Holanda

Reino de Holanda
Köningin van Holland
Paisas Bajos Mamados


(Bandera)	(Escudo)

Lema	La droga mecánica

Himno	El tulipán amarillo

Que to'guapo trooooon, que verdeeee, ¿todavía no lo ehtái fumando?, ¡troooon!

Capital	La Haya, Amsteldam, Rotterdam... elige cualquiera

Mayor ciudad	Hámsterdam

Lenguas oficiales	Holandés (algunas pequeñas comunidades hablan castellano de cuando conquistamos estas tierras)el holandés es una lengua vendida a Belgica

Gobierno	Monarquía

Líder	Alfred Holanda Kaiserau

Área	Los Países Bajos más los territorios marísimos anexos

Población	15 milloncejos o por ahí

Moneda	Leuro

Gentilicio	Drogao

Zona horaria	La normal

Dominio de internet	.nl

Código telefónico	0031

QUE RULEEEEE JEJEJEJEJE

— Bob Marley sobre su reacción al oír la palabra "Holanda"

Yo quiero ir a Holanda por su cultura, no por el barrio de las putas

— Tú ~~mintiendo miserablemente~~ sobre Holanda

Holanda es como yo... ~~H-o-la-anda cagando aquí, o la anda cagando allá~~

— George Bush sobre sus pantaloncillos de niñita

Sí, más o menos por allí estaban los molinos

— Miguel de Cervantes sobre como usar mal un mapa

Bienvenidos a Amsterdam, aquí es legal TODO, y cuando decimos TODO es TODO

— Lema de Amsterdam

Solo hay dos cosas que odio en este mundo: la intolerancia de la cultura de otras personas y los holandeses

— Nigel Powers Sobre los holandeses

¡Holanda, Holanda, eternamente Holanda!

— Pablo Milanés sobre ~~el cambio de nombre~~ la decisión de Países Bajos de no seguir utilizando el nombre "Holanda" para identificarse

Los Países Bajos (NO ~~Yolanda~~ Holanda) son, como el propio nombre indica, un conjunto de naciones felices de estar unidas bajo una misma enseña. Vamos, lo contrario que aquí. Y es que allí son bastante más listos. También son muy bajitos, por lo que, como se joda un dique de esos que ponen para impedir el paso del mar, se van todos a tomar por culo.

Son la cuna del cultivo del tulipán, la cuna del droguerío fácil, barato y sano y el país (bueno, países) pionero en la colonización del (hasta entonces) mar. En los dos últimos siglos han duplicado su extensión gracias a ello. Se prevé que, dentro de 50 años, tengan un territorio del tamaño de Australia.

Se puede decir, pues, que los Países Bajos son los primeros responsables en la matanza de pezqueñines. Si es que son unos bastardos.

También celebran analmente el Sinterklaas, un plagio del Santa Claus americano mezclado con el dios de la muerte vikingo, el día x de diciembre recorre las felices calles de Holanda dando porros a los menores y escupiendoles en la cara mientras grita "neuk je kind!' (jódete niño), acto seguido sus ayudantes negros "ZwarteDicks", por su traducción "Viva el comunismo", le arrancan un brazo al chaval (el izquierdo si ha sido bueno, el derecho si ha fumado poco); pero no pasa nada porque a los niños holandeses se les regeneran los brazos a base de más porros.

Geografía

Holanda está llena de tulipanes y molinos de viento. Éste se enfrentó al Quijote

Ni una sola montaña en todo el país (salvo cuando se juntan todos los porros usados por los jóvenes en las noches locas). Como el terreno es escaso y comprar una finca te sale por un ojo de la cara, la gente se dedica a rellenar el mar con todo tipo de residuos orgánicos (incluido porros) que también usan para hacer unos diques de contención que más de una vez acaban rompiéndose por la incompetencia de los arquitectos (que también fuman porros en el trabajo), inundando medio país para luego volver a rellenarse y así sigue el circulo vicioso. Hay que señalar que entre inundación e inundación los holandeses gustan de fumar porros.

Población

Los 15 millones de neandertales... perdón, neerlandeses son muy heterogéneos. Los hay blancos y rubios (o blancas y rubias, que son mejores), negros, marrones, amarillos, verdes... diversidad pura y dura. Eso sí, allí no se exigen estatutos (ni chorradas parecidas) para cada uno de los países o etnias.

Economía

Aspecto de una plantación de tulipanes verdes

Los neerlandeses son cultivadores natos (y también taladores de árboles natos). Es decir, que no sólo los pezqueñines son exterminados, sino también los árboles. Y todo para cultivar tulipanes, hay que j...

El sector alimenticio se centra en cuatro vaquitas sobreexplotadas y en diez cabras más explotadas aún, y el pesquero... en fin, si ya no quedan peces en las orillas, si están acojonados antes la posibiilidad de que invadan el terreno marítimo, se han ido todos a las costas gallegas a barnizarse con chapapote.

Lode los Cofee Shops y la prostitución ya es escandaloso. proporciona casi el 48% del PIB total de los Países Bajos. Con qué poco se las arreglan para prosperar.

Gastronomía

Si algo caracteriza Holanda es lo rico y variado de su oferta gastronómica. A modo de ejemplo están las croqueten. Este plato es uno de los ejemplos de como el pueblo neerlandés ha cogido lo mejor de las tradiciones íberas para, en venganza por los años de ocupación, deformarlas y humillarlas. Las diferentes croqueten se pueden clasificar por su forma. Las hay con forma de croqueta. Su relleno suele ser una pasta de color indefinido. Llamar a esta pasta bechamel sería como llamar a Bisbal cantante. Este tipo de croqueten son simplemente asquerosas, alcanzando un valor 6 en la escala Smeagol de cosas incomibles. Otro tipo de croqueten son aquellas que no tienen forma de croquetas. Aquí hay una larga variedad, cilíndricas, aplanadas, alargadas, etc ... Todas tienen en común con las anteriores su cubierta de material indefinido frito en un aceite aún más indefinido. Pero estas últimas de forma variada añaden además un toque de aventura. Efectivamente, no es posible saber de que están rellenas hasta que no se les ha indicado el tenedor y, amigo mío, en ese momento ya será tarde. Hasta ahora se han documentado rellenos de fideos (resecos), espaguetis (resecos) y arroz (reseco). Este tipo de croqueten es vomitivo e incomible, alcanzando un rango 9 en la escala de comida vomitiva de la FAO.

No seas malpensado, que no son de ésas

Las croqueten son un buen ejemplo del gusto del pueblo holandés por la buena comida. Otro ejemplo es como y que comen. Su comida suele consistir en un trozo de pan sobre el que ponen unas sustancias similares a la ensaladilla (tanto como Ramoncín a un pensador), o un trozo de pepino, o... para qué seguir. Todo ello acompañado con los famosos caldos del país, vasito de leche o karnemelk. Esto último no esta claro exactamente lo que es, salvo que se parece a la leche, pero no es leche, desde luego no sabe a leche. Esta frugal comida se engulle lo mas rápido posible, sin que luego exista sobremesa o algo parecido.

Todo esto parece indicar que a los Holandeses no les gusta comer. Craso error, ponerles enfrente una buena comida que ellos no tengan que pagar, y se hartarán, repetirán y pedirán más. Por supuesto, si al lado de la buena comida se les pone un vaso de leche y una croqueten, ignorarán la leche y el engendro empanado y se tirarán de cabeza a por la buena comida. Son Holandeses, no gilipollas.

Mención a parte merecen las patatas fritas. Este famoso plato holandés saltó a la fama cuando John Travolta comentaba en Pulp Fiction que en Amsterdam se comían las patatas fritas con mayonesa. Esta afirmación requiere puntualizaciones. Llamar a esa sustancia blanca mayonesa es como llamar a Ana Obregón científica. Y lo de fritas... bueno, si tú consideras que calentar en aceite, dejar enfriar y darle una última vuelta antes de servir es freír, es que tienes un nivel de tolerancia muy alto.

Historia

El tratado de Maastrich

Prehistoria

Los arbolitos crecían en armonía y los pequeñines vagaban sin temor por las aguas próximas. Las primeras hojitas de cannabis aún no despuntaban y Marihuanix todavía no había nacido. ¿Se me olvida algo? Ah, sí, Holanda ni siquiera existía, el 90% estaba bajo el mar.

La llegada de los romanos

llegaron caminando... mejor..¿Qué dices, si nunca llegaron (de milagro, eso sí)?me la estoy jalando

Edad Media

Tras la instauración de la fe verdadera en el territorio, se formó cada uno de los Países Bajos formando pequeños y modestos núcleos, que vivían sin problemas hasta que...

Edad Moderna

... llegaron los españoles a dominarlos. Vamos, fue llegar ahí y acabarse el catolicismo en la zona, la herejía se extendió de forma generalizada, y tuvieron que pirarse con el rabo entre las piernas. Los Países Bajos nacerían después como país independiente, y estarían planeando maquiavélicamente la destrucción del Imperio Djibutiano.

Tras la independencia, sus habitantes se dedicaron a echarse a la mar y dejar su vida honrada (herejo, pero honrada al fin y al cabo) a cambio de convertirse en viles corsarios que no hacían más que dar por culo a los españoles. Tal vez hubiera sido bueno que el Duque de Alba hubiera masacrado al país entero. Al mismo tiempo, se expandían como conejos por Asia y parte de América.

Edad Contemporánea

Menos mal que los neerlandeses dejaron la piratería (habían recibido avisos de la SGAE previamente) y se dedicaron a hacer travesuras en Sudáfrica y en Indonesia. Hasta que, en la II Guerra Mundial (bueno, y en la primera también), fueron pisoteados por Alemania (un poco más y los hunden bajo el agua, a poco se quedaron).

Y tras la guerra llegó lo que todos sabemos: la marihuana y las putas de lujo.

Su selección absoluta de fútbol tiene el orgullo de ser la única que perdió las 3 finales de La Guerra del Fútbol que disputó -se dice que es por su alto grado de unidad: ya que no quieren permitir que sólo uno de sus compañeros reciba la Copa, han decidido que no la reciba ninguno- pues en 1974 revolucionaron el fútbol cuando inventaron el "Fútbol total" (todos defienden, todos atacan, y todos vuelven a casa sin el título) en el que se pudo ver la clase de jugadores como Johan Cruyff, Johnny Rep, Johan Neeskens -sí, todos con J- pero al llegar a la final contra Oktoberfestland demostraron su frialdad. Los alemanes apoyaron la causa Orange de no recibir el trofeo y por ello ganaron el partido.

Cuatro años más tarde (sin Cruyff, que declaró "Prefiero jugar al PES en ATARI antes que disputar otro Mundial", aunque en realidad temía ser secuestrado) volvió a llegar a la final, pero los locales, la Selección ~~de Videla~~ Argentina los derrotaron en el tiempo suplementario luego de que Rob Rensenbrinck -el único jugador holandés cuyo nombre no comenzaba con J- tuviera un perfectamente acertado disparo al poste vertical.

Más tarde en 2010, fecha que aun recordamos (¿por qué será?), España venció a Holanda en la final de la copa de la conchinchina esa por culpa de un pulpo, desde ahí, la dieta de los holandeses pasó a ser el pulpo Paul y sus crías.

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