John Fitzgerald Kennedy
 Presidente de los Estados Armados de América |
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| Mandato | Seis años menos de lo que se pensaba |
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| Residencia | La capilla de la Casa Blanca |
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| Segundo | Un sujeto Lindo |
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| Hechos | No entró a la guerra nuclear, y al igual que el Camarrada Allende se hubiera sucidado si nadie lo hubiera estado viendo, pero como había multitud fue magnicidio. |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Maza Chuzet Texas, tierra de los Bush |
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| Afiliación |  Partido de los Burros
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| Estado actual | En proceso de santificación |
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| Relaciones | El Vaticano, Fidel y Alemania del Este |
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| Enemigos | Lee Harvey Oswald por no comprarle mangos |
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Me dijeron que no fuera a Dallas. Me entró por un oído y me salió por el otro
Es el único que nació con cuchara de plata en la boca y murió con una bala de plata en el cerebro(A Onassis) Hermano, te dejo a mi esposa Jackie... (al pequeño Bill Clinton)... y a tí, hijo mío, te dejo la Presidencia de los Estados Unidos, pero no me hagas ningún escándalo......un sordo escuchó el disparo, un ciego vio al asesino y un mudo fue a declarar.Por eso, compatriotas, no se pregunten qué puede hacer su país por ustedes. Mejor pregúntense cómo el país puede servirse de ustedes (como carne de cañón)John Fitzgerald Kennedy (alias: Kentucky Fried Chicken) es uno de los personajes más extraños y equívocos de la historia de la humanidad: debió haber nacido en Irlanda, pero nació en Estados Unidos, debió ser Papa pero fue Presidente de los Estados Unidos, debió ser artista y se dedicó a la política y nunca debió ir a Dallas aquel 22 de noviembre de 1963.
La lista de sospechosos por su asesinato llegó a ser tan larga, que a lo último declararon el caso una conspiración popular en contra del Presidente. Tampoco se saben las razones que llevaron a cometer un magnicidio de semejantes proporciones a un hombre santo, virgen y mártir, que quería luchar por acabar la guerra, quería abrir la Banca Mundial para que los campesinos del mundo comieran y ya estaba a punto de legalizar a los inmigrantes cuando... pum.
Contents
Primeros años[edit]
El 29 de mayo de 1917 nació Juan, precedido de signos celestiales y visitas de ángeles. Aunque nació en tierra de infieles, su Santidad era originario de la Tierra Santa de Irlanda desde donde sus padres fueron elevados por el firmamento y transportados a Brooklyn. Fue acólito en la Catedral de Massachussets en donde gustaba de tocar las campanas del padre. De joven visitó el Vaticano después de un bombardeo americano que dejó a Roma bajo los escombros y mientras los mariners buscaban a Benito Mussolini, el joven santo entró a la Catedral de San Pedro y quedó en una contemplación por varias horas, contemplando a los niños famélicos que se escondían detrás de las faldas sotanas del papa Pío XII. Juancito le pidió la bendición, pero el Papa salió corriendo porque creía que era la CIA que lo iba a capturar por sus affaires con Adolfito. El encuentro con el Papa lo convenció que en lugar de ser sacerdote, se entraría a la política.
Durante la II Guerra Mundial, como todos los futuros presidentes, fue enviado a luchar contra los japoneses, lo derribaron también, estuvo en el mar, lo rescataron y blablabla... Como todos los que van a ser presidentes de Estados Unidos, después de la II Guerra Mundial llega a ser senador y senando mucho se come el fisco nacional, se gana amigos en todos los Estados y promete la vida eterna, blablabla...
Vida política[edit]
Le ganó las elecciones a Ricardo Nixon, uno de los principales sospechosos del complot que, según algunos testigos que solicitaron a Inciclopedia no revelar sus nombres, aseguran que cuando Juan quedó como vencedor único, Ricardo Nixon casi se muere de la IRA y prometió que la alegría le iba a durar a Juan XXIV sólo mil días.
Los opositores políticos de Juan aseguran por su parte que el presidente recibió toda la ayuda, logística, financiación, comidas para los electores, whisky y tiquetes aéreos a las Bahamas de la mafia de Chicago, pero después de que la mafia confesó en un tribunal bajo juramento que sí, de que ellos habían dado una mano a las elecciones de Kennedy, como era la tradición en el país, de ayudar a todos los presidentes a elegir en los Estados Unidos, no se adelantó más con el juicio. La mafia de Chicago es otra de las sospechosas del complot porque después de ser elegido Kénnedy les dijo que los iba a extraditar a todos para el Congo.
Durante sus últimos mil días como presidente, las fuerzas de paz de los Estados Unidos aumentaron en el estudio cinematográfico que Hollywood tiene en Vietnam y también los vietnamitas son sospechosos del complot, porque Kennedy les mandó a decir que si no seguían bien los libretos de las películas que se les presentaba, les iba a quitar la ración de arroz.
También las fuerzas de seguridad de paz de los Estados Unidos invadieron la Bahía Cochinos para adelantar un plan intenso de aseo, debido a lo sucio del lugar y a los malos olores que ya infestaban toda Cuba. De este hecho viene la gran amistad con el Viejo Zorro Castro. Para colaborar en las labores de limpieza, Ni Quitao Frutokoski, líder de la República Ursulina, mandó un misil nuclear con el fin de adelantar las labores de limpieza de la Bahía. Frutokoski le mandó a decir a Kennedy que una explosión nuclear dejaba todo limpio en un momento. Entonces su homólogo [el de Kénnedy], Su Santidad el Papa Juan v.23, se comunicó con Juan XXIV y le dijo que mejor dejara el asunto así, que esa función de aseo le correspondía al Viejo Zorro Castro y que le recomendara a Frutokoski meterse devolver el misil a Siberia. Kennedy, que apreciaba mucho a su colega Juan v.23, llamó a Frutokoski y le dijo que se olvidara del asunto, que si el Viejo Zorro Castro no era capaz de limpiar él mismo la Bahía Cochinos era porque era muuuuy cochino y que no tenían ni los gringos ni los rusos por qué gastarse el tiempo con tanto qué hacer por su parte. Frutokoski llamó a Kennedy y le dijo (original en ruso):
Tenetoski la razonoski, camarradoski Kennedoski, mejoroski dejemoski la cososki de esa maneroski y que sea Castroski el que limpioski la Bahioski de Cochinoskis. Dale un saludoski al Paposki Juanoski ventretonoski y que kuandoski quieroski haceroski una visitoski apostoloski a Moskonoski, que se quedoski con la ganoski porque Gorbachovski y Yeltsinoski todavía no se han tomadoski el poderoski... Hastaluegoski Kennedoski y no te descuidoski con los casinoskis de Dallaski, que te puedenoski matoroskiSegún las versiones anónimas a las que Inciclopedia ha tenido acceso privilegiado, Frutokoski estaría también entre los sospechosos, porque, aunque llegó a un acuerdo con Kennedy, en el fondo de su corazón se sintió engañado porque hacer mover el misil le había costado una gran suma de dinero. Algunos testigos dicen que vieron a un individuo similar a Frutokoski huyendo de la escena del crimen manejando un Lada, con gorrito cosaco, un abrigo de piel de oso que le cubría el rostro a pesar de que aún era otoño, pitando y gritando como un loco en un idioma extranjero: "¡Permisoski, dejenmoski pasaroski!".
También en sus últimos mil días se construyó el Muro de Berlín, un hermoso muro hecho por el alcalde de la ciudad para motivar la creatividad de los jóvenes de Berlín de manera que pudieran escribir mensajes de paz, graffitties y otras manifestaciones culturales. A esto Kennedy se opuso rotundamente diciendo en alemán "drestrorstridieri murrostroskrinien berlirtrisnihlhlodh porque la pazrtdiojknbklscnkal no ez murrostrjbnkscnsklacn". Por esta razón, el alcalde de Berlín, Führer Drakul Misiltrnmnblkkjbkjbdcl es uno de los principales sospechosos de la conspiración, porque decía que Kénnedy no apoyaba la cultura, las manifestaciones artísticas y los nuevos planos de desarrollo de la ciudad de Berlín. lógicamente que al tocar el tema álgido y secreto de la casa blanca como lo es el tema de los iluminati y las plutocracias gringas con infulas nazismo y de dominio mundial, este caballero tenia que ser asesinado cuanto antes o sino se le fregaba el negocio a los bancos judíos gringos.
Vida personal[edit]
La vida personal del presidente ha sido muy intensa: a pesar de que rezaba el rosario, iba a misa todos los domingos y le mandaba dolaritos a Juan v.23, Kennedy era mujeriego, razón por la cual Jackie, su mujer, sufrió en silencio. Cuentan los chismes, que el presidente follaba salía con Marilyn Monroe y que después de que se aburrió, ordenó a la CIA que la hiciera desaparecer.
Pero estos datos están ampliamente cuestionados, porque la CIA nunca se ha involucrado en crímenes ni actos malignos, sino que ha sido siempre una institución muy trabajadora por la paz del mundo, la democracia y los derechos humanos, como afirman muchos chiflados lameculinoicos.
Pero como lo bueno siempre es blanco de críticas, es por eso que tratan de enlodar el buen nombre de la CIA. De todas maneras dicen que los parientes de Marilín están entre los principales sospechosos del complot, porque pensaban que el presidente la había matado de la emoción.
Asesinato[edit]
- Artículo principal: Teorías sobre el asesinato de John Fitzgerald Kennedy
El Hombre Caimán escribió una novela histórica basada en los últimos minutos de Kennedy. La novela se llama "Crónica de una muerte anunciada". Todos le dijeron a Kennedy que no fuera a Dallas porque lo iban a matar, pero él no lo creyó porque siempre creyó en sus amiguitos de la CIA que nunca permitían que le ocurrieran cosas de ese estilo. Una vez iba por la calle y una adivina se le cruzó y le dijo "veo sombras para el 22 de noviembre de 1963, mejor no salgas de la casa y ponte a ver la última producción de Hollywood, Tres hombres en la Luna", pero Kennedy no creía en adivinas y no le creyó, no no no noo.
Aunque fue capturado un individuo de nombre Gary Oldman Lee Harvey Oswald, un vendedor de mangos verdes que estaba en la escena del crimen y al cual le encontraron una pistola de juguete, algunos aseguran que eran más de cien los asesinos y que cuando iban a disparar, algunas personas gritaron 15 minutos antes de que pasaron los acontecimientos. Cuando les preguntaron la razón de los gritos, ellas respondieron: "¿Todavía no? ¡Qué verguenza, disculpen!". En cuanto a los valientes agentes de la CIA, en cuanto oyeron el tiroteo, unos estaban en el wc, otros jugando cartas debajo de un árbol y algunos se habían ido a dar un paseo por la ciudad mientras el presidente saludaba a la gente. Cuando oyeron el tiroteo, los agentes de la CIA empezaron a gritar como viejas histéricas: "Agggggg... mataron al presidente... mataron al presidente.... aggggggggg.... y ahora quién podrá defendernos..." y algunos de los agentes se desmayaron. La ambulancia que fue a recoger al herido fue detenida cuatro veces por exceso de velocidad. Cuando el conductor le dijo al policía que iba a recoger al presidente que le habían acabado de disparar, el policía le respondió: "¿Siii? Oh, no me diga... ahora cuénteme una de caperucita roja..."
Después de los acontecimientos, el FBI decidió que tenían que capturar a alguien, y fue cuando capturaron al vendedor de mangos verdes que estaba en la esquina. Le encontraron una pistola de juguete en las manos, un cuchillo con el que pelaba los mangos y 40 dólares en el bolsillo que dijeron debía ser lo que le pagaron por asesinar al presidente. No quedaban duda, Lee era el asesino. Bajo sencillos y efectivos métodos de interrogación, Lee confesó que había asesinado al presidente porque no le había querido comprar unos mangos que le había ofrecido y que no podía soportar tipos tan tacaños. Después de esta confesión todos descansaron tranquilos: la verdad era clara y evidente y entonces llamaron a las editoriales que iban a publicar los nuevos libros de historia de ese año: "Confirmado, escribid tal como os dijimos el mes pasado", dijeron.
La ciencia complica esclarece el caso[edit]
Actualmente gracias a los avances de la física relativista podemos dar una narración verídica de lo que ocurrió. Aparentemente el señor Lee Harvey Oswald se encontraba felizmente en su azotea disparándole a los conejos de abajo para tener que comer. Cuando de pronto el auto de Kennedy rebota por un bache creando así un estado de ingravidez momentanea y como el aire del exterior estaba más caliente que dentro del carro, éste fue absorbiendo el aire de dentro de este generando un vacío. Por lo tanto los cientificos concluyen que la cabeza del presidente deformó la estructura del espacio-tiempo generando un campo gravitacional que atrajo la bala a su cabeza.
Mírese también[edit]
| Precedido por: Diguái Einsenjógüer |
Presidente de los Estados Unidos 1961-1963 |
Sucedido por: Lindo Johnson |
