Libia

'República Rebeldista de Libia'
'Al-Jomjoriya Al-Rebeldestiya Al-Lībyā'


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Rebeldes sin causa

Himno	"Zenga Zenga"

Capital	Trípode, antes Bin Ghazi

Mayor ciudad	Las dunas, Bin Ghazi y Miss Rata se disputan el puesto

Lenguas oficiales	Rebeldista

Gobierno	Gobierno OTANárquico Rebeldista contrario a la Yamajarijariya

Líder	Cualquiera que pertenezca a los rebeldes Al Presidentiya

Área	no se sabe

Población	Vete a contar las dunas del Sahara y la sabrás

Moneda	El grano de arena

Gentilicio	Libianos/as

Zona horaria	No les llega el presupuesto como para eso

Dominio de internet	.rbd

Código telefónico	ninguno

La República Rebeldista de Libia (bajo Gadafi se hacían llamar "Gran Yamakamehamejiriya Árabe Libia Popular Socialista") es un gigantesco desierto al lado del Mar Mediterráneo, con algunas personas en sus costas, algunas otras (cada vez menos) desparramadas por el desierto. Y eso es todo. Posee la esperanza de vida más alta de toda África, con 666,66 años de vida en promedio. Posee el PBI (Putas Baratas Ignominiosas) per cápita más alto de toda África. ~~¿¡Y entonces por qué coño se rebelaron!? ¡Ojalá yo tuviese todo eso que ellos tienen, sobre todo las putas baratas ignominiosas!~~

Historia

La muy creativa bandera de Libia bajo Gadafi (el color era un moco verde).

Libia antes era un gran país, simplemente por el hecho de que el ser humano todavía no había llegado hasta esos lares. Pronto llegaron los cartagineses, que quisieron hacer un gran imperio, pero fueron jodidos por los romanos. Entonces vinieron los romanos y ocuparon Libia. Y la jodieron un poco. Sólo un poco, porque después se fueron y llegaron los bereberes, que la jodieron sólo un poquito. Entonces llegaron los árabes, que tras islamizarla la jodieron en un 90%. Después llegaron los tanos gilipollas, y terminaron de joderla. Una vez que Mussolini escapó como un cobarde porque las calientes arenas del desierto libio le quemaban los pies, los libios fueron dominados por los ingleses, que SÍ, aunque no lo crean, Libia todavía podía seguir siendo jodida. No obstante, Libia fue el primer país en independizarse en toda África, porque los ingleses se fueron rapidito. ¿A quien podría interesarle un montón de arena seca y calurosa? Ergo, Libia obtuvo su orgullosa independencia nacional, e Idrís I llegó para dar amor y paz, pero declinó gentilmente el trono cuando en 1969 un inexperto jovencito llamado coronel Mou'ammar Muhammad Abu Minyar al-Khaḏhḏhāffhȳ se lo pidió. Desde entonces Gadafi gobernó el país por escasos 42 años, hasta que unos vándalos lo sacaron groseramente del poder (con cuchillo en el culo incluído). Ahora sí Libia está total y absolutamente más que jodida.

Economía

Libia produce principalmente vaselina negra, que extraen del subsuelo libio. Se ve que debajo de Libia está plagado de homosexuales que usan esa vaselina para sus vicios pervertidos, y por eso Libia tiene tanta. También pescan algo, una o dos mojarritas al año. Y la producción de dátiles también es importante, pues los usan como munición para su ejército. Libia también tiene mucha arena, eso es porque antes Dios tenía allí su arenero, pero al crecer e ir a la Universidad terminó madurando y lo abandonó. Eso explica también el porqué de tanta vaselina tras su superficie.

Gobierno

Kagafi en una fiesta, disfrazado de Pinochet

Durante el régimen de la Yamajamajamayiria, Libia estaba gobernada por el pueblo, siendo el primer y único país donde el pueblo era el que de verdad tenía el poder. La cosa era así: en cada pueblo, en cada aldeíta, existía una comisión que se reunía en un bar todos los viernes por la noche para beber cerveza y debatir los asuntos importantes. Entonces asistía todo el pueblo, y aparte de jugar al pool y beber, hablaban sobre lo que hacía falta en el lugar, como un boliche y tragos a mitad de precio. Entonces, todo eso se elevaba a la comisión provincial, que la elevaba a la comisión de la región en donde se ubicaba la provincia, que podía ser Cirenaica, Trípoli o Kufra. Entonces eso se enviaba a la comisión mayor de Libia, que era el Congreso de Trípoli. Este Congreso archivaba todos los reclamos y los enviaba a Kagafi, quien a su vez los enviaba a su mami para que los resolviera. Ésta, a su vez, se los pasaba a su amante de turno (tiene dos o tres por semana) y entre los dos lo resolvían todo. Eso explica porqué Kagafi decía que en realidad él no gobernaba, sino que sólo ocupaba un papel de adorno. Sí, era un gran tipo este democrático dictador llamado Kagafi.

Cada fin de semana se iba a su isla del mar Mediterráneo a pasar un momento de reflexión y soledad. Últimamente tuvo que dejar de hacerlo porque el pueblo se le sublevó. Al parecer, la gente no toleró que el horario del show de Barney el Dinosaurio haya sido cambiado de 3:00 am a 5:00 am. ¡Eso es inmoral! Sacar a Barney el Dinosaurio en horario de atención al menor y colocarlo en el normal es un crimen digno de destitución. Ya veo por qué Kagafi terminó como Nicolae Ceauşescu. Por eso ocurrió la Guerra Civil en Libia. ¡Encima para poner a Barney en ese horario tuvieron que sacar a los Teletubbies! ¡No, esto ya es el colmo! ¡Chau, me voy a Libia a bailar sobre la tumba de Gadafi!

Cultura

Los areneros de las plazas de juegos de Libia son los más grandes del mundo, tienen árboles y todo, incluso.

Libia tiene mucha cultura, lo que no se sabe es dónde. Tienen unas espadas enormes, larguísimas, que ellos llamas cimitarras. Lo que yo quisiera saber es que ahora que ya no se usan más para el combate (fueron reemplazadas por los AK-47). Entonces, ¿para qué coño las usan? Tengo mis teorías.

Es de remarcar que así como en otras partes del mundo los hombres tienen relaciones con caballos, los libios las tienen con camellos. En serio, los camélidos molan en Libia. Y también en Bo-Libia, donde tienen las famosas llamas, locura de los respectivos hombres locales.

Libia destacaría por su gastronomía, sino fuera porque todas sus comidas están exageradametne sazonadas con arena. Arena rancia, encima. Por último, es destacable mencionar que Libia no posee ningún récord, lo cual la convierte paradójicamente en el país con menos cantidad de récords del mundo... bueno sí, tener el dictador más feo del mundo durante más de 40 años consecutivos.

Rebelión Libia del 2011

Artículo principal: Primavera árabe

Bandera propuesta por los rebeldes. El rojo simboliza la sangre derramada; el negro, el futuro de Libia, y el verde es para no perder la costumbre.

A lo largo de la primera mitad del año 2011, la insatisfacción del pueblo porque las Putas Baratas Ignominiosas comenzaban a escasear sumado al hecho de que los Teletubbies corrían serio peligro de desaparecer de la televisión pública, motivó al pueblo a armar una rebelión para derrocar a Gadafi. Lo que ellos no entendían era que Gadafi no gobernaba, él sólo observaba las sesiones del Congreso de Trípoli y después daba su humilde opinión sobre el asunto y algunos consejitos ~~que debían ser cumplidos sí o sí, so pena de ser enterrado en la arena caliente hasta el cuello~~ por lo que su figura no era importante, él sólo estaba de adorno, como las bolitas de Navidad.

En fin, una terrible guerra se desató en el oeste de Libia, hasta tal punto que los rebeldes tomaron Vergasi, Sirte, Miss Rata, Suricata, Tobruk y Titiritrípoli, donde su intervención armada se confundió con la de algunos ancianos alemanes e ingleses que aún continuaban combatiendo por esa ciudad, ignorantes de que la Segunda Guerra Mundial ya había finalizado. La cuestión es que Kagafi se negaba a despegarse del poder y por eso contrató a un grupo de ~~libios negros y tuaregs~~ mercenarios chadianos y nigerinos, los cuales pagó con el dinero de los rebeldes vencidos. Los rebeldes, a su vez, contaron con el modesto apoyo de USA, la Unión Europea, Emiratos Árabes Unidos, Arabia Inaudita, Irán, Volverán, Canadá, Catodo, Australia, Nueva Zelanda, Al Qaeda, Qatar, ¡La OTAN entera! Así que Gadafi se las vio negras para enfrentar a todo ese poderoso ejército que amenazaba con patearle el culo luego de estar 42 años sentado en su trono, manejando los hilos que mueven el país. Y así ocurrió.

Pero bueno, tanta guerra y violencia obviamente valió la pena. Ahora que Gadafi se está pudriendo en algún lugar del desierto, Libia por fin es un país donde reina la paz, la libertad, la democracia y el respeto por los derech...

Ups.

Turismo

Miss Libia 2011

Mhm... digamos que ahora no es muy recomendable que digamos visitar este gigantesco arenero. Por dos razones principales:

Hace mucho calor.

Sus mujeres son horribles. De hecho, no son mujeres, sino camellos, y no de los que venden droga, precisamente.

Análisis de los nombres

Analicemos cada una de las partes del antiguo nombre:

Gran (de grande), era usado por Kagafi para dar mayor territorio al país; queriéndonos hacer creer que ocupa media África.
Yamajamajiriajiya o como se escriba, quiere decir Estado de las masas, o sea, que todo lo construido durante el régimen gadafista es masa de bizcocho mezclada con hormigón.
Árabe, o sea, que tiene de religión mayoritaria el Binladismo.
Libia, o sea, que demuestra que está en Libia.
Popular, o sea, que es un país de derechas (como el PP).
Socialista, o sea, que demuestra que se puede ser de derechas e izquierdas a la vez (es como el PPSOE)