Servicio Secreto Mexicano☭

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos de partido político alguno.
Su lectura puede provocar detención arbitraria, incomunicación forzosa y
te den una buena madriza.
'Pero si insistes, acude a las autoridades para que no hagan nada al respecto.

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, Tovarich.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Atención: Este artículo se disfruta más si se lee a la vez que se escucha música colectiva como Lenin manda.

El crimen organizado amenaza la seguridad nacional

— Carlos Salinas de Gortari Sobre lo que hacen los agentes del CISEN en sus ratos libres

¿Qué quieres que me quede sin trabajo?

— Centro de Investigación y Seguridad Nacional Amenazando a <inserta tu nombre aquí> de no poner cosas sin su aprobación en inciclopedia.

Centro de Investigación y Seguridad Nacional Dirección de Investigación y Seguridad Nacional


Cerdos Imbéciles Satánicos Encargados de Neutralizar

Líder	El innombrable
Presidente	Un loco genocida
Portavoz	Un criminal de guerra
Ícono religioso	Un Cerdo de Oro

Fundado	1989
Disuelto	Activo
Cuarteles	Foxilandia

Ideología oficial/ posición política	Servirse del erario y proteger a todos los transas
Afiliación nacional	México
Afiliación internacional	La innombrable, El Mal y El Diablo
Color(es) oficial(es)	Un cerdo enorme

Website	www.cisen.gob.mx

Todos sus agentes tienen cola que les pisen por lo que sus nombres reales son privados, confidenciales y a la vista de todos para evitar que sean procesados por crímenes contra la humanidad

Origen

El C.I.S.E.N. ó los Cerdos Imbéciles Satánicos Encargados de Neutralizar ó Centro de Investigación y Seguridad Nacional es una agencia que tiene muchos secretos de los previstos en la Ley de Transparencia y Acceso a la Información Pública. Depende de la Secretaria de OGrobernacion y esta a su vez depende del Soldadito del Pomo y a su vez depende de la la innombrable, puesto que se encarga de vigilar todas las descargas de internet, esta a su vez depende de El Mal quién a su vez depende del Diablo. Son los servicios secretos mexicanos, tan secretos que nadie sabe a que se dedican ni como justifican las enormes cantidades de dinero que reciben.

Uno de los tantos agentes de los Servicios Secretos mexicanos de vacaciones.

Epoca post revolución - Segunda Guerra Mundial

En el año de 1918, el presidente Venustiano Carranza crea un servicio llamado "Sección Primera", para ~~matar~~ identificar a sus oponentes, e ~~incomunicar y desaparecer~~ investigar y anticipar sus acciones. Lamentablemente no pudieron anticipar la muerte de Venustiano.

Posteriormente 1929, Se le renombra como "Departamento Confidencial", y se dedica a tapar todas las cochinadas y joterias de los fundadores del PRI. Luego en 1938, Se renombra como "Oficina de Información Política" y se encarga de cuidar las pisadas de bebé de Cuatemochas en la residencia oficial de los pinos, a demás de espiar y matar a los Nazis en México, para evitar que la Televisión mexicana se llenara de extranjeros de piel blanca, rubios y de ojos claros.

Para el año de 1942, le cambiaron el nombre a "Departamento de Investigación Política y Social", se dedicó a asustar a los mexicanos durante la Segunda Guerra Mundial con simulacros de bombardeo. Además de esconder los aviones del escuadrón 201 y cambiarlos por aviones gringos de medio uso y que ni funcionaban. En 1947, Una vez más se Re-funda como "Dirección Federal de Seguridad" (DFS). Bajo esta denominación, encabeza la llamada "guerra bien requete sucia" mexicana contra los movimientos izquierdosos, fueran políticos o guerrilleros ó de gente que nada tenía que ver, de los años 60 y 70, hasta que en el año de 1967 se transforma en la Dirección General de Investigaciones Políticas y Sociales (DGIPS), y además de dedica a cuidar a narcos a los políticos malandrines y a componer los éxitos de José Alfredo Jiménez, el tri, los yonic´s, crear artistas roqueros, y apoyar la carrera musical de Luis Miguel. En 1983 los servicios secretos mexicanos, llevaron a cabo un impresionante operativo para llevar a cabo la renovación moral de México, todos los criminales de guerra, narcos, represores y judas maloras trabajadores del Servicio Secreto amigos del “Negro Durazo” lo detuvieron en Costa Rica, para ser extraditado y procesado, todo porque el ex - General de División nunca los invitó a su casototota con Galgodrómo y discoteca copia del Studio 54 en el Ajusco.

El Servicio Secreto creó un robo - chile negro armado con un ~~supositorio gigante~~gunpod

En el año de 1985, se cambio el nombre a la Dirección General de Investigación y Seguridad Nacional (DGISN), que fusiona las labores de todas las anteriores con el fin de esconder a todos los madrinas, policías judiciales maloras y delincuentes en una sola corporación, esto porque los muertos en la llamada “masacre del río Tula” eran agentes de una diversa corporación del gobierno mexicano encargada de mantener la seguridad nacional y por error fueron masacrados por agentes de otra corporación mexicana encargada de mantener la seguridad nacional.

Epoca Salinismo - actualidad

Y es en 1989 cuando se renombra como "Centro de Investigación y Seguridad Nacional", luego de que todos sus agentes se dieron cuenta que no era lo mismo detener, incomunicar, y destazar personas indefensas, para proteger políticos maloras y hacer negocios con narcos que pelear contra una cucaracha-robot gigante con un exo-esqueleto de metal, que chupa cerebros humanos vivos, anda en el espacio sin protección y que para acabarla de fregar también vuela. Además cambió su nombre porque el Pelón de mirada siniestra quería un pretexto para decir que se estaba modernizando la administración pública, incorporando a personas de la iniciativa privada en la defensa de los intereses nacionales, con lo que se garantizaba el ingreso del país a la moda primermundista de tener contratistas privados para defender la seguridad nacional.

En el año de 1991 convencieron al presidente P.lonchas de intervenir en la guerra del Golfo Pérsico para ello crearon un super avión de 1000 millones de dólares que usaron para tratar de ganar la guerra, pero lamentablemente el avión junto con el presidente quedaron inservibles cuando un avión MIG-25, le disparó un misil de chatarra ocasionando el fin de la guerra gracias al rídiculo en que quedaron las fuerzas de la coalición gracias al presidente mexicano. Posteriormente el servicio secreto se dedicó a crear grupos paramilitares a fin de acabar con la guerrilla zapatista, ocasionando con ello la intervención del ejército mexicano en 1994 en chiapas para justificar trabajo y de paso explicarnos más adelante porque el peso iba a valer madre. Ese mismo año mandaron a Colosio al otro mundo para que ya viera nunca más el México con hambre y sed de justicia que ~~le iban a dejar para que se hicera bolas~~ en el que andaba haciendo campaña. Posteriormente en el año de 1995 trataron de atrapar al supcomediante charcos pero fe imposible atraparlo debido a que en su lugar se encontraba un distinguido caballero imitando a Don Ramon. Ya para finalizar el siglo XX acordaron arreglar las elecciones del año 2000 para hacer presidente a un extrabajador de ~~coca-cola~~ "The Aguas Puercas Company" ranchero inculto, hablador, deshonesto, vulgar e ignorante, pero largo como longaniza, camisa rayada y con su mostachón, esto porque el pueblo mexicano quería un cambio por lo que las élites de la clase politica mexicana acordaron que si le iban a dejar la presidencia a un partido de oposición por lo menos fuera alguien a quien echarle la culpa de futuras desgracias nacionales debido a que constantemente le daban sus chiripiorcas y había que bajarselas dándole a tomar un litro de coca cola.

En el año 2006 luego de hacer martir y candidato de izquierda al pejesaurio, debido a un arreglo político se decidió heredarle la presidencia de la república a un chaparro pelón y de lentes que se hacia menso al frente de la Secretaría de Energía lo que ocasionó que hubiera una gran fiesta celebrando el hecho y que término cuando decidieron mejor re-acondicionar la casa del negro durazo del Ajusco, para usarla en futuras fiestas de la clase política mexicana. Pero aún y con la ayuda recibida por el servicio secreto el candidato no ganó debido a que como la prensa mundial no mexicana destacó al día siguiente de las elecciones todos los políticos fueron arrasados en las elecciones para presidentes municipales, diputados locales, gobernadores, diputados federales, senadores, jefes delegacionales del Distrito Federal, diputados locales de la asamblea legislativa del Distrito Federal, y jefe de Gobierno del Distrito Federal por un personaje de ficción "el saiyayin" que obtuvo 44 y medio de millones de votos, hecho que no causó la risa de ningún político y ocasionó que los agentes del servicio secreto gastaran millones de pesos en andar buscando en todo México a un wey bien mamado, con los pelos parados y con cola, sin que a la fecha hayan tenido ningún tipo de éxito.

Presupuesto y personal

Oficialmente sólo tienen dinero para pagar la nómina, papelería y jugar a los espías con sofisticados juguetes de Hasbro. Pero la realidad de las cosas es que tienen tanto dinero como para contratar a Hombre – Man, para que los proteja y fastidie a los usuarios de inciclopedia. Además reconstruyeron con partes de cádaver a una mujer y la hicieron Secretaria General, a fin de que sirva de enlace con todos los altos funcionarios de la federación.]]. Cuentan además con un super chile negro volador, creado para que se sienten sus agentes y lo usen para ir por las tortillas ó destruir hoteles de paso.

También crearon un chile poblano de geometria variable multirol.

Esta agencia actúa de acuerdo a las necesidades del momento es decir si a la Secretaria General le gusto un Mazda y no quiere vender su lotus, para lo cual necesitan de una partida de emergencia, la cual sólo les será dada si se necesita realizar labor de contrainsurgencia y para ello se inventa un grupo guerrillero ficticio, se llenan de pintas las paredes de todo Ciudad Universitaria y se ponen petardos en cinco sucursales bancarias a todo lo ancho del Distrito Federal. Una vez logrado esto la Tesorería de la Federación suelta la lana y para quedar bien con el presidente de la república los agentes del Servicio Secreto, agarran a una bola de tipos que no tienen nada que ver, los intimidan, los torturan, los obligan a confesar en secreto y los ejecutan en secreto. Con esto cuidan la seguridad del presidente, la seguridad de los verdaderos criminales y la seguridad de sus bolsillos.

Los biomecaniodes alienigenas satánicos provenientes del planeta cucaracha, fueron carbonizados con este aparato, a la fecha Carlos Slim quiere que le paguen su antena.

Además cuentan con partidas secretas, tan secretas que sólo los criminales de guerra, los locos genocidas y los presidentes panistas, chaparros, pelones de lentes y prietos saben que existen y son usadas para infinidad de obras de apoyo a la seguridad nacional. Durante años han sangrado al erario público bajo pretexto de desarrollar un arma contra las cucarachas-robot gigantes, esto porque en 1989 un hombre fue filmado en un edificio en Chilango Town incinerando una cucaracha robot, lo que ha valido que dediquen millones y millones de pesos a ~~contemplar cosas rectas, erectas y largas~~ investigar como funciona una antena de telefonía celular.

Estado actual

El servicio Secreto, se encuentra muy ocupado, tan ocupado que Felipe Borrachón se asusta con cañonazos de salva, puesto que las actividades llevadas por los servicios de inteligencia toman toda la atención de todos sus agentes, ya que están infiltrados dentro de los cárteles de droga para extorsionarlos bajo amenaza de revelar sus nexos con todos los políticos, a su vez están infiltrados dentro de los partidos políticos para extorsionarlos bajo amenaza de revelar sus nexos con todos los narcos, además infiltran agentes dentro de la "gente bonita" del espectáculo para extorsionarlos bajo amenaza de revelar sus nexos con todos los narcos, con todos los políticos y que todos son mexicanos y finalmente amenazan a todos los medios impresos, radio y televisión, con revelar sus nexos con los políticos, la "gente bonita" y todos los narcos, a cambio de que digan lo que ellos les piden, y para desviar la atención tienen en nómina el gobierno legítimo del pejesaurio y todo su gabinete legitimo, su ejército legítimo e incluidos a sus hijos legítimos.

Avión usado contra el servicio secreto mexicano, donde el vodka representa el duro golpe a la Juerza Aeria Mexinaca y la hoz y el martillo que allá la gente si tiene trabajo

Anteriormente ya habían ~~Acabado con~~ convencido a los fundadores del semanario Zeta de Tijuana, ~~por publicar~~ de dejar de denunciar los nexos del Partido de Rateros Imbéciles con el narco, la delincuencia organizada, Carlos Hank González, los gringos y el pelón peloncete, esto porque de otro modo si no los políticos los dejan sin trabajo y ni modo de sólo dedicarse a vender pirateria barata. Posteriormente infiltraron todas las preparatorias y universidades públicas donde hacen que las Fresas se arrejunten con los Nacos para preservar la mexicanidad, también se dedican a regentear todos los vendedores de droga en todos los planteles de la UNAM los cuales pueden ser identificados portando playeras viejas del Club América, esto se debe a que durante la huelga en el año 2000 tenían al "mum-ra" el “Mosh”, la “Jagger” y todos los líderes huelguistas cobrando por honorarios, (puesto que era un gran honor tener cobrando a los mejores alumnos de la Universidad en la nómina de la Secretaria de Gobernación) y al terminar la huelga tenían que buscarse alguna otra ocupación para justificar su chamba y de paso entrarle al negocio de la venta de churros, tachas y grapas.

El estilo de vida que llevan los agentes del servicio secreto es tan suntuoso como el de un jeque árabe porque aún teniendo nombramiento en nómina de administrativo-archivista-mozo-mandadero-cargador ganan más que el chapelén, siendo su excusa cuando se les interroga que vienen de un planeta llamado Tierra B donde todo es al revés y en ese mundo todos se dedican a hacer lo contrario que debían hacer, por eso el nivel salarial más bajo gana más que el presidente de la república, trabajando menos y extorsionando más.

Como consecuencia de lo anterior la guerra contra el narcotrafico se tuvo que pelear con la pura tropa, puesto que los sofisticados, cuasi invencibles y ultramodernos aviones son usados exclusivamente por los integrantes del servicio secreto para hacer cuanta diablura quieren, (mientras tanto los F-5, los Pc-7 y demás aeronaves se usan para entretener a la plebe, bombardear indios de madera armados con palos en forma de rifle, salir en los desfiles cada 16 de septiembre y cuando no se encuentran el resto del año en tierra firme a falta de recursos pero eso si bien limpiecitos), y toda la inteligencia civil se dedica a pasar información a los narcotraficantes, comer con los narcotraficantes, y organizar pachangones en la casa del Ajusco que en algún momento perteneció a un conocido chivo negro gordo expiatorio ochentero. Mientras tanto en [hay hambruna y 28 millones de mexicanos se ven así como se quiere ver [una vieja foca alopecica] pero sin las moscas, y esa ropa sucia, algunos ciudadanos temen un estallido social, la mayoría simplemente que la Selección Mexicana de Fútbol no califique al mundial de Rusia en 2018, por la amenaza de una guerra entre Rusia y Ucrania mientras tanto los agentes del servicio secreto buscan no quedarse sin trabajo y sobrevivir a este sexenio.

Futuro

Durante años se dedicaron a Inventar grupos musicales, para entretener al proletariado, inventar a los Emos para tener hijos así, crear a los Pipopes para hacerlos vestirse como extras de taranovela de televisa, organizar tocadas de chavos banda y obligarlos a vivir de acuerdo a la creencia de una vida mejor entre la miseria, el conformismo y el valemadrismo, pero con harto vicio, además se metieron a inventar movimientos sociales, con el pretexto de ganarse una lana extra y luego culpar a personas que no tienen nada que ver para aparecer como heróes salvadores de la patria, pero como también se dedicaron a ocultar todos los verdaderos vestigios de la historia de México porque no querían hacer público que durante 12,000 y tantos años el país fue habitado por la raza aria, que Monesvol era llamado Quetzalcoatl, los antiguos mexicanos tenían naves interplatanarias y que todas las mujeres estaban mejor que las super-modelos actuales, esto porque de otro modo sus agentes que son gordos, prietos chaparros y panzones iban a ver destruida su autoestima porque fueron condicionados a defender la mexicanidad y el ideal de raza mexicana que les enseñaron a representar.

El México que se construyó el con ayuda del Servicio Secreto

Avión usado para dar botellazos

Como consecuencia de lo anterior hubo guerra contra los United Satanist of América, porque gracias al Servicio Secreto mexicano, estaban pidiendo que se les entregue toda la cultura e historia mexicanas, porque dicen que era de allá, esto porque la verdadera historia de México es mejor que la gringa y los mexicanos ni siquiera la conocen, otra de las causas fue que se uso el dinero del erario público para crear dos super-aerochalupas con motores de fusión fría, con el dinero del Fobaproa y sólo fueron usadas para ir por las tortillas, desbaratar un hotel de paso pasando la caseta de cobro de la autopista a México-Pachuca y destruir monumentos públicos, el pretexto de hacerlas fue para pelear contra las cucarachas robot del espacio porque la primera vez que vinieron ninguna arma les hizo daño y al final fueron vencidos por una manada de leones africanos y el león Christian se cagó en toda su nave, acabando con el 98% de la vida en su planetapero se le dijo al público que son producto de la mente torcida de un guionista hollywodense. Por eso a los gringos se les hizo muy fácil acabar con el Ejercito mexicano, la marina y Fuerza aerea mexicanos porque la mitad de la población se estaba muriendo de hambre peor que en Somalia, y los que no se estaban muriendo de hambre se encontraban obesos, enfermos ó huyendo del país. Pero aún con todo eso se ganó la Guerra contra el narcotráfico en México‎ y el Presidente de la república quedo como un gran líder y brillante estadista, mientras tanto el país se convirtió en una barra-basurero y los agentes del servicio secreto mexicano vieron cumplido su sueño de irse de mojados a los gringunited States of América para ser jardineros de la casa blanca, hacer trabajos que ni los negros quieren hacer, andar de pandilleros en los barrios pobres de Nueva York, Chicago, los Angeles, para que les dieran por Detroit, por vender droga por armas y terminar dedicandose a huir de la migra.

Sabias que?

Gracias a este avión a la ~~secretariageneraldelcisen~~ Fuerza area mexicana le dicen la tostada

A <inserta tu nombre aquí> se le ~~obligló~~ convenció con ~~un revólver 9 milimetros, cañon largo, seis tiros color plata, y cachas color café~~ una lana de decir lo que ellos quisieran en la inciclopedia.

La Secretaria General alguna vez ~~amenazó~~ convenció a <inserta tu nombre aquí> para que no pusiera cosas indebidas en la inciclopedia porque ~~si lo hace lo iba a mandar a detener, incomunicar, golpear y destazar con una motosierra~~ si no se iba a poner chipi.

Los derechos humanos fueron inventados por el Servicio Secreto para que el pelón peloncete ~~no fuera juzgado por crìmenes contra la humanidad y~~ cuando anduviera de indigente por las calles de la capital no le dijeramos nada?

Durante años se dedicaron a atacar a la Ex-unión soviética con super aviones de 800 millones de dólares y ~~les dieron sus botellazos~~ fueron derrotados con aviones reconstruidos con partes de misiles crucero?

~~Destruyeron~~ el transbordador espacial burán ~~usando como bomba de caída libre a la mamá del piloto mexicano~~ nunca pasó de la fase de pruebas?

Los biomecanoides alienigenas satanicos ~~volverán en diciembre del año 2013 a sacarnos el cerebro a todos~~ no existen y son creación de hollywood?

Los extraterrestres ~~han venido de todas las razas a visitarnos pero se niegan a tener contacto con los gobiernos del mundo, por ser una bola de malosos, corruptos y degenrados~~ no existen más que en tu imaginación?

Los mexicanos somos ~~una raza superior con abundante gente llena de poderes psíquicos, y la gente más bella del mundo~~ unos pobres tontos mediocres, prietos feos e ignorantes?

En este año el 20 de diciembre de 2015 ~~va a haber una invasión extraterrestre y la tierra no tiene nada con que defenderse porque los extraterrestres buenos no nos van a ayudar~~ el mundo no se va a acabar?