Miguel Ángel Osorio Chong

Celebrando su ascenso como segundo al mando del país

	Secretario de Desgobierno

Mandato	2012-2017 (cuando vaya por las internas el cabrón)

Segundo	Enrique Miranda, el feo

Hechos	Intentar solucionar todo lo Peña echa a perder

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Alejandro Poiré	Marcelo Ebrard

	Goberladrón del Estado de Hidalgo

Mandato	2005-2011

Hechos	Enemistarse con los amantes del PRI, la Antorcha Campesina

Personal

Nacimiento Defunción	China Seguramente también en China

Afiliación	Partido de Ratas Iletradas

Estado actual	No mira, sospecha

Relaciones	El cansado Jesús Murillo Karam, Nuvia Mayorga

Enemigos	CNTE, Oaxaca, los campesinos, el IPN, Aurelio Nuño, Enrique Peña Nieto, Manlio Fabio Beltrones

Miguel Ángel Osorio Chong (Pekín, República Impopular de China, 1960 y tantos) también conocido como el Chino Culero y el verdadero rostro del PRI, rata de ojo rasgado es un PRIísta de noble estirpe perteneciente al Grupo Hidalgo (un grupo dentro del PRIsaurio que comparte virtudes con el grupo de los PRIcolores de Atlacomulco, los Gordillos de Moreira, los Aspañoles, los Salinas, los Zedillos, los CENOPistos, etc.) que ha desempeñado puestos tan importantes como ser el verdadero Presidente de México mientras EPN se hace el pendejo como siempre, amo y señor de Bucareli (con su eterno amurallado para que no pase el pueblo a demostrarle su amor), también ha sido Goberladronsísimo el maltratado Establo de Indialgo y, por si fuera poco, su mente le ha jugado malas pasadas y lo ha hecho verse a sí mismo como Presidente Constitucional de los Borregos Unidos Mexicanos para 2018 cuando todos estén tan entretenidos con el mundial y nadie note su antifaz de mapachito electoral.

Biografía

Nació en China cuando ese país aún era popular pero debido a su inutilidad en el trabajo honrado y sueño de llegar a la política tuvo que ser sacado del suelo asiático por sus padres, pues en ese país terminan ahorcando a los políticos corruptos. Sus padres pensaron que era mejor enviarlo a un paraíso donde sus ambiciones pudieran prosperar y decidieron que en México a este tipo de personas los vuelven gobernantes en lugar de cadáveres, así que nos lo mandaron para acá pintándose los ojos y fingiendo ser un oso panda.

Así vivió en el Zoológico de Chapultepec durante una década bajo el nombre de Miguelito el Panda, hasta que se estaba volviendo viejo y los cuidadores determinaron que era mejor disecarlo antes que se pusiera muy feo, pero Osorio no es sólo gordito y afelpadito, también es listo y logró escapar brincando una pequeña barda y tomando el primer autobús que encontró que lo llevó a los barrios más peligrosos de la Ciudad de México donde los "chavos barrio" lo reconocieron y lo vendieron a un coleccionista de fauna exótica, Carlos Hank González quien se lo iba a chingar en tacos. Chong había aprendido el idioma y habló con Hank al que le dijo que no era un panda de verdad, que era un chino y que su sueño era ser político corrupto. El entonces Jede del Departamento de Chilangolandia Carlos Hank le dio una oportunidad en el PRI y lo mandó a hacerle campaña a un amigo suyo en el Estado de Hidalgo, con la promesa de que si fallaba sí se lo iba a echar en tacos con una Coca.

Trayectoria política

En Hidalgo el chico

Su carrera en el PRI comenzó muy bien, luego de hacer pruebas poligráficas y psicológicas para medir su grado de honradez y amor por el bien público, sacó niveles muy bajos por lo que fue inmediatamente aceptado como asistente del asistente del asistente para que un vato corrupto ganara la alcaldía de Machuca a Hidalgo, cosa que logró sin mayores esfuerzos ya que era un encargado de pasar a las casillas electorales ya cerradas para sacar votos del PAN o del PRD y poner votos para el PRI, era un trabajo monótono pero alguien debía hacerlo.

Meteóricamente fue ascendiendo porque todos recordaban al pandita Tohuí, además fue nombrado delegado político para la elección de los 84 municipios de Hidalgo ya que él era capaz de suplantar votos a dos manos sólo viendo los colores, a diferencia del resto de los subnormales priístas que tenían que leer qué dice el logo marcado como si fueran daltónicos. Así ganó sin problema todos los procesos electorales y hasta tenía chance de ayudar a hacer lo mismo en estado vecinos.

Por su actitud democrática, el entonces gobernador Manuel Ángel Núñez lo nombró secretario de todo ya que era el único que lo hacía reír, pero para formalizar, fue nombrado Secretario de Gobierno del Estado, lugar desde donde podía tomar todas las decisiones importantes como mandar madrear los campesinos por pedir tierras (seguro para fumársela), o mandar madrear a los opositores por pedir democracia (seguro para empedarse), o más aún y más importante de todo, mandar madrear a los normalistas del Mexe porque le cuestionaban su puesto sin haber pasado ni por el preescolar. Lo que sí es que le sirvió de lección y esa misma tarde se dirigió a la Plaza Santo Domingo y se compró el título de Licenciado en Derecho y de paso la Ciudadanía Mexicana, para que nadie estuviera chingando ya.

Ya en el nuevo siglo lo mandaron de vuelta al Defectuoso para comandar una parte de los parásitos que habitan en la Cámara de Diputados. Resulta que él no era de los que se quedaba dormido escuchando como algunos parloteaban sobre derechos y deberes sin sentido, sino que Chong se dedicaba a hacer iniciativas como la de Protección a Víctimas del Delito de la que su amigo por correspondencia el Chapo saldría beneficiado ante los atropellos del gobierno foxista, también presentó la iniciativa de rendición de cuentas para legisladores federales, donde marcaba por leí que se prohibía que esta amable gente tuviera que rendir cuentas.

En Hidalgo el Grande

Luego de fingir hacer mucho en el Legislativo, Osorio fue convocado a su casi natal Hidalgo para jugársela por la grande, en alianza con sus tucanes falderos los del PVEM. Nunca en la historia moderna del partido se había visto un acto de modestia y trabajo en equipo, durante las Elecciones a Gobernador se le vio a Osorio Chong en persona rellenando urnas con su nombre, mientras cualquier otro candidato de cierta posición manda a sus achichincles a que lo hagan mientras él está en la oficina. Una vez más Osorio demostró trabajar duramente junto a las bases de su partido sin que el puesto se le subiera a la cabeza.

Obviamente ganó y llegó una etapa de prosperidad y riqueza, pero a su casa, porque Hidalgo siguió igual o más jodido que como lo había encontrado. Pero no todo fue malo, cuando había elecciones él personalmente también llevaba despensas y bultos de cemento a los pobres para que votaran por el PRI, los envidiosos de sus contrincantes lo acusaron de realizar actos sucios a favor de un partido, pero cuando Osorio les enseñó la Constitución de Hidalgo que permite que el gobernador realice actos sucios a favor de su partido, los Panuchos y Perderistas tuvieron que cerrar su envidiosa boca y acatar la ley (la que por cierto se llama Ley Chong sobre delitos electorales).

Más adelante una publicación amarillista y sencasionalista llamada Proceso acusaría al venerable ~~ladrón~~ gobernador de tener nexos con uno, dos o tres carteles de la droga en México y que la PGR tenía una averiguación previa. Osorio se dio a la tarea y llamó al procurador de Justicia preguntándole:

- "Es cierto que tienes una orden contra mí"
- "Sí, aquí está"
- "No seas gacho, tírala a la basura, cuando esté en la grande te regresaré el favor"
- "Ya vas man"

Y así se desechó esa falsa acusación.

Presidente casi de verdad

Cuidado señor Chong, lo Peña se pega.

En las Elecciones federales de México de 2012 Osorio Chong fue el chino encargado de ganar las elecciones para su partido ratístico, por eso, como siempre ha sido su especialidad, salió a la calle a comandar las brigadas de la esperanza, repartiendo él mismo entre las colonias más desposeídas casi un millón de tarjetas Soriana ~~sin fondos~~ para que pudieran ser cambiadas por despensa y/o por chupe. Chong fue quien ideó que mover un millón de tarjetas era más fácil que mover un millón de despensas, por lo que se considera el artífice de la democracia mexicana del siglo XXI. Tras dar más tarjetas al TRIFE, su jefe, el burro mayor, fue declarado Presidente de México para lo que quedaba de la década, él, por su parte sería del equipo de transición que se encargaría de embriagar a Felipe Calderón para que quiera soltar la oficina presidencial.

Luego Peña lo designaría encargado para maícear a Los Chuchos del PRD y a los Maderines del PAN para formar lo que ahora se conoce como Rapto por México en el que los dos partidos más grandes de oposición acceden a entregarle la virginidad rectal al PRI a favor de prebendas políticas y aprobar todo lo que Carlos Salinas mande al legislativo para Mover a México ~~infelices~~. Gracias a su trabajo de base (y a que conoce secretos muy sucios de Peña Nieto y Aurelio Nuño que tienen que ver con sepso anal) fue nombrado Secretario de Gobierno de México y Chiapas, equivalente a ser Vicepresidente o Cargamochilas.

Prácticamente es quien debe cambiar el pañal al presidente, impulsando cosas muy ~~populistas~~ democráticas como la Cruzada Nacional Contra el Hombre de Rosario Robles, que luego tuvo que llamarse Cruzada Nacional Contra el Hambre, que antes se oía muy feminazi. Otras cosas que ha tenido que impulsar son las pendejadas del grupo de tecnócratas hijos de mami que comandan la parte operativa del gobierno (Videgaray en Economía, Pobreza y Copetes), Nuño (en Educación y Granaderos), Méame (Despensas y Votos) que le han quitado votos a su posible nuevo gobierno de chinos. Así mismo se convirtió en el principal sospechoso cuando su compadre Guzmán Loera se escapó de la cárcel diciendo a los guardias "espérenme un rato, voy a la tienda por unos cigarros, y el muy desleal ya no regresó".

Ohhh, sexy lady...

Sin embargo, también ha sabido capitalizar tonterías de los otros, cuando estalló la bronca en el IPN (Instituto Politécnico Nacional) porque querían cambiarle el nombre por IPN (Instituto Peña Nieto) los alumnos y, con razón, estallaron en cólera, algunos literalmente estallaron y a otros literalmente les dio cólera. Así que fueron a decirle al Secretario de Educación que no hiciera semejante babosada, a lo que Nuño respondió "me vale madres lo que tú quieras ese, aquí yo soy la autorida' del barrio morro", según palabras de un cholo que fue a la reunión. Por eso Chong debió aplacar las protestas que podían desembocar en muertos en Oaxaca y marchas por todo el país (dios no lo mande) y calmó a los Ipenes bailando el Gangnam Style frente a todos.

También pudo recapturar al chapo con la ayuda de Sean Penn y Kate del Castillo y ahora lo tiene guardado en el lugar más seguro de todo México, la Casa Blanca de Peña Nieto, donde está tan cómodo que ya no tiene ganas de escaparse. Lo más reciente es que de nuevo ha solucionado la diarrea mental del guapo e idiota Secretario de Educación Púbica (por algo lo quieren de presidente) al negociar por los muertos de Oaxaca y las movilizaciones por todo el país por parte de los maistros (los que dan clase y los que se hacen güeyes, hay de todo). Quizá se solucione, quizá Miguel Ángel Osorio Chong sea fiel a su tradición y haga una olla de atole de vainilla para su reunión con la CNTE y eso lo solucione todo... Sólo el futuro lo dirá.