a México.

La Dick-tadura Golondrina

El 3 de febrero de 2019, el político, empresario, terrorista, fiestero y exalcalde de GTASan Salvador, Cepillin Bukele, del partido Gran Alianza por la Unidad Arenazi (GANA) y en alianza con Malas Ideas, ganó las elección presidencial en primera vuelta, a traves de un fraude hecho por su amigo Donal Trompestas Trump junto con sus amigos Golondristas y youtubers que se creen periodistas sin ningún carton de la U para el período presidencial que comenzó el 1 de junio de 2019 y concluirá el 31 de mayo de 2024, por eso el Dictador (O El Presi para los amigos), establecerían una dictadura similar al del ex dictador peruano Chino Fujimori para lavar el cerebro con un periódico que no mas para limpiarse el culo y arruinar la televisión educativa para hacer a la gente mas pero mas cerota como paso con los areneros y fretudos hace 30 años.

Presidentes de El Salvador

• Inicio de los tiempos - hasta la actualidad, La Matriarca, ministra de Salud María Isabel Rodríguez (EVA), madre, tía, madrina y abuela de Chuck Norris.
• 10000 a.C.- 374 a.C. Reyes de los Nonualcos, Lencas y los Pipiles.
• 374 a.c. - 350 a.c. Carlos Perla hasta el golpe de Estado que dirigio Chico Flores.
• 312 a.C. - 267 d.C. Primo Chomo.
• 267 d.C. - 478 d.C. Barney y Al Capone.
• 478 d.C. - 1257 d.C. La Choli y Jandor con La Bruta.
• 1257 d.C. - 1344 d.C. Tenchis Celiber.
• 1344 d.C. - 1930 d.C Oxcurantismo.
• 1931 d.C. - 1944 d.C. Mazinger H, mejor conocido como Minimiliano Hernández Martínez o Mínimo fue Herr Nández.
• 1944 d.C - 1945 d.C Don Osmin II de Chulton City.
• 1945 d.C - 1950 d.C Barney y la junta oligarca de Gobierno, hasta el golpe de Estado que le dio Oxcar Osorio.
• 1950 d.C - 1956 d.C Saruman y Chepe Maria Lemus quienes le webiaron el gobierno a Oxcar Osorio.
• 1956 d.C - 1962 d.C Oxcar Osorio y Batman con ayuda de la junta oligarca de Gobierno, recuperan la Mansión playboy Presidencial de las garras de Saruman y Lemus.
• 1962 d.C - 1967 d.C. Julio Adal Ramones Rivera despues de destruir a Oxcar Osorio y sacrificar a Batman en las elecciones fraudulentas democráticas, se queda con la presidencia.
• 1967 d.C - 1972 d.C. Gral. Fidel Sánchez Hernández le webeya el gobierno a Rivera y manda a la mierda a los hondureños en 1969.
• 1972 d.C - 1977 d.C. Arturo Molina con la ayuda del PCN (Putas Partido Con Necesidad) le webeya el gobierno a Fidel.
• 1976 d.C - 1979 d.C. Carlos Mamerto Romero quien fuera el último militar en la Mansión Playboy Presidencial.
• 1980 d.C - 1989 d.C. Napoleón Bonaparte Duarte y la junta oligarca de Gobierno, Duarte es famoso porque besó la bandera gringa.
• 1989 d.C - 1994 d.C. Alfredo Felitz Cristiani y Frodo, alias Chico Merino quien después de una noche de travesura, disparó contra la jura, iniciando la nueva dictadura civil.
• 1994 d.C - 1999 d.C. Mazinger Z y Cacheton Sol, época de la Edad Arenera en la cual se webiaron cerca de 1000 millones de dólares.
• 1999 d.C - 2004 d.C. Chico Flores alias Frodo Pipil y el Sr. Smith junto Matrix Hill quien fue presidente de FINSEPRO-INSEPRO.
• 2004 d.C - 2009 d.C. Tony Kasaca también conocido como Toni KK.
• 2009 d.C - 2014 d.C. Mr. Funesto, también conocido como El Duende Irlandés y como El Pato.
• 2014 d.C - 2019 d.c. Emperador Nuegado LXVIII, a quien se le atribuye la célebre frase de "cuantos ladrillos necesito para hacer un muro en facebook."
• 2019 d.C.- Entra Nayik Bukkake alias Mr twitter a sacar a la familia del Emperador Nuegado y establecer un gobierno fujimorista similar al de Peru que estuvo idiotizada entre 1990 hasta el 2000 con facciones del gobierno dictatorial extremo de Corea del Norte.
• 3000 d.C - 3014 d.C The King Flyp quien se lanza a la política después de consagrarse como la estrella más grande en la historia de la cumbia-reggeton (termino creado por el mismo)

Celebridades de El Salvador

• The King Flyp (Desaparecido y que no regrese):

Antes de aquel triste día, y en su lecho de muerte, Michael Jackson reveló el secreto de la profecía maya... y en su agonía se oyeron aquellas palabras que marcarían la historia... Envió prontamente a sus secuaces a descongelar el espécimen que estaba en la cámara más secreta del laboratorio, en un cuchumbo verde lleno de agua como los que salen en Dragon Ball Z... y fue allí donde "The King Flyp" vio la luz por primera vez. Rápidamente ordenó sacar al espécimen de la suspensión criogénica en la que estaba, y ordenó que lo llevasen ante él. Y ante la vista de todos sus seguidores, Michael Jackson cedió todos sus poderes a aquel ser narizón, The King Flyp, y le encomendó una misión.

Desde entonces The King Flyp se ha vuelto la más grande super estrella de El Salvador. En el último "Cantando por un sueño" Tha king Flyp derrotó a Mario Belloso en la semi final y ganó de esta forma... así supimos que una nueva estrella había nacido.

• La Ministra de Salud:

Una personalidad muy famosa en El Salvador ya que ha estado en todo lugar. Se desconoce su edad, de donde proviene y como se mantiene con vida aun. Famosa por sus batallas y experiencias con personalidades como Adolf Hitler, Don Bosco o Matusalén.

• Tacho Aquino:

Este era un cabrón bravo, que dicen que se enojó cuando le daban una vergueada a su hermano, allá en los 1830 cuando los indios estaban más hechos mierdas que en la época de la colonia española, porque a los imbéciles de los dirigentes nacionales se les ocurrió sembrarlos con más impuestos. El tacho Aquino armó su batalloncito y puso a temblar a medio país, y la clase alta empezó a tener mareos y diarreas porque un indio apestoso a monte los iba a mandar a la mismísima mierda. De todos modos el desvergue no prosperó porque los soldaditos del tacho, ya se imaginarán ustedes, apenas sabían cómo se llamaban sus madres. El tacho es querido en la actualidad por los comunistoides rojitos aunque la verdad estos idiotas nunca han leído su historia, pero de todos modos si la dirigencia roja les dice que tienen que alabarlo ellos lo hacen porque así son ellos, sin cerebro.

• Chepe Matías Delgado:

Don Chepe era bueno, religioso, tenía pegue con la mara de la capital salvadoreña. Pero al cabrón no le gustaba ensuciarse, "qué se rompan el culo otros" decía, "yo aquí quiero seguir comiendo frito"; así fueron otros los que se fueron a rajar el hocico el 1811, cuando la mara quería mandar al carajo a los españoles, aunque no sabían cómo los pobres ilusos. Así el culero de Chepe Matías les dijo, "nombre calmense, no jodan, no chinguen a la querida corona española que nos da de comer". La mara se calmó haciéndole caso al cura, y así haciéndole caso a él y a los otros criollos elevados que tenían la cabeza llena de humo siguieron comiendo caca como lo siguen haciendo hasta el día de hoy.

• Mario Belloso:

Oid, gente del Universo todo, oid y estad atentos a la grande historia del más grande rojo salvadoreño de la historia. No oséis pronunciar su nombre sin antes haberos lavado la boca, porque el nombre de Mario Belloso, el mejor, el MAGNO, no puede ser mancillado. Nacido de las puras corrientes del Acelhuate, este proto hombre salido de la sementera misma del Ché Guevara, Fidel Castro, Cayetano Carpio, y otros grandes mesías de la historia, hizo realidad la teoría al ejecutar con su fusil a las huestes del Capitalismo. Belloso, el grande, es adorado por todos los grandes discípulos del comunismo mega extremo que tienen en su mente a este que reposa allá en torre de oro donde se encuentran seres dignos de fama como el Sirra, o el Viejo Lin, productos todos del Capitalismo salvaje. A Belloso lo adoran e idolatran aquellos que le voltearon la cara en sus horas difíciles, pero bien saben ellos que este grande hijo de la gran patria sivareña-guanaco dependiente, reposa en sus mentes como el que dio un paso más alla por la adorada revolución, !salud a tí Belloso! ¡peloneado allá en la torre de marfil de Zacatraz! los que te aman (aquí todos en la UES por supuesto), te saludan.

• Roberto D'Aubuisson:

El macho, el que los tiene grandes y la tiene grande (se escribe en presente pues muchos lo consideran aún vivo). Muchos de sus seguidores hubieran querido ser mujeres para prestar sus nalgas a este adalid de las ideas occidentales, gran defensor del imperio salvadoreño, ese imperio de los militares, campesinos igno...ejem...humildes y trabajadores; este hombre hizo de la derecha salvadoreña la redentora del país, con su vocabulario florido guió a todas sus huestes a la lucha y desapa...ejem...educación de todos aquellos que osaban pensar diferente, léase hippies, curas salidos del huacal, o todo aquel que tuviera ideas rarosas ajenas a este imperio salvadoreño de los grandes hacendados y terratenientes. Se dice que fue él quien ejecutó al curita ese Romero y si no fue él ¡pues debió haber sido él!

• Chele Torres:

El mejor discípulo del Robertillo D'abuisson en la post guerra, chelito al estilo gringo, chelito como los que viven allá en aquellas tierras lejanas allende el bulevar los héroes (antes era la 25 avenida el límite, ya los riquillos se nos fueron más lejos); chelito, es decir, de piel blanca, y blanco es todo lo bueno; chelito le decían sus contertulios y viudas con facha de hombres que aún lloran su muerte, la cual llegó por sí misma (se suicidó pues), pero aquellos enamorados de su figura, no lo admiten, como no admitieron los fans de Elvis Presley o Pedro Infante. Este chelito era el llamado a poner este país patas arriba, a limpiar de comunistas y todo aquel que no rindiese culto a la sacratísima bandera de ARENA. Pero el chelito perdió el rumbo, porque su queridísimo partido perdió el partido, es decir las elecciones de aquel 2009, en que su amantísimo Tony Saca guió al sacratísimo partido ARENA a la perdición. "¿Chelito adonde estás?" se preguntan sus admiradores, "¿porqué nos dejaste solos?"... "¡nosotros que deseábamos revivir a los militares mata curas de aquellos años dorados 80!".

• Meme Arce:

Meme Arce es idolatrado como el fundador de la Fuerza Armada salvadoreña, todos los descerebrados del país repiten lo mismo, pero nadie en verdad conoce su historia, en verdad nadie en este país sabe lo que es historia. Meme Arce tenía todo lo necesario para ser un héroe, el muy cabrón se enfrentó con todo a las autoridades españolas desde muy jovencito, hasta terminó en la cárcel y por cinco años. Y cuando todo quedó en mano de los criollos que tenían la cabeza llena de humo una vez se fueron los peninsulares, fue elegido como el Presidente de la Federación Centroamericana. Todo sigue bien...pero el muy estúpido, bueno para el desvergue, malo para la política, se dejó engañar por los ricachones guatemaltecos y las tomó contra sus compatriotas ¡sus mismos compatriotas! Según él estaba salvando la federación y lo único que logró fue una guerra civil, y terminó encarcelado por el todo terreno de Chico Morazán. Al final, Meme Arce acabó solo y pobre, pero de esto para qué hablar porque ¡mancha al héroe nacional!

• La Selecta de Playa:

Tambien conocidos como La Azulita de Playa y Cangrejitos Playeros. Grandes los muchachos. A diferencia de la Seleccion Nacional de El Salvador, la Selecta de Playa supo poner el alto el nombre de los guanacos en el Campeonato Mundial de Ravena 2011, Italia. Estos humildes muchachos (la mayoría dedicados a pescar y preparar ceviches y cocteles de camarón y pescado) sudaron la camiseta, una de las dos únicas que tienen y que no podían regalar autografiadas, porque ¿con qué jugaban despues?, y se coronaron el cuarto mejor equipo de fútbol playa a nivel mundial. Esto desató una alegría desenfrenada en el pueblo salvatrucho, quienes se volcaron a las calles a traer a la Selecta de Playa al aeropuerto de Comalapa. Además del cálido recibimiento del pueblo, la empresa privada, quienes por primera vez notaron que teníamos Selección de Fútbol Playa, les regaló todo tipo de cachivaches, servibles e inservibles: cántaros para acarrear agua, Maseca, Incaparina, Campolón, Vacaolinita para los niños y para algunos de los mismos seleccionados. También les dieron un par de electrodomésticos que se compraron en la Cornucopia. Pero como siempre, la mara de agarrada, de todo lo que les dieron, lo que ellos en verdad necesitaban que eran unas lanchas para salir a pescar. ¡Pues no!, esas no se las dieron. Que los motores muy caros, que no van a tener para la gasolina, que el maestro Rudys dijo que mejor no porque ya no iban a jugar bien por andar alucinando en las lanchas... Total que lo que les dieron fueron unos cayucos financiados para que los pagaran a plazos. Ah, y unos DVDs de Inglés Sin Barreras, pero se les olvidó que alguien por ahí no sabia leer ni escribir en Spanish.

• La mano peluda

Este ser es la cosa mítica salvadoreña más famosa que la siguanaba, el cipitío o el cadejo. No figura en ningún texto folclórico ni oficial, aunque todos hablan de ella y le echan la culpa por cualquier evento raroso, extraño, corrupto, o extraterrestre del que no se sabe quien diablos es el responsable...nadie la ha visto pero todos se la imaginan, aunque en realidad cada uno tendrá su versión: ¿será mano de gorila, de calavera, de zombie, o de algún shuco que nació simplemente peludo? Sea como sea, la mano peluda aparece ahí cuando todos con caras de idiotas se preguntan unos a otros: ¿y cómo pasó esto? -pues (contesta otro idiota para terminar el asunto)...¡hubo mano peluda! y sanseacabó, no pregunten más, no investiguen quien se robó el dinero, mató al fulano, le tocó las nalgas a la bicha, o tiró la piedra que le cayó en la ñola a algún viejo en la calle...y ya no sigamos porque este párrafo ¡¡¡lo escribió la mano peluda!!!!

Lugares Turísticos

No olvide, cuando visite El Salvador, tomar con toda seguridad uno de sus tan apacibles y seguros buses

Hasata se hizo un juego por lo yuka que es el pais

• El Penal de Mariona: Alias Maima Beach, es un moderno centro de reclusión para la mara los turistas salvadoreños, que cuenta incluso con internet para que los reos escriban artículos en Inciclopedia.com.sv (es decir, Inciclopedia punto comercial punto El Salvador).
• Cárcel de Mujeres: Espacio de recreación exclusivo para mujeres localizado al lado de un prestigioso colegio para que sus alumnas vean adonde pueden vivir en el futuro.
• El Río Acelhuate: Bello y cristalino río en el cual se construyó la ciudad de San Salvador imitando a París antes de la Revolución Francesa, ya que en aquella época se decía que era hermoso construir una ciudad entre un río igual que los europeos (olvidando estupidamente que no vivimos en Europa si no en un pais tropical propenso a inundaciones). Además, también podés hacer un tour por el río para así conocer la maravillosa capital de este hermoso país.

Moderno y atractivo sistema de trasporte de El Salvador

ADVERTENCIA: ES NECESARIO LLEVAR MASCARILLA O ALGO QUE REPELA EL OLOR. También si no te aguantás, tenés que llevar lazos para sostenerte por si llueve y se inunda o hay derrumbe o las señoras de las casas te tiran legiya... llevar paramédico. Este buen paquete solo cuesta 288 dólares (no incluye lazo ni mascarilla ni paramédico).

• Zacatraz: Donde seguro te darán por el ASS.

• La catedral: Llamado el dinosaurio de San Salvador.

Despues de la quiebra, Pedro Picapiedra se dedico a vender sal en El Salvador

• El Zoológico: Famoso por sus cocodrilos, catrachos (Hondureños), y porque en 2007 un grupo de estudiantes quebraron el puente cayendo a las infestadas aguas del río Acelhuate (¡juelacha!). También se tenia una elefante llamada Manyula, la cual fallecio en el año de 2010 a causa de explotación sexual por parte del tipo que la cuidaba.

También conocido por la muerte del Tucán Presidencial.

• La Tutunichapa: Barrio históricamente proveedor de sustancias medicinales u otras cosas que abren todas las puertas de la mente y conciencia.

• El Parque Centenario y el Barrio San Miguelito: Forman parte de la ruta de "Las Pochotas". Si querés algo más fino podés buscar servicio a domicilio en los clasificados.

• Si querés conocer lindas y finas señoritas podés visitar la Avenida, ahí se te atenderá a cuerpo de rey.

• Metrocentro: El centro comercial más grande del país en el cual se rumora que hay como 400 etapas y siguen haciendo más. Aquí podrás presenciar el habitat natural del emo, los gays, y la mara velona que no tiene nada que hacer por las tardes en Sivar.

• Casa Presidencial: En donde te darán un servicio de primera, en especial si llegás con películas pirateadas.

• El Núcleo: No sé donde queda... pregúntenselo a The King Flyp .

• Las Carnitas:Restaurante localizado en la entrada de San Vicente donde prepran ricon platos de carne de chucho acompañado de cuajada y frijolitos.

• El Oso: Prestigioso hotel (ehemmmmm hospedaje....) Con cuartos modestos, pero aseados. Las sabanas las cambian... cada Dia de la Secretaria. Los sanitarios muy limpios, la atencion, de primera.

• Rio Acahuapa: rio mundialmente conocido ya que segun dicen quienes se bañan en sus aguas se vuelven gay. Segun algunas las leyendas populares esto inicio luego de que bautizaran a Juan Gabriel, el pastor Toby-dios, Toby-dios Jr. y el ex-presidente Tony Kasaka

¿Sabías que...

• ... loj Jalvadoreñoj hablamoj con la j y no con la eje?
• ... El Salvador dominará EEUU?
• ... en El Salvador, hasta los niños poseen telefonía móvil?
• ... El Salvador es el mayor consumidor de pupusas a nivel mundial?
• ... los salvadoreños tenemos un virreynado en Los Angeles?
• ... en El Salvador hay petróleo?
• ... podés recorrer El Salvador de punta a punta en una hora?
• ... si sos europeo no necesitás pagar prostitutas? ¡Las chicas se dan de choto!
• ... El Salvador es un país, y tiene presidente?
• ... en El Salvador hay internet, escuelas y centros comerciales?
• ... los salvadoreños en EEUU son trabajadores, en El Salvador son huevones, en México son esclavizados y en Nicaragua son creídos?
• ... El Salvador cabe 2,000,000,000 veces en Rusia?
• ... El Salvador es el único país centroamericano que no tiene negros gracias a Maxi Hernández?
• ... El Salvador por no tener negros tiene la media de tamaño del miembro masculino más pequeña de Centroamérica?
• ... The King Flyp en realidad es un alien venido a destruir a la humanidad, y no un salvadoreño como todos piensan?
• ... El Salvador llegó a dos mundiales? (no, ¡sin paja!)
• ... cada segundo matan a 5 salvadoreños?
• ... en lo que leíste este artículo se cometieron 70.000 homicidios y 20.000 intentos de robo?
• ... cuando Obama visitó El Salvador Funes lo invitó a Olocuilta a comer pupusas y a una Coca-Cola?
• ... sólo en El Salvador una pizza llega en menos de 8 minutos?
• ... sólo en El Salvador los payasos dan vía y los policías dan risa?
• ... sólo en San Salvador existe una calle llamada "sexta-décima"?
• ... El Salvador es el único sitio del mundo donde encontrarás queso duro-blandito?
• ... El Salvador es uno de los mayores sitios turísticos del Bryan y el Kevin?

Oracion a la Cerveza Salvadoreña

Dios te salve Cerveza Sagrada
En tus bares hemos amanecido doblados;
Eres el lupulo que saboreamos,
El avion que amamos,
Las pecoras que nos defienden,
La bebida que nos sustenta.

Tu tienes nuestros bares queridos,
Fertiles boquitas, delirios majestuosos,
Soberbias botellas, apacibles heladas,
Cielos de mareos y vomitos.

En tus aceras ondulan dorados refuegos,
En tus bares vibran las botellas,
Chisporrotean los brindis,
Surgen los bolos en el parque.

Cerveza :
En la lengua de los bolos,
Pedimos a la Constancia que nos ampare,
Que abran los bares las 24 horas del dia,
Grave en ella dulce afecto a los bolos declarados,
Y nos infunda tu santo amor.

Cerveza :
Tu historia,
Batallon de bolos chichipates,
Reseña de heridas y gomones.

Tu reverencia es el amargo cachimbazo,
Que te consagro la bebida nacional,
Y marca la zumba continua,
En que la justicia y la municipal,
Nos llevan a Mariona.

Cerveza de la Patria, simbolo sagrado de los bolos
Te saludan bien a verga las nuevas generaciones.

Para ti, tu Regia vivificante de nuestra gloria,
Los bolos del patriotismo, la cerveza de los heroes.

Para ti el respeto a la Suprema,
Y la verguenza de amor, que hoy ceñimos
A tus Inmortales botellas.

Ver también

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: El Salvador

• Ciudad de San Salvador
• Intervención salvadoreña en México
• Embajada de Tuvalu Ulterior en San Salvador, servicios consulares.
• Guerra Civil Salvadoreña
• Guerra del fútbol
• The King Flyp.
• Página sobre la ministra de Salud.

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