Che Guevara

Ernesto Guevara

Nacimiento Defunción	Cuba Argentina Playas bolivianas

Origen	En un brainstorming

Estado actual	Cadáver (aunque se dice que ese es un truco publicitario)

Milicocidad

Participación	Revolución cubana

Se dedica a	La publicidad

Sobrenombres	El Che, el Carnicero de la Cabaña, el gay de las camisetas, entre otros

Lugar de residencia	En su oficina

Hazañas logradas	Enseñar empowerment en Cuba, el Congo Belga, Bolivia,...

Relaciones	Las agencias de publicidad

Enemigos	Fidel Castro

Poderes especiales	Un gran poder de ventas

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Sólo existe un sentimiento mayor que el amor al Internet: el odio al que te lo quita.

— Che Guevara sobre ACTA.

Censuremos el rock y el alcohol, encarcelemos homosexuales y matemos y propongamos guerra a quien no esté de acuerdo.

— Che Guevara décadas antes de ser la imagen de pacifistas, gays y hippies, parafraseando a Trolltaire.

Joder, al que vean con un puto iPhone fusilarlo y usar sus restos como abono. Los comunistas tienen que ser pobres, yo y Fidel sí podemos ser ricos JAJAJAJA.

— Che Guevara (frase textual, del libro Lo que los Comunistas No Te Cuentan del Che).

Esas camisetas con la cara del Che Guevara impresas nunca tendrán éxito

— Ike Eisenhower sobre los principios básicos de marketing.

Volveré y seré millones... ¡de camisetas!

— Che Guevara sobre De la Revolución a la eternidad.

¡Hasta la victoria, siempre!

— Che Guevara desde el más allá a sus ángeles rebeldes a punto de tomar el noveno cielo.

Hasta la victoria, baby

— El Cherminator antes de volarle los sesos a algún infeliz pour la liberté.

Hace mucho que no te bañas.

— Inciclopedia al banear al "Che".

¡Póngase sereno y apunte bien, hijo de puta!

— Che Guevara mientras fumaba su último porro.

Ernesto “Che” Guevara es la imagen más famosa del capitalismo en relación a la ropa, mochilas, llaveros, tatuajes y tangas que han convertido en millonario a Andy Warhol y a su dichosa prole. Sin embargo, el Che también fue un político, hippie militarista, escritor, periodista, médico, revolucionario de oficio marxista-leninista y modelo profesional argentino-cubano (como los habanos de mate o Maradona). Él, junto con su compadre Fidel Castro y otros famosos barbudos, lideró la Revolución Cubana que instauró un régimen de ensueño para este país o si quiere llamarle "esa isla que no me importa", es igual.

Biografía

Origen

Perfil de un líder social.

Ernesto Guevara nació hace cientos de años, específicamente en 1928 en Rosario, Argentina, con ancestros con tendencias revolucionarias como último Virrey de Lima por lado materno y del hombre más rico de Sudamérica, por el lado paterno.

De niño vivió como pequeño burgués, su papá que era más grande era un gran burgués. Su familia era propietaria de una plantación de yerba mate, la marihuana de la época, y su propia reserva de esclavos. Siempre estuvo en las mejores escuelas, en los mejores clubes exclusivos de rugby (futbol americano sin armadura, pues no alcanzaba la plata), tenia asma por que su madre se olvido de el en la psicina, pero no murio ahogado por que volvio por las llaves de la moto. pero las enfermeras mas buenasas le aplicaban mate inyectable para que cure. Esto le influyo en su vida futura por su adiccion al mate y llamar la atencion de las mujeres siendo revolucionario desde temprana edad. Es decir, creció con ideales socialistas puros.

Pero no habría trascendido de no haber sido por el escritor comunista más importante después de Marx: Jesús, alias "El Cristo" que hablaba de bien común, equidad, justicia, camellos cruzando agujas, etc.

Estando en Argentina aún, acogió como amigos a los refugiados de la Guerra Civil Española, pero durante ese tiempo otro grupo se hizo presente en Buenos Aires: los nazis que escaparon en busca no de un lugar mejor, simplemente de que "no los cazarán como a simples judíos", pero no corrieron con suerte, pues Guevara y otros hicieron un grupo llamado Barbudos sin gloria, y lo demás se sobreentiende. Cuenta la leyenda que sus amigos le propusieron ir a una manifestacion violenta en contra del gobierno, pero el puso cinco condiciones para ir, un puro, dos viejas, un arma y una boina. Los amigos le mandaron a sus empleadas domesticas, el arma y el puro y la boina, llego tarde pero muy contento a la manifestacion.

Él siempre quiso estudiar medicina comunista (curacion en masa), se sabe que acabo trece materias en un semestre licenciandose en ginecologia, traumatologia y necrologia. (Medicina comunaria). Combinó su profesión con lecturas destacando los Extraordinary Voyages de Julio Verne y "Marx para dummies "(que luego lo marcarían en su búsqueda del socialismo en América, África, en el fondo del mar y en la Luna), tales libros le lavaron el cerebro y le sirvieron de inspiracion para obtener su segunda profesion: periodista. Superando a todos los demas periodistas de su tiempo.

Diarios de motocicleta

Para seguir combatiendo al capitalismo hay que refrescarse tomando una .

Una vez que el mate pasó a ser uruguayo, el padre de Ernesto perdió sus propiedades, sus rentas y sus herencias. El Chancho - como le decían sus amigos por el refinamiento con el que vestía - ya no tenía a qué quedarse en el país y en su motocicleta salió rumbo a Bolivia donde es casi devorado por una alpaca, también pasó por Perú a visitar viejos caciques de movimientos de izquierda.

Cuando pasó por Colombia al parecer el espíritu de Simón Bolivar lo seleccionó como avatar para residir en él, pues luego de poner los ojos en blanco y decir algunas palabras en español del siglo XVIII insultando a un tal Santander, la idea de una Sudamérica unificada se alojó tan profundamente en su cerebro que fue imposible removerla con cirugía simple.

Inmediatamente subió por Centroamérica, pasando por países (aún no se les podía llamar así) como El Salvador u Honduras en donde misteriosamente lo poseyó el espíritu de Morazán y su idea de la América unificada fue imperante en sus nuevas actuaciones, sobre todo cuando en Guatemala combatió con la dueña de varios países: la United Fruit Company que le dio un golpe de Estado matando a miles de civiles, para poder exportar bananas a bajo costo.

Vive tranquilamente en México... Y conoce a Fidel

En México se hizo amigo de Cantinflas. Se dice que por su parecido físico algunas veces intercambiaban personalidad.

Salió de Guatemala sólo para llegar a un peor lugar. En México cuando menos nadie le disparaba mientras hacia sus necesidades en el baño o intimaba con su amada, es por ello que ahí se hizo papá. Para mantener otra boca tuvo que buscar trabajos como vendedor ambulante de insecticida casero u otros más indecentes como periodista o fotógrafo. Mientras se enfrenta a la cruda realidad, encuentra también trabajo en una empresa de recogida de estrellas de mar rojas. Un día le hacen una foto con la gorra corporativa, un viernes por la mañana, después de una noche de juerga como se le nota en la cara.

En el país se pronto amigo de gente como Cantinflas, Diego Rivera y Fidel Castro. Con este último se conocieron en la barbería (?)... ciertamente era una mala barbería, pero sirvió para que se acercaran y se preguntaran que hacían cada uno. Fidel había sido recientemente liberado de la cárcel a la que lo metió el dictador y luchador estadounidense-cubano Batista y la idea era liberar a Cuba de su control para meter un gobierno democrático antiimperialista y anticomunista. Guevara decidió seguirlo con una sola condición, que el grupo se llamase los "Barbudos sin gloria", de mala gana Fidel aceptó pues ya había pensado en llamarlo Movimiento 26 de Julio, el día del asalto a Moncada.

La Revolución Cubana

Artículo principal: Revolución cubana

Queridos viejos: estoy perfectamente, aunque algo mojado, gasté sólo 20 y me quedan 50 bolsas de mate. Sigo trabajando en lo mismo, ya saben, cosas de jóvenes, las noticias son esporádicas y lo seguirán siendo, pero confíen en que Dios sea argentino. Un gran abrazo a todos, Teté. - Carta del Che a su familia, cuando lo daban por muerto y habían vendido sus cosas a un museo por mucho dinero.

En el contexto de la Guerra Fría, en 1952 Batista conquista Cuba con sus poderosas llaves contra el comunismo. Sin embargo, el nuevo dictador fue contra la postura y organizaba fiestas, orgías y otras cosas, pero no aportaba el proyecto estadounidense. Por ello la CIA financió a Castro para restaurar el estado de derecho, la libertad, la democracia y el capitalismo salvaje. Como es la vida de irónica.

Para llegar a Cuba (que sorprendentemente para Guevara, era una isla) y no ser vistos, no podía ser por aire, menos por tierra, ni sobre el agua, pero no había dinero para un submarino. El viejo truco de caminar por debajo del mar con carrizos para respirar surtió efecto, aunque en la travesía de los 80 guerrilleros que partieron se perdieron 60, muchos atacados por tiburones, otros abrazados por el helado abismo oceánico, otros más habían olvidado su carrizo para respirar y lo recordaron demasiado tarde. Entre los 20 que llegaron se encontraban los hermanos Castro y Ernesto.

Para ganar apoyo femenino a la causa revolucionaria, fue galán de telenovelas mexicanas un tiempo.

Una vez en Sierra Maestra (que para sorpresa de los no autóctonos era una densa selva y no una zona residencial que les habían prometido), el grupo tuvo sus primeros combates perdiendo a otros tantos guerrilleros pero ganando la simpatía de los campesinos al regalarles boinas negras con estrellas rojas que servían no sólo para salir a la plaza los domingos, sino también para recoger la popó de los animales entre semana. El Che era la mano fuerte de Fidel cuando se trataba de ejecutar traidores, por eso recibió el nombre de Doctor Muerte, pero también era benévolo con los prisioneros, recibiendo el mote de Doctor Pervertido Juguetón. Pronto se haría, junto con Castro, comandante Che Guevara.

Se volvió líder de la segunda columna de ataque, que sería llamada Columna 53 para confundir al enemigo. Rápidamente se volvió la figura principal del movimiento interno en Cuba porque mientras los Barbones eran comandados con disciplina, valor y patadas en los cojones por el Che, Fidel las hacía de celebridad brindando entrevistas a decenas de medios de comunicación de todo el mundo. Así es, gente de todo el planeta sabían dónde encontrarlo, excepto el ejército de Batista.

Las condiciones se hacían difíciles con el ejército atacándolos por todos lados y descalificándolos internacionalmente al pegar recortes de sus rostros en cuerpos tentadores. Las victorias eran pocas y contundentes, y pronto debían llegar a La Habana pues el mate se estaba acabando y era la única ciudad a donde se importaba, además que ahí estaba el presidente y tal. Para ello debían atravesar la fortificada e inexpugnable ciudad de Santa Clara, para lo que el Che fue comisionado por Fidel, mientras él y su hermano Raúl estaban al otro lado del país dando entrevistas. La toma de Santa Clara no fue fácil, había cerca de 3.000 soldados bien armados, además de un ferrocarril blindado, mientras los guerrilleros ya no tenían armas y debían conformarse con cañas duras que bien usadas podían dar un buen golpe en la cabeza.

Gobierno en Cuba

Lo siento, no oía tus palabras, estaba perdido en tus lindos ojos.
Fidel Castro en uno de los discursos políticos del Che.

Cuando Ernesto llegó a La Habana, de la nada apareció Fidel como líder máximo revolucionario una vez que la lucha había acabado. Así Castro quedó en el centro del universo castrense mientras que al Che, que era demasiado popular para el gusto del Comandante, fue nombrado Director General de Cañas de Azúcar, una empresa sin futuro en el país. Sin embargo, el Che con experiencia en plantaciones retomó su papel de rico hacendado, pero aplicando un tipo de Reforma Agraria donde daba a todos tierras para que las trabajaran y produjeran dulce azúcar y en menor medida una especie de mate tropical que le servía para hacerse sus famosos habanos que lo acompañarían a la tumba.

Fidel era ampliamente anticomunista y quería vender ese excedente de azúcar a la Coca Cola, la próxima dueña del país. Sin embargo el Che, por sus tendencias rojillas urdió un plan que hasta la fecha sigue inquebrantable: con su siempre sexy voz de mando, le hizo creer a Castro que si Estados Unidos entraba a Cuba haría que todos se cortaran la barba. Obviamente el Comandante Castro se negó a la intervención y ante una amenaza de invasión por Cochinos en la Bahía se alió con la Unión Soviética en donde no existían los rastrillos.

Una vez solventado el problema del modelo económico cubano, el Che fue rápidamente ascendido debido a su amplísima experiencia en el terreno de la economía socialista como siempre fue en su hogar, a Ministro de Industria, Presidente del Banco Nacional y Encargado de Fusilar, Enterrar y Juzgar a los contrarrevolucionaristas. Durante esos años se ganó el apodo de "Carnícero de la Cabaña", ya que según Castro hacía una carnes deliciosas, las cuáles le iban a servir en sus futuros viajes al exterior. Las preparaba en una cabaña cerca de ningún lugar dónde mandaba a vacacionar a rebeldes a la "Rebelión" Cubana.

Cuando Estados Unidos rompió relaciones con Cuba, el Che cambió azúcar y muchas boinas negras con estrellas rojas a cambio de armas. Unos pequeños pero efectivos misiles nucleares que combinaban a la perfección con los campos de fútbol y listos para usarse si al presidente John F. Kennedy decidiese seguir espiando Cuba con sus grupos musicales U2 o mandar la fuerza aérea completa para democratizar al país a base de NAPALM como tan exitosamente hacían en Vietnam. Sin embargo, Ernesto Guevara era algo extremista y quería arrojar las ojivas con resotera sobre Miami. De esta forma, las potencias discutieron sobre el peligro de que el doctor revolucionario provocara la Tercera Guerra Mundial decidieron sacar el armamento de destrucción masiva de la isla por el bien común.

Internacionalización de la Revolución

Su viaje por el Congo resultó incluso relajante.

El Che Guevara se sentía demasiado atrapado, observado y algo pasado de peso gracias a formar parte del aparato burocrático, además tenía una profunda decepción al no haber podido ser el responsable del fin del mundo. Por ello en 1964 se decidió a internacionalizar la revolución por África, pues entre otras cosas había diamantes una fuerte opresión social por dictadores caníbales anticomunistas. El Congo fue el lugar estratégico, pues estaba ubicado entre importantísimos centros económicos y militares como Angola, Zambia, Tanzania y demás potencias. Ahí sin permiso ni de dios se metió a luchar en el bando rebelde proyectándose como un mesías negro a pesar de su aspecto europeo tratado mal por la vida. Sin embargo el poco conocimiento del dialecto local para comprar cosas de alta necesidad como agua o papel higiénico, la mala disciplina de sus tropas y sus elefantes procapitalistas y que las tropas se declararan de pronto a gusto con el régimen que les regalaba vacunas contra el dengue, hicieron que la misión fuese un fracaso.

Monumento en Bolivia donde se supone murió y según estuvo enterrado.

La estrategia mejor sería ser profeta en su propia tierra, y en especial su país natal del que incluso ya tenía un nombre proyectado, pues se llamaría República Libre de Chernestina. Para tal efecto, centralizó un foco desde el cual poder moverse, escapar o ir de compras de ser necesario a Paraguay, Argentina, Chile, Perú y Brasil, ese lugar era Bolivia, elegido para ser el primer país en liberarse. Sin embargo, el presidente en turno no estaba muy de acuerdo en ser violentamente derrocado. Así ese y los países vecinos que tenían miedo del joven guerrillero pidieron ayuda a la CIA que siempre los había apoyado, cuidado y querido.

El Che se hizo llamar Don Ramón como su identidad secreta y organizó tropas campesinas y cocaleros en defensa de la su materia de trabajo ante la ley que hacía ilegal la hoja de Coca. Así se movió por las densas selvas sudamericanas y los poblados mientras el ejército estadounidense completo barría las ciudades, saqueaba poblados, destruía edificios, desvirgaba políticos de izquierda y quemaba con Napalm la flora, la fauna y la ya extinta alpaca carnívora. En uno de los enfrentamientos más feroces del que se tiene memoria histórica, se envió a un comando especializado liderado por John Rambo a la busqueda de Guevara, del que éste último pudo haber escapado si hubiera estado en una isla, pues en Cuba siempre funcionaba ocultarse en la playa y no se cambió la estrategia, nadie se había preocupado por ello. Así el Che fue capturado y muerto por un pelotón gigante compuesto por todos los ejércitos de siete países, no sin antes con sólo una pistola de seis tiros dejar sin vida a dieciocho mil efectivos armados y herir a otros 24 mil. Esa es la leyenda de Ernesto Guevara.

Actualidad

Se dice que al igual que Adolf Hitler, Elvis Presley y Jesús, el Che no murió en verdad, sino que volvió a casa. Una vez leídas con atención las palabras de Bolívar sobre la esterilidad de intentar hacer una revolución general y sobre todo con la CIA sobre él dispuesto a matarlo de verdad cuando asomara la cabeza, ha decidido esperar. Mucho se presume que sus diferencias con Fidel Castro también lograron que el sistema económico cubano fracasara, pero se plantea una reconciliación pues para Guevara el plan maestro es que con las ganancias de las camisetas con su cara pueda revivir a la momia de Lenin y hacer un mundo rojo donde todos y todas tengamos derecho a ser fusilados sin juicio previo... eh, quiero decir, libertad, igualdad, franternidad y vodka.

Diferentes versiones

Chopper Guevara

Si al Che no se le hubiese descompuesto su motocicleta en diversos sitios donde las revoluciones germinaban, se hubiese pasado la vida como un Chopper renegado. Así no se hubiera detenido en México, sino que hubiera llegando hasta Estados Unidos, Alaska y Rusia (saltando sobre el estrecho de Bering). Hasta ahora sería recordado como el mejor Chopper de la historia.

Che Zombie

¡Que se joda la revolución!
¡Que inicie el Apocalipsis!

De haber muerto en Bolivia, hubiera revivido en el año 2024 bajo la forma de un espíritu de la venganza devorador de cerebros. Según las profecías mayas, Ernesto Guevara y los 35 guerrilleros muertos bajo su mando se levantarán de su sepulcro en Santa Clara en Cuba, para ese tiempo se habrá instalado el capitalismo en la Isla con la muerte de sus defensores. Por ello la Habana será el primer lugar donde sean devoradas las personas en clara señal del inicio del Apocalipsis. De ahí los zombies guerrilleros se trasladarán en balsas hacía Miami, Londres y Barcelona y terminará el mundo. ¡Genial!

Chico Guevara

Éste fue un personaje real que no perteneció a una realidad alternativa. Más bien es un Anti-Che nacido en Cuba, con padres pobres antes esclavos, sin estudios pero con una gran capacidad táctica. Su propósito fue viajar a Argentina para instaurar un régimen fascista totalitario y una vez en el poder realizar un fascismo global con su grupo de golpeadores de Estado. Sin embargo, ambos Chés se encontraron en su viaje, en alguna región de Perú donde al no poder coexistir se enfrentaron a una pelea a cuchillo limpio donde para nuestra fortuna sobrevivió el más apto.

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