Pibón
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
¡Miguel, que con lo que escribes no es la pluma!
Un pivón es una cosa muy abundante en la atmósfera y muy necesaria para la salud.
Conceptos básicos de pibón
Normalmente un pibón será mujer. No suelen tener pelos ni en las piernas ni en los brazos (tampoco suele ocurrir con la barba). Los pelos son opcionales si son perfilados en zonas nobles. Los pechos suelen ser prominentes sin llegar a ubre. Recuerden: Teta que mano no cubre no es teta sino ubre. No obstante, en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera, por lo que nos podríamos refugiar en un búnquer de ubres.
El pibón suele ser cómodo de ver, es decir, no tiene que ser simpática para poder mantener relaciones sociales.
Todo pibón dominará el arte de dejarte gilipollas con sólo ponerse una falda. Provocan enajenación mental haciendo dudar si estás enfermo o hay una conspiración por ponerte tontorrón.
Como aspectos opcionales hablará poco y chupará mucho (pibón "rarus cachondus").
Observando repetidas veces este artículo usted debería sentir necesidad de ir al baño. Si no ocurre esto, puede que sufra otro problema. Claro esta, dependiendo la edad (mental y/o corporal) que sufra de que no le llegue la calentura (entiendase que necesita mas viagra...).
Ligarse un pibón
Podemos encontrar 2 tipos de pivones.
El primer tipo de pivon suele buscar en el hombre un interior rico.
Se puede llamar la atención fardando de malote o mostrando algún pedrusquito gratis, si no nos importa sentirnos como objeto. Tras esto, lo mejor es emborracharla y aprovecharnos.
El segundo tipo de pivón es manejable. Algún tipo cariñoso le habrá hecho cosas malas y ésta sufre con la presencia masculina. Aquí el método a seguir es rosas y mentir.
Ligar con una de estas suele ser complicado, ya que además siempre van acompañadas de monstruitos (antipivón) que te joden la noche al acercarse a su amiga, porque siempre tiene que acompañarla a casa. Además siempre aconseja a su pivón-simbionte que no se acerque a los hombres. Aparte de ello, cada vez que algún tío va a hablar con el pivón, el antipivón simbionte intervendrá con frases como "vámonos", "venga, que tenemos prisa", "Vamos a comernos un kebab", "vamos a comprar piruletas", "vamos a los puestos", etc. a lo cual, el 90% de los individuos suele contestar en voz baja "puto cardo", "mierda de engendro" o el español "su puta madre la gorda de los cojones". El antipivón se suele sentir frustrado por no ser paradas por los hombres para hablarles, salvo si te están pisando o similar, a lo que el 99,9% de los individuos opina que "no parate, a quien voy a hablar sino".
A veces el pivón nos sorprende con cosas como niños, pequeños cachos de materia que son peores que los antipivones porque son feos, te vomitan encima y de vez en cuando se tiran pedos, por lo que hay que tener cuidado si el pivón es mayor de 25.
Pivones Naturales
Toda cosa con tetas gordas es pivón, siempre que no lleguen a la altura del ombligo, signo de decadencia (OJO: en los casos que son de copa F, G, H, o hasta la XXXXX, se recomienda verificar si seran naturales o de silicona. En cualquiera de los dos casos, si llegan al ombligo o mas abajo no es una buena idea ligarla: con semejantes ubres, mas podria ser vaca de lecheria que pivon...). Siempre se recomienda inspeccionar los bajos para no tener sorpresas (especialmente para cuando se ha constatado que las copas contienen silicon).
Se definen como pivones naturales aquellas que sin pasar por la ducha o el tijeretazo sería brutalmente acosada por nosotros u observada utilizando el reflejo de la ventanilla en el tren, auto, tienda, o lo que sea.
Pivones Falsas
Ocasionalmente lo que aparenta ser un pivón puede no serlo. Una pivón falsa es aquella que, por medio de procesos externos (y si son internos es otra cosa) ve modificado su aspecto de tal forma que nos provoca serios cambios hormonales haciéndonos creer que es un pivón auténtico.
Una pivón falsa puede ser obtenida mediante horas de máquinas de gimnasio. Incluso podemos encontranos la pivón virtual, compuesta de derivados del petróleo, visualizada mediante wifi y proyectores, o en formato JPG.
El antipivón
El antipivón es como la antimateria, pero sabes lo que es porque lo ves y da asco. A veces son antipáticas, lo que dificulta su integración mínima en la sociedad.
Cuando las miras suelen creerse cosas, lo que lleva a traumas cuando ves sus pezones erectos a la altura del ombligo.
Los antipivones suelen ser mala moneda de cambio, por lo que lo mejor es abandonarlas en el campo. La última cotización en bolsa era un paquete de galletas o una pitusa cola. Por el contrario suelen ser perfectas para los experimentos, ya que no se siente el mismo cargo de conciencia que con un animal.
Los pivones y la salud
La salud se ve afectada siempre en gran medida por los pivones. Si no follas malo, pero si se diera el caso de tener que tratar con un antipivón para engañarla y truscarte a la amiga, si te la follas, malo, pero que muy malo.
La visión puede sufrir. Cuando no folles todo serán pivones, y tu hamster puede llegar a convertirse en pivón (basado en lo anterior). Se recomienda enredarlo en plástico para no reventarle.
Un pivón provoca pérdidas continuadas de oxigenación en el cerebro. Como todo son erecciones continuadas, se produce escasez de riego sanguíneo. Esto se da sobretodo en épocas de examenes , donde el pivón tiende a ir a la sala de estudios exclusivamente para que verifiques que está buena.
También se pueden sufrir traumas psicológicos. Puede que al pivón se la haya follado medio pueblo y tú estés en el otro medio, viendo además que su novio es feo y de mediana edad. Además en el trabajo tu jefa será un pivón, pero sólo te guiñará el ojo la bruja de la mujer de la limpieza, que por supuesto será horrible, aunque al final te molaría que te hiciera una limpieza.
Por último el pivón afecta a hígado y riñones. Una chica simpática puede ser pivón mediante 3 cubatas. Y las antipivones proliferan en los bares.
Preferencias en la masculinidad
Según la época, el pivón era diferente para el hombre:
- Pivón base: tetas gordas, para alimentar bien a la descendencia.
- Cromañona: peluda y encorvada para un buen acoplamiento. Con eso bastaba para mojar el churro.
- Servicial(S.V.-1500): sucia, con posibilidad de ser lapidada si no freía bien la tortilla.
- Monovolumen(1501-1940): con capacidad para un hombre, sus familiares y amigos de cervezas.
- Novia cadaver(1941-Hoy): bien escondida tras un fideo, la talla XXXS le queda holgada.
- Futuro: consta exclusivamente de 4 piernas en honor a la Diosa Pivón, solo que tendrá también dos tetas gordas, un par de coronitas y un abrebotellas a juego incorporado.