Georgia

Jorgia
Ⴑⴀⴕⴀⴐⴇⴅⴄⴊⴍ
Sakʰartʰ~~e el~~vello


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Georgia is not Russia, is not Turkey and is not Armenia. Is pink!

Himno	"Georgia On My Mind" de Ray Charles

Si no puedes, lo miras con lupa.

Capital	Sífilis

Mayor ciudad	Atlanta

Lenguas oficiales	Georgiano, rusiano, turquiano, armeniano y gallego

Gobierno	República Rosa

Líder	George Stalin Gorgojo Mayor

Área	La justa y necesaria.

Población	Casi 5 millones, exceptuando moscas y rusos.

Moneda	Leri (nombre marica donde los haya).

Gentilicio	Todos se llaman George.

Zona horaria	La normal +2

Dominio de internet	.ge

Código telefónico	+995

La marihuana es gratis.

¿Que los rusos planean invadir Georgia? Pues aquí los espero, rojos hijos de perra ¡hic!

— Gringo del estado de Georgia sobre las amenazas de los "vecinos".

Son nuestros vecinos. Pero no recuerdo haber hablado nunca con un georgiano. De hecho, no sé por qué me preguntáis por ese país.

— Un armenio sobre Georgia.

Yo tampoco pinto nada aquí. Lepanto no está en Georgia. Aunque gracias, ahora sé que hay otro país más. Pero bueno, ya que estoy de paso, aquí os dejo mi ilustre firma.

— Miguel de Cervantes sobre Georgia.

Georgia es simultáneamente un estado de Estados Unidos y una ex república soviética. Su ciudad principal y capital, en los medios políticamente correctos, es llamada Tiflis, pero los españoles la llamamos Sífilis (al otro lado del charco no sé cómo la llamarán). La religión es mixta (van apañados) y los parques de atracciones, inexistentes.

Historia

La historia georgiana arranca al mismo tiempo en el que los primeros monos aprendieron a frotar piedras, prender fuego y matarse entre ellos.

Antes de la creación de Georgia, hace un porrón de años aunque no lo parezca, había dos superpotencias mundiales: una se llamaba Iberia (lo que nos da a pensar que, una de dos: o los georgianos tienen mucho de españoles, o los ~~españoles~~ euskadis tienen mucho de k^hart^hulinos); la otra se llamaba Cólquida. Durante años y años, las confrontaciones entre ambas ocasionaron las 6 primeras guerras mundiales del mundo antiguo, pero el macho ibérico siempre se impone a todo, y esos colquidesianos (o colquidianos, o colquidenses, o colquidesienses) aceptaron la autoridad del rey ibérico, que se llamaba Jorge, Jorge Arbusto, como el showman de Gringolandia. Así, al nuevo país le pusod e nombre Georgia.

Edades Antiguas, Medias y todo eso

En 317 Georgia adoptó el cristianismo, algo bien visto por la zona, más bien porque el locazas de Mahoma todavía no había aparecido. Hasta entonces, Georgia consiguió descubrir los polvos de talco, la rueda, las meretrices y además aprendieron a fregar. También procuraron algunas campañas militares. Por ejemplo, la conquista de Armenia, que al final resultó ser un simulacro narrado en una de las novelas de Oscar Wilde, por lo que esa guerra parece ser que no ocurrió.

Cuando llegó el locazas de Mahoma, Georgia se cagó patas abajo, aunque sus vecinos de pacotilla armenios y azerbaiyanos no fueron menos cagones. Y de donde no hay no se puede sacar: primero se había llenado de persas, luego de romanos, ahora se llenaba de bizantinos, luego de ~~mongolos~~ mongoles, luego de turcos y luego de rusos. La mezcolanza racial que se ha venido dando en Georgia es digna de admirar por el mismísimo Zetapé.

Roma: la estancia bajo el yugo de los italianuchis fue bien provechosa. Recibieron un par de teatros y una estatua ecuestre de Monica Belucci.

Bizancio: estos no estuvieron mucho tiempo en Georgia, porque Bizancio no es más que una burda copia de la España actual: camino de la fragmentación. Lo más que hicieron los bizancianos fue bajar el precio del tabaco.

Mongoles: Genghis Khan, el guerrero con más huevos de su pueblo, y su hijo, Obaidai Khan, dominaron Georgia y la asolaron por las malas (estos mongolicos no hacían nada por las buenas, la verdad). Borraron media Georgia del mapa y retiraron la estaua de la Belucci para poner en su lugar un WC público. Que retiren estatuas de Franco vale, pero que nos quiten a esa diosa de la plaza mayors de Sífilis no lo aguantamos.

Turcos: la fé hereje de Mahoma ya venía amenazando Georgia desde hace muuuuuucho tiempo. Y para no cabrear mucho a estos turquianos, se dejaron anexionar por estos. Fue una táctica inteligente, ya que cabrear] a un turco es como suicidarse. Nunca os metáis con un turco. Yo nunca lo haría.

Esta era, como se ve, fue una fuente de sorpresas y diversión para Georgia, como als cajas de bombones. Consecuencia de tantas dominaciones, el georgiano medio ha digievolucionado a una raza klingon-elfa muy curiosa.

Siglo XVIII: Rusia adopta a Georgia y Georgia se caga en ellos

Con el tiempo, Turquía fue abandonando a Georgia. No hacía los deberes y se pasaba jugando al Pro Evolution Soccer en vez de comerse las judías (bien hecho). Georgia se hartó y se piró de casa, buscando alguien que la acogiese. Buscó en Liechtenstein, en Valladolid, en Chiquitistán y en el sótano de mi casa. No la aceptaron (yo no acepté a Georgia en mi casa porque Georgia no cabe en mi sótano. Sí que cabe Andorra, pero no Georgia).

Pero la madre Rusia acudió al rescate y la adoptó en 1783. Tanto buscar en sitios raros y someros y resulta que la adopta la vecina del norte.

Con Rusia los georgianos aprendieron a leer y a sacarse los mocos. También consiguieron sustitutos para el papel higuiénico (impulsados por los rusos).

Pero a como todo termina, Georgia ha terminado cagándosele en los cojones a Rusia y la Santa Presidenta Vladika Putin.

Siglo XX

Y fueron dos seguidas:

En 1917 estalló la revolución hippie roja en la URSS. El georgiano medio se puso las botas y saco sus tenedores a la palestra para machacar a esos empresarios liberales que les daban unos sueldos miserables. Lo malo es que no sabían que la doctrina rojilla les daría unos sueldos aún más mierdosos, una comida más mierdosa aún y una programación de TV más apestosa que la de Cuatro y Telecinco (por separado).

Con motivo de la Segunda Guerra Mundial, Georgialandia pilló sitio como espectadora de lujo, aunque lo que es participar, poco, como buen cobardica. El balance para Georgia (ayudada siempre por Rusia, porque a saber qué harían ellos solitos) fue de 67 bajas georgianas (causadas todas por telettubies nazis) y 5 bajas enemigas (todas por accidente).

El período de la Guerra Fría fue más distendido. Tan distendido que no te interesa. Y a mí menos. Así que pasemos al momento de la liberté para Georgia.

Independencia

En 1990, los georgianos, hartos de que en los Juegos Olímpicos todas las medallas se la llevasen los rusianos, decidieron aliarse con Armenia y Azerbaiyán para conquistar Rusia. Lo más que avanzaron fue 2,8 kilómetros, lo suficiente para acojonar a la corte de Dysneyland Moscú, que decidió darles la independencia porque estaban empezando a perder medio imperio, y mejor quedarse con las migajas siberianas que perderlo todo de golpe. Una decisión inteligente. Al fin y al cabo, ¿qué les iba a dar Georgia?

Los primeros pasos de la nueva micronación georgiana fueron destinados a ganar el Mundial de furgo de los Estados Unidos en 1994. Conste que ni siquiera se clasificaron. Pero lo ganaron en la Play.

También intentaron adherirse a la Unión Leropea. Aún andan intentándolo, pero los rusianos vigilan a los paisuchos del Cáucaso con ojo de lince, y sólo un milagro de Tio1.jpg podrá hacer que Georgia entre en el Club de Amigos de la UE.

También intentaron conquistar la luna. Y todos nos descojonamos con sólo oírlo. Pero con un Fotochop bien currado nos hicieron creer que lo habían conseguido. Cuando no colaba, dijeron que Neil Armstrong era georgiano. Del estado de Georgia, concretamente. Hasta que se fueron con el rabo entre las piernas, porque Armstrong era de Ohio. Manipuladores viles y rapaces, no volváis a meter más bulos.

Actualidad: la Revolución Rosa

Los ejércitos de la facción proinglesa celebrando el botellón en honor a la Revoluvión.

Cartel de propaganda hippie para apuntarse a la Revolución y así imponer una bandera de mierda.

Tras una serie de altercados en los bares de Georgia entre chechenos, armenios y georgianos (lo que algunos han llamado genocidio), se instauró un gobierno semidemocrático o semidictatorial, todo según soplase el viento, para llevar a Georgia a la dominación mundial. Los georgianos, que de unos años para acá se han amariconado mucho, no vieron con buenos ojos esta iniciativa, y montaron la revolución hippie más gay que vieron los tiempos: la Revolución Rosa. Si el día en el que yo me levante contra el gobierno de turno me dicen que estoy participando en una revolución rosa, me suicido o me cambio de bando. Podrían poner Revolución Naranja, como en Ucrania, o Revolución Chucknorriesca, pero no, se cogen lo más hortera posible.

La revolución triunfó, y a la manera puramente hippie y talantera: sin derramamiento de ~~vino~~ sangre. El presi Shevarnadze se piró en un Mercedes Limusina a Calasparra a disfrutar de sus mujeres y a silbar feliz como una lombriz. De hecho, dicen que la revolución la montó él para irse de Georgia, pues parece que gobernar ese país era aburridísimo.

Hoy prosiguen los esfuerzos para que sepamos que hay algo en el globo terráqueo llamado Georgia, y que nos e encuentra en los Estados Unidos.

Guerra del Caucaso

El dia de la inauguración de los Juegos Olímpicos de Beijing 2008(aprovechando que el mundo entero comia camote) el presidente de Georgia, Miguel Sacasbilis,enojado por que los rusianos se seguían burlando de el color de su revolución, y por que los emos georgianos eran constantemente apaleados por malvados rusianos en Osetia del Sur decidieron bombardear ese pueblito que sepa dios donde esta.

El presidente Sacasbilis acusa a los rusianos de causar un emocidio y de querer robarle un friego de territorio y entre otras cosas de intentar que nadie sepa de ellos. Los rusianos enojados aventaron sus tanques y aviones sobre los georgianos para "imponer paz".

Se prevee que el conflicto continue hasta que uno de los dos se aburra.

Símbolos del Estado

Bandera

La verdad es que esta bandera tampoco es que sea la octava maravilla. Casi prefiero que la hubieran dejado blanca.

La bandera georgiana más aceptable, y que resume la realidad del país: un país que quiere ser como Inglaterra y que tiene tres religiones distintas, más una Cruz Roja eficiente, no como la española.

Claro, cuando dejas un país en manos de unos hippies pasan cosas muy raras. Malas y buenas. Las buenas, que el porro es gratis, que las tías se liberan y se visten como putas y que puedes mear encima de un@ sin que te pueda decir nada por ello. Pero también cosas malas: a nadie le gusta un cojón que le pongan una bandera de color rosa. Los levantiscos, en honor a la Revolución Rosa gay, impusieron la actual bandera de Georgia, que no es más que una mezcla de la bandera de la época de Shevarnadze, sólo que cambiando el granate por el rosa, y añadiendo la bandera del sector no-hippie de Georgia (que no es más que la bandera georgiana que sale en la versión humorística de Georgia en la Wikipedia) Se ve que era gente con claras afiliaciones pro-inglesas y multirreligiosas.

Himno

En la Wikipedia dicen que se llama Libertad, pero lo cierto es que el títuloe s más largo. Tras la muerte de Miguel Ángel Blanco a manos de esos malvados de ETA, la canción de Sin ira libertad caló hondo en los hippies de Georgia, que la impusieron como himno nacional. Cuando la Selección Españolas e enfrenta en la típica pachanguilla de clasificación contra Georgia la oiremos con los ojos enrrojecidos de emoción.

Si estás interesado en los países...Portal:Países es tu hombre

Economía

Georgia tiene tres sectores:

El vino: el vino georgiano sabe un poco como a judías mezcladas con Fanta, pero coño, que no deja de ser vino, maldita sea. Un traguito nunca viene mal. En tiempos de guerra, todos los vinos entran.

El té: la afilicación pro-inglesa de media población de Georgia tiene origen en el té que les mandan desde la Pérfida Albión. Es tan delicioso que aprendieron ellos mismos a elaborar su propia industria tetera (que no tiene anda que ver con tetas. Es un té castizo, cálido y de un carácter neorromántico que hace disfrutar al forastero cada vez que preba un traguito de este té singular. Pero como el té guiri nada hay, caballero.

Turismo: el turista que viaja a Georgia tiene dos vertientes:

- el pringao que quería viajar a la Georgia de los Estados Unidos y se ha sentido estafado. Este turista, por lo general, se suicida o se dedica a vagar por el país preguntando por dónde se llega a Massachussets.

- el friki que va allí por gusto, por esas playas georgianas de la pasión, por la que pasan 100 millones de turistas al año. Otros se creen que Mordor está en Georgia, y noe scatiman en recursos para encontrar su El Dorado particular. Luego se dan cuenta de la gilipollez que han cometido y se suicidan igualmente.

Y un sector extra:

Armas: el sector hippi lucha continuadamente contra el comercio armamentístico con Armenia, la nación armera por excelencia. Peor estos nos e dan cuenta de que hay que prepararse para luchar contra los rusianos en la imnimente III Guerra Mundial.

Población y cultura

Representación gráfica del una instantánea danza georgiana. Se aprecia la gran calidad de los escorzos y los ~~horteras a más no poder~~ detallados ropajes.

Pocas cosas se pueden contar de los georgianos. O muchas, si uno se explaya. Pero si media mitad de Georgia es hippie, y ya sabemos todos cómo son todos los hippies, pues no tenemos muchas novedades que contar. La otra parte, la pro-guirilandia, está muy dada a la bebida como buenos imitadores de esos inglesuchos.

En Georgia la gente tieme como deporte preferido el irse a escalar la montaña. Al norte de Georgia hay una cordillera que recorre todo el país y que los defiende de los rusianos por si se les ocurre meter el hocico. Dicen que esa cordillera-fortaleza fue un regalo de Darth Vader. Pero en cuando huele a vodka en la serranía georgiana, todos los alpinistas regresan a sus hogares acojonados, porque creen que el rusiano ha llegado para darles muerte.

El folclore de Georgia es una mezcla de reggaeton, jota, chilenas de Hugo Sánchez y salto de pértiga. En el teatro, ayudándonos de ese estilo musical, nos queda un estilo depurado, muy cercano al teatro neoclásico del XIX, con un toque oriental japonés que consiste en probar un sushi entre escena y escena.

No podemos decir lo mismo del cine georgiano, que es una escatología en grado mayor. Probablemente influido por las doctrinas de Almodóvar y Mel Gibson.

En Georgia hay ~~un videojuego~~ una serie de animación por computadora que es un descarado plagio de Los Simpson y se llama "Los Samsonadzes" y tiene una horrible calidad de animación con personajes deformes.

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