Dr. Simi

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Porfirio Díaz

Publicado por	"Historias ñoñas para niños ñoños."

Primera aparición	"Lo mismo, pero robando más."

Creado por	Papá Verde, El Innombrable.

Datos

Nombre real	Ludovico P. Luche.

Estado	Chinches Bravísimas.

Afiliaciones actuales	Farmacias Similares.

Afiliaciones anteriores	Partido Verde.

Alias conocidos	Dr. Simi, Dr. Similar, Dr. Simio.

Familiares	Su Carnal, El niño verde, El Innombrable, Telerrisa.

Poderes destacados	Poder de destrucción envenenando al pueblo mexicano con productos de muy dudosa calidad, omnipresencia y escudo anti-tacleadas.

Otros	Ser un pelón antipático de dientes postizos.

Don Quijote tuvo que usar el bálsamo de Fierabrás, porque en el siglo XVI aún no existían los medicamentos genéricos con la misma sustancia activa.

— Cervantes sobre Medicamentos similares.

Nosotros tacleamos al Dr. Simi, lo grabamos y lo pusimos en el llutub (la grabación, no al Dr. Simi).

— Un par de idiotas sobre el Dr. Simi.

Yo solía trabajar de botarguero en una farmacia del Dr. Simi, hasta que un día un par de idiotas me tacleó y quedé discapacitado.

— Un botarguero sobre los idiotas que lo taclearon.

Gratis medio kilo de tortillas ~~duras como cartón~~ por la compra de sus medicamentos similares.

— Dr. Simi sobre las ofertas de sus farmacias.

Es lo mismo, pero más barato.

— Dr. Simi sobre sus medicinas.

¡¡¡Ese infeliz complica mi trabajo, sus medicamentos no sirven!!!

— Dr. House encabronado con el Dr. Simi.

Pero por eso tienes trabajo, güey.

— Wilson respondiendo a la cita anterior.

¡¡¡Recién terminé de leer esto, y ya me dió cosa!!!

— Dr. Chapatín luego de leer de las cajas de las medicinas del Dr. Simi los ingredientes de estas últimas.

Cuando me gusta mucho una prostituta pero cobra demasiado, busco una similar pero más barata.

— Dr. Simi aplicando su filosofía a sus más bajos instintos.

Cuando veo a mi abue desnuda me da un infarto, pero enseguida recuerdo que soy inmortal y se me quita.

— Dr. Simi mientras ve a su abuela desnuda.

El Dr. ~~Simio~~ Simi es un magnate farmacéutico que tiene la capacidad de bailar en todas las sucursales de su tienda al mismo tiempo, siempre sonríe aunque acabe de perder una elección presidencial, y habla con un lenguaje incomprensible; entre sus gustos está el hacer duplicados baratos y extremadamente placebos de medicamentos y complementos vitamínicos anunciados por Maribel Guardia.

Historia

Criatura mística y mágica se dice que fue engendrada por el osito Bimbo y el Dr. Mario, durante uno de sus viajes místicos con peyote y cápsulas medicinales. Durante el embarazo, el osito Bimbo presentó complicaciones y el Dr. Mario determinó que era necesario realizar una cesárea. A esto se negó el osito bimbo, diciendo que el parto natural era lo mismo pero más barato. Esto lo alcanzó a escuchar desde el vientre el Doctor Simi, quedando grabado en su pequeño cerebro, ya que una de esas complicaciones fue que el cordón umbilical se le enredó en el cuello, dejándole sin oxígeno durante mucho tiempo (lo que explica por qué su cabeza es tan pequeña en relación con su cuerpo).

Al momento de nacer, el Doctor Simi salió tan apresuradamente que jaló el cordón demasiado, ocasionando que las mantecadas, digooo, la placenta se arrancara y le sacara toda la levadura al osito Bimbo, ocasionándole una levadurorragia mortal. Los médicos lograron fermentarla y estabilizarla, pero murió debido a un infarto al buñuelo. Después de esto, el Dr. Mario entró en una gran depresión, que le llevó a visitar numerosos templos religiosos y locales de alterne en busca de consuelo, que finalmente encontró al conocer a la Tía Rosa, con la que se casó.

La infancia del Doctor Simi no fue sencilla, ya que sufrió constantes abusos psicológicos por parte de su madrastra, ya que el Dr. Mario le preparaba los medicamentos con los que se mantenía siempre joven. Cuando éste falleció a causa de un trágico accidente (que nada tuvo que ver con el hecho de que la Tía Rosa cobrara el seguro), le dejó todo en herencia a su hijo el Doctor Simi, que tuvo que aprender a preparar las medicinas de su madrastra, convirtiéndose así en un experto farmacéutico.

Todo fue felicidad para el Dr. Simi, hasta que los gringos se dieron cuenta de que había entrado sin papeles al gabacho, le dieron una madriza y le arrancaron el cabello. Los gringos no sabían de dónde era, pero les valió madre y lo deportaron a México. El Dr. Simi vivió 5 años en Tijuana, donde aprendió a modificar todo tipo de sustancias químicas para que las drogas rindieran más y fueran más baratas, como mezclar cocaína con harina o con aspirinas molidas. Gracias a esto, el Dr. Simi fue amasando una fortuna inmensa con la que pudo comprar un partido político pirata para su sobrino, el niño verde.

No se sabe si tiene órganos sexuales, o la capacidad de mantener relaciones dada su avanzada edad. Lo que sí se sabe es que tiene una debilidad enorme por las mujeres, quienes limitan su capacidad para hablar y pensar. Muchos pensaban que esto era retraso mental o que había nacido pendejo, ambas opciones están bien.

Carrera profesional

El Dr. Simi, realizando actos obscenos en la vía pública; nótese la sonrisa de satisfacción.

Empezó por crear una cadena de farmacias que se llamó originalmente Similares a Farmacias, pero sus abogados le dijeron que no era buena idea, que sonaba mejor Farmacias Similares. Con esta marca pudo utilizar el eslógan que lo lanzaría a la fama internacional: "Es lo mismo pero más barato". Lamentablemente, el vender tan barato despertó sospechas en los laboratorios de la competencia, que se dieron cuenta de que el doctor Simi elaboraba sus medicinas con los restos de la Tía Rosa (quien murió debido a una infección tortillinal) y también con los restos del Dr. Mario. Esto generó un gran escándalo a nivel nacional, lo cual derivó en que fuera postulado para la presidencia de México debido a su alto grado de estupidez.

El Dr. Simi estudió medicina en la UNAM por un año pero se desesperaba mucho porque no entendía ni madres los conceptos, entonces terminó estudiando en una Universidad ~~falsa~~ privada donde obtuvo su grado de Médico Curandero. Tiene un currículum impresionante que incluye un diplomado en Confitería (para hacer las tabletas, las grageas y demás placebos de azúcar) y un doctorado en Sientología.

Actualmente, el Dr. Simi tiene más farmacias que todas las sucursales juntas de Mugre King, Starsucks y Mierdonalds. El Dr. Simi se siente un superhéroe que protege a los más desfavorecidos ofreciéndoles medicamentos, bailes y remedios además de formar sus campañas Plan S.I.M.I. III en una copia al ejército nacional, que son viles copias que no sirven para nada, pero que son más baratos que los originales. En el seno familiar del Dr. Simi se encuentran otros miembros de la Liga de la Injusticia, como Papá Verde y el Niño Verde, que siempre andan detrás del billete verde y de la Mari Verde, respectivamente.

Incursión en la política mexicana

Dr. Simi intentando secuestrar a un hombre.

Como dicen por ahí, sex sells.

Al Dr. Simi también le hicieron Compló. Aunque no estuviera registrado, ni fuera candidato oficial, ni tuviera partido, se sabe que votaron por él todos sus empleados, menos los de las botargas, ¡pinche calor que ha de hacer ahí adentro! Pero a pesar de todo, las multitudes lo aclaman. Ahora, que algunos estudiosos han indicado que esta circunstancia puede ser debida al hecho de que el Doctor es una grotesca degeneración de la imagen de Santa Claus que fue desarrollada por la Coca Cola y que tanto éxito ha tenido.

Como otro candidato independiente cualquiera, el Dr. Simi buscó su registro ante el IFE. De hecho, se presentó para los debates pero al ser tan preclaro, y suponer una amenaza para México, no le dejaron entrar. Ha puesto una demanda para que se le reconozcan los votos anulados, que son más o menos como sus medicinas: nulos. Gracias a esto (y a su ansia insaciable de poder), decidió fundar una secta en la que agrupa a sus clientes mayoritarios, haciéndoles creer que es la reencarnacion de la Diosa Asiria de la Salud.

Lamentablemente perdió las elecciones, porque propuso que se usara cerveza en lugar de petróleo, que era lo mismo pero más barato, encolerizando a toda la población mexicana y mundial. Después de esto, perdió mucha popularidad, y se vio forzado a venderle su cadena de farmacias a Genoma-Lab y a retirarse a un convento en el Tibet; donde no le agredieran por ser tan idiota. En la actualidad, se dice que lleva varios años muerto, pero su botarga vivirá por siempre en el corazón de todo el pueblo mexicano.