Reino Argento

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BanderaArgentina1.jpg Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinches las bolas y rajá de acá.

Si están interesados en la versión de los que se preparan la hora del té, visiten Argentina (según angloparlantes) Your welcome


República Popular, Argentina y Peronista
Reino Argento
BanderaArgentina.png
República Socialista Soviética de Argentina.png
(Bandera) (Escudo)
Lema Nazis Noches!
Himno La Bersuit - "La argentinidad al palo"
Mapaargentina.png
Hasta de lejos se nota que somos los mejores.
Capital BA y res
Mayor ciudad Cualquiera donde haya un argentino
Lenguas oficiales Lunfardo y Español (a veces)
Gobierno Oligarquía Federal Sociocapitalista Ñoquimentaria. Ningún argentino comprende cómo pueden seguir estando en el gobierno los mismos que hace 20 años, ni como sobrevivieron al Argentinazo
Líder Cristina Albertítere
Supremo Líder Eterno
Rey de los Peronchos
Área Entre Chile, Brasil, Paraguay y Bolivia, y... si Gran Bretaña devuelve las Malvinas...
Población 40.000.000, pero cada argentino dice valer por 10 europeos, porque son más europeos que los nacidos en Europa
Moneda Mango (lo que quedó del "Peso argentino")
Gentilicio Argento, Boludo, Che, Negro, Guacho, Chabón, Narizón, Europeo
Zona horaria La que gustes, somos tan grandes que estamos donde sea.
Dominio de internet .ahre .eu
Código telefónico 969-D10S
¹Nombre en el idioma local
²No confundir con MM.
Cita3.png¡¡Ya les dije que no soy argentino!!Cita4.png
Pinocho negando sus orígenes.
Cita3.pngEs mi país, es el país de Cristo,
damos todo sin recibir.
Es mi país, es un país esponja,
se chupa todo lo que pasó.Cita4.png
León Gieco definiendo a Argentina.
Cita3.pngEl que no salta es un inglés.Cita4.png

La República Europea Nacional, Popular, Peronista y Omnisciente de Argentina (Reino Argento para otros) o simplemente Peronia es, según sus pobladores, el mejor país de todo el mundo, aunque en realidad no es una utopía como aparenta ser. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de éstos seres peculiares es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón, aunque se trate de un disparate como que el cielo no es azul.

Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quien haya visto el partido de fútbol "Argentina - Alemania", el día 13 de Julio de 2014, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba ¡Hijo de puta, hijo de puta! cuando el árbitro no cobró un penal a favor del Pipita Higuaín. Obviamente, éstos eran los alemanes argentinos.

Toponimia[edit]

La palabra «Argentina» deriva del castellano arcaico «Argenchina», y este del latín «Argentum», que significa «plata», constituyendo evidentemente uno de los tantos nombres irónicos del país, como Tierra del Fuego, Buenos Aires, Formosa, etc.

La primera vez que el nombre Argentina fue utilizado para nombrar al país fue en el siglo XIX. En esa época, un poeta español que pasaba por ahí vio una carreta cargada de lingotes de plata, tantos que se necesitaban diez caballos para que avanzara a paso de hombre. El poeta, maravillado, escribió que en esa tierra la plata crecía en los árboles y era utilizada para detener las puertas de los ranchos (ya saben que los poetas son exagerados).

Cuando el poeta volvió años después a la «Tierra de Plata», atinó a encontrarse con la carreta una vez más. Entonces se aventuró a interpelar al cochero. «Señor -dijo-, ¿cómo es posible que haya tanta plata en estos lares?». El cochero contestó sonriendo: «Esta es toda la que hay, estimado. Acá le decimos impuestos. Ahora no me moleste que voy para la Casa de Gobierno, esa bendita puerta tiene que detenerse de alguna forma». Apacible, el cochero continuó su rumbo, mientras al poeta se le ocurría una idea para su próxima obra: «Tierra de Corrupción».

Historia[edit]

Artículo principal: Historia de Argentina

Previo al 25 de Mayo[edit]

La Cueva de las Manos de Santa Cruz. ¿Por qué la llamarán así?

La República Argentina ha tenido varías etapas que han transcurrido hasta su situación actual. Si nos referimos a la época previa a la parranda en el Cabildo, eruditos historiadores-cineastas la denominan como la película original. Ahí habitaban nativos que pisoteaban con orgullo su tierra fértil denominados patagones, otros que habitaban en la región Centro comían cosas chingonas (?) por lo tanto fueron nombrados comechingones, entre otros. Todos ellos estaban pasándola piola hasta que los españoles lo conquistaron mediante el mero pretexto de que Cristo era la salvación (típico del fanático vigoréxico del Señor). Así transcurrieron varios siglos hasta que a principios del siglo XIX, los mestizos/criollos comenzaron a tener actos de rebeldía, siendo el más notorio el día que hicieron milanesas de ingleses en 1806.

Hartos de la ineficiencia de la corona española en administrar las empresas de baños servicios públicos y de que Telefónica les cortara el teléfono, un grupo de patriotas argentinos declararon la independencia de España el 25 de Mayo 1810, donde nació un caballo, levantó la cola y le salió un zapallo. Fueron días de discusiones donde días previos había incertidumbre acerca de quién tenía que tomar el liderazgo (o ponerse los pantalones ante la escasez de ropa). Para calmar la tensión, un dúo comediante conformado por French y Beruti, repartían escarapelas.

La revolución comenzó cuando los patriotas comenzaron a llegar en masa a Plaza de Mayo, al grito de "¡Patria si, colonia no!" y colocaron sus patas en las fuentes de la misma. Algunos no se animaban, siendo delatados por tener máscaras de Fernando Pésimo, el ex rey destronado por el célebre enano francés. Es así como culminó con la película original, para pasar entre 1810 a 1853 a la era de la excelsa secuela.

Previo a la Constitución[edit]

Cita3.png Siempre dudé la existencia del restaurador. Ahora sé que existe y soy yo Cita4.png
Juan Manuel de Rosas antes de que se le acabara el jolgorio en la batalla de Caseros.

Desde 1810 se empezaron a formar los cimientos del país. Durante la guerra de independencia, se movilizaron varios frentes, como el Ejército del Norte liderado por el diseñador gráfico (y abogado según su madre) Manuel Belgrano y el Ejército de Los Andes liderado por el Gral José de San Martín que exageraron sus proezas (como censurar a su burrada de equino y reemplazarlo por un caballo semental). En 9 de Julio de 1816 se declaró la independencia. Entre 1810 y la independencia se conformaron tríos (no, no son lo mismo que aparece en Venus) y a partir de 1820... vino la anarquía. La intención es lo que vale.

La situación se estaba normalizando debido a las medidas de Bernanrdino Rivadavia, tales como la creación del Banco Nacional, las acciones con los british, entre otras. No obstante, las Guerras con los consumidores de sopas de macaco y el tratado que lo dejaría como payaso circense fueron las causas de su renuncia y abandonar su Preciado sillón que tanto añoraba.

A partir de 1830, un jornalero que era romántico como una Rosa pero peligroso como sus espinas, llamado (válga la redundancia) Juan Manuel de Rosas pasó a ser la máxima autoridad de Buenos Alientos. En su período de hegemonía, debía resistir los bloqueos comerciales de europeos envidiosos, hacer una limpieza primaveral en territorios aborígenes y en menor medida, que bajen los disibeles la Generación del 37. También fue la época donde un escenario fue removido de la saga Argentina siendo la zona en cuestión las Malvinas. Como toda historia película debe terminar, ésta culminó con la Batalla de Caseros creando posteriormente la norma de jerarquía superior de la Constitución de 1853, creada en un día para hacer fiaca (el 1 de Mayo).

De la Constitución en adelante[edit]

Ésto es un resumen de las macanas y logros de los gobiernos, así que no se sorprenda si no mencionamos acerca del inventor de la birome

Si te pega un rayo peronizador, el 17 de Octubre la pasarás mejor que en el Día del Friki, aunque se rumorea que perderás la billetera en el proceso.

A partir de 1853 en adelante, la república se asemeja a un remake de dudosa calidad. Primero vino Urquiza que fue presidente de la Organización Argentina. En 1961, pasó a nombrarse Argentina a secas. Uno de los primeros presidentes fue un pelón que arrojaba tizas a sus alumnos despistados, llamado Sarmiento. Luego de Sarmiento vinieron varios gobiernos liberales, los cuales a fines del siglo XIX, mencionaron que tenía el PBI per cápita del mundo, y su juventud tenía una frondosa cabellera. Había fraude y el advenimiento de unos de los partidos políticos: el de los Radicales.

Los radicales en sus humildes orígenes, tomaban parques en Santa Fe y en sus gobiernos se formaron movilizaciones que fueron inspiración en Best sellers como La Patagonia Rebelde. Tras el primer Golpe de Estado, Argentina pasó a ser un tobogán o un sube y baja teniendo en cuenta las medidas de sus gobernantes. Algunos practicaban la corrupción como arte, mientras que otros generaban un auge en la clase trabajadora. El Peronismo es un claro ejemplo, con sus variantes recientes donde regalaban sopapos a cambio de un voto. Si salía el mal su mandato, lo secuestraban. Puede ser que los británicos tengan a Madonna (que ni ellos la quieren), por lo tanto tenía su equivalente adorada por la plebe que era Evita.

Cansados de tener milicos locos y mal aseados, decidieron retomar la democracia en 1983. Con políticos igual de locos pero más presentables ante el público. Sin embargo, la inflación (el nerfeo más constante del país), impedía que el país avance.

Los habitantes especulaban que el país iba a avanzar en el nuevo milenio. Error. A partir del año 1 d.c. (después del corralito), la corriente migratoria cambió y muchos argentinos comenzaron a volver al continente de sus abuelos para para ver partidos de fútbol de Argentina, quedarse afónicos cantando, llorar si el equipo pierde y armar quilombo en general. El país se unió a la moda roja de Sudamérica, hubo discrepancias con el campo, un Sumo Pontífice que ceba el mate, el sucesor espiritual de Maradona es catalogado como pecho frío, vinieron los gatos y retornaron los kirchneristas y sus amigos al poder. Y teniendo la esperanza de cobrar plata, cualquier mono que trabaje podrá llevar el país hacia adelante. ¡Sáquenme de Latinomerica!

Gobierno[edit]

Poder Ejecutivo[edit]

El Presidente de la Nación con la autoestima en alta.

El Poder Ejecutivo, es el órgano ejecutivo del Estado Argentino. Es un órgano piramidal (como la mafia) cuyo cabecilla es el Presidente de la Nación Argentina, un funcionario que debe ser elegido por el voto obligatorio, secreto y universal. El presidente para comenzar su mandato debe ganar unos eventos de masas denominados Elecciones Generales con los cuales gana la Quinta de Olivos para pasear a su perro y la Casa Rosada. La reforma constitucional de 1994, permitió que se reeligieran cada cuatro años, así tienen mayor tiempo para festejar a su antojo en sus viajes diplomáticos y cumplir sus promesas de campaña en el último semestre de su gobierno a las rastas. En raras ocasiones, si el candidato no atina al 45% y no hay diferencia del 10% habrá un balotaje, balotaje o como corno se denomine. Solo hubieron 1 balotaje y medio. El medio se refiere al abandono del precandidato ex mandatario patilludo que leyó todos los libros de Sócrates bajo sus palabras.

El presidente en conjunto con el vice, duran cuatro años, aparte de nombrar un Jefe de Gabinete que gobernará, o hará de vocero, dependiendo la cantidad de neuronas activas que tenga el presidente. Actualmente, el gobernante es el profe de la UBA Alverso Fernández, que da cátedra a sus ministros pero no se percata del chantaje, voltearse como panqueque junto a su séquito de seguidores respecto al acuerdo del FMI y otros más que dan pereza. Hay que esperar que la hiperinflación no le explote en la cara, porque caso contrario, se hundirá el país más fondo que el Titanic.

El artículo 99 de la Constitución le da ciertas facultades al mandamás. Entre las más notables se encuentra una correlación con el Poder Legislativo. En ella sostiene en que sí lo insertan en una burbuja que lo aísle de todo contacto, al término de 10 días el proyecto aprobado se tornará en ley.

Poder Legislativo[edit]

Las sesiones virtuales han tenido cierta reminiscencia con Gran Cuñado.

El Congreso es el órgano que ejerce el poder legislativo en Argentina. Como menciona su nombre, y siguiendo el principio en latín que reiteran Los Miserables (La obra de Víctor Hugo... y algunos diputados): Dura lex, sed lex. Así que a aguantarse y joderse. Aparte, tiene a su cargo de crear los códigos civiles y comerciales, los de minería y el penal. Éste último, los funcionarios vigentes plantean reformarlo para evitar ser estresados por las mil y pico de causas que tienen.

La Cámara de Diputados, es la que se encarga de crear proyectos. Alguno que otro proyecto puede reintegrar plata a los jubilados, mientras que otros ocasionan maremotos coloridos repletos de pañuelos, siendo uno de los más recientes, la marea verde tras la aprobación del aborto legal. Si al presidente se le prende la lámpara de las ideas, podrá solicitar que el congreso convoque una sesión extraordinaria. Los diputados, se eligen mediante el sistema D'Hont, pudiendo ser reelegidos indefinidamente. Idóneo para chupar una teta en público tener una zona cómoda para dormir hasta la hora de la votación.

El Senado representa a las provincias. Las sesiones de ellos están conformados por gente con un look a Cleopatra (es su estado actual, claro) y se encarga de aprobar/rechazar las leyes aprobadas por los diputados. El Senado es la cámara de origen para debatir el rigurosos tema de la coparticipación y autorizar al presidente el estado de sitio, en el supuesto de que ocurrieran saqueos de zombies infectados tras escuchar música de El Polaco.

En cuanto a los individuos que presiden las cámaras, la del Senado la preside el vicepresidente y el de la cámara de diputados, suele el que le hizo un favor a las máximas autoridades del Poder Ejecutivo. Un ejemplo evidente es el Congreso durante el gobierno de 2019 donde es presidido por CFK el Senado y Sergio Massa (su ex peluquero) el de Diputados.

Además, existen otros organismos de existencia técnica. La AGN, regula a los admins. El Defensor del Pueblo brilla... por su ausencia.

Poder Judicial[edit]

El poder judicial es uno de los tres poderes y el encargado de resolver todos los conflictos. La dama de la justicia tiene otro motivo adicional para vendarse los ojos y es para taparse la cara de la vergüenza iluminación que provoca el sol resplandeciente de la bandera argentina.

La máxima autoridad es la CSJN o la Corte para abreviar. Es la máxima instancia judicial y resuelve los conflictos de raigambre constitucional entre otros temas que son recusados. Si alguien tiene fé como Toretto, su fallo puede ser a favor suyo. Actualmente hay 5 integrantes de la corte, donde se elige con acuerdo del presidente y senado. Cuando se retiran, pueden hacer lo que se le den la gana, como viajar al exterior o visitar su cabaret favorito (nop, no les pasaremos el enlace concreto por el bienestar del sitio).

En cuanto a los tribunales provinciales, utilizan el sistema mixto para juzgar en vez del sistema de juicio por jurados. La razón se debe a dos posturas: QLHO y IN:QSQSH. Cabe destacar que la jurisprudencia cambia al ritmo del cambio de medias de un trabajador promedio.

El consejo de la magistratura es el encargado de elegir a los jueces. Hay un jurado de enjuiciamiento donde actúa como acusador. Y eso es todo. Que monótono, su rol es igual de aburrido que una audiencia de 6 horas.

En cuanto se refiere a los fallos recientes, podemos citar a cualquier delito donde dura bastante el proceso para llegar a la condena, teniendo en cuenta las prisiones preventivas (donde algunos piensan estar en libertad condicional si se disfrazan de monjas). En cambio, pueden multar 3 millones a los organizadores de fiestas clandestinas. Pero para cobrar si son rápidos ¿eh?.

DDHH y otros[edit]

BanderaONU.png Estatus de los principales instrumentos internacionales de derechos humanos
Argentina Tratados internacionales
CESC CCCP CERDO CAT CERDA
CEAUCESC CESC3-PO CCCP CCCP-P1 CCCP-P2-DP CHEDDAR CERDA-OT
Pertenencia A favor.png A favor.png A favor.png A favor.png 16px16px A favor.png A favor.png A favor.png A favor.png A favor.png
A favor.png Firmado y ratificado a regañadientes, Prorrogar.png firmado, sí, pero ¿ratificado? jamás, En contra.png ni firmado ni ratificado, Comentario.png sin información, Roto2.gif ha accedido a firmar y ratificar el órgano en cuestión, pero también reconoce la competencia de recibir sobornos por parte de los órganos incompetentes.

Organización territorial[edit]

Argentina se divide en 22 provincias, 1 dictadura y una ciudad arrogante que se cree autónoma. A esto hay que sumarle una provincia rebelde, oficialmente Estado Libre Asociado, Uragüey.

Como las provincias resultan difíciles de controlar para los sátrapas gobernadores, cada una se divide como torta en unidades menores denominadas departamentos. La utilidad de los departamentos, aparte de servir como vivienda arrendable, radica en los vistosos colores que le dan a las estadísticas inventadas que son publicadas en presentaciones de PowerPoint de 10 horas.

En cuanto a los municipios (otra división territorial creada para meter ñoquis), ellos serán considerados autónomos en el supuesto de aprobar sus cartas orgánicas. En la provincia de Buenos Aires existen 135 partidos, o al menos eso dijo el último que los contó con los dedos y salió con vida. A esos partidos se los suele confundir con los municipios. La diferencia es que «partidos» es un nombre más guay para los futboleros, mientras que «municipios» es un nombre de oligarca opresor que piensa que en Argentina la Política es cosa seria (¿pueden creer tanta estupidez?).

Geografía[edit]

Ubicación[edit]

Explicación de por qué se dice que Argentina está, casi, en el upite del mundo.

Argentina es un país muy grande. De hecho, tan grande, que Dios tiene que andar en avión y entretenerce freysteliando para poder moverse de Jujuy a la Patagonia. Podríamos decir que Argentina está en el ojete del mundo, la Europa del Tercer Mundo o en el centro del universo, según lo diga un argentino o alguien de otro país. Su exacta ubicación en el mapa es difícil de determinar. Las universidades europeas la ubican en algún lugar de Sudamérica (por lo que perfectamente podrían decir que están a la par de Chile). En las universidades argentinas se la ubica en Europa (nunca les importó en qué parte de Europa estén, eso sí, saben que están en Europa Occidental) y un Yankee muy culto los ubicaría entre Japón y Australia (aproximadamente).

Según los profesionales, Argentina no puede estar abajo de los europeos o los norteamericanos, dado que la tierra flota en el espacio y no existe arriba ni abajo. Se encuentra al sur, que tranquilamente podría estar arriba en el mapa del universo...

El país limita con la República del Paraguay y O pais mais grande do mundo al Noreste, al Noroeste con la República sin mar de Bolivia. Al Oeste limita con un montón de montañas (Y si llegás más allá sin que se estrelle tu avión, con Chile). Al sur... Bah, al sur hace demasiado frío, y no vive nadie, así que da igual. Asimismo, cuenta con Uruguay, una provincia argentina desde hace casi doscientos años que se hace pasar por un país.

Relieve-Hidrografía[edit]

La superficie argentina se caracteriza por la omnipresencia de la llanura, un relieve plano como la Tierra o el pecho de tu hermana. Allí viven un montón de gauchos atrapados en un bucle temporal que les impide salir de la época del Martín Fierro, o al menos eso dicen los libros extranjeros.

Más al oeste encontramos las mesetas y las sierras; las primeras son mesas grandes y las segundas serruchos pequeños. Por acá encontramos a la especie única del cordobé, que vive en un país aparte llamado Córdoba Capiiital.

Finalmente llegamos a las montañas, elevaciones naturales del terreno que hacen de Gran Muralla frente a los wéa culiao. Entre estas montañas se encuentra el Aconcagua, famosa por segundear en el podio por el punto más alto del planeta frente al Chad Everest.

Pese a lo que puede parecer, en Argentina casi no existen terremotos, excepto cuando hay un gol en algún partido que defina el campeonato local.

En cuanto a la hidrografía, en el país existen cientos de miles de ríos, lagos y lagunas, la mayoría de ellos libres de monstruos. En esta zona el agua tiene una fórmula especial única en el mundo, H2O2, que según los argentinos otorga poderes sexuales.

Iguazu Décemrama 7.jpg

Las Cataratas del Iguazú fueron declaradas como Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Y ganó un concurso de popularidad mediante el voto telefónico.

Clima[edit]

En Argentina el clima se destaca por su variabilidad. Las temperaturas fluctúan entre los -100°C en Tierra del Fuego y los 60°C en Jujuy. Esto se debe a que el país es tan increíblemente grande que cubre todos los climas conocidos por el hombre.

A causa de esta variabilidad, la única zona en la que se puede respirar tranquilo y no morir de calor o frío en el intento es Buenos Aires, la zona elegida por Dios para que la Humanidad viva apaciblemente y a salvo de los problemas del mundo. Debido al clima templado de esta Ciudad, actualmente está abarrotada hasta las pelotas, razón por la cual la gente se va asentando cada vez más en el cuchitril llamado Conurbano Bonaerense (en lunfardo Congo urbano).

Las precipitaciones (en lunfardo shueve, bolú) son también muy variables. En el norte casi no existen, y en el sur toman forma de picos de hielo mortales. En Buenos Aires, no obstante, están perfectamente balanceadas, e inundan todo como corresponde (al menos así era hasta que Mauricio "el Gato" Macri prometió que no se inunda más, y el Cielo le hizo caso... por ahora).

Flora y fauna[edit]

La flora es variada al igual que la fauna. En cuanto a las plantas, la tierra argentina es conocida por ser una de las más fértiles del Universo, permitiendo que cualquier cosa que se siembre, desde trigo hasta pizzas, dé frutos en media hora; desgraciadamente la población local solo siembra en temporadas de sequía. En la zona chaqueña la flora nativa es tropical y tiende a crear trampas atrapahumanos, mientras que en la llanura pampeana se manifiesta en forma de arbustos más secos que mi bolsillo. La flor nacional es el ceibo, que de acuerdo a una leyenda antigua es la reencarnación de una habitante de los pueblos originarios que se sonrojó por estar demasiado caliente en varios sentidos (una feminista va a leer esto y se le va a zafar un tornillo). Otras plantas como los alerces o el quiebramachos quebracho son frecuentes en la zona patagónica-centro, pero su naturaleza aburrida nos impide hacer cualquier humor que sobrepase el tum tum chis.

En cuanto a la fauna, se hallan diversas especies. Algunas de ellas son el Hombre lobo marino (que no tiene avistamientos desde que CTI Móvil dejó de publicitarlo en publicidades veraniegas), el puma (que muy frecuentemente acompaña a corredores de maratones), el yaguareté (conocido en Hollywood como el mejor amigo del primo de Dora la Que Se Droga), los guanacos que hacen fila para comer pastizales y complican el tránsito, etc. En la zona marítima argentina, se encuentra la ballena franca austral (sí, esa misma que explotó en Springfield), aunque en los últimos pasos su barriga va vacía debido a los chinos entrometidos y sus anzuelos. Algunos de ellos visitaron La isla del doctor Moreau para recibir un mejor tratamiento de belleza.

Otros ejemplos de fauna local son el Puma Goity, el Conejo Saviola, el Pájaro Caniggia, la Pulga Messi y unos cuantos más. Debido a los nuevos hallazgos de especies, varios animales más retro dejaron de ser estudiados, como el primer «quilombero» que pisó las tierras sureñas, el argentinosaurio.

Galería[edit]

Economía[edit]

Artículo principal: Economía argentina
La economía argentina en una cáscara de nuez.

No hay, no existe...

Al menos eso diría cualquiera que no pueda irse de vacaciones por una temporada a Villa Gesell.

Argentina entre 1970 y la actualidad ha sido básicamente una montaña rusa de crisis profundas y subidas hacia abajo, hasta el pijazo final que está sucediendo justo ahora mientras estás leyendo estas palabras ¡Comprá dólares, chabón! Durante este tiempo las principales exportaciones del país han sido productos agropecuarios y futbolistas variopintos. Los primeros, no obstante, han decrecido con el tiempo debido a los robos de la clase política, AKA retenciones, las cuales han llevado a incontables paros y reclamos por parte de los pocos argentinos que todavía quieren trabajar (pobres ilusos). En este contexto acontecieron conflictos como la Guerra de la Soja(Sólo en cines, también en 3D), coproducida por medios opositores al gobierno y a Spiderman como el malvado Clarín.

Argentina tiene un largo historial con el oro negro. Fue descubierto en 1903, se regaló privatizó en los noventa, luego robaron recuperaron el 51% en 2012, y recientemente se descubrió el enorme yacimiento de Vaca Muerta, llamado así porque la extracción del fluido ha acabado con la población vacuna local. No obstante, entre la crisis provocada por el Kung Flu, el valor paupérrimo de 30 dólares del crudo no convencional (la cruda realidad) y la falta de consumo de combustible llevó a que YPF tenga las siglas Y Podemos Fallar.

En cuanto al turismo se refiere, la temporada de verano se centra en dos zonas específicas entre la provincia donde celebran los cuartetazos que es Córdoba y La Feliz (o Mar de Plata) para los interesados en estar insolándose como chicharrón.

En síntesis, la economía argentina puede avanzar, tan solo hay que evitar que se siga devaluando el peso. En lo atinente a las PYMES, éstas deben ser protegidas como si fueran unicornios voladores.

Ciencia y Tecnología[edit]

Ladislao Biro utilizando su invento para seducir a las féminas.

Se sabe a ciencia exacta, de que a los gobernadores provinciales no les gusta invertir en Ciencia y Tecnología. Un grupo científicos, que eran empleados, intentaron enviar informes acerca del desarrollo de investigación desarrollo e innovación, aunque desafortunadamente se cayó el servidor por usar los datos personales en los enlaces no fake de Taringa.

Entre los inventos más relevantes por los argentinos son las huellas digitales, aquel sistema de verificación que te ofrece una buena mano para cumplir el trámite correspondiente. Uno de los primeros dibujos animados no fue de Mickey como muchos nos hacen creer; siendo Yrigoyen en peludopolis la primera animación. Ha sido descabellado dicho proyecto cuyas primeras entradas fueron vendidas a Yrigoyen y sus perros.

En cuanto a medicina se refiere, René Favaloro es la figura por excelencia. Tuvo una vida que coincidía con la de Darth Plagueis el Sabio. Es decir, inventó el bypass coronario pero la crisis de 2001 conllevó a que no pudiera salvar su propia vida. Irónico. Desde aquel día hubo una fuga de cerebros que se está estabilizando más o menos.

Pero el invento que más revolucionó el mundo fue la birome. Aquel útil para escribir y mordisquearlo en caso de tener que cumplir una actividad a contratiempo. Don Biró la patentó y se llenó de plata hasta los bolsillos.

En un universo paralelo, Argentina también ha tenido logros. Uno de los más destacados son los cohetes que viajan hasta la estratósfera y en el transporte fue el tren bala. De un plomazo cayó la idea del último invento mencionado.

Población[edit]

Refinados porteños yendo al súper.

La población argentina es poco numerosa en proporción a su territorio. Aproximadamente son cuarenta millones, aunque este número tiende a aumentar durante los mundiales de fútbol, los funerales de Maradona y la época electoral, y a disminuir durante las crisis económicas.

Aunque el país es muy, MUY grande, el 99,9 % de la población está amontonada en la Capital Federal y sus alrededores. Un tercio de la población restante vive en Rosario y convive con narcos y comegatos; otro tercio se cree otro país y vive en Córdoba; y el resto está desperdigado a lo largo y a lo ancho de la república.

Pero para tener una idea de la población argentina no basta ni por asomo presentar números; es necesario comprender la compleja división social que impera en el país y que es única en el mundo. Aquí van los grupos más importantes:

Derechistas anti-aborto y pro-homosexualidad. Adinerados que salen con las cacerolas de plata a protestar a solas por el laburante, porque mientras ellos salen a protestar, el laburante promedio todavía está en el trabajo. Provienen de barrios porteños VIP como Olivos o Recoleta, con su acento que reemplaza las R y SH por una mezcla entre ambas.

Gritón, malhumorado, «guapo» y quilombero. Shegan a fin de mes con una nalga fuera de su casa y la verga del hipotecario dándole latigazos en el orto, o en su defecto tirándole la goma al que le alquila el departamento. Sus pasatiempos son cagarse a palos en las autopistas, salir a protestar por que no tienen un solo peso (eso cuando les alcanza para comprar cacerolas), tirarse pedos en los bares, destornillarse (término argentino acuñado por barrabravas, un puntazo) con destornilladores en las canchas y nadar en las cristalinas aguas del Riachuelo. Los más jóvenes optan por hacer jueguitos con vomitada los sábados, tener "su primera vez" en el orto con travestis y quemarse vivos en boliches, culpando después al jefe de gobierno por la alta pendejada que se mandaron.

Se escuenden entre los edificios como ratas, tirando desechos cloacales a la cashe. Los villeros son 100% peronistas y "obreros" (otra excepción a la regla, esta gente le tiene TERROR a la pala y y al casco amarisho... Aunque le tiene amor a "la otra" pala y al paquito). No hay fotos actuales porque a cualquier boludo que la saca le "punguean" la camarita.

Los del GBA ocupan el grueso que hay alrededor de Capital, son más quilomberos y agresivos que los porteños, pero con buen humor en general. Mezcla total entre clases medias, medias altas y medias bajas, etnias y orientaciones políticas. Su alimentación se basa en choripán/pancho de constitución, birra marca Quilmes y patys de laucha. Aunque sea de gato, los del GBA DEBEN comer asado todos los domingos y mirar el clásico del domingo con decodificador trucho y colgado del cable (lujo que no se pueden dar los porteños). El 60% considera al bondi como su segunda casa, pues deben viajar todos los días hasta Capital para llegar a trabajar, soportando todos los olores corporales y experiencias semi-homosexuales en el proceso.

UN POCO más limpios y educados que los villeros de capital, con mejor vivienda y entorno social, aunque igual de grasas. Sólo hace falta adentrarse en las profundidades del GBA los sábados por la noche a ver cómo se arrastran entre la niebla con su clásica botella de gaseosa barata mezclada con Dios sabe qué.

El interior[edit]

Se rumorea que existe civilización más allá de Capital y el GBA. Los tontos de la Inciclopedia decidieron investigar al respecto, y pese a las consecuencias sufridas, han traído valiosa información acerca de la población de allí:

Los cordobeses se identifican con su claro y único acento «¿ME ENTEÉDÉ?». Creadores del cuarteto, constituyen una nación aparte de la república. Planean la instauración del «neocomunismo cordoóbé» y la invasión de Buenos Aires con cañones de alfajores al mando de la Mona Giménez.

Envidiosos de por vida de Capital Federal, aclaman tener las mejores mujeres, la mejor comida, la mejor gente, la mejor ciudad y los mejores equipos de fútbol. La única actividad interesante que desarrollan es discutir quién manda en su ciudad: si Niúls ól Bóis o Rozario Sentral.

Los habitantes de la Provincia Oriental del Uruguay son los autores de todas las actividades que enorgullecen al argentino: tomar mate, escribir con birome, tomar el colectivo, el tango, hacer quilombo y joder al prójimo. Tienen una banca en la ONU y hasta su propia bandera, aunque nadie les dé bola. Actualización: El autor de esta sección descubrió que ¡¡¡TAMBIÉN TIENEN HIMNO!!!

Los habitantes de Jujuy, Formosa y Salta tienen cultura, etnia, música y acento que no tiene nada que ver con el resto del país. Cruzan como si nada la frontera, trayendo hojas de coca (supuestamente para «masticar»... ¡Dale papá!), "la del Diego" y boludeces a nuestro país. También intentan sublevarse en contra de Buenos Aires con la ayuda del Evo. El gran orgullo de estas provincias proviene de las Empanadas Salteñas de Carne Cortada a Cuchillo... única razón por la cual adentrarse por estos lugares y porque la mayoría de la merca entra por acá.

Estos bien pueden considerarse como norteños, pero su sub-cultura merece una sección aparte. Los norteños tienen fama de amables y amistosos, pero los tucumanos son diferentes, estos son más egoístas y cagadores que los demás. Nunca roban, sino que "encuentran las cosas antes de que los demás las pierdan"... Las empanadas tucumanas son mucho mejores que las salteñas y se desató una guerra civil a causa de esto. También hablan de una forma extraña donde pronunciar las «S» o «D» es pecado y a diferencia de los porteños no dicen «perrrrrrro» sino «pewro».

Están encima de montañas llenas de piedras, proveen vino a todo el país y ven ovnis cada dos por tres. Más allá del vino no tienen ningún punto para resaltar, ya que viven tres o cuatro culiados. Vale agregar la gran aglomeración hogareña donde en una casa de 2x2 vive el esposo, la esposa, los cuatro suegros, seis compadres del marido y seis comadres de la mujer, cada uno con sus respectivas familias y así mismo se las arreglan para poder meterse los cuernos entre ellos ¡en la misma casa! Sin olvidar su alimentación a base de vino, ratón, asado y tortitas. El que conozca San Juan o Mendoza lo va a entender bien.

Repletos de órganos, bebés y prostitutas permanente. La única razón por la cual los brasileros no nos sacaron Misiones es porque las balsas de guerra y negros pega-patadas de capoeira (aunque no pegan precisamente con las piernas de caminar) no pueden cruzar las cataratas.

Los correntinos y entrerrianos son fabricantes nacionales de té, importadores de yerba, cosechadores de yerba, y travestis del carnaval. Su principal actividad política se basa en joder a la Provincia vecina del Uruguay, con piquetes por la planta pastera, mientras comen chipa con mate o mandioca frita mojada en té, jodiéndole la vida al pobre negro que se quiere escapar un patriota fin de semana largo a Punta del Este. Su «famoso» carnaval de Gualeguaychú es sólo una burda imitación del carnaval de Rio de Janeiro, con la diferencia de que mientras los brasukas tienen a rubias y negras mulatonas con atributos naturales, que están para darle salsa y no de la caribeña, acá en Gualeguachú hay trabas y minas de plástico graduadas de Boludeando por un Sueño montadas en carruajes de 2 mangos.

Los chaqueños y santafesinos, aunque están en un mismo artículo, son seres personas muy diferentes, los primeros son todos unos medio elfos negros, también conocidos como indios tobas, que odian a la megaminería, la deforestación y al Gobernador de Formosa (Chaco del Norte) por ninguna razón específica. Son también los únicos elfos medianamente buenos. Después están los santafesinos, presuntos humanos que odian a los rosarinos por pretender ser la capital de la provincia, son conocidos por sus deliciosas empanadas de pescado contaminado de la laguna, pelear entre si, pelear contra la extraña raza de enanos gente de Ingeniero Mashwitchz y apoyar al mejor equipo de Santa Fe (o por lo menos el más honesto): Colón de Santa Be.

La variante argentina de los habitantes de Alabama y de Monterrey en México, de acuerdo a la comunidad de Internet. Son dormilones, deben ir al supermercado a tabarrabos ante los aumentos de temperatura, creen en la alma mula y los relacionan con las primas. Se deben referir a que son buenos en las olimpiadas matemáticas, suponemos.

Los sureños habitan las provincias de Santa Cruz, Chubut y Río Negro. Expertos criadores de ovejas y del turismo, están ahí solitarios en el sur, en donde es difícil encontrar a un argentino en los pueblitos con no más de 10% de habitantes permanentes, que igualmente son «bolitas» o «chilotes» (denominación racista de los sureños... Bueno, todavía tienen ese «algo» porteño), y de todas maneras, cuando se juntan unos mangos se ratean de vuelta a su país hasta la próxima temporada de esquilación ovina o descubrimiento de yacimientos petrolíferos. El 99% son kirchneristas bien alimentados por los sindicatos de transporte y la UOCRA, escuchan boludeces como «La Banda al Rojo Vivo», les encanta garcharse comer cordero, que es sustituto del tradicional asado de res/vaca/bovino (otra razón por la cual se duda sobre su argentinidad) y hacerse los boludos depositando en bancos suizos las regalías del petróleo. Además de esta población de varios gringos y malayos, y un 0,001% de argentinos feos, también hay indios, que son más altos, judíos y enojados que los del norte. Se dividen en 50% indios shilenos (mapuches), aunque los argentos siempre diremos que son argentinos para hacerlos enojar, 25% indios argentos (tehuelches) mapuches mas altos, mas enojados, y con meos ropa, se caracterizan por no sentir frío e ir casi en pelotas (parece que en el miembrro el frío se siente) en pleno invierno, y onas (los que iban en pelotas por la nieve, y quejándose del calor), aunque los ingleses los mataron a todos, ahora son fantasmas violadores, que se ven a la noche en Usuhaia, o después de fumarte un zorro.

Si la región del Sur puede considerarse como «deshabitada», la Isla de Tierra del Fuego debe ser un pueblo fantasma abandonado tras un apocalipsis nuclear. En general, esta islita pedorra está plagada (otra vez) de extranjeros: los clásicos trabajadores golondrina con el agregado de onas fantasmas que violan guanacos yankis y polakitos (denominación que le damos los argentinos a cualquier rubiecito que habla un idioma que no se entienda un carajo). Son turistas que vienen a Ushuaia a ver los arbolitos o las montañitas nevadas y pagar 50 dólares por un pescadito sacado de las cloacas. Mas allá de la capital fueguina no hay nada de nada, sólo pasto seco y algún zorro sarnoso dando vueltas por ahí. Debido a la falta de habitantes que hablen español (o peor aún, que hayan nacido en el territorio) la actividad política es desconocida y las costumbres alimenticias/culturales también lo son.

Medios de comunicación[edit]

Los canales de televisión siempre mantienen informado al país con importantes noticias de economía y política

Los primeros medios en Argentina han sido las señales de humo como todo país en sus inicios. Tiempo después se utilizaron las cartas enviadas por correo que aparecen en las telenovelas, la telefonía, las cuales las cabinas se encuentran en peligro de extinción y la provisión de conexión a internet.

El primer canal televisivo Argentina Televisora Color, cuyo logotipo es un huevo (escarapela en los días festivos). Al tener aquel logo inusual, Canal 7 fue el primer canal en transmitir huevadas, seguidas de las novelas turcas de Telefé y las respuestas de los participantes de los shows del Canal 13 que están mal... pero no tan mal.

La prensa argentina es numerosa y de varios años, siendo Telégrafo Mercantil la primera que se fundó en el quincuagésimo X 99 aniversario de Mirtha Legrand. Los diarios más relevantes son Clarín, la Nación y Página/12. Cada uno tiene una postura diferente a la situación actual, donde lo único en que coinciden ellos son los horóscopos que se publican a diario.

Cultura[edit]

La cultura es rica y variada en todos los sentidos. Mención especial respecto al cristianismo, que desde la asunción de Panchito Primero ha hecho que varios habitantes realizaran una conversión a dicha religión.

Según el intelectual Ernesto Sábato la resume así:

Cita1.pngFracturada la primitiva realidad hispanoamericana en esta cuenca del Plata por la inmigración, sus habitantes venimos a ser algo dual, con todos los peligros pero asimismo con todas las ventajas de esa condición: por nuestras raíces europeas vinculamos de modo entrañable el interior de la nación con los perdurables valores del Viejo Mundo; por nuestra condición de americanos, a través del folclore interior y el viejo castellano que nos unifica, nos vinculamos al resto del continente, sintiendo de algún modo la vocación de aquella Patria grande que imaginaron San Martín y Bolívar.Cita2.png

— Ernesto Sábato

En resumen, menciona que el arte puede llegar donde no llega la lógica. Así que no hay que buscarle la quinta pata al gato y disfrutar de sus obras se ha dicho.

Artes[edit]

El que pretenda esforzarse en escribir obras de calidad, puede terminar así.

Hace bastante tiempo, un canudo se inventó de la nada en que existen 7 artes. Una de ellas es la literatura. La Biblia de los argentinos es Martín Fierro siendo un poema narrativo donde el prota se pone a cantar al compás de la vigüela. La literatura en el siglo XX ha teñido escenarios que marcaron los primeros pasos de varios escritores, como los del Grupo Florida donde realizó sus primeras publicaciones Jorge Luis Borges, antes de tener problemas de visión al mirar una pequeña esfera tornasolada de intolerable fulgor (ni a Hawking se le hubiera ocurrido ésto).

En cuanto a música se refiere, el tango es aquella música bailable de los dinosaurios es solo disfrutable por los que tienen sordera y son aburridos.

Aunque somos conocidos por que tango esto, tango lo otro...la imagen que intenta presentar la Ciudad de Buenos Aires de "tanguera" es una viveza criolla más para cagar a los atraer turistas, nadie, NADIE, sólo los viejos y ciertos paquetes en la capital pueden bancarse al tango. El único rastro de "tanguerismo" que queda en la juventud está en el reality show para buscar el nuevo talento de éste género llamado Andá a cantarle a Gardel. Hasta el momento ninguno pasó la ronda preliminar.

Para el mundo entero, el rock argentino es De música ligera y nada más queda. Aparte de Soda, hay otras bandas donde unos andan intoxicados, otros son piojosos. Con la añadidura de que los rockeros de antaño se la pasan rezando por Charly y el Flaco. Algunos fervientes metaleros les importan un huevo los cumbieros y piden una perimetral para que no se acerquen los cantantes de Pasión de Sábado.

En cuanto al cine, todos reconocen que Campanella recibió la estatuilla del Óscar por El secreto de tus ojos. Asimismo, a partir del 2014 los habitantes del país son reconocidos por los críticos de cine como unos calentones que revientan de furia en las rutas, ni saben pilotear tanto una discusión o un avión. Todo gracias a Relatos Salvajes.

Deportes[edit]

Cita3.png¿Y vos cuántas copas tenés?Cita4.png
Argentino promedio burlándose de un estadounidense que le habla de economía
Vista un inglés en el 86.

Argentina es el país donde nacen los deportistas más destacados del mundo, si consideramos al fútbol como el único deporte del mundo y a Gonzalo Higuaín como un deportista destacado. Este país se jacta de ser la cuna del mejor futbolista de la historia, Pelé Diego Maradona, y del segundo mejor, Zidane Lionel Messi. Pese a que uno era drogadicto y el otro es catalán, son considerados el ejemplo a seguir para todos los chicos de la nación, al menos hasta que terminan en las reservas de Deportivo Riestra preguntándose qué hicieron mal en su vida.

Pero los asombrosos argentinos no brillan únicamente en el deporte de las patadas; han existido individuos especializados en otros deportes que han conseguido auténticas hazañas, las cuales lógicamente a nadie le importan. Entre estos deportistas se destacan Ginóbili, Fanggio, Maravilla Martínez, el Johny de la esquina, Scioli, equipos como los leones, las leonas, los pumas, los tigres, los murciélagos, los guepardos, los elefantes, los helicópteros apache y la categoría en la que entre Carlos Tevez.

Mas como lo único que ve la gente es el fútbol, enfoquémonos en eso. En Argentina existen cinco equipos que por tradición son considerados "Grandes": RiBer, Bosta, San Silencio de Almagro, Saldodependiente de Deudaneda y Ra Sin Club. Solo los dos primeros juegan medianamente bien, los demás están de utilería, pues si alguien gana un título es un equipo de medio pelo como Defensa Inmundicia. También los dos primeros son los que protagonizan el partido más importante del país, el "Superclásico", el equivalente al Super Bowl yanqui. Cuando se juega este partido cierran los hospitales, los trabajadores hacen huelga, las mascotas abandonan a sus dueños, los políticos no trabajan (bueno, en realidad eso no es nuevo), los ladrones se quedan en sus casas y la gente deja de matarse entre sí, todo para prender la tele (o piratear la señal) para ver cómo veintidós hombres con camisetas chistosas se matan a patadas, y ahora me voy porque ya empieza el partido.

Gastronomía[edit]

El último asado.

La variedad gastronómica en Argentina se destaca por su ausencia. Los argentinos mayormente comen pastas, pizzas, empanadas, milanesas, asado, choripán (el almuerzo predilecto para los manifestantes de Plaza de Mayo), bife de lomo, bife de chorizo, bife de cuadril y cualquier cosa que tenga que ver con la carne de vaca. El cordero, en cambio, está en una situación enredada como su lana, por su alta demanda en la Patagonia. Cada día de la semana comen algo en concreto entre estas opciones.

Las bebidas nacionales son el mate (o pasto mojado de acuerdo a los extranjeros) , el vino mendocino, la cerveza (¡¡¡Virra!!!) y para los niños Coca. Tras percatarse que la Coca es peligrosa para la salud (como le pasó a Diego), se decidió reemplazarla por Manaos, otorgando ciertas ventajas exclusivas, como poder usarse como lubricante para bicicletas. En cuanto al postre, alfajores, flautitas con dulce de leche, fresco y batata (cuya reina se abatató), y otro mate. La persona que no consuma esto o 400 kilos de carne anuales será marginado socialmente y no podrá tener acceso a los planes sociales.

El ciudadano del país celeste y blanco comienza su día con algo liviano (nada dice mejor "Buenos días" que un bife de lomo con chimichurri). Debe (obligación) almorzar pasta, merendar un mate y cómo no, cenar pizza... Los domingos es obligatorio almorzar un asado. Y el que se oponga de manera rotunda, quedará echo tortilla por sus colegas/familiares/perro glotón.

Días festivos[edit]

Artículo principal: Días feriados en Argentina

El día de hoy es el día de celebrar el no feriado. De éste modo, remitimos al artículo principal para mayor información al respecto.

Más información (no demasiada)[edit]

Maradona.jpg Artículo Argento Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia.
Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.