Cataratas del Iguazú
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Argentina y Brasil, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
Las Cataratas del Iguazú (Portugués: Pequenas Cachoeiras do Iguacú) son una serie de pequeñas cascadas de agua situadas en un pequeño tramo de la fronteras entre Argentina-Brasil-Guaraní. Fueron creadas por el Monesvol cuando éste se estaba clavando un cartoncito de LSD, y entonces imaginó un montón de agua cayendo en medio de una selva llena de pájaros negros con picos enormes y asiáticos vestidos de forma estrafalaria sacando fotos por todas partes. Y lo creó, y vio que era bueno, y lo llamó Cataratas de... bueno, ya saben cómo se llaman.
Historia
Fueron descubiertas por un español mutante con cabeza de vaca durante el siglo XVII, mientras éste andaba perdido en medio de la selva buscando un lugar donde poder orinar urgente (En aquel entonces aún no se habían inventado los baños públicos) Grande fue su sorpresa y su agrado cuando encontró las cataratas y con la excusa de que hacía mucho calor se metió en medio de la Garganta del Diablo y allí hizo aguas menores sin que nadie se diese cuenta.
Como tras su regreso a Europa nadie le preguntó qué había hecho, jamás le contó a nadie sobre su descubrimiento y las cataratas permanecieron desconocidas para los europeos hasta 1900 y pico, cuando el gobierno argentino decidió crear allí un parque nacional que protegiese el árbol del palmito para las ensaladas de su Graciosa Majestad la Krishti I; protegiendo también sin darse cuenta esta bellas cataratas que deben ser enormes y muy avanzadas, porque le impiden ver a los gobernantes de Brasil y Argentina el modo correcto de gobernar sus respectivos países.
Toponimia
Un topo nimio es un topo con poca o nula importancia, es algo que no le importa a nadie. Nadie debe preocuparse por un topo de escasa importancia, dado que hay temas de mayor importancia, como por ejemplo, gente muriéndose de hambre en Japón (Aunque parezca mentira, esto tiene mucho que ver con las cataratas del Iguazú)
Geografía del lugar y paseos
Las cataratas son una ruptura que marca la división entre el macizo del Escudo Brasileño [2] y el Chaco Paraguayo. Si bien fueron creadas por el Monesvol, éste fue tan sólo el autor intelectual del hecho, pero el autor material fue... no se sabe con certeza quién construyó las cataratas del iguazú, pero existen diversas teorías:
- Un terremoto provocado por la última visita de AC/DC a la Triple Frontera.
- Un niño aburrido que se puso a escarbar, a escarbar y no paró más.
- Fueron un éxito más del gobierno de Dilma. Independência ou Morte!.
- Odiamos recurrir a los clichés, pero también pudo haber sido causada por una patada giratoria del Chuck.
- El gordo Kim Jong Un tropezó por ahí, provocando la tremenda depresión.
Turismo
no son tan impresionantes.
Las cataratas son espectaculares, no por nada atraen cada año a millones de visitantes de todas partes del mundo. Destacan sobre todo por sus hermosos atractivos, entre los cuales se cuentan. Celular Samsung Galaxy, Filmadora Sony Sx85, Playstation 3 Ultra Slim 250 Gb, más cosas de Sony, un Walkman de Sony, accesorios completamente inúrtiles de la Play 3 [3], un Blackberry color cereza natural, Apple Iphone 5 16gb Pantalla 4 Wifi Libre a U$S 1000 (Sí, no leíste mal, míl dólares) y un fragil muñeco que te lo regalan en la última estación de Misiones, Argentina, o en Panamá Brasil. Algunos dicen que es mentira, las cataratas son en realidad una excusa, todos vienen a por los productos electrónicos baratos de Ciudad del Este, aunque estos datos no le interesan a nadie salvo a los que se hacen problema con un tema una y otra vez. Para no hacerse problema acá está el completo listado:
- Celular Samsung Galaxy S3, a U$S 200.
- Filmadora Sony Sx85 Hd 16gb a U$S 300.
- Minicomponente Sony Genezi 609i 660w a U$S 150.
- Apple Iphone 5 16gb Pantalla 4 Wifi Libre a U$S 1000
- Blackberry Nokia Asha 302 a U$S 120.
- Smart Tv Monitor Samsung Led 40 40eh5300 Full Hd 22 pulgadas a U$S 950.
- Xbox 360 Slim 4 Gb a U$S 700.
- Playstation 3 Ultra Slim 250 Gb a U$S 800.
- Auriculares Y Microfono Para Sony Playstation 3 Xbox 360 Pc a U$S 50.
- Ps3 Kit Move Starter Bundle 3d Playstation 3 a U$S 200.
Si bien todos los precios aparecen en esta horrible lista en dólares estadounidenses, al ser una zona internacional también se aceptan conchetumares tuvalíes y euros lituanos.
Paseos
También se ha construido una serie de pasarelas que atraviesan las caídas de agua así los turistas pueden acercarse más a ellas para admirarlas mientras que algunas personas no pueden entender cómo le fascina tanto a la gente mirar agua.
Dichos paseos están divididas en:
Paseo Inferior
Es el que utilizan los negros los que no tienen el fondo monetario necesario. Parte desde la zona central del mirador y desciende por unas escalinatas ubicadas sobre un precipicio de apenas medio metro hasta llegar a un camino de filosas espinas de plantas carnívoras. Tenga cuidado con los coatíes, que intentarán robarle hasta el pasaporte para hacerse pasar por usted y así regresar a su país de origen en su lugar. Y extreme las precauciones con el temible Monstruo de las Galletas, dolor de cabeza para los guardia parques a ambos lados de la frontera. Ah, pero las vistas son espectaculares.
Paseo Superior
Parte del mismo mirador precario construidos sobre pilares de plastilina en medio de la cascada principal, avanza subiendo las colinas que rodean el fenómeno natural hasta casi llegar al cielo, donde podrá apreciar una hermosa vista panorámica y de paso estrenar una filmadora Sony que se puede comprar a tan sólo U$S 300 (O, lo que es lo mismo, 3327864284178253 conchetumares) No se aceptan reclamos pasadas las 24 hs de su adquisición, garantía válida sólo en Transnistria y Osetia del Sur y por dos semanas a partir de la fecha de su compra, baterías de 2 hs de duración, Made in República Centroafricana™. Exclusivo para arios pero no sirve esta advertencia últimamente porque no leen los carteles.
Garganta del diablo
Este paseo para acceder al mismo se tiene que tomar el Tren Bala (Otro logro de la gestión Krishti) en la Casa Rosada, el trayecto dura veinte minutos hasta que se desciende en la Estación Garganta del Diablo, donde se puede admirar una vista de más de cien metros y allí mirar toda el agua que queramos. No se apoye mucho sobre los precarios barandales fabricados con alambre. Ideal para viajar con la suegra.
Sendero Macuco
Ideal para los amantes de la observación de la naturaleza. [4] y atraviesa el ambiente selvático. Es una oportunidad para conocer pavas de montes, macucos (Mezcla de delfín, tucán y lombriz) testigos de Jehová, monos, numerosos insectos tales como moscas, cucarachas y hormigas, y ocasionalmente anacondas. Ideal para ir con toda la familia.
Su nombramiento como Maravilla Natural del Mundo
El 11/11/11 (fecha del advenimiento del anticristo), las Cataratas fueron electas como finalistas de las Siete Nuevas Maravillas del Mundo. Lo que los organizadores del evento no sabían es que de los más de mil millones votos a favor de las cataratitas que recibieron vía celular, unos 999.999.999 fueron emitidos por diputados, senadores, gobernadores, punteros y ministros del Frente para la Victoria que compraron casi mil millones de celulares nuevos y comenzaron a votar frenéticamente en una desesperada carrera contra reloj hasta que se le hincharon los pulgares de tanto apretar los botones. El otro voto fue emitido por un armenio que en realidad quiso votar a las cuevas de Phong Nha-Ke Bang, pero se equivocó de botón y votó a las cataratas. Viva la democracia.
Los brasileños anduvieron demasiado ocupados con su famoso Amazonas como para centrarse en las cataratas.
La cuestión es que al año siguiente, y gracias al soborno de Cristina y Dilma apoyo del pueblo latinoamericano las Cataratas fueron consagradas como una de las Nuevas Siete Maravillas y bla bla bla. Para ganar, las Cataratas tuvieron que vencer a otras 440 atracciones de otros países, tales como:
- El basural más grande del mundo.
- El Mar Muerto (descalificado por carecer de certificado de defunción.)
- La isla de Java (perdió frente a la Península de C++.)
- El árbol solitario en medio del Sahara.
- El monte Paektu, hogar de ¡¡¡OMG NUESTRO HERMOSÍSISISISIMO LÍDER KIM JONG IL!!! (✿◠‿◠) (◡‿◡✿) (◕‿◕✿)!!
- La Luna.
- El grano en el trasero de Angela Merkel.
- El tumor cerebral de Fidel Castro. (O su cerebro, que es lo mismo.)
- El inodoro de oro de Cristina Kirchner.
- El primer dibujo de <inserta tu nombre aquí>.
- Y etc.
Resultado:
Más falso que la descarga de rayos X en tu celular.
El hecho de que las Cataratas son ahora una de las Siete Nuevas Maravillas del Mundo implica que ahora recibirá más visitantes analmente, digo, anualmente; e incluso podría llegar a duplicar el número de turistas, pasando a recibir más de diez japoneses por año, el lugar de los cinco que recibe actualmente y algún que otro belga perdido que en realidad quería conocer Chuckrut, queremos decir, Chubut. También implica la existencia de un fondo económico de las Naciones Unidas consistente en dos dólares por mes para contribuir al mantenimiento de las cascadas mientras la mayoría del dinero van a ser usados para la propina del estacionamiento de Guillermo Moreno.
¡¿Quieren verlas más de cerca?!
 Las cataratas a punto de recibir un atentado. O tal vez en pleno proceso de construcción. |
Vean las 7 maravillas artificiales del mundo
Referencias
- ↑ Fue un día soñado para los turistas del Reino Gay
- ↑ Lol,los portugueses usaban escudos, no los brasileños
- ↑ Algunos son la excepción
- ↑ ¿O era para los observadores del amor de la naturaleza? Da más de lo mismo.
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Esse é um artigo destacado pelo nobre povo brasileiro
(Na verdade, nossos deputados decretaram isso depois de receber uma graninha do autor) |
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |