Salvador Allende
 Secretario General del Soviet Supremo de Chile |
|---|
| Mandato | 70-73, muy mal llevados |
|---|
| Residencia | Cementerio General de Santiago |
|---|
| Segundo | Fidel Castro |
|---|
| Hechos | Transmutar el cobre Intentar regresarle el mar a Bolivia |
|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
| Nacimiento Defunción | Capitanía General de Chile Palacio Bombardeado de La Moneda |
|---|
| Afiliación | Partido Comunista de Inciclopedia |
|---|
| Estado actual |
|---|
| Relaciones | Fidel Castro |
|---|
| Enemigos | McDonald's, las momias, Daniel López |
|---|
Ser joven y no ser revolucionario, es una contradicción hasta biológica.
Salvador Isabelino del Sagrado Corazón de Jesús Allende Gossens (nombre completo inventado por La Ladrona) es conocido por haber sido el mejor o el no peor presidente de Chile, según el punto de vista. Fue uno de esos grandes hombres de la historia que renunció al malvado oficio de médico cirujano, para convertirse en un honesto político, como todos los de esa profesión. Luego de postularse decenas de veces a la presidencia de su país (cuatro, para ser exactos) ganó a la última, y se hizo el primer presidente Camarrada de Occidente sin haber tenido que realizar una revolución armada (ya habría tiempo para eso una vez en el poder).
Sin embargo su periodo concluyó de manera trágica, por el hecho de ser asesinado suicidarse al darse cuenta de la cagada que se había mandado que, de todas formas, no iba a salir con vida de esta. A su muerte, sólo una persona podía salvar a Chile de los chilenos; un hombre íntegro, leal, valiente, incorruptible, respetuoso con la Constitución y los derechos humanos que Allende violó intentando enseñar a leer a los analfabetos. Pero como esa persona también había muerto, asumió el poder Augusto Pinochet.
Biografía
El origen de los Allende es vasco lo que si se piensa podría explicar muchas cosas, o si se piensa más a fondo, podría no explicar nada. Como todos los revolucionarios de Sudamérica, sus familias eran ricas, aristocráticas y, por si fuera poco, masones, poetas, chilenizadores, y con gusto por las belgas (se casaban con mujeres provenientes de Bélgica). Salvador nació bajo estas condiciones y pronto fue conocido como "Chichito" Allende, por su notable errata al intentar pronunciar "Salvadorcito" a sus dos años, apelativo que le quedó toda la vida.
A sus ocho años, en el año de 1916, mientras estaba en la playa conoció a dos importantes personajes que estaban de vacaciones en Valparaíso, Vladimir Lenin y León Trotski quienes planeaban la forma de hacerle una pesada broma a su amigo el Zar al año siguiente. Chichito nunca olvidaría lo que le dijo uno de ellos: "hey niño, tráeme una cerveza, no espera, mejor dos", así sus ánimos revolucionarios despertaron por esos rusos borrachos.
Es notorio que él tenía dinero, por eso podía comprarse esos anteojos que lo caracterizaron de por vida, de igual manera pudo pagar una carrera. Es bien sabido que en Latinoamérica sólo tres profesiones son bien pagadas: sacerdote, médico y dictador, así que optó por la segunda la cual realizó en la Universidad de Chile en la que luego de innumerables piscolas terminó su carrera con la tesis "Higiene mental y delincuencia", cuya hipótesis era que los hijos de puta lo eran porque la sociedad era hija de puta con ellos.
Vida política
Después de decidir que no iba a ejercer como médico, decidió dedicarse a la política estrenando el nuevecito Partido Socialista en Chile. Sus enemigos fuera del Partido no lo conocían o no le prestaban atención por sus gruesas gafas de nerd, los enemigos dentro del partido querían desaparecerlo de la vida política, así lo mandaban a ser candidato donde el socialismo siempre de los siempres perdía, pero siempre salía victorioso, llegando a ser senador, diputado, amo de los senadores y Ministro de Sanidad de Pedro Aguirre Cerda, durante esta función hizo la contribución más importante del gobierno de Aguirre, demostrar la relación de las enfermedades venéreas con las orgías públicas auspiciadas por el gobierno.
Aprovechando su popularidad, fue candidato a la presidencia cuatro veces consecutivas, en las primeras dos perdió más por fuego amigo que por los otros partidos, en la tercera la jugó contra Eduardo Frei Padre, al que el electorado eligió por no ser tan rojo, pero tampoco tan faschista. Ya en la cuarta logró ser electo presidente, confirmando una vez más la teoría de El que la Sigue la Consigue™.
En el año 1970, Allende logró salir elegido con 3/8 de los votos, luego de vencer a un cura pedófilo(Rodomiro Tomillo) y a un gángster homosexual homofóbico(Jorge Alessandra Rodriguez) (la weá rara, dijo la prensa internacional). El Congreso debía ratificar que el que haya tenido más votos ganara, de no ser así, el segundo con más votos podía ganar mientras a los diputados les llegara su gratificación electoral, pero poniéndose de acuerdo hicieron firmar a Allende una carta compromiso en la que el socialista se comprometía a no anexar a Chile a la URSS. El presidente republicano Richard Nixon fue el primero en felicitar a Salvador Allende por haber ganado la presidencia, luego de su discurso de felicitación Nixon al servicio secreto hizo una señal de cortar cuello, nunca se supo qué significaba.
Presidencia marxista-leninista
Nacionalización del Cobre
Pro: Lo primero que haría como presidente Allende, sería burlarse de todos aquellos que habían dicho que nunca llegaría a gobernar Chile, y a enviarle una foto a su exnovia de la secundaria de sí mismo con la banda presidencial. Lo segundo de mayor importancia es la nacionalización del cobre, siendo este mineral tan importante para el país como el cóndor de la bandera. Así se debía dar una indemnización a las empresas, pero al resultar que éstas nunca en su vida desde la época de la colonia habían pagado impuestos, terminaron debiendo al gobierno. Esta medida fue bien tomada por la mayoría ya que Chile tendría suficiente dinero, incluso para organizar un mundial de fútbol y todo si seguían así las cosas.
Contra: El cobre estaba nacionalizado, parecía bueno, pero nadie se había dado cuenta que se espantaba a la inversión extranjera que siempre venía a saquear apoyar al país otorgando fuentes de trabajo. Así las empresas dejaron de invertir en Chile y la economía cayó, por ello se desnacionalizó desde 1974 a la fecha trayendo a Chile al primer lugar del segundo mundo. Una vez nacionalizado el cobre Allende se dedicó a exclusivamente a tomar whisky, comprarse trajes italianos caros y viajar a Leropa, mientras el país se cagaba de hambre disfrutaba los beneficios del socialismo.
Reforma agraria
Pro: Decretó que la tierra se repartiera equitativamente, es decir que las grandes parcelas, las casas, las macetas y las tumbas debían ser compartidas con aquellos que no tenían nada. Así las personas sin casa y sin tierra, ni siquiera debajo de las uñas, podía acceder, mediante el uso legal a terrenos desocupados a poner ahí sus domicilios, es por ello que muchos chilenos actualmente aún tienen pobres viviendo en sus patios.
Contra: Los dueños de las tierras miraban preocupados desde sus residencias en New York o Londres como sus residencias en Chile eran abarrotadas por socialistas que ni siquiera iban a seguir cosechando Marihuana vegetales, sino serían utilizadas para chozas. Así, los pobres y demás gente con palos y piedras utilizaron la violencia para golpear a la servidumbre que defendía las propiedades, uno de ellos terminó más muerto que vivo y la oposición consideró había que acabar con los pobres del país de una vez por todas, y no necesariamente sacándolos de la pobreza.
Visita de Fidel
Durante su mandato, el autodeclarado Marxista-Leninista-Barbista Fidel Castro, visitó Santiago, lo que incomodó a varios sectores de la población, sobre todo a aquellos derechistas que no tenían la intención de que Chile se volviera otra Cuba, sobre todo que no estaban acostumbrados al calor. Fidel dejó algunos embarques de armas y a cambio se llevó varios pingüinos para que se reprodujeran en La Habana.
Pro (según antiallendistas): Fidel le regaló una metralleta.
Contra (según allendistas): Fidel le regaló una metralleta.
Congelamiento del precio de las mercancías y aumento del salario
Pro: En este punto se habían saqueado todas las arcas de la nación por lo que el audaz gobierno de Allende acudió al hijo del primo del tío del suegro del presidente, que tenía 5 años de edad, este prodigio de la economía pronuncio una de las frases más celebres dentro del mundo comunista “si hay más billetes mejor” y así el gobieno de Allende dio luz verde a la táctica mas eficaz conocida dentro de las finanzas, imprimir más dinero. Así el primer año todos se volvieron más ricos, el Producto Interno Bruto se volvió Brutísimo al haber crecido, y todos buena onda de contentos, tanto que Pablo Neruda se sacó un Premio Nobel gracias a su boina.
Contra: Pero de forma sorpresiva e inesperada, el plan del prodigio niño de 5 años no logró su cometido de hacer a todo el pueblo chileno sea millonario, al contrario, no empobrecimos más aún. Así su gobierno fue víctima del desabastecimiento, provocando largas filas para conseguir algo de pan, cazuelas para poder hacer música con ellas a falta de usarlas para cocinar y banderitas de Chile, para los desfiles. La inflación alcanzó niveles exorbitantes, y muchos chilenos salieron flotando hacia otros países como Miami o Tuvalu Ulterior. Unas viejas locas con falta de sexo armaron un gran escándalo al acabarse el suministro nacional de consoladores, tras lo cual salieron los militares a la calle, a desfilar en ropa interior, amenazando con violarse a todo el Congreso si no se detenía este desabastecimiento. En 1973, Colo-Colo estuvo a punto de salir campeón de la Copa Libertadores de América, pero les robaron el campeonato... ¿Ah? ¿Allende?... Ah, sí... En el año 1973 se hizo un llamado de atención a los milicos para que cesaran las manifestaciones poco serias como los cazuelazos y de la Asociación Anti-Barbas comunistas, y pusieran un atajo al asunto. Las viejas frígidas iban a los cuarteles a arrojar condones a los soldados, acusándolos de falta de hombría.
Golpe militar y magnicidio suicidio
Después de dos intentos, conocidos como el Tanquetazo y el Tacnazo, el alcohólico, también llamado almirante, José Toribio Meorino, el general de Aviación Gustavo Leigh el paco César "Degollador" Mendoza (que iba como decimocuarto o más en la línea de mando) y el del Ejército Daniel "Augusto Pinochet" López decidieron (según ellos) hacerle caso al pueblo e imitando a José Miguel Carrera en un heroico acto de amor a la patria, realizaron un golpe de Estado con tanques, infantería, decepticons, globos con vinagre, huevos y un bombardeo aéreo por si lo demás fallaba (con el fin de no lastimar un pelo del presidente).
Salvador Allende, al ver la cagada que había quedado y cómo se las había tirado durante mil días, con hombría y decisión de luchar hasta el final, dijo "de aquí salgo con los pies por delante". El Chicho, abrumado por haber sido tan iluso, tomó la valiente determinación de acabar con su propia vida. Esto fue corroborado por su médico personal, diversos testigos y por el milico que lo suicidó.
Dictadura militar
Augusto Pinochet quedó destrozado porque no pretendía que su amigo, compadre y mentor, muriera durante un inofensivo bombardeo, pues él sólo quería espantarlo y que se fuera a gobernar otro país lejano, como Madagascar. Así Pinochet decidió quedarse por un poco tiempo como Presidente de Chile, arreglando los destrozos que hizo Salvador, como destrozar la economía y dejar vivir a sus opositores, por ejemplo.
Exhumación
En 2011, luego de muchos años de retiro involuntario en el Cementerio General, los restos de Allende fueron exhumados para que el pueblo quedara de una vez y para siempre convencido de los motivos de su muerte. Así, luego de múltiples estudios dignos de Bones tercermundista, se determinó que los disparos que presentaba en la espalda le llegaron de cerca, así que sin lugar a dudas había sido un suicidio, se dio el caso por cerrado y todos fueron a beber Mote con Huesillos para celebrar.
Cuando nuestro corresponsal en Santiago preguntó al encargado de esta segunda autopsia sobre la posibilidad de que si alguien le haya disparado de cerca al presidente pudiera haber provocado los mismos resultados, el médico se quedó pensativo y dijo "puede ser, pero bueno, en otros 50 años se volverá a abrir el expediente, conchetumare".
Legados
- Gracias a él disponemos de Grandes Alamedas por donde pasa el hombre libre, pagando TAG y Tarjeta Bip! desde luego.
- Actualmente una estatua con su efigie se erige frente al Palacio de la Moneda, en toda una esquina, donde sirve de punto estratégico para los perros y palomas que circulan por el sector.
- Ganó en el programa televisivo, Grandes Chilenos, en el que los milicos no querían que participara o si lo hacía, también debía participar Augusto Pinochet, usando su bonito traje, y ganar. Sin embargo, Pinochet no fue elegido para participar, y la votación final quedó entre el pirata Arturo Prat y Allende. Los militares salieron en brigada con fusil en mano para convencer a la gente que votara por Prat y Allende quedara en segundo lugar, pero no les funcionó y pronto se verá el resultado de su enojo.
- Aunque no hay una calle con el nombre Salvador Allende en Santiago (sólo un callejoncito), en algunos países comunistas que son los únicos que respetan a Cheche, sí las hay, éstos son: Alemania, Angola, Arabia Saudita, Argelia, Argentina, Australia, Austria, Bélgica, Bosnia-Herzegovina, Brasil, Bulgaria, Canadá, Chile, Colombia, Cuba, Dinamarca, Ecuador, Eslovaquia, España, Estados Unidos, Francia, Guinea-Bissáu, Holanda, Hungría, India, Irán, Israel, Italia, Luxemburgo, México, Mozambique, Nicaragua, Pakistán, Palestina, Paraguay, Perú, Portugal, Reino Unido, República Checa, República del Congo, República de Macedonia, República Dominicana, Rusia, El Salvador, Serbia, Turquía, Uruguay y Venezuela. Pero no, en Corea del Norte no.
Actualidad, en un universo paralelo
Vayamos a un mundo diferente al nuestro, un universo gemelo donde en apariencia todo es igual pero que el destino se ha burlado haciendo que algunas cosas hayan cambiado: la Tierra B, aunque si usted visita ese mundo ellos le dirán que se llama Tierra A.
En la Tierra B, en 1973 el golpe militar no tuvo efecto, el presidente utilizó su AK-47 para derribar los aviones que intentaban bombardearlo y así Allende continuó gobernando como el médico que era, es decir con precisión quirúrgica y medio borracho.
En esta realidad alterna, en 2013, luego de haberse sobrepuesto a la superinflación de los años 70's, a la Guerra donde ayudó a Argentina a obtener las Malvinas, a sacrificar su frontera con Perú para darle a Bolivia salida al mar (a cambio de una dotación de por vida de tarta de hojas de coca), y a ver la caída del bloque capitalista en 1992; el presidente de Chile, Salvador Allende a sus 105 años renuncia para que el gobierno quede en manos de alguien joven y capaz que pueda afrontar los retos del socialismo del siglo XXI.
El elegido por el partido es Pablo Neruda, que a sus 109 años se dedica a escribir la saga de El valiente compañero Harry Potter, y será ayudado en la Vicepresidencia por la estudiante Camila Vallejo, preparada para el próximo cambio de gobierno en 2040.
Datos curiosos del Pije Allende
- Gastó el presupuesto de 50 años de EE.UU. en tan solo 2 años en Chile.
- Allende confesó que se había tomado 16 mil litros de vino. Un botellón al día durante 45 años, de acuerdo con las estadísticas, así que si se mandó alguna cagá durante su gobierno,
fue culpa de él por borracho y vagofue culpa del alcohol que lo manipuló (y no es broma, se tomó 16.000 litros de vino, yo lo ví). - El Chicho, el 6 de enero de 1972, dijo lo siguiente: "No habrá tampoco un presidente que se suicide..." Estos políticos... ¿No?
Golpee también
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
- AK-47
- Fidel Castro
- Lázaro Cárdenas del Río
- Hugo Chávez
- Juan Domingo Perón
- Federico García Lorca
- Che Guevara
- Camila Vallejo
- Segunda República Española
| Predecesor: Eduardo I |
 Presidente de Shile 1970 - 1973 |
Sucesor: El Tata Colores |
Distinciones
|
¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. |
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
☠️