Josefina Vázquez Mota

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos de ningún partido político.
Si no te parece acude al Poder Judicial de la Federación a interponer una ~~estúpida~~ queja y no hagan nada.

Josefina Vazquéz Mota

El planeta de las Josefinas

	Candidata PRIsidencial del PAN

Mandato	En 2012 y quería en 2018, pero cuernos qué.

Segundo	Chente Fox que la puso de candidata.

Hechos	Habilidad para escribir libros de supuesta superación personal y hacer uso del erario para promocionarse en descarados actos de pre-pre-campaña.

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Felipe Etilicón	Margarita Zavala

	Secretaria de Deseducación

Mandato	2006-2009 ahí

Hechos	Ser caballito de feria de Elba Esther Gordillo

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Reyes Tames Guerra	Alonso Lujambimbo

Personal

Nacimiento Defunción	Chilangolandia -

Afiliación	PAN, Organización Nacional del Yunque, Monaguillos de la Iglesia de Dios y María en el cielo, Partido Nazi de México y editorial libros chafas.

Estado actual	Le fue heredada la candidatura del bolillo para el EDOMEX.

Relaciones	Martarita Seavala, Juan Camilo Orejiño.

Enemigos	El Pejesaurio, Yelba The Hutt, la educación, los programas sociales, los pobres por no tener dinero y México

Josefina Vázquez Mota conocida en los bajos mundos del panismo como Chepina Amapola, es una doña nadie mujer-suela (porque proviene de las bases del partido), que contendió a por el Partido Antinacionalista Nais por la presidencia de la república en el año 2012, para garantizar la continuidad del modelo económico-político que ha avergonzado a los mexicanos, matado a unos muchos narco-civiles y enriquecido a otros cuantos. Quedó en tercer lugar, pero como premio de consolación fue refaccionada con 1000 melones de pesos por el actual Presidente de la República para su fundación Juntos Podemos ~~Robar~~.

Biografía

Jochepina cuando era pequeña usando su Droga favorita el PAN.

Los responsables de su existencia son Don Neto Caro Quintero y María Juana Mota Pacheco, quienes la procrearon hace 50 años, junto con otros 6 hermanitos porque en aquellos tiempos las televisiones eran un artículo de lujo y en los pueblitos casi no hay nada que hacer. Reiteradamente ha renegado de su origen campirano y ahora dice que es chilanga de origen, aún y cuando sus rasgos fisonómicos parezcan salidos ~~de la película los “dioses deben de estar locos”~~ de una habitante de Penjámo Guanajuato. Llegando a la capital mexicana fue alumna en una Escuela Primaria Arrabalera de Nezahualodo, ahí tomó clases con una horrible maestra faltista, donde obtuvo sus primeras orejas de burro, jalones de trenzas, pellizcos y golpes en las nachas por no saberse las tablas a pesar de ser niña nice, por eso emprendió una cruzada en busca de Venganza en contra de los pobres por ser más listos que ella, los maestros de primaria por grillos y faltistas, como su papá tenía un pequeño negocio de pinturas, Chepina se aprovecho para inhalar gratis aguarrás, thinner y hacerse de su monita de plástico, lo que alimento sus sueños ~~locos~~ infantiles de gobernar a toda la bola de indios.

Esto a la larga le daría una razón para superarse en la vida, jurando que en caso de llegar a la Cámara de Diputados echaría flojera como nunca antes lo había hecho en la vida, cuando pasara por la Secretaria de Desarrollo Social iba a prohibir que ningún niño se quedara sin su mona de resistol, en caso de pasar por la Secretaria de Educación Pública haría que los niños y las niñas pasarán automáticamente de año sin necesidad de estudiar, aprender y conocer la verdadera historia de el país de los indios mediocres, y para el caso de llegar a la presidencia de la república iba a imponer un estado totalitario, porque total y el gobierno mexicano no respeta a los ciudadanos, y hace lo que se le de la gana, total que el gobierno mexicano no cumple ley junto con los tratados internacionales y hay 28 millones de mexicanos muriéndose de hambre peor que en Somalia, Djibuti, Eritrea, Kenia y Etiopía juntos, total que les ganamos a los negros porque somos cada vez más pobres.

Trayectoria Académica

Siendo una mujer de atributos físicos poco generosos estudio muchísimo, las tácticas de choque yunquescas de ultraderecha, como son: quema del puma, asesinato de profesores comunistas, asesinato de teólogos de la Teología de los Pobres, apoyo a porros y toma de autobuses como buen estudiante de bachillerato en el Criadero de Escuincles Castrosos y Trácalas (CECyT Vocacional 9) del Instituto Politécnico Nacional, lo que le valió con posterioridad su ingresó a la Licenciatura en Economía en la Universidad Iberoamericana, es decir sin pagar como si fuera un chavo banda dando portazo para entrar a un concierto, lo que le valió obtener su título en economía por saber economizar unos varitos, para ver los eventos de a gratis, que no por saber algo de economía. En su trabajo para obtener su titulo llamó "monstruo" a la Unión de Nacos, Anarkistas y Macuarros, porque sus estudiantes se la pasan tratando de sobrevivir con el salario mínimo diario, descuidando su preparación profesional, por lo que propuso que la educación sea impartida sólo por particulares, por tratarse de un derecho social, más no una concesión del Estado, por lo que la única opción viable para los Universitarios es la informalidad, que en su trabajo considera "una rebelión de los pobres" y no es posible desperdiciar tanta mano de obra barata, habiendo más de 1000 kilometros de frontera norte sin vigilar con los Gringunated States of América.

Después de su curso y habiendo vendido sus 10 perfumes, ahora piensa que se ve así

Asistió a un curso llamado Perfeccionamiento Directivo D-1, en un lugar llamado Instituto Panamericanista de Alta Dirección de Empresas, cuyo nombre recuerda a aquellos lugares donde a cambio de vender 10 perfumes en 3 días, (que cuando te los pones y sudas hueles a pipí de Zorrillo) te dan un diploma en copia fotostática con valor curricular, un contrato para seguir vendiendo perfumes con olor a pasto con pipí de gato y te lavan el cerebro de tal modo que hasta crees que te crecieron las nachas.

No conforme con lo anterior tomó otro Diplomado llamado de Ideas e Instituciones, en una escuela elitista donde asisten Idiotas Traumados Afeminados y Maricas, con la finalidad de llenarse de ~~perversiones sexuales~~ ideas copiadas de países que cuando se aplican con la mentalidad burocrática poquitera mexicana dan como resultado desfalcos, fraudes descarados y que los ocupantes de puestos en el gobierno busquen ser candidatos a representantes populares locales o federales, para sustraerse de la acción de la justicia.

Se desempeño como asesora de organismos empresariales como la Cofradía de Cínicos Narcos Capos, Sicarios y Transas, donde les mostró como sembrar amapola, y la Camarilla de Patrones Ricachones Mexicanos, lugar donde les metió la idea de una reforma laboral integral, para poner a México a la par de las naciones del sudeste asiático en condiciones viables de competencia económica y mantener toda la mano de obra mexicana en la semiesclavitud a cambio de 1 dólar la hora, sin ningún tipo de prestación, pero sólo por 16 horas diarias porque lamentablemente para los patrones el día sólo tiene 24 horas.

Periodista

Como periodista trabajó como editorialista en temas económicos en los diarios Noeesverdades escribiendo sobre temas aburridos como “receta para hacer que tu viejo te deje trabajar en un lugar que no sea fregando pisos”, logrando que la gente mejor prefiriera leer el Libro Vaquero y que finalmente cerrara el diario, además colaboró con el El Financerdo y El Econsumista, con artículos para los dueños del dinero como “reducción de pago de impuesto al activo, chingándose todo el activo”, “cultivo de parcelas de amapola”, “marihuana en plantas de ornato”, etc.

Durante el sexenio del Foximiliano de Absurdo dedicó los millones de pesos que le pagaba el erario a escribir y promocionar su libro de superación personal denominado Dios, hazme viuda por favor, que es un manual para que las mujeres se superen día con día, hasta que se queden sin marido y se pongan flacas, trompudas y prietas como ella. Al mismo tiempo dirigía programas del gobierno federal como “Pobreza”, “Oportunidades para el narco” y “escuela indigna”, destacando de manera sobresaliente en su labor por haber logrado lo que ningún otro gobierno mexicano había logrado: un nuevo récord mundial de 28 millones de mexicanos en la pobreza si se toma en cuenta que hay países en Europa que apenas llegan a 5 millones de habitantes.

Trayectoria Política

En una Asociación Ciudadana fue titular de la Secretaría de la Mujer, lugar de donde saco sus brillantes ideas para ser viuda, del miedo, la depresión, la inseguridad, la baja autoestima y de paso hacer enviudar a los mexicanos de seguridad social, programas de apoyo a vivienda, educación de calidad entre otras.

Dentro del partido de la telera ocupó en la cámara de diputontos ~~por la vía del dedazo~~ por la vía plurinominal, una diputación donde se destacó por no tener nada de representante popular y dedicarse a diputear, al grado de que llegó a ocupar el cargo de Subcoordinadora de Política Económica neoliberal de choque contra la pobreza y los pobres que la acaparan.

El Archiduque Foximiliano de Absurdo invitando a Chepina a su gabinetazo

No terminó su gestión porque fue designada por el ranchero babotas, como Secretaria de Desarrollo Social, lugar donde implementó la política de atole con el dedo seguro, logrando que el país se enfilara hacia el abismo del desempleo, superando con creces debido a su mediocre y torpe desempeño a los gobiernos populistas del Partido de los Rateros imbéciles, lo que demuestra que su libro de superación personal si sirvió porque ayudó a que los mexicanos enviudaran de su dependendencia al gobierno con sus programas de asistencia social, enviudaran de su dependencia a los programas gubernamentales de apoyo al campo y finalmente enviudaran de su dependencia a una alimentación saludable, ocasionando que optaran por saquear trenes llenos de forraje para ganado, porque no tienen que comer. Con esto nos demostró que el cambio si iba en serio, puesto que México pasó de ser el país de los nacos, a ser el país de los narcos, y de pasó llamar la atención de los desarrolladores de videojuegos quienes han puesto de moda a un México en caos social, y guerra civil como tema de viedeojuegos de combate militar en primera persona, teniendo como detonante el narco y la pobreza extrema para un golpe de estado contra un gobierno torpe, demagogo y lleno de corrupción.

En el año 2006 renunció a su cargo en el gabinetazo para incorporarse a la campaña de un enano pelele, quien luego de chatarrizar PEMEX deseaba ser presidente de la república para chatarrizar al país, para que todo estuviera parejo. Una vez ~~arregladas~~ terminadas las elecciones y habiendo sido favorecido por un acuerdo llevado a cabo por la plutocracia mexicana el candidato del partido oficial, la Chepina se unió a su equipo de transición como coordinadora de enlace con los narco-políticos, y los Gringunated States of América.

Posteriormente antes de que el Chapelén, tomara por asalto con un comando legislativo la presidencia de la república, fue nombrada como Secretaria de Educación Pública, lugar donde se dedicó sistemáticamente a sustituir los programas de estudio, logrando que lo estudiantes de bachillerato perdieran el interés por estudiar, lo que dio origen al fenómeno de los “Ninis” porque Ni estudian Ni trabajan, debido a los pésimos planes de estudio y cero oportunidades de tener un empleo decente, lo que provocó que el país entrara a la moda primermundista de los jóvenes sin futuro y oportunidad de desarrollo, junto con los países miembros del G-7.

Gracias al panismo, nuestros jóvenes cuentan con estas oportunidades.

Cuando tomó posesión se enteró de que el último Secretario de Educación con poder fue en los tiempos del Tata Lázaro y de ahí para acá, los prinosaurios del Sindicato de maestros son los que gobernaban con puño de hierro la Secretaría y mandan a los maestros a enfrentarse a puño limpio contra los granaderos, elementos de la Policía Federal, Policías estatales y hasta contra los municipales. Bajo estas circunstancias Chepina Mota decidió deshacerse de un horrible engendro demoníaco que controla a los maestros, debido a que los pobresores cuando andan de gamberros en sus marchas dejan de dar clases, de todos modos les pagan y luego por eso los escuincles andan delinquiendo. Por ese motivo ambas – títular de la secretaria de educación y jefa del sindicato- terminaron peleadas, agarradas del chongo y Chepina le pidió a su patrón Jelipe el Teporochón, regalándole una costosa botella de chupe, que destituyera a la Yelba the Hutt. Al día siguiente, Josefina fue destituida y pusieron en su lugar a otro cuate del borrachillo, con esto ya que se sabe quien tiene todos los huevos en la canasta en la educación en México y por lo visto también las botellas de chupe con mejor calidad en su cava personal.

Entre sus logros como Secretaria de Educación destaca haberse ~~chingado~~ aplicado ~~erróneamente~~ el presupuesto para “Enciclomedia”, unas pantallotas virtuales para impartir clases interactivas para los chiquillos y chiquillas, y enseñarles que descienden de una bola de indios incivilizados, que no usaban más que huipiles y taparrabos, no conocían la rueda y que viven en un país de perdedores lleno de gente fea, prieta y fea, pero eso sí sólo los que salen en televisión son bonitos, con el pequeño detalle que la mitad de las escuelas del país carecen de energía eléctrica, la otra mitad no tienen salones adecuados, ni internet y en todas los padres tienen que pagar cuotas ~~obligatorias~~ voluntarias para mantenimiento y limpieza bajo amenaza a los padres de que ellos tienen que aguantar a sus morros todo el ciclo escolar en su casa.

Este engendro derrotó a la Chepina

Sin embargo fue premiada con una nueva diputación, en el año de 2009 debido a que a ella le encanta diputear, nuevamente en la vía plurinominal sabiendo que nadie iba a votar por una vieja flaca, fea y trompuda. Le fue asignada el cargo de coordinadora del Grupo del partido panadero en la cámara de cámara de duputarados, lugar donde se dedicó a peder el tiempo, quedarse dormida en la curul, apretar botones y no enviar ninguna iniciativa. Lo que le valió a la postre ser elegida como Presidente de la Junta de Coordinación Política, para efecto de implementar una nueva e innovadora reforma laboral mexicana, consistente en ~~legalizar la esclavitud~~ llevar las fuerzas productivas mexicanas que están a un nivel de desarrollo preindustrial, a una nueva relación laboral donde los empleados pierden la capacidad de disponer libremente de su propia persona junto con sus bienes y la obligación del patrón ahora consiste en alimentar e incentivar la reproducción biológica de sus subyugados.

Precampaña

Resultado de la ~~dedazo~~ preferencia panista en la elección interna del PAN.

En base a los méritos y haciendo uso de los recursos destinados a la Sierra Tarahumara , se pasó por el arco del triunfo las disposiciones sobre funcionarios públicos y actos anticipados de campaña, a fin de ser ella la favorecida por el dedo mágico de del enano metralla, y aparecer como su sucesor y de paso le tape todo su cochinero de materia FECAL que dejo en la administración pública federal, las Fuerzas Armadas de México y la Guerra contra el narcotráfico en México.

Le da toda la importancia a sus cargos.

Inexplicablemente sus adversarios dentro del partido bolillo han estado cayendo debido a que ~~el Monesvol le disparó un albondigazo al helicóptero del Secretario de Ogrobernación~~ los otros precandidatos se equivocan, las malas encuestas y el peso del dedazo presidencial hace muy probable que Jochepina gane por default.

En esta contienda se enfrentó a Ernesto Centavero, el mejor de los mejores amigos de borrachera del presidente chaparrón, y que seguramente no lo mandará a la cárcel si es que le hereda la presidencia, aún y cuando todo México sabe que Cordero tiene escrito “amigo del presidente” en la frente, lo que podría dificultar la postulación de Chepina. El otro enano azul es el ogrobernador de Jalisco, Etilio González, aunque quizá le valga madre, y esté demasiado ebrio como para hacer campaña, y el último aspirante a la grande es Catalino Creel, pero a ese ya nadie lo pela y quizá lo manden de vacaciones a un centro vacacional de lujo ubicado en Almoloya de Juárez, por ser Foxista y por lo que pasó en un casino de Monterrey, donde unos malandrines pagados por el Servicio Secreto se pusieron a jugar a la ruleta con la vida de las personas, gracias a los permisos concedidos por el ex - Secretario de Ogrobernación.

Candidatura a la Presidencia de la República

Artículo principal: Elecciones federales de México de 2012#Josefina Vázquez Mota

Durante su inicio de campaña el estadio no estaba vacío sino lleno de seres imaginarios.

Contra todos los pronósticos Chepina ganó por default a los otros precandidatos ocasionando con ello que nadie fuera a su toma de posesión como candidato a la presidencia de la república, unos dicen que por haberla realizado en el estadio de los chemos, y no haber repartido bolsitas llenas de resistol amarillo con el símbolo del partido acción nacional, a los asistentes otros porque simplemente para ver changas sólo en el zoológico de Chapultepec.

La falta prolongada de su monita, le provocó, mareos, intentos de desmayos y que muchos de sus acompañantes de campaña sintieran pánico en caso de una declinación, porque en 1994 cuando un pelón malvado decidió mandar a Colosio a saludar a Jhon F. Kennedy, perdieron todo porque con nuevo candidato vinieron también nuevos compañeros de fórmula que también habían empeñado hasta la camisa para que su candidato ganara y les diera hueso. Pero una vez que recibió su monazó cambio de estrategia llamándose a si misma la "jefa" y tomando nuevos bríos en su campaña presidencial donde tuvo a dos difíciles rivales a vencer por un lado Copetonto, quien es el favorito de las cámaras televisivas y por el otro el Pejesaurio que es el favorito de los Perdedores Rateros y Demagogos, lo que ha provoco unas campañas muy aburridas, y que los mexicanos optaran por mejor usar sus televisiones para ver cientos de peliculas pirata, en casa y degustar su comida chatarra favorita.

El día de las votaciones finalmente perdió las elecciones, no sin antes amenazar a la población con privarles del "cuchi-cuchi" durante un mes si no acudían a las urnas a votar, hecho que redundó en un alto índice de participación ciudadana, a cambio de despensas, monederos electrónicos y seis años más de demagogia.