Kim Jong-Un

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo. Entonces, ¡No deberías leer este artículo!.
Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50.

Para otros Kim (incluyendo su padre y abuelo), ver Kim (desambiguación).

Kim Jong-un

Afiche de Corea del Norte "El Potro de Pyonyang"

	Líder Supremo de Corea de la Mejor Corea

Mandato	Desde el 2011 hasta... bueno, hasta que me canse.

Residencia	Búnquers presidenciales

Poderes	Cagar misiles y a la gente.

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Kim Jong-il	Su hijo Kim Jong-Dos

Personal

Nacimiento	En un lugar secreto, pero no te lo puedo decir

Afiliación	Partido Radioactivo Norcoreano (único)

Estado actual	Con sobrepeso

Relaciones	Kim Jong-il (padre), Kim Il-Sung (abuelo), Dennis Rodman (amigui 4 life)

Enemigos	Corea del Sur, Estados Unidos, Chile, Panamá ,My Little Pony: La magia de la amistad , las dietas, Australia y toda la OTAN. Y tal vez TODO el mundo.

Ehhhhhhh... ¡sexy líder!

— PSY dándole un concierto privado a Kim Jong-Un ~~a punta de pistola~~

Kim Jong-Un es un Gordo asesino de 5 estrellas, que asesinó a su ministro de defensa lanzándole un misil antiaéreo, el Hombre-Misil doctor en esnifamiento de coca, filosofía, político, ingeniero naval, físico nuclear, físicoculturista profesional, jugador profesional de fútbol, Gran Maestro Ninja, Súper Capo, Máster ídolo, asesino de Justin Bieber, luchador por la paz y bienestar mundiales, rugbier, dueño del Chelsea S.A., ~~amante de Barney el Dinosaurio~~ y actual Líder de Kolea del Nolte. Sip, él es todo eso, aunque a primera vista parezca un gordito ~~afeminado~~ al que se le fue la mano con las Big Mac, a las cuales sólo él tiene acceso dado que se sacrifica para que su pueblo no ingiera tal horrible comida del Imperio genocida.

Nacimiento e infancia

El gordo bala este de Nuestro Queridísimo Líder y Camarada Kim Jong-Un nació un celestial 30 de febrero de 1983 o 1984 (No se sabe exactamente el año, como tampoco hay certeza de si fue un 30 de febrero, hay quienes dicen que pudo ser un 33 de octubre) en la cima de una bellísima montaña en el centro de Corea del Norte. Aquel día hubo una tormenta feroz, pero cuando la cabecita ~~del gordo falopero~~ de Kim asomó por el coño de su madre, la tormenta cesó inmediatamente, el sol brilló radiante, tres arcoíris aparecieron de repente y hasta incluso apareció una luz verde fluorescente y una bellísima aurora boreal!! Aunque es imposible científicamente que aparezca una aurora boreal en una latitud como la de Corea del Norte, pero la magia de nuestro Queridísimo Líder ~~adicto a los Cuarto de Libra con muuucho queso~~ hace posible cualquier cosa. Inmediatamente luego de nacer sus padres lo montaron sobre un unicornio alado inmaculadamente blanco que lo llevó a pasear por toda Corea del Norte, permitiéndole conocer los sitios más recónditos de su hermoso imperio socialista, saludar a los norcoreanos, que se reunieron bajo la estela que dejaba la cola del unicornio para saludar a su nuevo principito. Luego de ese viaje, Kim Jong-Un descendió por una escalera de nubes multicolores sobre el Palacio de su Padre, que lo envió a las mejores escuelas de Corea del Norte y de Tuvalu Ulterior (aunque ellos dirán que estuvo en Suiza).

Kim escribió su primera pieza musical para piano a los tres años, su primera sinfonía a los doce, y su primera ópera a los quince. Su primer tratado militar a los trece estremeció a los más experimetados generales del Estado Mayor de USA, quienes se sorprendieron por lo avanzados que eran los términos que dominaba el muchacho a tan temprana edad. De hecho, y esto es una exclusiva nuestra, hemos logrado filtrar a través de Incileaks parte considerable de tan prestigioso documento, el cual reproducimos a continuación:

김정일의 권력 세습

김정일이 김정은을 후계자로 지명한 시점은 2009년으로, 대북 소식지가 이를 최초로 보도한 바 있다.[9] 하지만 대한민국 정부는 사실 파악이 되지 않았다는 이유로 확인을 거부했으며, 장성민 세계와 동북아 평화포럼 대표와 같은 국내 대북 전문가와 미국을 비롯한 국제 사회도 김정은의 나이가 어리다는 이유 등을 들며 후계자 지명설에 회의적인 반응을 보인 바 있다.

그러나 머지 않아 김정일이 자신의 후계자로 김정은을 지명한 것을 중국에 알리는 등[12] 후계자 지명이 구체화 됨에 따라 후계자 지명은 기정 사실화 되었으며, 김정일 유고시 김정은의 군부 장악 가능성에 대한 예측 보도가 뒤를 잇기 시작했다.

2010년 9월 27일 조선인민군 대장 임명[14], 28일 3차 노동당대표회의에서 당중앙군사위 부위원장 및 당중앙위원 임명 절차를 거치며 김정은은 조선민주주의인민공화국의 국가통수권 후계자로 공식 확정되었다.

그동안 유년기, 청소년기의 사진으로만 알려져왔던 김정은의 얼굴은 후계자로 확정된 9월 28일 노동당대표회의 기념사진을 통해 언론에 공개된다.[16] 10월 6일엔 김정은이 후계자로 지명된 것을 경축하는 행사를 벌인다.

김정은의 3대 세습체제 구축은 북한 내외에 불만을 가중시켰다. 북한 내부에선 3대 세습에 대한 반발 조짐이 일면서 김씨 부자를 비방하는 전단이 돌거나 폭약이 밀반입 되는 사건이 발생했으며, 일본의 친북단체인 재일본조선인총연합회 내부 조직원들도 세습에 대해 반발을 보인다.

2011년 12월 17일, 아버지 김정일이 갑작스럽게 사망하면서, 김정은이 후계자로서의 업무를 맡게 되었고, 12월 29일에는 조선인민군 최고사령관으로 추대되어 핵무기 통제권을 장악했다.

2012년 4월 11일, 김정은은 4차 노동당대표회의에서 노동당 1비서로 추대[21]되었고, 이틀 후인 13일에 열린 북한 최고인민회의에선 국방위원회 1위원장에 추대되어 김정일의 직책을 모두 세습하는데 성공한다.

A que no entendiste un coño, ¿verdad? No te preocupes, acá va la versión traducida al Spánish:

Tratado Militar hecho por Kim Jong-Un:

Ehh, posh la neta ay que me pika el trasero, pos para asher una inbasión ecsitosa a otro país hay que tener muchos sholdados, muchos armas, muchos bombashh nuclearesh, shiiii, sobre todo vomvas nukleares, muchasss, y pues hay que lanzarlas sobre el enemigo porque shi las lanzhamos sobre nosotros como que noshotros nos morimosh, y esho como que no nos conviene mucho, viteh? Y ps luego de lanzarlas sobre el enemigo hay que deshirle que se rinda y sino se rinde le lanbzamos más bombas nuclearesh y ashí hasta que se rinda, y pos si no se rinde hay que llorar para que vean lo triste que nosh ponemos si no she rinden y sino hay que hacerles creer que BEEERP, que los tenemos rodeadosh, y... ehh, ¡Cuando hostia llega mi Juoper eshpecial que pedí hace dos minutosshh? Eshta camarera es lentíshima, hic! shi eshtuviéramos en Kolea del Nolte la mandalía a un campo de reeducación. Afoltunadamente todavía me queda un kilo de cocaína. sniiiiiiiiiiiffffffffffffffffffffff.

Vale aclarar que las faltas de ortografía no son nuestras, sino que traducimos el documento tal como estaba, trasladando las faltas de ortografía originales en coreano del autor, y las pasamos como faltas de ortografía equivalente en español.

Bueno, la cuestión es que Kim completó su educación ~~en el Kindergarten~~ a los doce años, y a los trece ingresó a la Universidad que fundó su abuelo Kim Il Sung donde a los 18 egresó como Doctor en Filosofía ~~(con mención en necrofilia)~~ por su tesis: "¿Pol que la gallina cluzó la calle?" afirmando encontrar la respuesta a tan milenario dilema. Según él, la respuesta es: "Polque quiso" dejando atónitos a todo el jurado que lo tuvo como doctorando.

Entonces, Kim cumplió los dieciocho años, y para ese entonces ya había escrito 456 tratados sobre ingeniería nuclear, 1234 tesis de ciencias políticas, filosofía, derecho, biología, aeronáutica, espionaje, criptología, Comunismo, culturismo, animación, psicología, gastronomía (destacándose sobre todo su "Nuevo Método Revolucionario para cocinar un huevo duro") geopolítica, geografía, medicina, etc etc. Ya había recibido 45 premios Nobel y treinta Oscar, todos ellos al Actor más ~~gordo y menos~~ talentoso y ~~nada~~ fotogénico.

Juventud y adultez

♪I'm sexy and I know it♫

Kim Jong-un fue el doble de Russell, pero por alguna extraña razón se eliminaron sus escenas.

Kim ha perdido algo de peso recientemente.

Tras ser declarado "Hombre del Año" seis veces seguidas por la revista Time... en su edición norcoreana, Un ya había comenzado a despertar la envidia y el celo de su propio padre, que ideó varios y serios métodos de acabar con su vida. Intentó el vudú, pagarle unas vacaciones eternas en el Caribe, meterlo ~~drogado~~ en una caja de acero y lanzarlo al mar, dejar que se muera de una intoxicación con infinidad de Big Macs, o también echarle veneno en su kilo diario de dulce ~~de marihuana~~. Pero ningunó de estos intentos prosperó porque si el cuerpo de esta bola de grasa soporta 78 hamburguesas diarias de McDonalds, entonces soporta cualquier cosa. Encima, Kim Jong-Il murió en 2011 a los 69 años, y por ende Kim Jong-Un le sucedió en el cargo. Ahora se espera que a sus 30 años comienze una era de paz y prosperidad para toda Corea del Norte, y ver si algún día pueden ganar una Copa Mundial, cosa para la cual antes tienen que lograr que ninguno de sus jugadores pida asilo político cuando son enviados al exterior.

Obras publicadas

Este ~~gordo marica que se cree un~~ importante político es también un prolífico escritor ~~de bazofias~~ y ha editado diversas obras, de las cuales estas que se listan a continuación son sólo el 0,00000001% de todas ellas, a saber:

Los Hechos del Quelidísimo Lídel (obra iniciada por su abuelo y continuada por su padre)

El Señor de los Anillos partes 1, 2 y 3.

Crepúsculo. (vaya, esto confirma nuestras sopechas de que patea para el otro lado)

La saga entera de Harry Potter.

Juego de Tronos: Canción de Fuego y ~~mierda~~ Hielo.

Las aventuras de Tintín.

chuck norris y sus compas.

Mein Kampf

Las uvas de la Ira.

69 métodos revolucionarios para cocinar un huevo duro.

56 nuevas formas de preparar un huevo frito.

¡Dénme mis hamburguesas!

Cómo logré ser dueño de toda una nación pese a ser un gordito ~~cobarde y afeminado~~.

76 maneras de preparar un porro.

Romeo y Julieta.

El Aleph.

Cien años de soledad.

La República.

Las bolas de Fígaro.

Cómo engordar 5.600.000 kilos en 1 hora.

Mein Kampf 2: Electric Bogaloo!

Futuro

Se espera que en algún futuro no muy lejano Kim Jong-Un ingiera tantas hamburguesas que reviente desparramando sus pedacitos por toda la península coreana, acto que los surcoreanos confundirán con un ataque nuclear, dando así inicio a la octava guerra mundial.

Unas nuevas noticias indican que la bola de sebo podría haber pasado al otro mundo. Las arterias del Glorioso Líder por fin se han bloqueado del colesterol de sus hamburguesas, y a última noticia se estaba intentando coser los cachitos de carne con poca éxito. Es probable que Colea del Nolte se quede sin su amado líder, y su hermana Kim Yo-Jong ascienda al trono como Reina de la Nación del Fuego. Nah falsa alarma, el cabrón se ha vuelto a ver en una fábrica y los responsables de las fake news ejecutados.

Previsiblemente, llegara el día segun ~~expertos~~ ilusos, en el que el Kelidismo Lidel no podla feltilizal a alguna mujer decente ya que sus arterias saturadas de grasa impediran que tenga una ~~erección~~ relación satisfactoria, lo que conllevaria a la extinción de la ~~nefasta, salvaje, tiranica~~ benévola Dinastia Kim.

¿Sabías qué...

... es coreano?
... es el dueño de Telecinco, de Televisa y La Red?
... tiene un DeLorean y ha viajado en el tiempo?
... está gordo?
... su hermano gemelo es PSY
... si le llamas gordo te amarrará a un cohete nuclear?
... y eso es si tienes suerte, por que te puede mandar a meter un cohete nuclear por el culo.
... si comes mucho picante en su presencia, tu ano pagará por ello?
... toda la población en Corea del Norte es casi anoréxica mientras que él es el único gordo allí?
... él es tu padre?
... tiene un dinosaurio?
... tiene sex appeal?
... lo anterior es mentira?
... el Dr. Strangelove trabaja para él?
... creo Fallout 4 para avisar como sería el mundo tras lanzar sus bombas atómicas?
... él come en secreto hamburguesas de McDonald's en su residencia oficial, mientras que no hay McDonald's en Corea del Norte porque es un producto del "imperialismo estadounidense"?