Cabreo
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
Fue tal el cabreo que me dio por lo de mi mano por lo que escribí El Quijote.
No es que me gusten los niños, es que me reúno con ellos para
asi no cabrearme con mis hijos.¡NO!-¡ME!-¡JO!-¡DAN!El cabreo es el estado de ánimo en el cual te entran ganas de pegar o matar a todo el mundo y/o cagarte en todo. En pocas palabras, hacer de todo menos ser bueno; o en su defecto, ser malo (no confundir con malote en el Noble acto de Procreación)
Causas del Cabreo
Hay demasiadas causas que justifican el cagarse en la puta madre o en los muertos de alguien cabrearse con uno. A continuación se citan varios:
- El menda víctima de tu ataque de ira te ha estado
hinchando los huevosmolestando continuamente. - Ha perdido tu equipo de fútbol favorito.
- Tienes a la suegra en casa.
- No te hacen caso
- Se cagan de la risa continuamente de ti.
- Se cabrean contigo (has hecho algo a alguien y se ha cabreado, y vas tú y te cabreas porque ese alguien se ha cabreado porque to le has hecho algo, por lo tanto no tienes justificación para cabrearte con ese alguien porque le has hecho algo para que se cabreé contigo).
- El Windows se ha colgado (para variar un poco)
- Tras una hora de trabajo intenso, UG se cuelga (famoso error de las letras gordas) y se va todo a la mierda.
- Cuando se mete un puto virus en mi pen drive y me daña los archivos
- Cuando tatiana no deja estudiar a los demas y fernanda
- Y no se citan mas porque hay muchas causas.
Historia del cabreo
El sentimiento del cabreo lleva dando por culo con nosotros desde que aparecieron los primeros especímenes de protohumanos. El Noble Sentimiento de Cabrearse ha sufrido las embestidas de otros sentimientos sin ser cambiado, por lo que si te cabreas ahora te cabrearás igual que tu tatatatatatatata...............................tarabuelo, vamos, el primero humano cojones ya
Tiempos Prehistóricos
El primer caso de cabreo es a la vez el más famoso: Dios se pilló un cabreo enorme porque Adán y Eva se comieron la manzana de la serpiente por culera. Tal fue el cabreo, que Dios les expulsó del Edén a patadas de forma respetuosa, pero irascible y contundente.
Ya mas tardecito, algunos humanoides machos se cabrearon debido al reducido tamaño de su miembro colgante. De tal cabreo, se implantaron métodos rudos y dolorosos de estiramiento de dicho miembro, métodos que visto lo visto, es raro poder explicarse la cantidad de seres humanos que existen en la actualidad.
También fue notable el cabreo que tomaron la especie Homo Sapiens contra el Neandertal, ya que los primeros se cargaron a los segundos por motivos que aun se desconocen.
Época Clásica
En ésta época cabe destacar el enfrentamiento entre griegos y persas debido a que los persas querían el vino griego para emborracharse porque sabía mejor, y los griegos querían las alfombras persas porque las suyas eran horribles querían decorar el Partenón sin comerse la cabeza demasiado, por lo cual ambos bandos se cabrearon. Al final, un tal Alejandro, conocido como Magnum Magno procedente de Grecia se enfrentó al personaje persa Darío III (hecho insólito ya que Darío II y Darío I fueron hijo y nietos suyos) en un singular combate, ganando el Magno. Con esta victoria, el cabreo de los griegos se esfumó, pero aumentó el de los persas.
Tambíen cabe destacar el cabreo que cogió Roma con otros pueblos, ya que éstos se mofaban ridiculizaban al pueblecito de Roma, el cual cogió tal cabreo enorme que se dedicó de lleno a Dominar el mundo, sin importarle nada. También destaca que los romanos se dedicaron a abrir unos comercios de comida rápida para una serie de animales salvajes carnívoros. Dicha franquicia se dividió en dos: el Humano King® y el McHumano®
Edad Media
La Edad Media es la época de mas cabreo en toda la Historia. Empieza cuando algunos pueblos se cabrearon con Roma porque no tenían que comer. En vez de dejar de rascarse los huevos hacer el vago, se dedicaron a quitarle territorios a Roma, y al ver que no había comida, se cabrearon aun mas, robando así mas territorio, por lo que el Imperio jodido Romano desapareció con el cabreo del último emperador porque le quitaban el trono de forma cabreada.
Poco después de éstos hechos los árabes se cabrearon porque Jesucristo no dijo nada de ellos, por lo que se inventaron a Mahoma y para mostrar su cabreo, se dedicaron a conquistar medio mundo, lo que levantó el cabreo de medio planeta. En España se les echó huevos valor y enviarles a tomar por culo de vuelta a África. En el resto de Eyropa se decidió por unaminidad mostrar el cabreo con las Cruzadas. Pero los árabes, teniendo un cabreo aún mayor que la de los cruzados, acabaron ganando.
También se desmontó el cabreo entre Francia e Inglaterra porque al morirse el rey de Francia, el rey inglés Enrique V quiso tomar el trono alegando ser esposo de la tia de la abuela de la prima de la sobrina de la nieta del hermano del cuñado en segundo grado del rey de Francia muerto, y los franceses se cabrearon porque decían que la relación de Enrique con la famila del rey frances era de culebrón. Enrique se cabreó del cabreo de los franceses y les declaró la guerra. Juana de Arco se cabreó y se dedicó a joder fastidiar a los ingleses, por lo cual el rey Enrique la invitó de forma cabreada a una barbacoa en la que ella sería el plato principal
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No mucho después los turcos se cabrearon con los bizantinos porque éstos les hacía el típico corte de manga, por lo que los turcos, montados en un cabreo enorme, les quitó su imperio a base de cañonazos cargados con cabreo.
Cabreo de la Era Moderna
Destaca el cabreo de Cristobal Colón con los indígenas americanos porque éstos le dieron una lejía con su nombre y no oro, por lo que éste, enfurecido, les mandó disparos, gripe, viruela, y demás bichos amistosos.
Después de éstos hechos, llegaron cabreos porque los protestantes se cabrearon con los católicos, porque estos se cabrearon con los luteranos por no pensar como ellos. Y debían llevar un cabreo enorme, ya que se luchó durante siglos.
También destaca el cabreo de Felipe II de España con Isabel I de Inglaterra, porque ésta sobornaba a navegantes para que le hicieran la puñeta a la flota hispana, por lo que Felipe se cogió un cabreo que se hundió junto a la flota y una escuadra de petroleros junto a Galicia.
Y por último, recordemos los cabreos cogidos cuando murió el Carlos II de España, que murió sin hijos y puso de sucesor a un gabacho. Los austriacos se cabrearon porque tendría que ser el heredero el primo/hermano/colega/nieto/sobrino/hijo/padre de Carlos, el archiduque también Carlos (fíjese usted que cosas...). Al final se montó tan cabreo entre varios paises que se cabrearon todos sobre todo con España, y se declararon la guerra. Al final pusieron de rey al nieto del rey de Francia porque él fue quién mas se cabreó.
Cabreo de la Era Contemporánea
Todo empezó con el cabreo que cogieron los franceses con el Rey de Francia, a quién el pueblo le mandó a tomar por culo a freir espárragos sin la cabeza, usando el método cabreante de la guillotina. Pero el cabreo francés trajo el cabreo prusiano, austríaco, inglés, ruso....los cuales de forma cabreada le declararon la guerra al cabreo francés. Viendo los franceses que perdían, Napoleón cogió tal cabreo que se montó en el trono y demostró a los demás lo que vale, llevando su cabreo a toda Eyropa y Eygipt.
Pero mucho cabreo no le sirvió para nada, ya que los otros se cabrearon más y le ganaron, enviando a Napoleón a una isla desierta en el cuál murió de un infarto por el cabreo guardado.
Durante el ilustre siglo XIX cabe destacar el cabreo de los obreros socialistas contra los burgeses, cabreando aún más a estos últimos, poniendolos a trabajar 18 horas al día y sin ir a la casa a tener Sexo descansar, lo cual cabreó más a los obreros.
Cabreos del siglo XX
Aqui destacan 3 enormes cabreos, los que llevaron a la Primera Guerra Mundial, a la Segunda Guerra Mundial y a la Guerra Fría.
Cabreo de la Primera Guerra Mundial
La Primera Guerra Mundial comenzó porque el káiser aleman tenía hambre, y del cabreo, decidió conquistar el mundo para comerse a las personas.
Los otros paises, viendo su poder se asustaron. Dicho susto se convirtió en cabreo cuando los alemanes se comían a los soldados y decidieron presentarles batalla.
Al final el cabreo de la Entente superó al cabreo alemán, y ganaron. Alemania juró sacar un cabreo aún mayor mas adelante.
Cabreo de la Segunda Guerra Mundial
Tras la Primera, en Alemania juraron crear una Segunda Guerra Mundial en el que dominarian el mundo por medio del Gran Cabreo. Como los ententetianos les pusieron una República que no les gustaron, se cabrearon muchísimo . Ante ésta situación, llegó el Contramaestre Adolfito, el cual fundó el patido NSDGC (Partido Nacional Socialista Del Gran Cabreo). Haciendo talante de su gran facilidad de cabrearse, tomó el poder y decidió llevar a cabo la Segunda Guerra Mundial del Cabreo.
Destaca el cabreo que tenía con los judíos, por causas desconocidas
El cabreo de la Guerra Fría
La Guerra Fría destaca por 2 cosas, porque nadie tenía suficiente cabreo para cargarse a nadie y porque los yanquis y los sovieticos se dedicaron de lleno al contrabando del cabreo, a ver si las partes movían ya ficha-
Una cosa singular es el tipo de soldados que nunca llegaron a luchar, ya que eran todos Papa Noel.
Cabreo en la Actualidad
Actualmente se nota en cabreo de George Bush cn Osama bin Laden, ya que fueron amantes pero Bush dejo a bin Laden, el cual juró vengarse con la WikiEstrella de la Muerte.
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Bush se cabreó, por lo que se dedicó de lleno a conquistar el mundo de forma cabreada para asi librarnos del cabreo del terrorismo.
También destacan el Cabreo entre José Luis Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy, porque según éste último, el ZP le quitó el trono del Reino Español de la Moncloa al Rajoy. Desde entonces, con cabreo, se dedica a porculear al Gobierno ZP.
PSC (Personajes Siempre Cabreados)
He aquí una lista de gente que siempre se anda con cabreos: