Rusia
|
Este artículo se refiere o está relacionado con una operación pacificadora según Putin reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. | 
|
Российская Медведская Империя
Rossiskaia Medvedskaya Imperija
 |
 |
| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Desintegrándose... |
|---|
| Himno | Ra-Ra-Rasputín |
|---|
| Capital | Putingrado |
|---|
| Mayor ciudad | Kiev, Leningrado, Stalingrado, Vladimirgrado, Mecagrado, Etceteragrado y cualquier otra que termine en "grado" |
|---|
| Lenguas oficiales | Ruso, Ucranio, Rojo |
|---|
| Gobierno | República |
|---|
| Líder | Lord Vladímir Diktatórovich HijuePutín Zar |
|---|
| Área | ¿Pero es que nunca has abierto un mapa? Es el país más grande, solo superado por el Principado de Sealand |
|---|
| Población | Según de qué ideología son los manifestantes y los que los cuentan |
|---|
| Moneda | El |
|---|
| Gentilicio | gopnik, vatnik, rojo |
|---|
| Zona horaria | Nadie sabe con este país |
|---|
| Dominio de internet | .sus.putin y .ґцš
|
|---|
| Código telefónico | El del Teléfono Rojo |
|---|
Ya no somos una dictadura. Ahora somos un democracia en la cual el amado presidente visita amablemente a los países vecinos, da armamento a amistosos régimes de Oriente Medio, da medicamentos milagrosos a sus atletas y ayudar en las elecciones extranjeras para que el bien triunfe
Cada vez que alguien trató de invadir Rusia, casualmente ese año se producía el invierno más frío del siglo. Pero seguro que yo tengo más suerte.¡Así lo hacemos en la madre Rusia!La Unión de Repúblicas Socialistas Sovi... Federación del Imperio Ruso (Российская Медведская Империя), también conocida como la Madre Patria Rusia o Imperio de Putinstán es un extenso campo de concentración país de Eurasia, que antes les daba mucho miedo a los estadounidenses pero que ahora básicamente se dedica a hacer trampa en Eurovisión y las Olimpiadas y hacer ciberataques a las páginas que se ríen de la Madre Patria tales como esta. Sus gentes son famosas resistir las cogorzas mejor que nadie y de hacerlo todo a lo basto. Pero esto no fue siempre así, los rusos también tuvieron que currárselo, no vayan a creer.
Historia de Rusia
.svg) Imperio Ruso (Versión Alfa) |
+ Horda de mongoles 
|
.png) Imperio Ruso (Versión Beta) |
+ Zarismo 
|
 Imperio Ruso 1.0 |
+ Comunismo 
|
 Imperio Ruso 2.0 |
+ Perestroika 
|
Imperio Ruso 3.0 |
Las primeras menciones de Rusia se remontan hace unos cuantos años cuando unos vikingos que se habían perdido se encontraron a un grupo de aldeanos (como los del Minecraft) sin nombre. Nombraron la tierra Russ y a los que vivían allí alcohólicos Rusos. Tras un buen tiempo sin nada interesante que contar, Genghis Khan y sus amiguetes invadieron el territorio pero salieron cagando leches al descubrir la aterrorizante habilidad rusa para luchar contra osos usando sólo los puños y salir victoriosos. Y así fue como la hombría y masculinidad rusa hizo que Rusia permaneciese como un estado independiente y libre de invasores ya que todos los que lo intentaban acababan convertidos en muñecos de nieve humanos.
La Rusia Imperial
- Artículo principal: Imperio Ruso
Un buen día llegó un tal Zar que se impuso como sumo líder de Rusia por la lásica regla de Por mis cojones. Los zares dominaban Rusia con mano de hierro enfrentándose a invasores y esclavizando a los aldeanos. El zar más famoso sin duda alguna fue Iván el del aliento Terrible, conquistador de Siberia y mujeriego profesional que se lío con siete mujeres dejando a otros ligones tales como Hugh Hefner al nivel del popo.
A principios del siglo XV, un garrulo del centro de Rusia con mucho tiempo descubrió una bebida mágica que confería al que la bebe en cantidades masivas una fuerza extraordinaria así como un desprecio absoluto por su propia integridad física (Por no hablar de los potentes eructos): el Vodka. A pesar de sus efectos secundarios sobre el hígado, esta bebida maravillosa permitió al Imperio Ruso expandirse hacia el este hasta la Gran Muralla China. Durante todo este tiempo los zares hicieron varios amigos por el mundo como los turcos o los japoneses con los que se enfadaron tras descubrir lo que era Hetalia.
Luego llegaría Catalina la Grande también conocida como la amante de los pies y muchos otros zares sin importancia muy amados por el pueblo ruso ya que vivían en sus grandes palacios mientras les quitaban las tierras para construirse otro palacio para las vacaciones y un parque temático llamado Zarlandia.
Allá por comienzos del Siglo XIX, durante una épica partida de Risk, a un francés con mala hostia y con complejo de Napoleón (Curiosamente este sujeto se llamaba Napoleón Bonaparte), se le ocurrió la magnífica idea de invadir Rusia para así expandir su imperio. Pero como los rusos estaban acostumbrados al frío y a sacrificar cientos de hombres como si fuesen piezas de ajedrez, ganaron al pequeño gabacho que tuvo que salir cagando leches de Rusia, aunque como era muy valiente nunca fue a combatir a este país.
Otro episodio interesante fue la Guerra de Crimea en la cual se dieron de leches con turcos, gabachos e ingleses porque el Zar Nicolás I fue acusado de hacer trampas a las cartas y en vez de arreglarlo con una Ruleta rusa decidieron mandar a pegarse a los soldaditos, que para eso existen. Cabe decir que Alaska pertenecía a Rusia pero su gobierno la cambió a EE. UU. por un plato de sopa luego de volver de una noche de juerga.
Un buen día, los rusos, aburridos de la paz, decidieron hacerse amigos de Serbia y demás países perdidos. Pero los astro-húngaros esos no se llevaban tan bien y acabaron dándose de hostias con todo el mundo. Y así estalló la Primera Guerra Mundial, una inmensa paja mental imposible de comprender toda Europa, menos los listillos de España que se dedicaban a vender chatarra a los otros países.
Russia Soviética
- Artículo principal: Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
Y mientras empezaba la Primera Guerra Mundial, a los habitantes de Rusia no les pareció muy buena idea meterse en una disputa entre primos (En serio. El rey de Inglaterra, el Zar y el Káiser eran primitos) mientras los campesinos morían de hambre. Y así apareció un tal Vladimir Lenin que tras leer un librejo de Karl Marx se convirtió en sumo líder de los revolucionarios rojos. Al principio eran cuatro frikis pero fueron ganando adeptos y así todos los rusos acabaron dándose de leches hasta que al final al Zar Nicolás II y a su familia le dieron una despedida roja (Literalmente).
Lenin demostró ser un director muy creativo, creando la KGB, el ejército rojo, y otro montón de instituciones burocráticas soviéticas. Sin embargo, como consecuencia de una sobredosis de bebida mágica, murió joven y sin dejar testamento, lo que hizo posible que un pelele llamado Stalin, un chaval malhumorado que pasaba por allí, se convirtiera en líder de la URSS
Stalin tenía más mala leche y decidió castigar a los rusitos que se portaban mal. Sin embargo, allá a lo lejos había otro bigotudo con Megalomanía llamado Hitler que también quería Dominar el mundo. Stalin y el bigote cuadrado hicieron un pacto secreto de Si tu me atacas, te cagas. Si yo te ataco, me cago. Sin embargo a Hitler no le gustaba respetar los burocráticos documentos de la URSS y el tratado se la paso por esa parte del cuerpo...
Después de ganar la Segunda Guerra Mundial y la Guerra Ruso-Marciana, Stalin y sus amigoss desarrolló una preferencia desmesurada por los pepinos nucleares. (Hay quien afirma que en realidad quería compensar algo y que por eso fabricaba tantos misiles y cada vez más grandes, y con ... bueno, con esa forma que tienen).
Y así comenzó la Guerra Fría en la cual Stalin y su sucesor Nikita Sergeyevich Khrushchyov (Nombre más largo no podía tener) se enfrentaron a numerosas amenazas occidentales tales como un prototipo de Estrella de la Muerte creado por Ronald Reagan, agentes secretos como James Bond o Big Boss o aviones espías que sacaban fotos de la mujer de Nikita en bikini desde el espacio. Sin embargo la URSS hizo grandes aportes a la historia tales como el Tetris, diseñado para el control mental de los jugadores occidentales, o numerosos malvados estereotipados para aparecer en las películas de Rambo.
Tarde o temprano, la cosa tenía que acabarse, y se acabó cuando el nuevo líder Mikhail Gorbachev, se dio cuenta de que la pasta únicamente les llegaba para produce dibujos animados con Mensajes subliminales creados por Harry Egipt. Además, el asunto empezaba a ser un auténtico coñazo porque nadie acababa de ganar la partida, por lo tanto, la cosa se terminó.
Rusia hoy en día
Tras la caída de la URSS y de un fallido golpe de estado por parte de cuatro frikis comunistas nostálgicos (Y con cuatro nos referimos a la mayoría de los ciudadanos, pero eso a Yelstin se la sopla) , llegaría al poder el amado por todos Boris Yeltsin y máximo exponente de las costumbres rusas. Tras una época de paz y amor entre Rusia y Estados Unidos conocida como los Años 90, al poder llegaría un musculoso veterano de la KGB conocido como Vladímir Putin, príncipe de la paz además de Camello oficial de esteroides en toda Rusia. Aún a día de hoy el musculitos este sigue gobernando Rusia con mano (Y abdominales) de hierro.
Rusia se rige por medio de un justo y libre gobierno democrático. Con este sistema el Zar presidente le dice a los ciudadanos que tienen que votar por él, y estos, amablemente, siguen sus instrucciones. También existen otros partidos pero misteriosamente todos sus altos cargos siempre acaban arrestados. En el caso de que el zar se canse de mandar, elige a un nuevo Zar mediante dedocracia, el cual será reelegido una y otra vez hasta que se aburra.
Se espera que en un futuro los rusos se alíen con Google, Pepsi y Jimbo Wales para dominar el mundo.
Muy recientemente, Putin decidió expandir su imperio nuevamente a costa de su vecino Ucrania, primero ocupando "legalmente" la península de Crimea en 2014, y aun mas recientemente, tras mandar una operación supuestamente "pacificadora" a las republicas del Donbas en la frontera que tiene Rusia con Ucrania, pero parece que los "liberadores" enviados por Putin se equivocaron y terminaron enviando todo su armamento hacia Kiev y otras partes de Ucrania, puede leer aquí sobre eso.
Consecuencias de la victoria de los rusos
Se acabaron los programas basura de la tele, ya no es negocio asi que se reducen costos. tendremos 24 horas seguidas del canal de las franjas de color.
- La comida basura sera reemplazada por engrudo de campo de concentración.
- Se impondrá el pacifismo de los canadienses: no hay robos, asesinatos ni nada (usted no los ha visto, ¿qué es un robo?)
- Todos los ciudadanos tendrán derecho a un puesto de trabajo, sirviendo como mano de obra a un nuevo lider carismático.
- Amas de casa al poder.
- Y más cosas.
En definitiva muy parecido a un caldo de pollo para enfermo.
Rusia Hetaliana
Esta cosita moe encaja muy bien con la verdadera "Rusia". Cuando te vayas a dormir te va a violar y estrangularte y dirá ¡¡Vodka!! ("Siempre lo dice cuando le gusta algo"), y se quiere hacer uno con todo el mundo. Acosa a China, a Ucrania (su hermana mayor), a Kazajistán, a Moldavia, a Japón, a Estados Unidos, etc, etc; pero es acosado por su hermana Belarús. A nadie le importa.
Algunos productos rusos conocidos
.gif)
Siendo un país tan grande y con tantas gentes diferentes, no es de extrañar que los rusos exporten todo tipo de chucherías y lindezas.
- Vladímir Putin
- AK-47
- El Hardbass, también conocido como fierro golpeado.
- El Baile Ruso
- La Ruleta Rusa
- El Tetris
- Ushankas o gorros rusos de piel
- Familias enteras de muñecas incestuosas (conocidas como Matrioskas)
- Rubias simpáticas
- Macha y el Mugroso
- El Pop Ruso con canciones tan buenas Como esta
- Vodka
- La Tabla periódica
- El Trololo (o Eduard Jil para los incultos)
- Automóviles con un caracteristico diseño hecho con una regla de 30cm y de dudosa calidad
- Vitas (pa pa pa pa pa pa pa pa pa paaah...PURULURULURULURULARAPAPAPA)
- Esas cantantes "lesbis" que no eran lesbis
- Zangief, el musculitos de Street Fighter II
- Malos para las películas de James Bond
- Los mafiosos de GTA IV
- El Heavy del Team Fortress 2
- El War Thunder
- Uranio de contrabando
- Krokodil (no lo busques en Google aunque sé que lo vas a hacer)
- Novedosos métodos de Tortura
Véase Tambien
- Plaga de jebis en Rusia de 2007
- Unión Soviética
- Ejército rojo
- Baile Ruso
- Filete ruso
- Ensaladilla rusa
- Montaña rusa
- Ruleta rusa
- Madre Rusia
Neonazis
Enlaces externos
- Máximo exponente de la cultura musical rusa, mejor incluso que Tchaikovski
- Después de este impresionante videoclip, querrás alistarte en el ejército
rojoruso
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida
África - América - Asia - Europa - Oceanía - Países desaparecidos - Continentes
Русский (Fork)