John F. Kennedy

From Inciclopedia
(Redirected from John Fitzgerald Kennedy)
Jump to navigation Jump to search
IconoWorking.png ¡Hay gente trabajando en este artículo o sección!
Vamos, no te arriesgues. ¿Prefieres editar un artículo o conservar tu vida? Circule...
A menos que lleve 40 días abandonado, entonces sí edítalo
JFK
BanderaEstados Unidos.png
San Kennedy.jpg
Beatificado por el Papa Gayo I
Escudo Estados Unidos.png
Presidente de los
Estados Armados de América
Mandato Seis años menos de lo que se pensaba
Residencia La capilla de la Casa Blanca
Segundo Un sujeto Lindo
Hechos No entró a la guerra nuclear, y al igual que el Camarrada Allende se hubiera sucidado si nadie lo hubiera estado viendo, pero como había multitud fue magnicidio.
Anterior Siguiente
Dwight Aisenjuague, o algo así
De nuevo el sujeto Lindo
Personal
Nacimiento Defunción Maza Chuzet
Texas, tierra de los Bush
Afiliación Dem.jpg Partido de los Burros
Estado actual En proceso de santificación
Relaciones El Vaticano, Fidel y Alemania del Este
Enemigos Lee Harvey Oswald por no comprarle mangos
Cita3.pngPor eso, compatriotas, no se pregunten qué puede hacer su país por ustedes. Mejor pregúntense cómo el país puede servirse de ustedes (como carne de cañón)Cita4.png
John Fitzgerald Kennedy sobre el egocentrismo del gobierno yanqui

John Fitzgerald Kennedy (conocido como John F. Kennedy, JFK o El Católico ese que mataron, 1917 - 1963) es uno de los personajes más extraños y equívocos de la historia: debió haber nacido en Irlanda, pero nació en Massachusettlanda; debió ser Papa pero fue Presidente de los Estados Unidos; debió ser artista y se dedicó a la política, debió haber iniciado la Tercera Guerra Mundial pero le dio frío y nunca debió ir a Dallas aquel 22 de noviembre de 1963.

Elegido en 1960, le ganó por un pelo al supervillano Richard Nixon, reinó desde 1961 hasta que un loco lo confundió con un hombre lobo bajo la Luna. Durante su gobierno surgió un historial de "éxitos diplomáticos" para su gestión: unos cochinos invadieron una Bahía en Cuba; unos rusos pusieron pusieron fuegos artificiales nucleares que se podían ver desde Miami si alguien se subía al techo de una casa; los mismos camarradas levantaron una pared a mitad de Berlín dejando a su aparato diplomático rascándose la cola cabeza; de nuevo esos rusos mandaron los primeros animales laicos, no cristianos, al espacio; pero por fortuna su ejército entrarían a triunfar a Vietnam ¿cierto que sería una victoria que los hará enorgullecerse? Mientras dentro de sus fronteras, señores como Martin Burger King y Malcolm X, el de Enmedio no harían caso al presidente de quedarse callados sin dar problemas haciendo exactamente lo contrario, quedándose incallados y dando problemas.

Las teorías sobre su asesinato fueron muchas hasta que en 2023 el FBI liberó los documentos donde consta que fue un suicidio solitario.

Biografía

Primeros años

En 1917 nació precedido de signos celestiales como la entrada de Estados Unidos a la Primera Guerra Mundial para salvar a Europa del luteranismo (?). Aunque vino al mundo en tierra de infieles, era originario de la la Santa Irlanda desde donde sus padres fueron elevados por ángeles al firmamento y transportados a Massachusetts. Fue acólito en la Catedral de Massachussets en donde tocaba las campanas del padre.

Con el uniforme de juego para la foto, no podía entrar a jugar porque se deshacía como papel mojado.

La pobreza de la beatitud se sintió desde el principio para el niño, siendo el segundo de 11 hermanos (al fin y al cabo era una familia católica) tuvo carencias que forjaron su carácter, vivió hacinado en una pequeña mansión de 20 habitaciones ¡En el Bronx!, pero John no se quejaba pues sabía que en el mundo podría haber personas en peores condiciones, aunque no conocía a ninguna. Sus constantes plegarias a los santos hicieron que las condiciones materiales de su familia mejoraran, logrando mudarse a una mansión de 21 habitaciones, dedicándole la nueva a la Virgen Scout, santa patrona de los Boys Scouts que le conseguía sus medallas.

Fue educado para observar la estricta religión católica y, una vez que ingresó en el Seminario San Bigotto de Boston, demostró ser un estudiante modelo, particularmente dotado en materias típicamente cristianas como "hablar bien en público y rascarse mal en privado", "mirar la paja en los ojos ajenos" y "dar falso testimonio", aunque evidentemente tenían nombres más normales como oratoria, advocación de los sacramentos y teología.

En 1931 le fue retirado el apéndice ya que no rezó lo suficiente para conservarlo, al mismo tiempo el creador le mandó muchas pruebas para probar su valía y salud, enfermándole de fiebre escarlatina, difteria, alergias, resfriados, gripes, colón irritable, un estómago débil, asma, daltonismo, mareos, pulmonía, prostatitis, espalditis y enfermedad de Addison (es que llegó a la presidencia vivo de milagro), por las cuales le quedaría un año de vida, pero que apilándose todas se atacaron entre sí, manteniendo un cuasi mortífero equilibrio. Dios lo quería y lo odiaba al mismo tiempo, como a todos sus santos.

Un ejemplo de padre modelo.

Su padre, el destacado contrabandista de whisky Joseph K, tenía ambiciones políticas, pero de alguna manera lo arruinó todo cuando, como embajador de Estados Unidos en Londres al comienzo de la guerra, se opuso a Winston Churchill de la peor manera y recomendó que el inglés copiara las políticas, los discursos y el bigotestile de Adolf Hitler. Los constantes comentarios antibritánicos y antisemitas del embajador de cierta forma consiguieron que fuera removido de su cargo y la que familia, incluido John, tuviera que regresar a Estados Unidos con habitaciones menos en sus mansiones como castigo.

Aplicó a varias universidades, todas las cuales estaban abiertas para él a través de las conexiones mafiosas de su padre. Primero se fue a Inglaterra de la que tuvo que escapar ya sabemos por qué. Luego se mudó a la Sorbona, pero descubrió con disgusto que todos allí hablaban francés. Tras un año de intensa experiencia en el extranjero, regresó a su América natal y eligió Harvard, Stanford y Princeton, sin embargo, dado que los requisitos excedían el poder diplomático, cambió al Elementary University of Economic Basics en Shrinkletown, Utah, donde su padre pudo comprarle un diploma después de un semestre.

Servicio militar

JFK en el retrete-timón de su embarcación, haciendo lo suyo.

Tras completar sus estudios, inicialmente se decidió por una carrera militar, pero fue descartado por ser genéticamente débil (como le reprocharán más tarde sus oponentes políticos). Sin embargo, consiguió alistarse gracias a una buena dosis de recomendaciones, sin embargo dado que sufrió un desmayo tan pronto como tomó un bolígrafo debido a sus enfermedades en curso, sólo pudo tomar la posición de un oficial superior. Todo lo que tenía que hacer aquí era dar órdenes.

Al estallar la Segunda Guerra Mundial, se le dio el mando de un barco correo más pequeño. Ya en su primer viaje por aguas poco profundas embistió un faro, provocando que su barco fuera arrastrado a los muelles de un astillero hasta el final de la guerra. A través de este heroico salvó la vida de su tripulación, lo que más tarde le valió una medalla Salvavidas Náutico.

Vida política

Terminada la Guerra, Kennedy consideró la idea de tomar el oficio más antiguo del mundo, el periodismo, pero un preinfarto de su padre cuando recibió la noticia y el llanto desconsolado de su madre culpándolo de esto le hicieron cambiar de opinión, sus padres se preguntaron en qué habían fallado para que su hijo les pagara así. Por eso dejó que le pusieran las ropas de su difunto hermano mayor, el que estaban preparando para ser político y lo metieron de congresista en contra de su voluntad y votando en contra de su partido y su presidente, cosa que le valió ganar el cargo de senador demócrata gracias a los votos republicanos.

Elecciones de 1960

Nixon vs JFK, full HD.

Kennedy fue el candidato presidencial del Partido Demócrata en 1960. Aunque perdió las elecciones ante el sospechoso Richard Nixon, usó conexiones especiales y ganó la Casa Blanca de todos modos, lo que lo convirtió en el primer presidente no electo de los Estados Unidos.

Los opositores políticos e historiadores malignos aseguran que el presidente recibió toda la ayuda, logística, financiación, comidas para los electores, whisky y tiquets aéreos a las Bahamas de la mafia irlandesa de Chicago, pero después de que la propia mafia confesó en un tribunal bajo juramento que sí, de que ellos habían dado una mano a las elecciones de Kennedy, como era la tradición en el país con todos los presidentes desde el siglo XIX, no se continuó más con el juicio. La mafia no Irlandesa de Chicago es otra de las sospechosas del complot porque después de ser elegido Kennedy les dijo que los iba a extraditar a todos para el Congo.

Presidencia (Crisis Kennedy)

Crisis Minh

"Si seguimos así, para 1962 habremos ganado en Vietnam y procederemos a invadir otro país al azar."
Artículo principal: Guerra de Vietnam

Durante sus últimos mil días como presidente, los extras de paz de los Estados Unidos aumentaron en el estudio cinematográfico que Hollywood tiene en Vietnam. Kennedy aprobó un incremento del presupuesto para terminar de filmar en su segundo periodo presidencial, pero la CIA consideró que era muy pronto y se podía seguir alargando la historia para venderla en varias partes, tanto así que la propia Agencia Central de Inteligencia despidió al actor que interpretaba al general vietnamita-gringo para poner a uno gringo-gringo para pelear contra el vietnamita-comunista, también la CIA habló de despedir al director JFK pero no se supo más que unos telegramas sueltos llenos de sangre que se encontraron después.

Crisis Castro

Crisis de Cochinos

Adorables cochinos triunfando en la bahía cubana.

El muy deplorable Eisenhower había creado un plan para derrocar al barbudo Fidel con la ayuda de herramientas que podía encontrar en su propia casa, una caja de cartón, pegamento, lápices de colores, infiltrados de la CIA y cubanos anticastristas, su meta es que unos cubanos con acento gringo agitaran a los pobladores de Cuba para que se rebelasen y desderrocaran al muy afeitado Fulgencio Batista para ponerlo otra vez en el trono.

Kennedy, al saber del plan, decidió echarlo a andar en lugar de hacer uno mejor porque estaba ocupado entre sus enfermedades mortales y una rubia peligrosa. Solamente que se le olvidó que también necesitaba apoyo aéreo y, pues, estaba experimentando con su ejército de cerdos mutados genéticamente para enviarlos en lugar de personal militar estadounidense. Cuando desembarcaron, los cubanos anticastristas avanzaron, los cerdos no sabían nadar y habían sido dejados en una bahía con manglares, el olor atrajo al ejército cubano que capturó a los invasores, a la mitad los hizo carnitas (entre personas y canchos) y a la otra mitad los vendió a Estados Unidos por muchos millones de dólares para reforzar el comunismo. Kennedy que ni sabía qué pasaba, se echó la culpa de fracaso él mismo a pesar que no la tenía, los verdaderos culpables habían sido Eisenhower y los científicos que no enseñaron a nadar a los cerdos.

Crisis de los misiles

El plan de Cuba era tener a las ciudades estad... ¿Qué? ¿Pero México qué culpa tiene?

Luego hubo un rato de paz otra vez pero luego ya no, Castro había quedado paranoico que USA quisiera matarlo para volver a usar la isla como casino, así que tuvo la buena idea de ordenar algunos fuegos artificiales quizá nucleares de la Unión Soviética y hacer que los instalaran de alguna manera subterránea, para poder sorprender a los estadounidenses en la víspera de Año Nuevo con un espectáculo de fuegos artificiales sobre -y especialmente- en Miami.

Sin embargo, la banda de pop U2 sobrevoló Cuba indefinidamente porque el combustible para aviones era deducible de impuestos. Bono chismeó a los estadounidenses, quienes se enojaron con los rusos y prohibieron que sus barcos salmoneros navegaran hacia la isla. Luego, Khrushchyov se enojó, luego Castro se enojó, luego JFK se enojó y luego todos querían usar sus fuegos artificiales nucleares entre ellos. Si John Lennon no hubiera intervenido y los hubiera vuelto a hacer buenos amigos, no podríamos escribir este artículo ahora, ni nunca.

Kennedy prometió por honor de Boy Scout que EUA nunca volvería a invadir Cuba, desechó los fuegos artificiales nucleares hasta Turquía y dijo "cubano estúpido" 24 veces. Así que Khrushchyov llevó sus luces de regreso a Tilst, donde estuvieron en paz y tranquilidad durante muchos años. Castro se enojó tanto que obligó a los estadounidenses a boicotear a Cuba para siempre. Es por eso que los estadounidenses de hoy no fuman puros, sino que usan chicle de nicotina en su lugar.

Crisis Khrushchyov

Crisis de Berlín

"Ich bin ein Berliner".

Al término de la Segunda guerra mundial, Alemania como había perdido fue dividida en dos como es la noble y vieja costumbre de los botines. El alcalde de Berlín oriental decidió construir un muro perimetral, justamente en medio de la ciudad, para que los jóvenes comunistas pudieran expresarse artísticamente con graffitis solidarios, frases melosas de acción poética y murales en honor al bigote de Stalin, sin embargo eso no gustó a occidente pues de su lado no había talento para decorar la pared gigante. En ese momento llegó J. F. dando un discurso muy raro, porque posiblemente tenía hambre iniciando con «Ich bin ein Berliner» («Soy una berlinesa» que es una apetitoso pan con crema), despertando inmediatamente el interés de todos los presentes, aunque décadas después los historiógrafos siguen diciendo que no es una dona, sino un habitante de Berlín para no dejarle en ridículo.

Entre el discurso, el presidente sugirió atraer la mano talentosa de los jóvenes del otro lado del muro con Coca-Cola, cigarrillos y PornoConejas, cosas que hoy sabemos que hacen daño y que no había del lado socialista, ante este ataque a la salud pública, Nikita Sergeyevich Khrushchyov prohibió que sus ciudadanos se acercaran a menos de 500 metros del muro o les dispararían, que es una muerte más humana que padecer los estragos del azúcar alta y las pajas coloridas.

Crisis espacial

El presidente Kennedy viendo como el astronauta John Glenn que realizó tres vueltas orbitales regresó convertido en gelatina.

Kennedy deseaba con ansiedad (una tan fuerte que le causaba alopecia anal) que su país liderara la carrera espacial. Lo primero que se le ocurrió fue acercarse a Khrushchyov para que le prestara naves y cosmonautas, pero ante la risa incómoda del líder soviético ante tantas cosas, animales, humanos y propaganda que ya tenían en el espacio, decidió hacer su propio proyecto, llevar el primer hombre a la Luna para determinar de una vez por todas si era o no de queso (spoiler, sí es, pero de uno de mala calidad).

Poco después, los EE. UU. lanzaron un satélite a la órbita geoestacionaria para demostrar que sus catapultas gigantes eran tan eficientes como los lanzacohetes soviéticos, con este éxito Kennedy solicitó al Congreso un presupuesto de más de 25 000 millones de dólares para el Programa Apolo, un porcentaje se fue a en cheques a nombre de Stanley Kubrick, no sabemos por qué.

Crisis Johnson

Crisis Hoover

Crisis Monroe

Vida personal

Esta chica fue parte del harem del desgraciado hijo de p... presidente

La vida personal del presidente ha sido muy intensa: a pesar de que rezaba el rosario, iba a misa todos los domingos y le mandaba dolaritos a Juan v.23, Kennedy era mujeriego, razón por la cual Jackie, su mujer, sufrió en silencio. Cuentan los chismes, que el presidente follaba salía con Marilyn Monroe y que después de que se aburrió, ordenó a la CIA que la hiciera desaparecer.

Pero estos datos están ampliamente cuestionados, porque la CIA nunca se ha involucrado en crímenes ni actos malignos, sino que ha sido siempre una institución muy trabajadora por la paz del mundo, la democracia y los derechos humanos, como afirman muchos chiflados lameculinoicos.

Pero como lo bueno siempre es blanco de críticas, es por eso que tratan de enlodar el buen nombre de la CIA. De todas maneras dicen que los parientes de Marilín están entre los principales sospechosos del complot, porque pensaban que el presidente la había matado de la emoción.

Asesinato

Artículo principal: Teorías sobre el asesinato de John Fitzgerald Kennedy

La lista de sospechosos por su asesinato llegó a ser tan larga, que a lo último declararon el caso una conspiración popular en contra del Presidente. Tampoco se saben las razones que llevaron a cometer un magnicidio de semejantes proporciones a un hombre santo, virgen y mártir, que quería luchar por acabar la guerra, quería abrir la Banca Mundial para que los campesinos del mundo comieran y ya estaba a punto de legalizar a los inmigrantes cuando... pum.

Cita3.pngMe dijeron que no fuera a Dallas. Me entró por un oído y me salió por el otroCita4.png
Kennedy sobre Kennedy
Cita3.pngPero ni siquiera estaba en Dallas ese díaCita4.png
Lee Harvey Oswald sobre el asesinato de Kennedy
Cita3.pngNosotros no fuimos...Cita4.png
CIA sobre el asesinato de Kennedy
Cita3.pngTampoco nosotros...Cita4.png
FBI sobre el asesinato de Kennedy
Cita3.pngEntonces sería yo...Cita4.png
Papa Juan XXIII sobre el asesinato de Kennedy
Cita3.png¡Oh dios mío! Han matado a Kennedy!Cita4.png
Stan Marsh sobre el asesinato de Kennedy
Cita3.png(A Onassis) Hermano, te dejo a mi esposa Jackie... (al pequeño Bill Clinton)... y a tí, hijo mío, te dejo la Presidencia de los Estados Unidos, pero no me hagas ningún escándalo...Cita4.png
John F. Kennedy diciendo su última voluntad en Dallas
Cita3.png...un sordo escuchó el disparo, un ciego vio al asesino y un mudo fue a declarar.Cita4.png
Comisión Warren sobre los testigos claves del asesinato de Kennedy

El Hombre Caimán escribió una novela histórica basada en los últimos minutos de Kennedy. La novela se llama "Crónica de una muerte anunciada". Todos le dijeron a Kennedy que no fuera a Dallas porque lo iban a matar, pero él no lo creyó porque siempre creyó en sus amiguitos de la CIA que nunca permitían que le ocurrieran cosas de ese estilo. Una vez iba por la calle y una adivina se le cruzó y le dijo "veo sombras para el 22 de noviembre de 1963, mejor no salgas de la casa y ponte a ver la última producción de Hollywood, Tres hombres en la Luna", pero Kennedy no creía en adivinas y no le creyó, no no no noo.

Aunque fue capturado un individuo de nombre Gary Oldman Lee Harvey Oswald, un vendedor de mangos verdes que estaba en la escena del crimen y al cual le encontraron una pistola de juguete, algunos aseguran que eran más de cien los asesinos y que cuando iban a disparar, algunas personas gritaron 15 minutos antes de que pasaron los acontecimientos. Cuando les preguntaron la razón de los gritos, ellas respondieron: "¿Todavía no? ¡Qué verguenza, disculpen!". En cuanto a los valientes agentes de la CIA, en cuanto oyeron el tiroteo, unos estaban en el wc, otros jugando cartas debajo de un árbol y algunos se habían ido a dar un paseo por la ciudad mientras el presidente saludaba a la gente. Cuando oyeron el tiroteo, los agentes de la CIA empezaron a gritar como viejas histéricas: "Agggggg... mataron al presidente... mataron al presidente.... aggggggggg.... y ahora quién podrá defendernos..." y algunos de los agentes se desmayaron. La ambulancia que fue a recoger al herido fue detenida cuatro veces por exceso de velocidad. Cuando el conductor le dijo al policía que iba a recoger al presidente que le habían acabado de disparar, el policía le respondió: "¿Siii? Oh, no me diga... ahora cuénteme una de caperucita roja..."

Después de los acontecimientos, el FBI decidió que tenían que capturar a alguien, y fue cuando capturaron al vendedor de mangos verdes que estaba en la esquina. Le encontraron una pistola de juguete en las manos, un cuchillo con el que pelaba los mangos y 40 dólares en el bolsillo que dijeron debía ser lo que le pagaron por asesinar al presidente. No quedaban duda, Lee era el asesino. Bajo sencillos y efectivos métodos de interrogación, Lee confesó que había asesinado al presidente porque no le había querido comprar unos mangos que le había ofrecido y que no podía soportar tipos tan tacaños. Después de esta confesión todos descansaron tranquilos: la verdad era clara y evidente y entonces llamaron a las editoriales que iban a publicar los nuevos libros de historia de ese año: "Confirmado, escribid tal como os dijimos el mes pasado", dijeron.

La ciencia complica esclarece el caso

Einstein comprobando la teoria sobre la muerte de kennedy.

Actualmente gracias a los avances de la física relativista podemos dar una narración verídica de lo que ocurrió. Aparentemente el señor Lee Harvey Oswald se encontraba felizmente en su azotea disparándole a los conejos de abajo para tener que comer. Cuando de pronto el auto de Kennedy rebota por un bache creando así un estado de ingravidez momentanea y como el aire del exterior estaba más caliente que dentro del carro, éste fue absorbiendo el aire de dentro de este generando un vacío. Por lo tanto los cientificos concluyen que la cabeza del presidente deformó la estructura del espacio-tiempo generando un campo gravitacional que atrajo la bala a su cabeza.

Mírese también


Precedido por:
Diguái Einsenjógüer
Presidente de los Estados Unidos
1961-1963
Sucedido por:
Lindo Johnson


  • 29 de mayo Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️
  • English (Fork)