Armenia

República Federal de Armenia
"Hayastan Hayq Hajastani Hanrapetut‘jun"
República caucásica² del país de la bandera de Venezuela al revés
"Վենեսուելա դրոշի երկրի կովկասյան² հանրապետություն գլխիվայր" .


(Bandera)	(Escudo)

Lema	KETZE HAYASTAN, FUCK TURKEY!

Himno	Ter Astvac - La “Marcha Imperial”

Juntos, pero no revueltos.

Capital	Coruscant

Mayor ciudad	Naboo

Lenguas oficiales	Armenio

Gobierno	República Galáctica

Líder	Ratzinger Z Emperador Sith

Área	876.456.787 metros cuadrados

Población	76.543.234.567, invasores incluidos

Moneda	El Guilder

Gentilicio

Zona horaria	Curiosa

Dominio de internet	.com

Código telefónico	Orden 66

En Armenia domina el Lado Oscuro de la Fuerza

¡Coño!, ¡¿De donde cojones ha salido toda esta gente?! ¡Ya esta bien con la bromita!, ¡¿no?! ¡Que esto ya resulta cansino, ya!.

— Armenio cualquiera cuando vio a un pedazo de ejército delante de la frontera del pais invadiéndoles por vigesimoséptima vez consecutiva en lo que iba de mes.

¡Jamas traicionaré a la República!

— Darth Vader cuando todavía era Anakin Skywalker sobre su lealtad a la República Galáctica de Armenia.

Llámese también Հայաստան Հայք , que traducido viene a ser "Hayastan Hayq Hajastani Hanrapetut‘jun". Es decir, "Armenia".

Los Armenios son también comunmente llamados “El Pueblo Elegido de Dios”, aunque esta denominacion anteriormente pertenecia a los Judios, por lo que el FBI recientemente ha iniciado una investigacion al respecto, ya que por lo visto les sobra mucho tiempo libre de entre buscar psicopatas, narcotraficantes de la Mafia e inciterroristas.

Bueno, y porque no decirlo; Armenia tiene el record Guinnes de invasiones de la Historia, lo que es bastante obvio que enorgollucerles, pues no, la verdad.

Historia

La historia de Armenia es larga e interesante, por lo que será mejor que tomen asiento y se preparen un piscolabis: Armenia fue fundada por Noé, si ya saben, el de la Biblia. En su pueblo, Noé era un conocido borracho esquizofrenico con inclinaciones zoofilicas, el unico constructor de botes de toda Armenia, porque en Armenia señores, no se confundan, ahi no hay playa, vaya vaya, y por tanto no hay agua en el que hechar dichos trastos. El pobre tipo este también se creia que hablaba con una extraña entidad invisible que decia llamar Dios o algo asi.

Este personaje, también a menudo llamado “Noé, el Armenio Chiflado ése”, fue ridiculizado por sus enormes (y repletos de animales) botes de madera que construia en el patio trasero de su casa. Despues de desmantelar su propia casa para construirse el bote mas grande jamas construido hasta la fecha, el, su familia y sus animalejos comenzaron a vivir dentro del bote (sin una casa en la que dormir era lo más lógico). Pero ocurrió que despues de despertar de una siesta de mas de 40 dias (en aquella epoca las resacas despues de las fiestas eran la leche), se dio cuenta de que por algun motivo se había convertido en el Rey de Armenia.

Todos estos hechos son recogidos cuidadosamente en la misma Biblia, asi que si quereis podeis echar un vistazo para comprobarlo... ¿Sabéis de alguien que lo halla hecho?.

Posteriormente, durante el siglo VI, Armenia experimento breves periodos de grandeza, unos 2,4 segundos, o algo así. Tras lo cual, fueron invadidos por los Laosianos, los Griegos, los Romanos, los Persas, los Bizantinos, los Mongoles, los Arabes, los Turcos Otomanos, los Rusos y los Laosianos otra vez (si, de nuevo, estos fueron 2 veces). El porque tanta peña estaba interesada en ese sitio sigue siendo uno de los mayores misterios de la humanidad, pero es posible que todo fuera obra de la publicidad subliminal. Algo así como “All your Armenians base are belong to us”.

Si estás interesado en los países...Portal:Países es tu hombre

Todos estos países enemigos, una vez juntos y bien revueltos, formaron finalmente el Colectivo Armenio, excepto los Laotianos, que se largaron porque tanta gente junta no es normal, y huele raro...

Por cosas así de tontas, a los armenios no les caen bien los turcos

Ya alrededores del siglo XX, a un enorme grupo de turcos se les fue la olla por algún motivo, y decidieron masacrar a 1 millon y medio de armenios, por la cara (el conocido Genocidio Armenio). Y a pesar de los esfuerzos de los turcos, tal echo está siendo reconocido como genocidio por la mayoria de los paises, incluso Turquía lo ha reconocido recientemente, simplemente porque esto a nadie le importa...

Ubicación

Armenia es un pais situado entre el oceano Caspio y el oceano Negro. Es un pais grande. Normalmente se considera que podria ser un continente, pero con tierra alrededor, situado en algun lugar entre el Polo Norte y la Antártida.

Sin embargo, el porque Dios quiso que una pandilla de Caucasianos se establecieran PRECISAMENTE en una region la cual pronto se llenaria de gente como una Discoteca los fines de semana es una cuestion hoy dia sin resolver (si les preguntas a los Armenios, te patearan el trasero), y si esta fuera un examen esta seria la tipica pregunta jodidilla que parece sencilla pero que es mas jodida de lo que parecía al principio. Incluso Jesús pudo ver que esto era el principio de un desastre cuando dijo aquello de “La verdad, mi Padre seguramente debia de odiar a los Armenios”.

Geografía y Relieve

El territorio de Armenia es grande, plano, extenso y sin salida al mar, dando la sensacion de estar más perdido que un piojo en una calva. Incluye volcanes, abismos llenos de lava, ríos venenosos, frecuentes terremotos y meteoritos que caen del cielo. Una delicia vamos. Pasar las vacaciones en Armenia es como pasar las vacaciones en Marte, solo que aqui respiras azufre en vez de... nada, porque en Marte no hay oxigeno, so incultos.

Su punto tradicional más alto es el monte Ararat, que segun la leyenda fue el risco donde Noé arrivo a puerto, o mas bien decir el lugar donde se estrello al quedarse sin frenos, con su barca repleta de animales. Actualmente el monte de turno esta en posesion de los Turcos, razón de mas para que los armenios les planten la mosca.

Clima

El clima es continental: veranos calurosos cuando estallan los volcanes e inviernos fríos cuando llega la Edad de Hielo.

Demografía

No son chirimollas, ni tomates cherry, son testículos de turco

Armenios sobre todo. Tambien hay algun ruso despistado. Eso si, turcos seguro que no ves por ninguna parte. Por otro lado, la mayoria de los armenios prefieren emigrar, para asi conquistar el mundo.

Cultura y tradiciones.

Cultura y tradiciones de Armenia... dicho asi de golpe suena rarisimo. Pero como bueno expertos que somos, por supuesto que lo sabemos, no temais, ignorantes, jejeje...

Por ejemplo, decir que en el año 3001 d.C. (despues de Cristo... o que se creian, después de Dios? Eso es aburdo, Chuck Norris es muchísimo anterior a toda esta historia), Armenia fue ~~el último~~ primerísimo estado en adoptar la Cristiandad como religión oficial, lo cual corresponde a la costumbre tradicional Armenia de adoptar algo ~~hasta 3.000 años despues de que ese algo se pusiera de moda~~ que les es necesario cuando llega el momento.

Idioma

El idioma Armenio es probablemente el idioma mas practico y facil que existe para aprenderlo. Todos los lenguajes modernos en realidad son probablemente versiones bastardas del Armenio, el cual apenas ha cambiado desde que Noé llego a puerto. Aqui teneis algunas frases utiles para empezar:

¡Vai Astvatz!: Oh Dios Mio
¡A-PUSH!: Eres una persona encantadora.
¡Barev!: Por favor dejeme solo amable señor
¡Barodar gini!: Es un vino de una cosecha excelente
¡Hatzet ker aziz!: Me encanta el modo en que comes.
¡Atchkut Djadjem!: A tu salud
¡Hyevahn!: Animal amistoso.
¡Kharnadzeen!: Extranjero.
¡ESH HERYA!: Te quiero.
¡Turka Turka!: Encuéntrame a un turco al que todavia no le haya echado la culpa de algo, todavia no me he tomado mi dosis diaria de “Turcofobia”
¡Toooooooooo!: Expresion de inmenso agrado. La T se pronuncia con un chasquido del paladar, y las "-oo" del final descienden de tono gradualmente, pero en la ultima "-o" hay que procurar hacer un pequeño gorjeo, aunque no aparezca en la propia palabra
¡Doo kahtz ess!: Eres una mujer inteligente y atractiva.

Por supuesto, todas estas citas de ejemplo son solo una simulacion.

Decir ademas que el Alfabeto Armenio es de hecho completamente unico, siendo inventado por el tio que invento el fuego de cuyo nombre no puedo acordarme. Tiene como unas 235 letras, arriba o abajo, y cada una representa mas de lo que puedan parecer a simple vista; algunas hasta poseen significados ocultos, pueden abrir pasadizos secretos, lanzar hechizos mortales, hacer que te cagues encima sin motivo aparente, o alterar la realidad y el tiempo de maneras impredecibles, ya ves...

Como ser Armenio

No es tan difícil, solo hace falta que no tengas gusto por tu aspecto...

En este punto, quizas os decepcione si os aviso del detalle de que no sois Armenios, y si lo sois no deberiais estar perdiendo vuestro precioso tiempo leyendo algo que ya sabeis, y hariais del mundo un lugar mejor. Lamentamos deciros que no podeis hacer nada al respecto. Pero no es preocupeis, que hay solucion. Tan solo leed las siguientes instrucciones cuidadosamente y aplicadlas con precision. Ya vereis como os sentis mejor:

-Paso 1; investiga sobre Armenia, luego decide que el pais del que provienes apesta, y decide quedarte en Armenia. Esta ultima parte, la decision de quedarte en Armenia, tiene una probabilidad de hecho del 100%, hecho irreversible por ser Armenia el sitio que es; una vez que entras, ya no sales (bueno, quizas si; a cachitos o en bolsas de plastico). Si no puedes encontrar el pais, lo cual nos extrañaria la verdad porque Armenia es casi tan grande como un continente y esos si que son dificiles de extraviar, sera suficiente con que vayas al barrio conflictivo de tu localidad; seguro que en algun sitio hay al menos una comunidad Armenia.

-Paso 2; añade el sufijo "–ian" o "–yan" al final de tus apellidos. Por ejemplo:

Bill O'Reilly = Bill O'Reillian
Achmed Chalabi = Achmed Chalabian
<inserta tu nombre aquí> = <inserta tu nombre aquí>ian
John Smith = John Smithsonian
Kate Moss = Kate Mossian
Armin Tamzarian = Armin Tamzarianian
Ching Chong = Ching Chongian
Chuck Norris = Chuck Norris... nadie le dice como llamarse a Chuck Norris.

-Paso 3; hazte tartamudo e hiperactivo al mismo tiempo. Aprende de las palabras o frases Armenias; si te ayuda, haz como que estas borracho si alguien pretende iniciar conversacion contigo.

Politica y Gobierno

El orgullo nacional de Armenia

Se basa en el sistema de la República de Star Wars; es decir, un Emperador Oscuro es elegido por la nacion previo exterminio de los Jedi y por duelo de sable láser contra un Maestro Jedi, como fue el caso de Yoda. El máximo órgano legislativo es el Consejo Jedi, que en 1991 celebraron las primeras elecciones Jedi y eligieron al actual presidente de la República, el ilustre Darth Sidious (joé con los Jedi, menuda puntería), más conocido como Palopatines. Por lo general, el presidente nombra al primer ministro, su discipulo en el Lado Oscuro, quien a su vez elige a quien cargarse primero con su sable láser.

Actualmente Armenia es miembro de la Comunidad de Estados Independientes del Imperio Galáctico (CEIIG), y tras el finiquito de Darth Sidious tras meterse una hostia de cabeza contra un reactor de energía (su discípulo Darth Vader tuvo mucho que ver en el asunto), su actual presidente es el actual Lord Sith Ratzinger Z, cuyo gran parecido con el anterior es acojonante, y que ejerce su cargo desde 1998.

Personalidades célebres de Armenia (más allá no los conocen ni en su casa)

En este caso ocurre algo muy curioso; normalmente los armenios que llegan a la fama tienden a cambiarse el nombre, aunque de todas formas eso es porque ningún famoso en su sano juicio conserva su nombre de pila cuando está podrido de pelas. Ejemplos de armenios famosos son:

Kasabian
Kim Kardashian
Armin Tamzarian
Andre Agassian
Lando Calrissian
Los integrantes del grupo System of a Down al completo
Stavros Milos, el pastor ovejero zoofílico de Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el sexo pero nunca se atrevió a preguntar
Hugo Sayadian
Mkhitaryan, cuando no le esta marcando dos goles al Mönchengladbach
Goku Supersaiyan
Artem Mikoyan; Por si se lo preguntan, este hombre fue el que puso la Mi- en la palabra Mierda. Esto parecera una tonteria, pero tu prueba a decir mierda sin la Mi-, y ya veras como jode (sería como... ¿”-erda”?). Vaya una -erda seria, ¿no?... ¡¡A la -erda, pues!!...
Ellos T Odian (En realidad muchos armenios nos llamamos así desde que alguien escribió este artículo sobre nosotros)

¿Sabías que... ?

...la existencia de Armenia provoca perturbaciones en la Fuerza?
...Armenia es probablemente el lugar de nacimiento de la mayoria de los Jedis existentes, es decir, ninguno?
...Tio1.jpg es turco y no se arrima ni loco a Armenia?
...un armenio es 7 veces mas fuerte que tu, y que yo, y que sieeeempre están-de-bueeen-huuu-mooooor? (bueno, no siempre la verdad)
...la serie South Park se rueda en Armenia?
...uno de los protagonistas de dicha serie, Kenny McCormick, es turco, y el hecho de que se muera en cada capítulo no tiene nada que ver con lo anterior?