Yugoslavia

República Federal Titogradista de Yugoslavia

Titogradistična Federativna Republika Jugoslavija

Социјалистичка Федеративна Република Југославијa


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Tito... ¿Dónde estás?

Himno	Todos los Yugos deberán ser comprados

Localización actual (Nada)

Capital	Belgrado

Mayor ciudad	Titogrado (ahora ~~Cristina~~ Pristina)

Lenguas oficiales	Serbio, Serio, Croata, Albanés , Bosnio y titones

Gobierno	Titodictadura

Líder	Josip Broz Tito Der Tito

Área	0 actualmente

Población	La que queda de Serbia

Moneda	Titodevaluada

Gentilicio

Zona horaria	+2 en un buen día

Dominio de internet	.ju

Código telefónico	Usaban titotipo

Precedido por	Sucedido por
Reino de Serbia Unos cuantos pedazos de la antigua Australia-Hungría Otros territorios de por ahí	Serbia Batracia Boina y Hache Eslovaquia(?) Otro montón de países rusos que me da flojera escribir

Se separó muy titofeo

¿Recuerdan aquella vez en que había comunismo en los Balcanes?

— Anciano relatando el Yugoslavian Lifestyle

¡Kosovo es de Yugoslavia!

— Serbio muy desactualizado en una protesta en contra de la independencia de Kosovo.

¡Le juro que no he matado a nadie!

— Slobodan Milošević sobre los genocidios durante su mandato.

La República Extinta Socialista de Yugoslavia fue una de las naciones más poderosas en el ámbito comunista, ya que pasaron del Reino Yugoslavo Post-Primera Guerra Mundial. Que se mantuvieron en perfecta armonía hasta 1991, cuando la canción de Nirvana "Smells like Teen Spirit" causó una enorme revuelta entre la juventud yugoslava y ahora se conoce simplemente como: Serbia, Eslovenia, Montenegro, Macedonia, Bosnia y Herzegovina y Croacia a secasy tu puta madre en bragas está buena

Lo último que quedaba de Yugoslavia eran Serbia y Montenegro. Quienes en el 2003 decidieron cambiarse de nombre ya que los Estados Unidos los tenía apuntados en el famoso eje del Mal, y necesitaban un nuevo nombre para distraer a las autoridades estadounidenses. Luego Serbia se despidió de Montenegro, cuando los montenegrinos sabían que tenían salida al mar y no necesitaban a los serbios. Y finalmente Kosovo, con la ayuda de los americanos se hizo en el Segundo Estado albano del planeta. Actualmente Serbia está llorando en posición fetal, esperando que Voivodina tampoco se les escape a tu puta madre

Historia

Todo comenzó cuando el imperio Austro-húngaro se venía abajo con el asunto de la Primera Guerra Mundial, con todo el asunto del asesinato del Duque Franco Ferdinando en Sarajevo, y bla bla bla... El resto de la historia de la Primera Guerra Mundial lo sabe cualquiera y nos saltaremos esa tediosa y sangrienta parte de esta sección. Ya terminada la Primera Guerra Mundial, el imperio Austro-Húngaro cayó y se repartieron los territorios. Y es ahí donde un chiflado de nombre Alexander decide fundar un nuevo territorio llamado el "Estado de Versalles". Pero como no tenían relación alguna con los franceses buscaron un nuevo nombre.

En todo esto, el padre de Alexander, futuro príncipe, le mandó a los serbios, croatas y eslavos para que se unieran para hacer un reino muy bonito. Voivodina, Eslavonia, Croacia y un cacho de Hungría fueron cedidos por la parte húngaro del Imperio caído. Mientras que Austria les otorgó Dalmacia, Styria y a Bosnia y Herzegovina, quienes sin su príncipes estaban en un completo estado de Anarquía. Les fueron cedidos estos territorios porque querían que aún existiera un Reino en la Europa Oriental que andaba rumbo a un socialismo inminente, y así se formo el Reino de Yugoslavia. Aunque nisiquiera la mamá del Príncipe Alexander sabe de donde sacó ese nombrecillo.

Reino de Yugoslavia

Hey Nicky, dí Yugoslavia...

— Peter Griffin resumiendo la historia yugoslava en una frase.

"El Rey ha huído como un cobarde y nos vienen los nazis... ¡Terminemos con la Monarquía primero! ¡Luego nos cargamos a los alemanes!"

Cuando Alexander por fin pudo hacer su reino, hizo lo que cualquier mortal haría: Cambiar todas las leyes para hacerse todo un Dios, así que decidió que solamente su palabra valdría en la ley de los balcanes. Decidió que no habría ningún partido político, porque al único que deben seguir es al Rey. Esto cabreó al 75% de la población que eran socialistas/comunistas o marxistas, pero como el Rey tenía todo monopolizado, no podían hacer mucho. Al Rey tampoco le gustaban las regiones preestablecidas, así que las abolió y creó otras nuevas, como: Alexanderonia, Alejandría Balcánica, Alejandría Yugoslava, Alexandópolis y otras regiones que llevaran el prefijo Alexander, a excepción de la región de Nikoslavija, que aún no se tiene ni puta idea de donde salió ese nombre.

El pueblo yugoslavo se cansó de sus tontería megalómanas y lo mataron en 1934, mientras comía un pan baguette en Marsella,todo había un niño de 4 años tocó su puerta y pidió su "ayuda", inocentemente abrió y se encontró con una turba enardecida que le cayó encima y lo destrozaron con hachas y todos los armamentos de los plebeyos, incluyendo una cuchara de plástico.

Su hijo de 17 años, Peter tomó el mando del Reino, y lo primero que hizo es: Vamos a poner música de las 'Big Bands' como Dios manda... Y por un breve momento la música de las Grandes bandas imperó en el Reino, hasta que la Alemania Nazi los invadió durante la Segunda Guerra Mundial, ahí Peter huyó como un cobarde y dejó que los yugoslavos que pelearan por sí mismos. Y en cuestión de 4 días lograron armarse hasta los dientes, y lograron espantar a los alemanes. Ya acabada la Segunda Guerra, decidieron que la monarquía era para cobardes y masoquistas, por eso decidieron fundar lo que sería la República Socialista de Yugoslavia, lo que haría que el Rey Peter se exiliara en Estados Unidos, el lugar perfecto para los monarcas cobardes desterrados de su patria.

República Titodependiente Socialista de Yugoslavia

A mí te me diriges como Presidente y Primer Ministro...

— Josip Broz Tito sobre los cargos que ostentaba en Yugoslavia.

Tito, siempre modelando para las cámaras.

Ya con el Rey depuesto el paraíso socialista empezó a andar. Primero, dejaron de importar tanto coche extranjero e hicieron el suyo, el todopoderoso Yugo, a un precio muy cómodo para los socialistas. Luego hicieron de la Estrella Roja su símbolo y astro nacional, y la incorporaron en todas las banderas de las regiones administrativas, y en todas las mercancías disponibles. Y decidieron que todos los poderes del país se le otorgaran al Gran Mariscal Josip Broz Tito, quien tenía un liderazgo increíble, una actitud firme, y sabía cómo mantenerse esbelto, de hecho fué nombrado por la revista Yugoslavia's Magazine como una de las 100 personas más atractivas de la República Socialista. ¿Quien dice que un líder no se puede ver bien?

En el mandato de Tito, todas las regionalidades fueron eliminadas, todos eran yugoslavos sí o sí. Nadie era serbio, croata o montenegrino. ¡Qué vá! Todos son de la madre patria, ~~España~~ Yugoslavia. También hizo que nadie se quejase de sus políticas, ya que todo aquel que lo ha criticado desapareció misteriosamente en las montañas de lo que es ahora Bosnia, tanto fue su política de "Nadie me critica o por mis cojones que desapareceran 'Misteriosamente'..." Que hasta sus propios ministros que le recomendaron dejar de hacer que la República pareciera una dictadura, y todos fueron llevados a Macedonia donde nunca se les volvió a ver.

Y así continuaron las cosas hasta que Tito murió en 1980 cuando éste presenciaba un juego de Jai Alai y uno de los jugadores mando accidentalmente la pelota a la tribuna presidencial donde nuestro querido Tito estaba comiendo una salchicha y la pelota la empujó a su garganta, provocándole una asfixia inminente, y todos los espectadores crearon histeria colectiva, entre tanta angustia, salieron varios ideales de movimientos independentistas que llevarían a la República Socialista yugoslava a su inminente fin.

Todos se van

Y uno tras otro, se fueron yendo.

Tengo el corazón partío...

— Serbia viendo cómo todos se independizan de ella.

Sin Tito en el poder, muchos se sintieron que Serbia quería dominar todo el territorio, así que no dudaron en exigir independencia, pero Slobodan Milošević dijo, aqui nadie se independiza bajo mi guardia, así que mando a exterminar a todos los separatistas que habían, que la mayoría estaban en Bosnia. Y la mayoría de los bosnios que estaban fueron reemplazados por albaneses, que como la mayoría son musulmanes hicieron que Bosnia fuese el segundo estado europeo musulmán, obviamente después de Albania. Los croatas también quisieron independizarse, pero ellos no harían un conflicto tan obvio como los bosnios, y decidieron hacer una trifulca en un partido del Dinamo de Zagreb contra el símbolo nacional de Yugoslavia, el Partizán de Belgrado, y en medio de las gradas comenzó el inicio de las Guerras Yugoslavas, las cuales harían que Serbia se quede aislada al día de Hoy.

Regiones Administrativas

Nombre	Capital	Comentarios
República Socialista de Bosnia y Herzegovina	Sarajevo	Puede echarle la culpa a ellos por iniciar la Primera Guerra Mundial.
República Socialista de Croacia	Zagreb	Iniciaron las guerras yugoslavas con un partido Partizán-Dinamo Zagreb.
República Socialista de Macedonia	Skopje	En estos días se siguen peleando el nombre con los Nepalíes.
República Socialista de Montenegro	Titogrado	Después del mundial de Alemania 2006, se hartaron de verle las caras a los serbios.
República Socialista de Serbia	Belgrado	Eran los "Master of Puppets" de Yugoslavia.
Provincia Socialista Autónoma de Kosovo	Pristina	Los kosovares independentistas fueron reemplazados por albaneses independentistas.
Provincia Socialista Autónoma de Voivodina	Novi Sad	Probablemente también dejarán solos a los serbios en unos cuantos años.
República Socialista de Eslovenia	Ljubljana	Aprovecharon los pleitos de los croatas y serbios para independizarse.

Economía

El Yugo, el máximo estandarte de la mano de obra yugoslava, aunque eran muy poco creativos.

Aunque usted no lo crea, los yugoslavos tenían una economía muy próspera. Casi todos podían leer y escribir, además de que todas las drogas eran gratis, pero gracias a las intromisiones del mundo occidental y la muerte de Tito en los 80's hicieron que la economía de la República entrase en un declive tremendo, tanto así que fue una de las causas de la separación, ya que en Serbia se autoabastecían, mientras que las otras regiones se morían de hambre. Era algo desigual la situación, en Serbia todo parecía normal y en Bosnia y Herzegovina parecía un ambiente que olía al Tercer Mundo.

Una de las industrias más conocidas de la Antigua Yugoslavia, es la de los coches, ya que como todo país del bloque Oriental, hacían sus propios coches, rápidos, económicos, y con un diseño muy feo, tal es el caso del conocido Yugo, quienes se hicieron a dar conocer cuando en la década de los 80's y los 90's seguían con los mismos diseños de cuando iniciaron su producción en la década de los 70's. Pero como el caso del Trabant de Alemania del Este, el Yugo vió su fin cuando su productora, la Zastava cesó la producción de Yugos en el 2008, en ese día muchos comunistas se declararon en luto, ya que era lo último que quedaba de los coches del bloque Comunista.

Turismo

El hotel Ramada de Zagreb tenía una buena afluencia de turistas que buscaban aventuras.

En Yugoslavia solamente existía el turismo de riesgo (De entre por su propio riesgo, claro está.) En donde los visitantes se tenían que hospedar en casas con graffitis independentistas. ¿Necesita ventanas? ¡Para qué! Si usted podía observar un conflicto interno armado en acción, y ver cómo las granadas y las balas caían en edificios cercanos de donde los visitantes se hospedaba. Y si realmente quería presenciar el riesgo en persona solamente tenía que hacer una de las tantas caminatas por los territorios bosnios, en donde a cada visitante se le otorgaba un martillo para buscar minas antipersonas, ~~cómicamente~~ lamentablemente muchos turistas perdieron la vida al encontrar el tesoro al detonar cada mina, que destruía todo en un radio de 500 metros.

Pero si era usted uno de esos bichos raros que andaba buscando cultura, siempre podía ir a la Casa Presidencial, en donde estaba el Gran Mariscal Tito, y si llegó cuando él estaba muerto, podía accesar a su cementerio gracias a la vía de ferrocarril diseñada especialmente para llegar sólo y solamente a la lápida de Josip, era mundialmente conocida como la "JBT 80" Que iba desde Zagreb, en Croacia, dando una vuelta en Skopje, en Macedonia (Para que ningún yugoslavo no se pudiera quedar con los ánimos de ir al cementerio.) y finalizando en Belgrado, en donde su lápida estaba custodeada por 4000 soldados, así que nadie se atrevía a orinar en la tumba del Gran Mariscal. Luego del recorrido por el cementerio, podía irse tranquilo del país en la Yugoslavia Airlines, cuyo destino era o la Unión Soviética, Alemania del Este o Checoslovaquia. Esta aerolinea estaba diseñada para viajar exclusivamente a países comunistas, el que intentara ir a un país occidental, era ejecutado por herejía.

Deportes

El "Marakana" un fallido intento de los yugoslavos de imitar a los brasileños.

Los dos deportes preferidos de los yugoslavos eran el fútbol y el baloncesto, ya que ambos deportes involcraban usar su altura, porque muchos deportistas yugoslavos eran bastante espigados, como en el baloncesto ayuda para evitar hacer tiros y depositar el balón directamente en la canasta. Entre varios jugadores de baloncesto destacaron Dražen Petrović, Vlade Divac, Toni Kukoč, Dino Rađa, Predrag Danilović y otros con apellidos que llevaran la letra ć. Ellos fueron la Alemania del baloncesto, ya que se llevaron tres campeonatos de baloncesto en su corta historia, y luego de eso sus naciones que quedaron no volvieron a saborear otra vez las mieles del triunfo. Demostrando que una nación que vive poco, puede tener mucho éxito.

En el balompié no les fué tan bién, ya que con Brasil monopolizándolo todo no se puede llegar a mucho, y pocos europeos han logrado ganar un campeonato mundial de fútbol, lo más lejos que llegaron fue a un cuarto lugar en el mundial de Uruguay 30 y Chile 62, el primero fué porque se enfrentaron a varias selecciones que apenas aprendieron a patear un balón, y en el siguiente fué porque todos estaban peleandose en una guerra a muerte en los estadios chilenos, y como los balcánicos iban en son de paz, llegaron gracias a su "Fair Play". Cabe recalcar que el fútbol inició las guerras yugoslavas, ya que en un duelo entre el Partizán de Belgrado y el Dínamo de Zagreb, un hooligan croata gritó: "Serbios hijos de su reputísima madre..." Y los hinchas serbios contestaron con un lenguaje incluso más soez, luego sacaron su nacionalismo, luego las armas y bla bla bla, el resto es historia, Yugoslavia se desintegra por culpa de los fanáticos del Dinamo Zagreb.

Y en balonmano Yugoslavia tuvo sus mayores exitos, en un deporte al que entrenaban duro a diario lanzando piedras a animales que veian pasar para tratar de comer... Y asi fueron una superpotencia mundial antes de irse a la mierda

Música

Yugoslavia además ha proporcionado numerosos aportes a la música universal siendo el Turbo-Folk el más famoso. Este género musical consiste en una mezcla extraña de rock, música electrónica y folklore yugoslavo cuyas letras a menudo se ambientan en los últimos tiempos de la gloriosa madre patria yugolslava cuando los diabólicos croatas y bosnios con la ayuda de Bill Clinton decidieron largarse. Afortunadamente un grupo de valerosos músicos liderados por un tal Roki Vulovic utilizaron las pegadizas melodías del Turbo-Folk para inspirar a los soldados y que de esta forma sean más eficaces a la hora de combatir o de asesinar civiles.