David el gnomo
Estuve a punto de cogerle para la edición especial en DVD del Quijote, pero no daba la talla.
Según las leyendas, se dice que los gnomos nacieron de un huevo de colibrí fecundado por Gandalf o que son una digievolución de los Gaypermán. Suelen vivir en bosques, casas, el Norte y en cajas de plástico. Son siete veces mas fuertes que tú, muy veloces y siempre están de buen huuumooooooor.
Vida y obra de David
David nació en una fábrica de Gaypermán, siendo un muñeco de plástico, pero llegó un hada madrina, (una tal amiga de pinocho)
y le enchufó la varita mágica para hacerlo vivir. Posteriormente, lo utilizó como esclavo servidor hasta que la mando a tomar por cul dimitió.
Tras quedarse en paro, echó su curriculum al INEM, y a los 247 años, (lo que explica su barba blanca) le dieron el trabajo de representante de la Innombrable en el bosque. Un día, fumando paseando por el bosque, se le apareció el mago blanco de Vernel, pero le dio dos tollinas y lo denunció por plagio al Señor de los Anillos. . Él siguió buscando plagios por todos los rincones del bosque, y se encontró con el pato Monald, Sherry Bobbins, Mickey Rouse y etc.., con lo que consiguió ascensos hasta llegar a ser uno de los presidentes. Se cree que llegó a participar en la Masacre. Un día, fue agredido por un grupo de frikis resentidos con él por sus heroicas hazañas durante una manifestación ante la sede del PSOE.
Actualmente se encuentra retirado, pero se dedica a denunciar a sus mayores enemigos, los trolls, por usar el emule para bajarse todos los capítulos de David.
Gnomos vs Pitufos
Año 1784. El invierno a sido muy duro para las pequeñas criaturas... Los trolls han destruido todo el territorio de los gnomos, mientras que Karlos Arguiñano pone de moda comer champiñones, por lo que peligran los pitufos... Solo hay un lugar para ponerse a salvo: La tierra perpretida
David el gnomo tuvo que emigrar para sobrevivir. Al llegar a la tierra perpretida junto a todos los gnomos, se encontraron con un grupo de pitufos, que eran hostiles (TAN TAN)
Empezó toda una guerra por el territorio; miles de personas bichos de estos morían cada día. David no lo iba a permitir.
Armándose de valor, avanzó hacia el campamento enemigo, donde asesino a Papa Pitufo, y violo se casó con Pitufina (adaptación infantil)
Y colorín colorado, esta mierda de historia se ha acabado
Sabías que...
- ... detrás de esa barba podría estar él?
- ... tiene el gorro cónico por no tenerlo cuadrado?
- ... tiene un primo cubano?
- ... sus cejas, como las de todos los dibujos, son independientes del cuerpo?
- ... es siete veces más borde que tú, muy cabrón y siempre está de mal humor?
Personaje ficticio (ver todos aquí).