Fidel Castro
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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
 Dictaduria de Estados y Ministros de Cuba |
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| Mandato | 1959-2016 |
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| Residencia | Sarcófago |
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| Segundo | Che Guevara |
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| Hechos | Evitar que Cuba tenga McDonald's, impedir que EE.UU. borre a Cuba del mapa, aumentar la población latina en Miami, ser expulsado de un hotel neoyorquino por cocinar pollo en la habitación. |
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| Poderes | Inmortalidad, inmunidad al cáncer de pulmón, control sobre el destino de muchos disidentes |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Edad de Piedra Futurama |
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| Afiliación | Partido Comunista de Inciclopedia |
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| Estado actual | Muerto |
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| Relaciones | Huguito, Evo Morales, Raúl Castro, Nikita Sergeyevich Khrushchyov, Che Guevara, Daniel Ortega, Silvio Rodríguez, Hemingway |
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| Enemigos | El imperialismo (sea lo que sea eso) |
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«Algunos infernales gobernantes» redirige aquí. Para otras acepciones, véase Donald Trump.
El sistema cubano no sirve ni para este país.
¡¡¡Aaaggrrtameidentumpafvivabushturumpaftinarf!!!Me gusta su manera en la que lucha por y para los pobres, aumenta la pobreza exponencialmente.Renuncio al gobierno de Cuba... ahora debo pensar si acepto mi renuncia.Fidel "Matusalén" Castro (del latín fidēlis, "fiel", y de castratio, "castración") fue un dictador político, fanático de los cigarrillos e histórico líder revolucionario cubano que ha actuado en varias películas bajo el seudónimo de Liam Neeson.
Castro, ese hombre
Personaje típicamente caribeño, latinoamericano, nacido primer mundista y muerto al mismo tiempo, el último de los últimos. Actualmente vive en una pequeña isla del sur de Estados Unidos donde ha promovido un gran desarrollo económico y tecnológico sin precedentes en la Historia Universal, cuya única similitud la podemos encontrar en las comunidades primitivas más avanzadas que ya contaban con brujo antes de la Edad Media.
Desde su nombramiento popular se ha caracterizado por sus relaciones bilaterales con George W.C. Bush, con quien compartió la cama en la Universidad de Fantasilandia, como se verá más adelante.
En una operación secreta en la que gastó 100 millones de dólares del Monopoly, le robó un pelo de la barba a Aristóteles y se lo mandó implantar quirúrgicamente. Debido a esto, Fidel Castro tiene una invulnerabilidad similar a la de Robocop, y vida eterna de lunes a jueves (no festivos) por lo cual hoy padece de cirrosis egótica. Su procedencia y rasgos mandibulofaciales, más terco que una mula aunado su explosivo carácter de rinoceronte y resistente cual terminator lo hacen un grande. Fue ninguneado y muerto en vida por el Imperio Gringo y solo es responsable ante la Historia.
Orígenes del Super-héroe
Fidel Jorge Castro Ruz nació en el siglo VIII a.D. (antes de Dios) en la ciudad de Vietnamek (Andorra), ciudad recién devastada por el Virus Omega. Su nacimiento fue fruto de una lucha entre herejes y abogados. Pero por un cruel trato del destino sus padres le cambiaron por un cortapizzas con radio incorporada a un mercader italiano llamado Silvio Berlusconi.
Este mercader se llevó al pequeño Castro a un puerto italiano al pie de la montaña, a llenar cubos con el agua del mar para luego regar una montaña cercana con ellos, sin contrato ni sueldo ni derecho al café de las 11:00h. Ayudadao de la casta mafia dominante, tomó el día del apóstol por el Camino francés, un pedacito de nada que le dio mucho prestigio entre los servicios secretos del mundo que querían posicionarlo y cierta fama entre el pueblo soberano.
Fue por aquel entonces cuando, mientras veía una película pornográfica de Steve Urkel, apareció un documental de Canal Plus sobre el Tentáculo Púrpura que había conseguido dominar el Mundo. Aquello trastocó todos sus planes (quinquenales), y desde entonces estuvo decidido a pillar cacho del poder en algún lugar del mundo, y a quitarle poder a los imperialistas coloniales.
Buscó alguna isla o país ubicado en el tercer mundo para llevar a cabo su cometido. Después de viajar por África, Asia y Latinoamércia, se terminó decantando por la isla de Cuba para llevar a cabo su lucha contra el colonialismo imperial de los Estados Unidos. Así, se convirtió en el Primer Presidente del Tercer Mundo, pasando éste a llamarse Países No-Alineados.
Castro deleitó a los cubanos presentes con su famoso discurso "Patria o Muerte. Venceremos, hasta la victoria siempre". Pero no contaba con que los italianos en confubabulación con el Imperio Gringo lo iban a capturar para evitar dominar a Cuba.
El largo viaje por el inframundo
Aprovechando que por una de las televisiones propiedad de Berlusconi echaban un partido de fútbol amistoso Argentina-Pérfida Albión y todo el mundo estaba pendiente de la tele, Fidel saltó al retrete mientras tiraba de la cadena, único medio de escape de la casa de su captor italiano. Viajó así a través del alcantarillado italiano, que estaba en un estado lamentable debido a la cantidad ingente de Coca-Cola que echaban por el retrete para destascarlo, produciendo númerosos baches y bujeros que hacían de esta travesía una aventura psicodélica y alucinógena. Debido a la mezcla de psicotrópicos de las aguas fecales italianas y los numerosos golpes en la cabeza que se daba Fidel mientras viajaba, se lesionó para siempre la parte del cerebro conocida como hipotótamo, que regula la contención verborreica, no pudiendo ya decir nada en menos de 3 horas.
El final del desagüe estaba en México, debido a que el gobierno mexicano fabricaba pastillas contra el asma marciano y paraguas para lluvias de ácido con la basura que les mandaban desde Italia. De hecho Fidel era el primer ser que parecía vagamente humano que salía de allí. Empezó a contar a un montón de gente que estaba cerca de la desembocadura del desagüe lo que habían hecho con él, como le obligaban a ver los telediarios de Urdaci y verse TODAS las galas de los Oscar presentadas por Billy Crystal, y el encargadillo tocinete de la planta de recogida de basura que estaba por allí, Ernesto Che Guevara, le acogió como exiliado político en su casa.
Con ellos y con la ayuda de un misterioso familiar: Fidela de Vil Ruthz, consiguieron junto a los paganos da Costa daMorte lograría el anillo de poder y se convertiría mucho mas tarde en Señor de Bacardí. Se cierra o no el circulo, después del destierro se reconcilia con su señor Don Juan Cyrano y con Dulcinea, tras ésto encabezará la Larga Marcha con su mono Raulio, desde los Apeninos cruzandolos entra por Ronda, hasta el Vosgo, El Jura, Selva Negra y definitivamente desde las alcantarillas venecianas llegara por el agujero sideral a NaIqueTía hasta el triunfo final. El último no hubo más que beneficiasen a Cuba. A partir de ahí todo lo que vino seria altruista, salvar media África (sin ningún beneficio en materias primas para el país, ni elminimo por agradecimiento) para no dirigirla desde un nuevo Miami mas igualitario nueva banca y materias primas sospechoso, o inteligente para evitar un nuevo Hiroshima en suelo cubano, asi como no podían dar una limosnita dese el continente inhabitado es que teníamos que ser los cubanos los anti-mercenarios e instructores y la esperanza del mundo. Hasta que la isla no aguante mas y se destartale, cayendo por el sumidero y comiendose la perla el pez más grande. Escuchurrumpiandose para siempre donde empezó el sueño americano acaba, 1492, neutral forever.
Surgiría así una gran amistad que apenas duró lo que tardó Fidel en arramblar la nevera de Ernesto (que los viajes por el alcantarillado dan mucha hambre). Debido al rebote tan gordo que se pilló el Ché (esa noche ni siquiera se echó una partida al Pro Evolution Soccer), le dijo a Castro que sólo le perdonaba si le ayudaba en un intento de dominar una isla caribeña, para usarla después como base para dominar el mundo. Esto le gustó a Castro, que aceptó embarcarse a esa isla, Cuba, para arrebatarla de las manos de Batistata.
La empresa era difícil, pero Ernesto tenía un plan...
El Plan de Ernesto
- Artículo principal: Revolución cubana
En realidad consistía en zurrarse con los guardias civiles de Cuba y apoderarse del poder poderoso por las armas (llevaban 4 metralletas ACME con ellos). Aprovechando Fidel su semejanza a Papá Nöel haciendo la mili, logró entrar por la chimenea de la casa del dictador Batista. En realidad todo salió hecho una pena, pero se hicieron con el poder.
Al final de la liberación de Cuba, Castro se hizo con el trono de Cuba y Che Guevara estaba rumbo a San Vicente de la Barquera, creyéndose David Bustamante.
Liberación de Cuba
El plan de Guevara era peor que el de un amigo feo para entrar a unas chicas en una discoteca. Llamaron a el Chino Cudeiro, que se hizo pasar por el hermano de Castro que se fue con un circo ambulante, en el puesto de mujer barbuda. Esto se hizo simplemente para controlarle, claro. Así se las gastaba el Ernesto.
Los tres se infiltraron en la Universidad de Fantasilandia, en la que conocieron a George W.C Bush, comunista armenio que estaba estudiando Tercero de Chapa y Pintura, que colaboraría con ellos para echar a Gabriel Omar Batistata del poder. Como eran de izquierdas y lo de los "jipis" estaba de moda hicieron una comuna Marxista-leninista-ecologista en plena sierra Mestra y desde allí montaron todas sus operaciones acompañados de la madre naturaleza.
Un día salieron los 4 Fanáticos (nombre de guerra que se pusieron) a darse de punchos abiertamente con todos los guardias civiles que veían por Cuba, y claro, el primero de ellos les metió una paliza de la leche a los cuatro, y eso que ellos iban con metralletas ACME y el guardia iba armado sólo con una cuchara. Gabriel Omar Batistata se partía de risa, mientras contaba en voz alta lo sucedido en el Parlamento.
Todo el mundo, al oirlo, empezó a partirse de risa. Bush, que no entendía nada de aquello, se fue corriendo a los EEUU, temiendo que aquello fuera una extraña invocación del Diabolo (Antonio Banderas). Pero se reían tanto y tanto, que espicharon de risa, al romperseles la mandíbula y provocarles un flinflarto simultáneo a todos. Castro, su "hermano" y el Ché eran los únicos vivos, los únicos que no se habían reído. Cuba era para ellos y las jineteras eran para los turistas de la época revolucionaria...
Para siempre... (meter aquí sonidos de risas chungas de malo de peli de serie B)
El Chedi contraataca
Era la hora de estabilizar el país, por lo que echan a piedra, papel y tijera quién debe gobernar el país, y sale Fidel Castro.
Esto enfurece mucho a el Che, que reta a Fidel Castro a un duelo de cañas-de-azúcar-láser, un arma ridícula para tiempos más ridículos. La lucha fue aburrida, tediosa y daba mucha pena. El Ché le metió una caña laser a Fidel por el oído, destruyendo la zona del cerebro que provoca afonía si hablas demasiado, dejando a Castro capaz de hablar durante meses sin cansarse. Ya se veía Ernesto ganador, cuando el Chino Cudeiro le metió un zapatazo en la cabeza y le dejó seco (es normal, el mal llamado Raúl Castro gastaba un 65 de pie).
Al final, en un atardecer bucólico en la playa de Varadero, Fidel y el Ché decidieron que lo suyo no tenía futuro y que era necesario separarse.
-"No eres lo que yo busco como revolucionario" dijo Ernesto con lágrimas en los ojos.
-"Yo tampoco", dijo Fidel (bueno, en realidad le echó un discurso como de tres horas, pero la esencia de lo que dijo era "yo tampoco").
-"Siempre recordaré esos momentos que pasé junto a tí" dijo Fidel mientras daba un último abrazo de amor a su compañero de armas.
Ambos se besaron apasionadamente y entretejieron sus barbas en una última expresión de su larga unión. Rodaron abrazados por las blancas arenas mientras las olas del caribe los mojaban y a unos metros un conjunto sonero cantaba. No cantaba esos sones alegres de Cuba que alegran el corazón. No, señores, cantaban un triste y nostálgico son de despedida. El sol moría en el horizonte, y así el amor que una vez los unió.
A partir de ese momento los destinos de Fidel Castro y de Che Guevara se separan para siempre... (o no).
El Che partió a hacer la revolución a Angola y luego a Bolivia, donde lo pillaron unos monos amaestrados por la CIA. Le emborracharon, cortaron el pelo, le metieron por una oreja 500 ejemplares del USA Today y le hipnotizaron para que creyera ser un tal "Bustamante", y le mandaron a un remoto lugar de Mordor llamado San Vicente de la Barquera.
Después Castro dijo, en una rueda de prensa al mundo, que al Che le había matado Jack Bauer, estándo éste a las órdenes de George W.C Bush.
Construyendo una nueva democracia
- La Primera medida fue recoger los relojes y anillos de los que se habían muerto de risa cuando lo de Batistata, y con ello compraron acciones de Sony, una prometedora empresa de envasado de heces de rata que acababa de fundarse, que más tarde sería la principal fuente de ingresos de Cuba, después de las cintas y DVDs recopilatorios de los mejores discursos de Castro, excelente remedio contra el insomnio o contra el optimismo antropológico.
- La Segunda medida fue dar parte del dinero recaudado por el Jineterismo (ponían a los turistas a subirse a un colchón hecho un rollo, drogarles y hacerles creer que son jinetes a caballo...cuando el caballo lo tenían en vena) a Darth Hussein, colega personal en el reformatorio pacifista-militar del Chino Cudeiro. Gracias a los trillones donados por Castro, Darth Hussein adquirió poderes superhumanos, encargándolos desde casa gracias al catálogo del Ikea. Con ellos creó un ejército para apalizar a todo aquel que no le alabara el color de sus zapatos todos los días.
- La Tercera medida fue congraciarse con el pueblo argentino, bastante fastidiado por matar de risa a alguien tan carismático como Gabriel Omar Batistata. Para ello hizo trabajar a su
esclavizado y apaleadofeliz pueblo durante 14 horas al día durante 3 años seguidos para reunir el dinero suficiente para fichar a Maradona para la selección cubana de baloncesto (Fidel no sabía mucho de deportes: lo suyo era el Age of Empires y el Penthouse ). Se les adelantó el Barcelona de Spania, por lo que el dinero ahorrado lo invirtieron en pimientos de padrón para compensar la paliza a todos los cubanos. Se dice que los pimientos de padrón unos pican y otros no, pero los 25 millones de pimientos de padrón que compraron picaban todos, provocando que todos los cubanos sufrieran un ardor de boca horroroso y en 15 millones de personas fue crónico a partir de ese momento, por lo que desde entonces las importancia del agua no salada y el linimento para bocas doloridas es una prioridad para Cuba.
- La Cuarta medida fue decretar el tormento eterno para todos los conspiradores a conquistar Cuba, en un acto que no gustó nada a nadie (Cuba, como todos los países del mundo tenía no menos de un 88% de la población con planes para dominar el mundo). El tormento consistía en sentarles en una silla y obligarles a ver películas de Carlos Saura, cine paquistaní, planos de 8 horas de obras de arte modernas y fotos descatalogadas de Vicente Fox desnudo. Hubo gente que protestó, pero enseguida pasaron por "el tormento eterno". Además, este moderno sistema de represión generaba mucho empleo y contaba con el apoyo entusiasta de los jubilados, a los que se dejaba cambiar la cinta de video que se le ponía a los ajusticiados.
Pero...¿cómo saber quién quiere conspirar para conquistar Cuba, y luego el mundo? Para ello Fidel puso a funcionar todo su intelecto e ideó un test infalible. Al sospechoso en cuestión se le preguntaba: "Camarada, ¿quieres conquistar Cuba?". Si contesta sí, pues al "tormento eterno". Si contesta no, pues eso es que algo oculta, y se le pasa al "tormento eterno" para que reconozca su error (Hay que recordar que Castro es un ferviente admirador de el Tentáculo Púrpura y de la Inquisición Española).
- La Quinta medida fue generar todo un imperio económico y tecnológico. Consistía en reformar el edificio de la presidencia, convirtiéndolo en un Palacio idéntico al Taj Majal, sólo que pintado de verde, para ahorrar y no parecer despilfarrador. La casa tenía un mecanismo que desenrrollaba alfombras allá por donde pasaras, y las recogía al irte. Las tazas de váter estaban hechas de jamón serrano curado del bueno.
- La Sexta medida se debe a que pasaron los años, y los continuos intentos de la CIA de asesinarle a base de caramelos de ricino y videojuegos de Playstation-bomba empezaron a aburrirle. Decide tomar la iniciativa, y gracias a los cada vez más escasos recursos del Jineterismo construye una serie de robots, mitad robots mitad zombis de la estepa cubana, que seguirán todas sus ordenes, haciéndose pasar por altos dirigentes de países tan tristes y mal mandados como Mónaco, Chile, Suecia, Suiza, EEUU o Japón.
De todos los robots que manda (en torno a 2000) para infliltrarse sólo lo consiguen dos: el de Zapatero y el de Chávez, pasando Castro a controlar en secreto los designios de estos países, consiguiendo grandes ventajas de ambos, como la tecnología del autoasfaltado de playas de España o el bidón de petróleo que se transforma en gasolina automáticamente al dar a un botón de la base de Venezuela. Estos hechos nunca fueron descubiertos por Jiménez Losantos, aunque se ha inventado otros.
- La Séptima medida fue montar una mesa de trabajo con Maradona para evitar que unos mercenarios extraterrestres a sueldo de los EEUU le secuestren, le diseccionen y descubran el secreto de su pie izquierdo, con lo cual el equipo de futbol de los EEUU ganaría todos los Mundiales de Fumbol, con lo cual no les aguantaría ni su madre. Esta mesa se reune cada 4 meses en un lugar secreto: piso 3°C, número 23, calle Chupa Chupa, Cochamba del Norte, Perú.
- La Octava medida fue hacer un programa de entrevistas, en el cual él entrevistaba al Tentáculo Púrpura, ídolo suyo y descubridor de su sentido en la vida. Las primeras entrevistas tenían un pase, pero a partir de la 242ª empezaba a cansar, la verdad. Aún así era el programa más visto de TeleCastro, la única televisión que había (de hecho estaba en el bar del Eulogio, encima de la máquina tragaperras).
- La Novena medida fue construir una empresa de bolígrafos, Pilot. Esta empresa, totalmente deficitaria, introduce bolígrafos en todos los países del mundo casi a precio de coste, por lo que va eliminando la competencia país por país. Una vez tenga el monopolio mundial del mercado de bolígrafos, Castro dará un ultimatum a la ONU, exigiendo que todos los países del mundo le den a Cuba todos los ejemplares que existan del Penthouse y suministro de 100 000 litros de agua con gas diaria. En caso contrario dará a un botón y todos los bolis del mundo explotarán al unísono, siendo imposible firmar contratos, convenios, acuerdos comerciales y llevando al mundo conocido al colapso total.
El Futuro
Actualmente está en la residencia número 26 en el Averno tomándose copas con sus camarrrradas ya que finalmente demostró no ser inmortal(o al menos eso dicen ellos) por lo que se esperan nuevas elecciones (me preguntó que serán las elecciones)
- botijo parlante con acento catalán que ama el surf y adora escuchar a Los Rodríguez.
- El hermano de Fidel Castro, el Chino Cudeiro (auténtico nombre de Raúl Castro).
- El tercero más votado era el Che Guevara, pero no lo hemos podido encontrar. Hay rumores que nos indican que ha muerto, pero no nos gusta pensar lo peor... aunque de igual manera se le eliminó de la competencia.
Las encuestas son dudosas, y hay campañas de envíos de SMS a Telecastro para que gane uno u otro candidato. Hay gente que sospecha de la limpieza de la sucesión, pero son los agonías de toda la vida, que sólo quieren tener permiso para fundar fábricas de camas elasticas para perros y revistas de manicura bovina.
| Precedido por: Fulgencio Batista |
Fidel Castro 1959-2008 |
Sucedido por: Raulí Castro Ruz |
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️