Carlos Salinas
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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 Si quieres vengarte de la caída del sistema del 88, 'ora ve al TRIFE |
 Raterísimo de México |
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| Mandato | 1988-1994 |
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| Residencia | Suiza |
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| Segundo | Diego Fernández de Cevallos |
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| Hechos | Tener una mansión en Irlanda, 20 cuentas en Suiza de 10 mil millones de dólares c/u, orejas de radar, The Mexican School Of Corruption |
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| Poderes | Hacer creer a los mexicanos que viviamos como en Europa, desaparecer a sus enemigos, desaparecer miles de millones de pesos en poco tiempo, corrupción total. |
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| Anterior | Siguiente |
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 Miguel de la Madrid |
Ernesto Fundillo |
| Nacimiento Defunción | Ciudad de México La Chingada 2031 |
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| Afiliación | PRI, CIA y Gringoland
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| Estado actual | De maldad absoluta. |
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| Relaciones | Enrique Peña Nieto, Jefe Diego, Felipe Calderón, Margarita Zavala, El Bronco, Ricardo Salinas, Ricardo Anaya, Elba Esther Gordillo, Marcelo Ebrard, Jesús Ortega |
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| Enemigos | AMLO, Luis Donaldo Colosio |
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No contaban con mi astucia
Carlos Salinas de Gortari, o Robarlos Rapiñas de Robari o CSG: Casi Sin Greñas, también conocido como El chupacabras, El mismísimo, El diablo, La ardilla, El duende, El Ijoesú o El Innombrable (no confundir con La innombrable). Ha sido el mayor ratero presidente de México desde 1988 hasta 1994, y de 2003 hasta la fecha y no parece que vaya a dejar de serlo.
Biografía
No se sabe con exactitud la fecha de su nacimiento, pero se presume que fue engendrado en lo más profundo del infierno, allá por la zona de Trolls y Duendes. Fue ahí donde adquirió sus poderes demoníacos. Es por eso que su aspecto es tan peculiar: las orejas grandes y su calvicie no son de a gratis.
Cuando era niño en compañia de su hermano Raúl le encantaba jugar a la guerra, por lo que en uno de estos juegos inocentes le metieron bala a una de sus sirvientas. Desde entonces la sirvienta se ha convertido en un espiritu vengador, que atormenta su pelona alma, y le devuelve el mal causado haciendo que nunca se olvide de ella.
Como castigo fue mandado a México para sumergirse en una sociedad tremendamente clara y transparente, donde jamás se cometen crímenes ni existe la corrupción. Por lo cual el mundo desconoce cómo es que pudo llegar a ser el dictador hermoso humano que es. Mientras las personas intentaban despejar esa incógnita, él comenzó a hacer sus tranzas estudios en diversos centros para niños especiales, lo cual lo dotó de grandes orejas conocimientos.
Pasado el tiempo obtuvo un título de estafador en economía en la Santo Domingo, pero como es muy modesto dice que lo recibió en Harvard. Sin embargo de mucho no le sirvió, ya que prefirió optar por una profesión mucho mejor remunerada y estimulante: presidente de México. Pero igual ganó una medallita por montar caballos; dijo él en una entrevista que ése ha sido su mayor logro hasta la historia.
Tambien llamado el P. Long Consuelas por los amigos orientales, Chalinas tiene una gran capacidad de verbo y el poder de hacer creer a la gente lo que mas le conviene. Aunque cuando es descubierto aparece el fantasma de la sirvienta para demostrar que Salinas sigue siendo el mismo escuincle menso que se lo agarraban de bajada todos los chavos en la secundaria gran líder y brillante estadista.
Carrera política
Sus planes no eran fáciles de cumplir, así que decidió tomar la salida fácil y unirse al PRI, el partido político menos corrupto del país, según grandes politólogos como Chico Che, Chabelo y Chespirito, aunque éste último en recientes épocas se unió al PAN.
Como este ser impoluto era incapaz de dar mordidas o de transar fue escalando en el partido hasta ser algo así como el secretario particular del presidente Miguel de la Madrid. Pero casualmente (y la política está llena de casualidades) Salinas se sentó en la silla de mandó de la Secretaría de Programación y Presupuesto, antes de sentarse en la Grande.
Camino hacia la dictadura presidencia
Fue electo presidente en las elecciones más fraudulentas de la historia más limpias que ha habido en México por allá de 1988, ganándoles claramente a sus contrincantes Cuauhtémoc Cárdenas y Manuel J. Clouthier, haciéndo labor de convencimiento en base de tortas y chescos regalados.
Cuando Cárdenas parecía que iba a la cabeza en el conteo de votos, de repente un priísta apareció y dijo que se callyó el sistema de votaciones, minutos despues se declaró vencedor el buen Carlitos. Se presume que Carlitos invocó los poderes de una temible criatura que el hombre no conocía aún, el pantallazo azul sin embargo, también se dice que el problema fue que por exceso de pago, cortarón la luz por un tiempo estratégico y pusieron al Secretario de Gobernación a entretenernos juzgando con su lápiz, mientras se reestablecia la electricidad.
Injustamente enojados por esto, los de la oposición dijeron que la elección había tenido chanchullo y que los números estaban cuchareados. El PRI, siendo un partido tan justo les dio la oportunidad de que contaran los votos, sin embargo alguna fuerza maligna provocó un incendio completamente accidental en el sótano de San Lázaro donde tenían las dichosas boletas electorales, además de que puso un trailer que viajaba en sentido contrario, en el mismo carril de la carretera donde viajaba Clouthier.
Y gracias al apoyo de su leal opositor del PAN, Diego Fernández de Cevallos logró que nadie cuestionará su triunfo, mandando a encarcelar a un líder sindical, que repartía periódicos para que los petroleros se limpiaran con ellos, donde decía que Salinas había matado a la sirvienta. Por eso la gente no creyó que se había cometido fraude, porque cuando Salinas llegó al poder pidió disculpas como buen niño que era y dijó que al lider sindical, le gustaba echar bala, al grado de tener su propio arsenal para jugar a los soldaditos, ocasionando que el líder sindical se ganará, unas cómodas vacaciones con sus tres comidas en un Centro de Readaptación Vacacional, del Distrito Federal.
Salinas comenzó a agrupar a la bola de rateros tecnocrátas destacados políticos mexicanos, egresados de las mejores universidades de los Estado Unidos, creando con ello un grupo compacto, que le ayudaría a atraer inversiones a tierras mexicanas, y con ello llevar a México a lograr metas en desarrollo humano, cientifíco y tecnologíco, nunca antes vistas en latinoamérica. Aunque la realidad de las cosas es que los beneficiarios son el mismo trío de amiguitos de Salinas que se lo agarraban de bajada en la secundaria y le hacian calzón chino.
El golpe de estado gobierno salinista
Durante su sexenio aplicó la conocidísima política social del atole con el dedo, con la cual puso a México en el primer mundo, más allá de Afganistan, Sierra Leona, cachemira y demás potencias imperialistas, en el imaginario popular.
El reto al que se enfrentó el presidente es que todo era de México. Así que como buen liberalista social, Salinas empezó a vender todas las empresas mexicanas a cambio de espejitos a inversionistas particulares. Con lo cual la nación mexicana se quedó sin activos y el dinero de las ventas fue usado para financiar el programa nacional de Solidaridad, que consistia en sólo dar y dar, cosas de insignificante valor a poblaciones marginadas, como materiales para construcción haciéndo que los pobladores pusieran la mano de obra esclava, y para que se olvidaran del fraude del 88', ganándose la admiración de todos los mexicanos, puesto que ya teníamos carreteras, aunque no tuvieramos carros lo que hasta hacia llorar de la emoción, de que los cerdos, asnos y bueyes ahora pudieran andar sobre suelo parejo. Con este programa Carlos Salinas logró un gran avance en el panorama económico, ya que en pocos meses superamos a Micronesia junto con el cuerno de África en pobreza y subdesarrollo. Su hermano Raúl buscando acabar con la pobreza, la desnutrición y la marginación social en México, consiguó y puso a la venta para todos los mexicanos, maíz y leche enriquecidos con radiación nuclear, a fin de que la leche hiviera solita y los sopes, quesadillas, tortillas y garnachas, se cocinarán solos. Eso puso fin a la política de subsidios a productores agropecuarios y que toda la familia Salinas fuera agasajada por este logro macro-economico con champurrado, atole y tamales preparados por la sirvienta, con los mismos productos que pusieron a la venta, logrando con ello aumentar la popularidad, aunque no la longevidad del ex-presidente y su familia.
En lo económico aplicó la política del Wonder bra que es apretar a los de adentro para lucir bien por afuera, porque haciendo uso de gran destreza le robó 3 ceros a la moneda, y las hizo más chiquitas llamandolas "nuevo peso" y por eso antes ganabamos $1000, pesos ahora ganamos $1, con lo que las cuentas son mas fáciles y la moneda sirve para lo mismo. La economía se sostenía con alfileres gracias a que el pelón decidió que era la mejor forma para lograr, la aprobación vía fast-Track de un TLC de mota con Cánada y gringolandia.
En su sexenio México consiguió un premio Nobel de groserías literatura otorgado a Octavio Paz...por hacernos saber que representa la mamá de salinas, Lupita Jones se convertía en la segunda Miss Universo mexicana...para orgullo de las de la zona de la meche, el equipo de todos, había hecho una castrosa sobresaliente actuación en la Copa América, y se había logrado un mediocre histórico pase a octavos de final en Estados Unidos '94, el Chupacabras era novedad en los noticieros haciendo chupadas...de las suyas y había más canales para ver en la tele llenos de anuncios de electrodomésticos, los "artistas" de la tele nos cantaban solidaridad antes de que iniciara la programación para animarnos...a dejar de ver la tele, se hicieron super carreteras...porque eran supercortas y supercostosas, a los escuincles les gustaba el Rock industrial...porque cada vez se ponían más prietos y eran más pobres, en Barcelona 92' se ganó una sola medalla para orgullo de todos...los 100 atletas que se enviaron, el cine mexicano fue llamado "nuevo cine mexicano" y ya no se hacían películas de ficheras sino ahora de son de desnudos, problemas, sociales, sexo, drogas, sexo, drogas lo que nos ponía a la vanguardia del cine europeo en temas y a la retaguardia de hollywood en calidad, el presidente se postulaba para dirigir la OMC...gracias a su torpe idea de sostener la economía en base a deuda pública a corto plazo, (tesobonos) gran inteligencia y liderazgo, entre otras cosas que indicaban que ibamos a ser de primer mundo.
Durante su mandato estalló la guerra en el golfo Pérsico, la gente protestó y no quiso que se mandarán nuestros modernos y poderosos aviones a combatir en Iraq por lo que Salinas envalentonado haciendo uso de una partida secreta, hizo un super avión una super-chalupa que uso para cometer chingaderas en oriente medio, cuando en eso apareció la sirvienta a bordo de un avión Mig-25DFN, y usando un misil de chatarra, hizo quedar en rídiculo al pelonchas y a todas las fuerzas armadas aliadas, ocasionando con ello que cuando hay fiestas nadie invite a Salinas, porque hace su propia fiesta dentro de la fiesta y todo termina en tragedia junto con la fiesta y para todos sus asistentes.
En su mandato fue aprehendido por agentes del Centro de Investigación y Seguridad Nacional el chapo Guzmán, todo porque lo confundieron con un cárdenal, dado que también llevaba un grand marquis de lujo, y también iba a tomar un avión de lujo en el aeropuerto de Guadalajara, por lo que el pelonchas en una traición hábil maniobra tipo orden 66 atrapó al chapo y lo metió al bote, donde tuvo los mismos lujos que el occiso cárdenal y hasta le besaban la mano. El capo se defendió diciendo que era un humilde agricultor... que deseaba que todo México fuera verde.
Luis (Èl Pato Donald) Colosio
Ya habiendo elegido a su títere favorito sucesor en la presidencia, Colosio, éste, por razones desconocidas, comenzó a difamar al pobre Salinas. Este último no se quedó en silencio, y enojado por eso hizo todo lo posible por negociar con él, sin embargo Colosio no daba tregua. Carlos Salinas no podía poner en peligro su futuro el futuro de México. Por lo que un día, al estarse poniendo su loción favorita JF9, se le iluminó su coco pelón y decidió que Colosio estaría mejor en el otro mundo, donde no podría quejarse de ver un México con hambre y sed de justicia.
Para planear correctamente el magnicidio contrató a los mismos que realizaron revisaron en el FBI el asesinato de JFK. Logrando entonces el tener aquí en México una bala mágica que se disparo dos veces, los trillizos aburto, el giro de 180ª antes de caer, la canción de la culebra, el gordo, el clavadista, Othón cortés, tranquilino sánchez, los mayoral, un barrio pobre para no sentir que los vecinos del norte tenian la exclusiva, aunque el montaje del magnicidio les salió como copia pirata de Tepito y al final lo único que logro fue quedar en rídiculo, porque todos saben que Salinas el fue, pero no hay manera de probarlo hasta la fecha.
Como no había nadie más a quién poner, designó por medio del dedazo a un bolero con maestrías en el Instituto Politécnico Nacional(Poli) y en el Colegio Nacional de Computo e Inglés(CNCI), acostumbrado a navegar con bandera de tontejo, pero muy bueno para descubrir y exhibir culpar a los chaparros, orejones, pelones y bigotones. Este fue Ernesto Zedillo, quien a la postre quedó como presidente, y prometió arrasar con las familias bienestar para la familia.
La desgracia de diciembre
Al final de su sexenio hubo un problema económico. Muchos dicen que fue porque no supo administrar las finanzas del país, pero eso es una mentira fascista. Lo que en realidad pasó es que intentaba controlar la inflación mientras que veía el final de su telenovela favorita: Cuna de lobos. Como estaba muy entretenido observando a su principal influencia Catalina Creel, se le pasó sostener las cifras, pero igual las maquilló para que quedaran más chidas y los inversionistas no pidieran cobrar sus tesobonos.
Siendo un tipo tan inteligente le dejó el paquetito a su amigo Ernesto Zedillo, quien produjo la peor crisis económica de México. Zedillo culpó a Salinas quien se sintió traicionado con esto, ya que sólo quería ayudar al país, pero como no pudo ayudarlos a todos primero ayudó a sus cuates, así que para protestar se puso en huelga de hambre por aproximadamente 2.75 segundos, su huelga duro tan poco tiempo porque la sirvienta le había pegado el cuchiflais y zonas aledañas, con pegamento instántaneo borrándole la rayita y provocando su hospitalización.
Mientras estaba en protesta mucha gente lo mandó a La Chingada quién sabe por qué. Fuentes confiables dicen que fueron acarreados de Ernesto Zedillo, puesto que el lugar de los hechos se encontraron una docena de pepcilindros con la frase "bienestar para tu familia" y 2 tortas de jamón pero ya sin el jamón.
Se piensa que la huelga de hambre la realizó porque Ernesto Zedillo tenia la intencion de encarcelarlo a el por la cantidad de corrupciones que se habían detectado. Pero en su lugar, Salinas convenció a Zedillo de encerrar a su hermano Raúl culpándolo de la muerte de su cuñado Ruiz Massieu, que en ese tiempo era secretario General del PRI...¿qué familia, no?.
Su vida en la actualidad
Como ya sabemos, este gran patriota sólo quiere lo mejor para sí mismo y sus cuatesMéxico, así que no ha dejado de gobernar el país. Para esto deja a sus amigos en la presidencia, a quienes les da sabios consejos sobre cómo administrar las finanzas públicas de tal forma que las variables macroeconómicas estén mejor que nunca.
La sirvienta se dedicó a atormentarlo haciendo que en la boda de su hija, lloviera y se inundara como en el oriente del pejetitlan, mando a la quebrada...a toda su familia, familiares y allegados politicos, hizo que Irlanda país donde vivió, su economia casi colapsara por culpa de salinas, por lo que la sirvienta lo mandó de regresó a México en una caja de madera vía pago al recibir con dirección al penal federal de la Palma, a nombre del ingeniero Raúl Salinas, dejó cucha su hija, volvió fans de RBD a todos sus hermanos, a sus hermanas los volvió Perredistas pejezombies, hizo que lo abdujeran los alienigenas, también embrujó la casa donde la desaparecieron, y nadie quiere pasar por esa calle porque se les aparece el diablo encuerado, volvió loco a su hijo e hizo que creyera que su papá sigue siendo presidente de México, sólo que se rasuró el bigote, se puso cabello, se amarró las chorejas y ahora usa lentes, asimismo hizó que le retirarán sus doctorados desconociéndolo... toda la banda de alcoholicos de Harvar y yale, le pegó sífilis, su esposa se volvió chiflada y lleva una dieta vegetariana...porque se dedicá a comer pasto de los camellones de las Lomas de Chapultepec, hizo que lo busquen para por crímenes de lesa humanidad para dirigir una secretaría del FMI, lo hizo vivir en Tlatelolco en los sótanos llenos de ratas...donde su calvicie, orejas y tamaño lo hacen pasar desapercibido, etc. La sirvienta se ha caracterizado por hacerle infinidad de cosas al pelonchas, hecho que deriva en que la lista es extremadamente larga y aburrida, para ponerla aqui.
Actualmente se prepara para mantener para toda la eternidad su poder con la Barbie - niño bonito del Estado de México, que mandó matar a su esposa porque nos demostró que el amor triunfa como en la tele, terminando en un lujoso nido de amor con la gaviota Angelica Rivera y esta fraguando mantener secuestrado al país para mandar desaparecer a todos aquellos que lo traicionaron iniciando con la mamá de Chucky... la cual ahora tiene una celda amueblada en algún reclusorio de la capital mexicana.
Como siempre se ha valido de toda clase de estrategias, siendo su favorita llamar sus esbirros, "nulo" y "abstencionismo", para ganar el carro completo de aquí al 20XX.
Principales Enemigos
- El peje
endejo: Siempre le hecha la culpa de todo, con el conocidisimo argumento del compló. - Manuel Camacho: Se emputó de que no lo declarara su
titere favoritosucesor y le mento la madre, llevándose consigo a su hijo Marcelo Ebrard. - Todo Méxicano con CI mayor a 0: ¿Se necesitan explicaciones del porqué?
- Cuauhtemoc Cárdenas: Se les cayó el sistema y ese chistesito no le gusto al buen Cuauh.
- La sirvienta de nombre Manuela: Quien al haber sido impunemente asesinada, con la complicidad del Sistema Judicial Mexicano, no va a descansar hasta conseguir absoluta venganza.
Hechos Comprobados de Salinas
- Salinas no roba, robar es para pobres.
- El Chupacabras es solo un producto de nuestra imaginación, nuestra imaginación no es más que un producto de Salinas.
- Si Dios dice "hágase la luz", Salinas puede decir "cáigase el sistema".
- Salinas ya domina al mundo MUAHAHAHAHA!!
- El pueblo de México quiere que regrese... lo que se llevó cuando era presidente.
- Hizo que perdiera el Peje en el 2006 y 2012, para que nos quedaramos con romeritos sin camarones.
- Gobernó México desde el primero de diciembre de 2012 sólo que ahora es copetón, cuadrado y con muchas ganas de salir en la tele.
- Seguirá gobernando hasta el 20??, falta que los mexicanos elijan su nuevo look.
- Salinas suplantó a Fernando para así poder hacer que Edgar se cayera y desviar un poco la atención pública.
- Salinas no desvia la atención pública por que quiera hacer cosas malas, al contrario. Salinas desvía la atención pública para que los mexicanos nos nos preocupemos en momentos difíciles.
- Salinas no nació calvo como muchos dicen, su pelona es el resultado de las emanaciones radiactivas del chipote chillón durante una cruel batalla que sostuvo contra su peor enemigo el Chapulín colorado
- Salinas y su hermanito Raúl nunca mataron a la sirvienta, fue un asesino solitario.
- Despúes de eso Carlos se sintió muy solitario.
- Las investigaciones, despues de la creación de una Fiscalía Especial en la PGR y 5 fiscales(todos amigos de Carlitos) concluyeron despúes de 35 años en que la sirvienta se murió y nunca se supó quien fue.
- La sirvienta al caer dio un giro de 180° grados.
- Recibio un segundo balazo al ser llevada al hospital.
- Estaban tocando la "culebra" cuando el incidente ocurrió.
- Y cuando se oye en la canción "huye josé" mataron a la sirvienta.
- Años despúes estos hechos se repitieron en Lomas Taurinas y nadie supo nunca quien mato a Colosio.
¿Sabias que...
- ...Carlos Salinas esta vigilando constantemente la Inciclopedia
y por eso tuve que tachar muchas cosas? - ...Carlos Salinas no se robó la presidencia sino que se cayó el sistema?
- ...Carlos Slim traducido del árabe quiere decir Carlos Salinas?
- ...Salinas acusó a los trillizos Aburto del crimen de Colosio?
- ...los tres ceros que le quitó al peso se los chingó?
- ...tiene como recuerdo de su mandato la pistola con la que
matomataron a Colosio? - ...el fantasma de la sirvienta lo volvió loco y lo hizo arrancarse todo el cabello?
- ...los servicios de inteligencia mexicanos, estaban más preocupados en atrapar al fantasma que en cuidar a México?
Enlaces de interés
- Nota del Excelsior de la sirvienta fusilada - conste fue accidente ¿verdad?
- [1]-Salinas en la secundaria
- [2] Sólo dar y dar, cada día más jodidos.
- [3] Púrepechas de los 90`s
- parodia salinas de gortari
Véase también
| Presidente de México
| ||
| Precedido por: Miguel el Mandril |
Carlos Salinas 1988 a la fecha |
Sucedido por: Ernesto Zorrillo |
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