Claudia Sheinbaum

Este artículo se refiere o está relacionado con Toma de Protesta reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento según nos venga en gana.

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Claudia "La Dama de Hielo" Sheinbaum

Reflexionando sobre cómo hacer que la CDMX sea tan fría como su apodo.

	Presidenta De México

Mandato	2024

Residencia	Palacio Nacional

Segundo	Los paneles solares (que aún no funcionan), las bicicletas (en medio del caos vial), los termómetros (para medir su popularidad)

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Andrés Manuel López Obrador	Gerardo Fernández Noroña

	Jefa de Gobierno de la CDMX

Mandato	De 2018 a 2023

Hechos	Pistas de hielo ecológicas (que nadie pidió), rescate de áreas verdes (en proceso... desde siempre), revolución del transporte público (¿revolución o evolución lenta?)

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José Ramón Amieva Gálvez	Martí Batres Guadarrama

Personal

Nacimiento	CDMX 1962 Palacio Nacional 2024

Afiliación	Movimiento Regeneración Nacional

Estado actual	Presidenta en espera de la próxima nevada

Relaciones	Los ciclistas (cuando no hay baches), los peatones (que sobreviven al tráfico)

Enemigos	El calentamiento global (porque derrite su imagen de Dama de Hielo), los baches (su kriptonita), los chistes malos (excepto los suyos)

Claudia Sheinbaum Pardo (Ciudad de México, 24 de junio de 1962, también conocida por sus enemigos como cogupta o anagco candidata) es una política, científica malvada y académica mexicana; actual presidenta de Pejezuela del Norte, siendo la segunda mujer presidenta del país después de Guadalupe Victoria, la primera en prometer que todos los tacos del país serán gratuitos (porque son un derecho, no un privilegio), y la única capaz de ganar unas elecciones presidenciales enfrentándose a la gigante intelectual Xóchitl Gálvez.

Es miembro fundadora del partido Morena, también conocido como "El club de los abrazos no balazos y otros cuentos de hadas", cuyas siglas en realidad son un acrónimo de "Movimiento Obrero Revolucionario Enemigo de los Nacidos Anticircuncidados". Fue jefa de Gobierno de Ciudad de México (o como ella prefiere llamarla, "la Nueva Jerusalén"), período durante el cual implementó su revolucionario plan de combatir el tráfico haciendo que todos los coches se movieran de lado y ejerció como emperatriz de Tenochtitlán.

Anteriormente se había desempeñado como secretaria de Medio Ambiente del Distrito Federal, donde su mayor logro fue convencer a los árboles de que respiraran más fuerte, y como jefa delegacional de Tlalpan, donde se ganó el apodo de "La Reina del Chapultepec" por su habilidad para esquivar preguntas incómodas saltando de árbol en árbol. Su desquiciada agenda anti-prepucial la llevó a irrumpir en la escena nacional, logrando lo que ningún otro político antes de ella se atrevió a soñar: hacer que los tacos al pastor fueran considerados comida kosher.

Biografía

Familia

Viene de familia.

Claudia Sheinbaum Pardo vio la luz del día el 24 de junio de 1962 en la Ciudad de México, en el seno de una familia judía tan secular que celebraban el Shabat devorando tacos de carnitas mientras cantaban "Hava Nagila". Por el lado paterno, desciende de una estirpe lituana de joyeros comunistas. Su abuelo vendía anillos de compromiso a los burgueses mientras les susurraba al oído "¡Viva la revolución proletaria, pero primero págame en efectivo!".

Su madre, era la oveja negra sefardí de una familia búlgara más asimilada que un matzá en una quesadilla. Se convirtió en la primera mujer sefardí en pisar las sacrosantas tierras del mundo académico mexicano, sembrando el terror entre los catedráticos con sus discursos en ladino mezclado con albures chilangos. Los padres de Claudia eran activistas de izquierda tan comprometidos que una vez organizaron una huelga de hambre para protestar contra la falta de opciones veganas en las taquerías.

Claudia encontró el amor en el lugar más improbable, la política, ese nido de víboras con corbata. En 1987, se casó con Carlos Imaz Gispert, cofundador del PRD y brevemente el gran tlatoani local de Tlalpan y zona Limítrofe que además de ser fan de los escándalos políticos no quería machetearse el pilín.

En 2023, Claudia se unió en matrimonio con el Dr. Jesús María Tarriba, un colega científico que demostró ser más flexible en cuestiones de prepucio. En una muestra de amor verdadero (o quizás de ambición política desenfrenada), el Dr. Tarriba realizó una autocircuncisión usando un cuchillo para queso durante la cena inaugural de su esposa como candidata presidencial. Este acto de devoción conyugal no solo aseguró la conformidad genital total en la pareja presidencial, sino que también estableció un nuevo estándar en los sacrificios que un Primer Damo está dispuesto a hacer por el bien de la nación.

Vida académica

Su proyecto de fin de grado, puede cocinar un burro tatemado en 0.1 segundos.

Obtuvo su licenciatura en física con una tesis titulada "Cómo cocinar tamales con estufas de fisión nuclear casera". Luego la Maestría en Ingeniería Energética con su estudio "¿Por qué mi recibo de luz está tan pinche caro?" Un análisis científico en que determinó que su vecino le robaba la luz y por eso le macheteó el prepucio.

En 1995, en el Lawrence Berkeley Laboratory escribió numerosos artículos científicos, incluyendo el best-seller "50 sombras de smog: Un estudio sobre las emisiones en la industria mexicana" en que concluyó que Agustín Carstens se tiraba muchos pedos.

Según fuentes poco confiables, se unió a la malvada organización de supervillanos conocida como Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático (que nombre más vil) en 2007, donde desarrolló armas climáticos como el "Calor Mortal" y el "Neblina Tóxica" que le valieron el Premio Nobel al Nuevo Orden Mundial por su jefe, el archivillano Al Gore.

Carrera política

Es menester resaltar su cruzada por la implementación de la circuncisión gratuita y obligatoria a nivel nacional. Esta misión se remonta a sus años de formación, donde la joven Sheinbaum lideró enérgicas protestas exigiendo que todo aspirante rechazado por la UNAM recibiera una circuncisión compensatoria y reparadora a la que todos los gentiles tenían derecho.

Ya en su época universitaria, se unió al grupo de estudiantes ultraizquierdistas que tiempo después engendraría al PRD. Un aquelarre de jóvenes progres compartiendo un porro comunal mientras Sheinbaum recitaba el Talmud del Guerrillero y proponía la creación de un kibbutz urbano anticapitalista.

Secretaria del medio ambiente de MALO

En aquellos tiempos o perdía una apuesta o estaba haciendo una manda para tener que cortarse así el cabello.

En 2000, ascendió al cargo de Secretaria de Medio Ambiente del Defectuoso, desatando una ola de rumores más contaminantes que el smog capitalino. Se decía que su verdadera misión era establecer una utopía socialista exclusiva para el "pueblo elegido y circuncidado". Durante su mandato, rediseñó el paisaje urbano con proyectos tan ambiciosos como descabellados:

El segundo piso del Periférico: Una obra maestra que permitía a los conductores admirar la contaminación desde las alturas.
El Metrobús: Un sistema de transporte tan eficiente que hacía que las tortugas parecieran Fórmula 1 en comparación.
El centro de control de semáforos: Una maravilla tecnológica que funcionaba con la precisión de un reloj... de arena.

Con un plan diabólico sin precedentes, decidió conquistar el mundo mediante el control total del oxígeno atmosférico. Su estrategia era simple pero letal: hacer que la humanidad dependiera absolutamente de ella para respirar. Llevó a cabo sus oscuras intenciones implementando el Programa de Reserva Ecológica Comunitaria, una fachada bajo la que secretamente manipulaba los niveles de dióxido de carbono, partículas suspendidas y otros contaminantes atmosféricos en la ciudad y decidía si les proporcionaba oxígeno o nanai.

Gobierno legítimo de MALO

Se unió a la campaña presidencial de AMLO como su portavoz oficial y cirujana genital en jefe. Su sorprendente lema de campaña, "¡Vota por la izquierda y di adiós al prepucio!", los seguidores creían que era algo metafórico hasta que supieron que no era algo metafórico.

Tras las controvertidas elecciones de 2006, se convirtió en la defensora principal del "Gobierno Legítimo". Armada con un cuchillo de obsidiana azteca, amenazó con circuncidar al recién electo presidente Felipe Calderón para "sellar el pacto entre el gobierno y el pueblo". Los servicios secretos nunca habían estado tan ocupados protegiendo el prepucio presidencial.

En 2012, AMLO anunció su intención de nombrar a Claudia como Ministra de Medio Ambiente. "Ella es la encarnación perfecta de nuestros ideales", proclamó, sin sospechar que Claudia planeaba en secreto convertir el Zócalo en un kibbutz gigante.Años después, se unió al Movimiento Regeneración Nacional (Morena), un grupo tan variopinto que hacía parecer al elenco de La Guerra de las Galaxias aburrido en comparación.

Alcaldesa de Tlalpan

En 2015, irrumpió en la alcaldía de Tlalpan como la primera mujer "Jefa Delegacional". Un logro que merecía, como mínimo, una estatua de ella montada en un metrobús.

La Saga del Colegio Rebsamen

Rebasen tras la Batalla de Hogwarts.

En 2017, mientras disfrutaba de su reinado en Tlalpan, el destino decidió jugarle una mala pasada en forma de terremoto. El 19 de septiembre, el Colegio Enrique Rebsamen se derrumbó como un castillo de naipes en una convención de ventiladores, dejando a todos boquiabiertos y a Claudia con un dolor de cabeza monumental.

La tragedia del Rebsamen se convirtió en el elefante en la habitación de su gestión, un elefante que, irónicamente, habría sido más estable que el propio edificio. Las investigaciones revelaron que el colegio tenía más irregularidades que un político en época de elecciones, incluyendo pisos adicionales no autorizados y una estructura más débil que la oposición usando este tema.

En un alarde de destreza política, intentó esquivar la responsabilidad como si fuera una bala en Matrix. "Yo no fui, fue Teté", parecía ser su estrategia de defensa, señalando a funcionarios menores y permisos otorgados en administraciones anteriores. La cereza del pastel llegó cuando se descubrió que la dueña del colegio había huido más rápido de lo que dura un convoy de metro sin caerse. En un ataque de inspiración detectivesca, sugirió buscarla "debajo de las piedras", como si la fugitiva fuera una lombriz y no una empresaria escurridiza.

Jefa de Gobierno

Es claro que mejor La Rosalía.

En 2018, se estrenó como Jefa de Gobierno de la CDMX, convirtiéndose en la primera mujer en dirigir este circo de tres pistas. Su llegada fue tan revolucionaria que hasta las quesadillas sin queso consideraron cambiar de nombre a Claudiasillas. Apenas se había acomodado en la silla, cuando el COVID-19 hizo su gran entrada. Sheinbaum, demostrando que era más rápida que un microondas recalentando tamales, implementó una estrategia de rastreo tan exhaustiva que hasta los chilangos perdidos en el metro fueron encontrados.

En el frente económico, lanzó el proyecto Vallejo-i, prometiendo una industria tan limpia que incluso los ajolotes del Xochimilco pedirían mudarse ahí. Mientras tanto, su programa "Mi beca para empezar" fue tan popular que los niños empezaron a usar "¿Y mi beca apá?" como nueva forma de pedir domingo.

La movilidad se convirtió en su especialidad. Inauguró el Cablebús, permitiendo a los capitalinos experimentar la emoción de un parque de diversiones camino al trabajo. Renovó el Metro, aunque este se empeñó en darle sorpresas, especialmente con el incidente de la Línea 12, que convirtió su administración en un episodio de "Mayday: catástrofes aéreas", pero en versión subterránea.

En materia de seguridad, disolvió a los granaderos, dejando a la ciudad defendida principalmente por el mal humor de los automovilistas en hora pico. También desplegó a la Guardia Nacional, porque aparentemente lo que la CDMX necesitaba era más personas en uniforme preguntando direcciones. Sheinbaum se lanzó contra la violencia de género y promovió el desarme voluntario, convenciendo a los chilangos de que los abrazos son la mejor defensa, especialmente contra los apretujones del metro en hora punta.

Gestión de crisis

COVICHO-19

Cuando el Kung Flu llegó a la Ciudad de México, Sheinbaum consideró que era el momento perfecto para jugar al doctor a escala metropolitana. Mató a muchos piojos en el proceso, aunque no curó demasiadas personas.

La campaña de vacunación fue tan exitosa que los chilangos empezaron a usas sus carnets de vacunación como boletos VIP para el concierto del año. La UNESCO, impresionada por esta hazaña, le otorgó a la ciudad el premio "Netexplo Linking Cities 2021", que era como el Oscar de las ciudades que sobrevivieron sin convertirse en escenario de The Walking Dead.

Colapso en la Línea 12 del Metro

"Claudia, ya se volvió a caer otra cosa."

En 2021, la Línea 12 del Metro decidió que era un buen día para practicar parkour urbano. Desafortunadamente, no le salió muy bien. La Línea 12, inaugurada en 2012 por Marcelo Ebrard (quien deseó haber estado en Marte ese día), había estado dando más problemas que soluciones, si es que solucionó algo. Para investigar el desastre, se contrató a una empresa noruega porque aparentemente los vikingos saben mucho de metros subterráneos. Su veredicto: la viga estaba hecha con las patas.

Como resultado, la directora del Metro fue promovida a cliente frecuente. Sheinbaum le entregó personalmente su tarjeta del metro recargada y le deseó buena suerte en sus futuros viajes. Finalmente, en 2023, el tramo subterráneo de la Línea 12 reabrió. Fue certificado por TÜV Rheinland y el Consejo Consultivo del Metro, quienes juraron sobre una torta de tamal que ahora es más seguro que intentar cruzar Reforma en bicicleta.

Elecciones 2024

La campaña de la oposición contra Claudia ayudó a que las nuevas generaciones se acercaran a ella porque se veía muy darks.

Ser Jefa de Gobierno de la CDMX ya no era lo suficientemente emocionante, así que renunció para participar en el casting de "Morena busca un presidente". El proceso de selección fue tan dramático que hasta las telenovelas pidieron consejos. Tras una serie de consultas que hicieron parecer a "La Voz México" un juego de niños, Sheinbaum salió victoriosa. Ganó con el 39.38% de los votos, dejando a Marcelo Ebrard preguntándose si debería haber usado más brillantina en su campaña.

Lanzó su campaña en el Zócalo, prometiendo continuar la "Cuarta Transformación" de AMLO. Sus propuestas incluían desde aumentar el salario mínimo hasta elegir jueces por votación popular, porque lo que México necesitaba era más urnas. Durante los debates, mantuvo la calma ante los ataques de Xóchitl Gálvez, demostrando que tenía nervios de acero o simplemente un excelente par de audífonos con cancelación de ruido.

Ganó la presidencia con una ventaja tan amplia que hasta los contadores se cansaron de contar. Obtuvo más votos que cualquier otro candidato en la historia democrática de México, probando que a veces la realidad supera a la ficción (y a los memes). Tras su victoria, se reunió con AMLO para planear la transición, discutiendo temas cruciales como quién se quedaba con la colección de mañaneras en DVD. Prometió continuar con las conferencias matutinas, rebautizadas como "Las Mañaneras 2.0: Ahora con más café". También anunció su gabinete en seis fases, como si fuera el lanzamiento de una saga de películas de superhéroes.

Presidenta de México

Toma de protesta

Ya envalentonada, intenta robarle el novio a Anahí.

Juró como presidenta, rompiendo más barreras que un luchador en la Arena México. Primera mujer, primera judía, primera transición de izquierda... Si tuviera un peso por cada "primera", tendría tres pesos, lo que no es mucho pero es raro que pase tres veces.

La banda presidencial le fue entregada por Ifigenia Martínez, quien aprovechó para susurrarle: "No la vayas a manchar con mole, que es difícil de lavar". Sheinbaum agradeció a AMLO en su discurso, prometiendo continuar su legado... y tal vez terminar el Tren Maya antes del 2100.

A la toma de protesta asistieron tantos dignatarios extranjeros que el aeropuerto parecía una cumbre de la ONU con tacos. Notablemente ausente estuvo el rey Felipe VI de España, quien no fue invitado porque se le olvidó responder el WhatsApp de AMLO.

Política interior

El 2 de octubre, estrenó "La Mañanera del Pueblo", un show matutino tan popular que hasta los gallos se despertaban temprano para verlo.

Sheinbaum es tan pro-derechos que hasta permitió uniformes escolares de diseñador, siempre y cuando fueran gender-neutral. En 2022, se convirtió en la primera Jefa de Gobierno en asistir a la marcha del orgullo, luciendo una banda presidencial arcoíris.

Promete tanta asistencia social que algunos temen que el país se convierta en un gigantesco spa todo incluido. Con un Premio Nobel en su haber por su trabajo en cambio climático, es tan verde que hasta fotosintiza. Sin embargo, su amor por PEMEX sugiere que su corazón late con combustible fósil.

Plan de circuncisión gratuita y obligatoria

Para ti, para mí, para todos.

En un giro que dejó a todo México cruzando las piernas, la presidenta Sheinbaum lanzó para 2025 su "Plan de circuncisión masiva gratuita y obligatoria". Según cuentan las malas lenguas, la idea surgió durante una tediosa reunión de gabinete donde buscaban formas creativas de "recortar el presupuesto".

La presidenta argumentó que este plan resolvería múltiples problemas nacionales de un solo tijeretazo: desde mejorar la higiene pública hasta ahorrar agua en las duchas (menos agua por menos partes que lavar), pasando por aumentar la autoestima masculina y crear una nueva industria de souvenirs algo cuestionables. La implementación se planeó en fases con nombres tan creativos como "Operación Voluntarios Valientes" y "Proyecto Bebés Sin Cuerito", culminando con la temida "Misión Retroactiva Rabino" para los rezagados.

Como era de esperarse, las reacciones no se hicieron esperar, mientras los urólogos celebraban su repentino estatus de estrellas de Rock, la industria del tequila reportaba ventas récord de "valor líquido" y las abuelas de todo el país se apresuraban a tejer fundas protectoras "por si acaso".

"Circuncisión" se coronó palabra del año, nació una nueva moda de pantalones con cierre lateral "para facilitar las inspecciones", y el Ángel de la Independencia fue rebautizado como "prepucito" en un acto de solidaridad nacional. Aunque el Congreso finalmente "cortó de raíz" esta polémica propuesta, dejó una cicatriz en la historia de México que ni el mejor ungüento podrá borrar. Y así, amigos, la próxima vez que alguien les pregunte sobre la política mexicana de los años 20, podrán decir con orgullo que conocen el tema "al pelito".