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Articulo Destacado de Medio Oriente |
Osama bin Laden
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- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Gaspar Llamazares?
| Nacimiento Defunción |  Arabia Saudita Pakistán
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| Origen | El petróleo, por generación espontánea. |
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| Sobrenombres | José de la Polla, el Tal Iván, Osama Tío Sam. |
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| Lugar de residencia | Guadalajara, México. |
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| Se dedica a | Escondista profesional y jefe de la rama de la CIA: Al Qaeda. |
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| Estado actual | Más muerto que la muerte |
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| Hazañas logradas | Acusado de terrorista, de , pero nunca de infiel. |
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| Relaciones | CIA, Familia Bush(sexualmente), Uncyclopedia, los Saudíes, Tu. |
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| Enemigos | La opinión pública, Yo. |
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| Poderes especiales | Se esfuerza por hacer del mundo un lugar mejor para todos, excepto para ciertas minorías como los judíos, los israelíes, los homosexuales, las mujeres, los cristianos, los comunistas, los democráticos, los civiles, y los herejes en general™. |
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| Objetos | El Corán |
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El cielo está enladrillado, ¿quien lo desenladrillará? El buen desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será
Osama bin Laden está durmiendo con los peces¿Que cómo me hice rico? Pues fue muy fácil, simplemente fusioné Bin Laden Demoliciones y Bin Laden Airlines para crear Al QaedaOsama "Ozzy" bin Laden, mejor conocido como Usāmah bin Muḥammad bin Diesel bin 'Awaḍ ben Lādin Ubāmah (pronúnciase أسامة بن لادن) u "Osquiere bin Laden" en español, fue una criatura legendaria de la cultura popular. Se dice que fue un rico árabe magnate del petrolero, barbudo y con turbante, además de terrorista, fundamentalista, ilusionista y el amo y señor de los estereotipos. Para millones de personas, los atentados al World Trade Center y al Pentágono en 2001 son un hecho fidedigno de hay un bin Laden por ahí, sin embargo, la mayoría de los historiadores y otros expertos afirman que las pruebas que apoyan la existencia de Osama no son convincentes, y consideran dichos informes fraudes o identificaciones erróneas de terroristas reales.
Biografía
Inicios
Gané el concurso Miss Emierda al que mejor armaba avioncitos de papel.
La familia bin Laden se remonta a miles de años luz, cuando el primero de ellos que era un no muy exitoso vendedor de arena a mitad el desierto, hizo caso a las recomendaciones de su camello (demasiado tiempo bajo el sol) y entró al negocio de las construcciones, inaugurándose con grandes proyectos como las letrinas a las afueras de la Meca. El negocio fue seguido por su familia hasta la actualidad en que cuentan con contratos de construcción de prácticamente todas las mezquitas del mundo y la próxima en la Estación Espacial Internacional. Aunque para Osama el negocio de la demolición le ha resultado igual de provechoso.
El escritor, politólogo y también terrorista gordo Michael Moore, asegura que en los buenos tiempos la familia bin Laden y la familia Bush tuvieron exitosas relaciones comerciales. Así cuando Muhammad bin Laden (padre de Osama) le vendía petróleo a George H. W. Bush y éste a su vez le pagaba con armas, los niños Osama y George jugaban a las escondidas, Bush buscaba y Laden se escondía, pero este último era tan excelente en el juego que no fue encontrado sino hasta que cumplió su mayoría de edad.
(leer con asento arabe) ¿Entonces toda su juventud la pasó escondido?
- R: Pues sí. Eso dijimos arriba ¿qué no lee?
Pero ¿dónde coño estaba?
- R: En el Rancho de los Bush en Texas. Con todo el poder del Estado nunca lo pudieron encontrar. Quizá y sólo quizá, estaba debajo de la cama donde nunca busca el FBI.
Nadie sabe qué pasó durante todo este tiempo, sin embargo, los biógrafos oficiales consideran que siguiendo la exégesis del profeta, en su tiempo escondido reflexionó sobre la futilidad de la vida, sobre la inmortalidad del cangrejo y aprendió, no sin dolor, el uso de la extrema violencia con motivos estrictamente pacíficos con el Ranger de Texas, un personaje igual de misterioso. Con él aprendió por la instrucción cómo mover dinero a través de sociedades fantasmas y paraísos fiscales; a preparar explosivos; a utilizar códigos cifrados para comunicarse, el desprecio por las debilidades humanas y el gusto enfermizo por usas barbas varoniles.
Cuando por fin se cansó del juego y salió se dio cuenta que ya nadie lo estaba buscando y más bien lo daban por muerto, o peor, por taxista de Nueva York. Ahí se dio cuenta que su padre había fallecido años atrás. George, que se preparaba para asumir los negocios turbios de su propio padre le explicó que la culpa la tuvieron los soviéticos pues Muhammad bin Laden había muerto ahogado en vodka cuando celebraba sus miles de millones de ganancia. Osama inmediatamente les tomó odio a los rojos y sus vodkas ateos. Confiando en su alto entrenamiento homicida, en su rostro apacible y en su estabilidad mental, el gobierno americano le otorgó un puesto como agente yidista en su confrontación contra el bloque comunista.
Participación en la Guerra Caliente Congelada
- Artículo principal: Invasión soviética de Afganistán
Se le llamo asi porque fue situada entre una epoca de noviembre a diciembre el cual hizo un frio ni el hp.Entonces los soldados para ir a la guerra tuvieron qe ir abrigados hasta el culo ya qe el frio era muy ijueputa.A principios de los años 80, la Unión Soviética que hasta ese momento había sido una nación pacífica que no se metía en asuntos de otros países, puso sus ojos rojos en Afganistán bajo la idea de buscar armas de destrucción masiva que eran muy populares durante la Guerra Fría. Por supuesto, no hallaron nada y como ya habían hecho el viaje hasta allá debieron conformarse con el petróleo de la zona, declarando el país una parte de la URSS dando una lata de pan a la semana y un papel higiénico al mes, pero nada de turbantes ni abaayas, una pena.
Queriendo quitarse el yugo de la oz y el martillo, ese país pidió ayuda a su otro enemigo mortal pero que a la vez también era enemigo mortal de los rojos: Estados Unidos, que si bien eran también infieles, cuando menos su dios Yahveh es el hermano tonto de Alá. Los Estados Unidos Americanos aprovecharon la situación y mandaron a su mejor agentes de la CIA: Osama bin Laden, quien ya tenía experiencias combatiendo a los sandinistas en Nicaragua o intentando con más o menos éxito matar a Fidel en Cuba[1] o provando la intensidad de los rayos del sol y buscando el bronceado perfecto en Río de Janeiro (alguien tenía que hacerlo y miren que bien le quedó ese color).
Osama llegó de incógnito con el nombre de "Iván" al territorio afgano con el que simpatizaba por su religión islámica y su buen gusto por la enseñanza del uso armas de alto calibre en educación básica. En las montañas inició lo que ahora conocemos como "Santa Guerra de guerrillas" en donde con el apoyo de Mahoma en la ofensiva e incluso ayudados por el Espíritu Santo[2] John Rambo enviado como refuerzo por parte de Estados Unidos. Ese grupo selecto de agentes de la Inteligencia americana se llamó y se llama Al Qaeda. Los árabes y los cristianos se habían unido por fin luego de muchos siglos en busca de un objetivo compartido: matar al enemigo en común y una vez muerto asesinarse entre sí.
Cuando cayeron las primeras bombas nucleares en las colinas donde se refugiaba la resistencia (pero no se lo digas a nadie pues se supone que no hubo arsenal nuclear en esa guerra) se dieron por derrotados, pues el 90% habían resultado muertos y los que de alguna forma habían generado resistencia a la radioactividad leyendo el Corán quedaron bastante feos. Sin embargo, en el 89 cuando Gorvachov decidió rendirse declarando la Perestroika, la milicia roja se retiró, dejando las oficinas vacías y sin llave, grave error, pues Osama y su gente, los "Tal Ivanes" se sentaron en las sillas de gobierno y a la gente no les quedó otro remedio que reconocerlos como dirigencia a riesgo de cenar plomo[3].
Atentados del 11 de septiembre
- Artículo principal: Conspiraciones del 11-S
Osama en las alturas, bendito es el que viene en nombre del SeñorCon la entrada de Factura Clinton a la presidencia, la Al Qaeda se volvió vieja y sin misiones en el Congo ni siquiera masacrando negros en Nueva Orleans como antaño. Solamente servían para repartir pizzas a los senadores en menos de 30 minutos, o de repente algo de opresión a los pieles roja que se ponían altaneros. Una década de pereza que no hace bien sus sentimientos ni a la economía del país. Pero con la entrada del Payaso ese, también conocido como George Bush, las cosas cambiaron para bien. Osama fue uno de sus más importantes operadores políticos y ahora le daba otra encomienda para salvar a Estados Unidos y a sus bancos: una Guerra Santa contra sí mismo.
Reunión secreta en Agosto de 2001. Disney World. USA. 10:00 a.m.
GB: Osama, amigo mío, es bueno verte. La cuestión es esta, los Demócratas están molestando mucho sobre lo del fraude electoral, ya sabes, sobre que faltan dineros, que no soy productivo y que soy un analfabeta, pero a ti te consta que se leer.
ObL: Este... pero dime si he de hacer algo para remediarlo, que nos falta acción desde que tu padre nos encomendó lo del Golfo y luego lo de la golfa.
GB: Sí, bueno, ya sabes que a los árabes les gustan las bombas y Alá y esas cosas, además de que nos odian, aún no sé por qué, y cómo tú eres árabe y usas esos vestidos blancos, quisiéramos que tú nos hicieras una guerra...
Goofy (interrumpiendo): Jiojiojio amiguitos ¿quisieran tomarse una foto con su amigo Goofy.
GB: Pues la verdad a mí sí me gustaría :D
(Se toman los 4 la foto con sombrero de Micky Mouse)
ObL: Pero una guerra abierta me implica mucho, ya sabes, ¿y si vienen contra mí como fuimos contra el chileno ese?
GB Padre: Jajaja, no te preocupes, esto no va a ser de verdad, sólo necesitamos legitimarnos que este bruto de mi hijo no puede solo, y nos sirve de pretexto para dejar a Afganistán, Iraq, Irán e Israel sin petróleo por que Chávez nos ha jodido el negocio.
ObL: vale ¿presupuesto ilimitado y libertad de acción como siempre?
GB Padre: claro, mientras no me mates ni a mí ni a mi pequeño, será como siempre.
GB: Papá ¿podemos llevar a Osama al Castillo mágico de las princesas?
(Los tres pasan una tarde mágica en el Castillo, mientras acuerdan que Disneyworld no debe ser un blanco en los atentados.)
Así fue que el 11 de septiembre de 2001, Osama estuvo a la cabeza del ataque a blancos estratégicos de los Estados Unidos de América. Un grupo de militares estadounidenses de primera línea, veteranos de Vietnam y por tanto manejables con medicamentos, se disfrazaron con barbas, turbantes y pasaportes falsos y subieron a varios vuelos de United Airlines Bush Compañy. Con cada uno de ellos atacaron el Centro Mundial de Comercio donde se manejaba a discreción todo el dinero del mundo y las torres más bonitas de toda la ciudad; también estrellaron uno de los aviones la última águila calva nacional que vivía en Pensilvania (murió joven y virgen) y que resultó extinta. Sin embargo, al avión que estaba previsto para el Capitolio cuando iba en camino fue rescatado por el ex presidente Harrison Ford y llevado con éxito a Hawai donde todos los pasajeros disfrutaron ricos cocos y bailaron limbo.
El caso del Pentágono, el centro de la defensa nacional, es más extraño pues no hay restos de avión por ningún lado, lo primero que se pensó es que por la peligrosidad de la zona, los pedazos hubieran sido robados por vagabundos. Otros conspiranoicos aseguran sin ningún tipo de evidencia que fue un misil mandando desde ahí mismo, pero eso es completamente imposible por la calidad de la "inteligencia" de sus misiles y posiblemente hubiera acabado en el monumento a Lincoln. Osama que es sumamente inteligente, usó los famosos perros bomba de bolsillo. Todo organizado desde su casa en Jerusalén y sin idea alguna de lo que estaba pasando de los grupos árabes.
Supuesta muerte y resurrección de Osama
Mientras el ejército estadounidense se cargaba a sus corregionarios en Afganistán, bin Laden disfrutaba de su retiro espiritual con una gran pensión vitalicia. El mundo creía que era buscado por el FBI, por la DEA e incluso por el mismo Cazador de cocodrilos en las sucias cuevas de Afganistán, donde sólo se esconde el whisky, algunos tesoros artísticos milenarios y muchos niños sin hogar, que pertinentemente fueron destruidos con kilotones del más fino arsenal estadounidense. Cuando le pedían alguna prueba de vida pues la gente antinacionalista (esos malvados que no creen en el Tío Sam) estaba desconfiando del propósito de la guerra le pedían algún pequeño video que grababa en su propio baño.
Pero había un sujeto al que no se podía engañar, una especie de héroe de Hollywood con una voluntad inquebrantable que no creía en la versión oficial, un hombre que "cuando fue a Nueva York, pensó encontrarse con su amorcito, pues ella vivía en Nueva York y trabajaba en Torres Gemelas. Una llamada el recibió, sólo le dijo: Adiós mi Amor. Un mal recuerdo yo la vivó, pero los terroristas lo exterminaron." Ese paladín de la venganza se llamaba Delfín Quishpe y no pararía hasta encontrar y destruir a bin Laden.
Delfín se armó hasta los dientes con el dinero que sacó de su exitoso video musical, con su inteligencia superior para el arte y la melodía investigó el verdadero paradero de Osama, y una a una fue acabando con las células de Al Qaeda por todo el mundo. Desde Nueva York, Washington, Madrid, Europa del este, África y por fin terminó encontrando a Osama cuando éste salía a comprar sandalias nuevas al mercado del templo. Las calles de Jerusalén se volvieron un campo de batalla, donde hubo explosiones, destrucción, persecuciones en auto, jalones de barba y piquetes de ojos. Sin embargo, cuando ingresaron cayendo por la cúpula del templo, Osama que era más diestro en el uso de la religión obtuvo ventaja de campo y Delfín, el pobre ecuatoriano hereje[4], no soportaba las imágenes ni los olores. Osama iba a dar el golpe definitivo con un pequeño avión de juguete lo que hizo enfurecer a Delfín. -"Me iré, pero no me iré solo, te llevaré conmigo hijoputa- y se puso a cantar con todo el poder de su fea voz su éxito "Torres gemelas", Osama miró al cielo y todo el templo cayó sobre ellos. La prensa calla estos hechos por miedo.
Paraderos Antes de morir
Luego de haberse recuperado milagrosamente, volvió a esconderse pues Barack Obama ahora sí que lo perseguía de verdad intentando justificar que las tropas siguieran no sólo en Afganistán, sino también en Iraq y en Colombia. Sabiendo que Oriente medio no era la mejor opción pues ahí todos lo conocían, Obama y su grupo lanzaron una serie de hipótesis sobre el paradero de bin Laden para hacer felices a las personas:
- Hipótesis de la muerte: algún despistado está seguro que está dentro de una cueva, atrapado por uno de los misiles inteligentes que envió el gobierno y está en el paraíso con quién sabe cuántas vírgenes disfrutando de su premio.
- De Wally: Osama está con Wally, si encuentras a uno encontrarás al otro.
- Del espacio exterior: se presume que pueda estar en la Luna, así burlándose de quienes quieran encontrarlo en "cualquier lugar del mundo". Los menos conservadores aseguran que está más lejos, en Marte, en sus montañas inmensas predicando el Islam a los habitantes locales.
- De la degeneración espontánea: espontáneamente se convirtió en un camello con un turbante en la joroba.
- Del regreso a Estados Unidos: una vez más está en Norteamérica trabajando como la gente decente. Sin embargo, eso sería arriesgarse a sufrir la xenofobia (miedo a los xenos) hacia su raza.
- Del País de Nunca Jamás: es a dónde se van los niños y los terroristas perdidos.
- Del facebook: también está la teoría de que pudo haber sido encontrado por el FBI y la CIA (en su escondite de cuevas) a través de una etiqueta en facebook
Aunque de buena fuente el paradero de Osama bin Laden ha sido descubierto en la ciudad de los mariachis y del tequila: Guadalajara, Jalisco, en México, a donde la mayoría de los más buscados por el FBI van a esconderse. Ahí tomó un nombre muy mexicano, José de la Polla, un criador de chihuahueños y cantante de música ranchera, es decir, una persona común y corriente. De lo único que se tiene referencia es la conversión de un 50% de la fauna local a la nueva religión y el gusto por el lanzamiento de piedras y otros deportes clásicos. Luego se fue a vivir a El Valle, allí ordeñaba vacas y demás. Después fue a que le quitaran un tumor canceroso de su pie, porque se peleó con su jefa.
Descripción
Los testigos generalmente indican características similares: una delgada criatura bípeda, normalmente de una altura de 1,50 a 2,04 m. La cabeza es grande, puntiaguda y alargada. Los ojos se describen generalmente como pequeños y ocultos bajo unas ojeras pronunciadas. A excepción de la cara, manos y pies, una fina capa de lino cubre su cuerpo, de color normalmente marrón o negro. Además a veces se le describe con armas de largo alcance, granadas y otros explosivos.
Recepción en la cultura popular
Osama es visto en la cultura popular como un árabe loco, terrorista y chiflado, pero bastante divertido. Una porción pequeña de la humanidad considera que es el enemigo y hasta han llegado a pensar en él como el Anticristo y por ello le adoran temen como a una criatura sobrenatural que sólo existe en nuestros corazones. Bin Laden ha aparecido en innumerables medios de comunicación educativa, como en South Park reforzando el yiad y besando pequeños niños (una acusación más a su ya largas 6 condenas a muerte, 18 cadenas perpetuas y 64 patadas en los cojones.
Del mismo modo, ha sido el tema del escritor Dan Brawny en su exitoso libro: El Código bin Laden donde explora las posibilidades de que haya habido una conspiración para enmascarar que Inciclopedia es financiada por Osama y que este deciende no de Mahoma como se pensaba, sino de Abdul Al-Hazred y, por tanto, tiene el poder de invisibilidad que da Cthulhu a sus seguidores.
Otro avance que ha tenido el desaparecido en respecto a la televisión es la cancelación de ¿Dónde está Wally? para iniciar con ¿Dónde está Osama?, un espacio lúdico donde los niños puedan ayudar a la incompetente instancia de gobierno que se dedica a gastar todo el erario público en bombardear indefensas cuevas en lugar de llegar a su destino.
Ver también
- Torres Gemelas
- Terrorismo
- Obama bin Laden
- Saddam Hussein
- Clichés inciclopédicos
- Error
- Mensaje subliminal
- Nosama bin Laden
- Osamu bin Laden
- ¡Oh! Sama el canal favorito de Osama
Referencias
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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