John Rambo

Rambo

Rambo cuando se despierta cada mañana sin desayunar.

Nombre Completo	John Salchichon J. Rambo (la J significa Jodedor)

Raza	caucásica alejandrina (al igual que Alejandro Magno no para de matar)

Altura	1.70 metros fuera de la pantalla, 1.90 mts en la pantalla

Peso	es un poco pesado o más bien cansador

Contextura	es duro, sucio, grueso, venoso... pero dejemos de hablar de su pedazo

Fecha de creación	Era Reagan. re-creado en tiempos de Bush pues es su fan No.1

Lugar de nacimiento	Montaña del Everest donde la cigüeña no llega (a Rambo lo trajo un aguila calva)

Lugar de residencia	CLASIFICADO Apartado Postal 69

Honores	2 Estrellas de Plata, 4 de Bronce, 4 Corazones Púrpura, Medalla del Congreso y una chapa de Doritos y por supuesto 1 Gaviota de Plata, una Gaviota de Oro y sus respectivas antorchas otorgadas por su amigo el monstruo de piña del mal y el Oscar por su ultima pelicula Rambo en Disneylandia

Unidad	Destacamento Baker de los Marines al mando del Coronel Traumas

Especialidad	Ponerlo todo patas arriba con todo tipo de armas convirtiendo todo en sangre, visceras, tripas y mierda ademas de cargarse medios de transporte de cualquier tipo como aviones, tanques,motocicletas, barcos, jeeps y caballos.

¡¡¡¡LLEGÓ EL LECHEROOOOO!!!!

— Rambo presentandose ante el mundo

Esto es un infierno. Esta no es mi guerra.

— Rambo sobre cualquier tema

¡Eso te pasa por meterte con mi zona!

— Rambo a Arnold Schwarzenegger

¿Qué zona?

— Arnold Schwarzenegger sobre la cita anterior

MI CABE-ZONA

— Rambo respondiendole a Arnold

Yo prefiero morir por algo que vivir por nada.

— Rambo Reflexiones profundas sobre la vida y la muerte, Tomo IV

Noté algo raro en mi hijo de 3 años despues que vio a Rambo en la tv.

— Olympia, madre de Alejandro Magno al verlo conquistar Japón a tan corta edad

Solo dos personas en el mundo son capaces de chocar con un helicóptero mientras conducen un tanque. Y creo que Rambo se cargó a la otra en el accidente.

— El coronel Traumas sobre las dotes de conducción de su soldado

¡Dejen tanquilo a mi muchacho!

— El coronel Traumas sobre cualquier cosa descabellada que hace Rambo

¿Un hombre de sesenta años protagonizando una pelicula de accion? Es realmente patético.

— Indiana Jones sobre John Rambo, antes que le ofrecieran hacer una cuarta pelicula

¡¡He is the Painkiller!!

— Judas Priest sobre Rambo

No hubiésemos sido nada sin él.

— Talibán sobre la ayuda que Rambo le prestó al régimen en los 80's

Esto es la guerra.

— Chuck Norris sobre la presencia de Rambo

Sólo una persona es digna de mi admiración: Rocky Balboa, el semental italiano.

— Rambo sobre Rocky Balboa

¡Esto es Vitnannnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

— Rambo a Leonidas el metro sexual

John Rambo fue un soldado loco (como el rey Leónidas).

Guerra de Vietnam

¿Participó realmente en Vietnam? Siendo una creación de la América de Ronald Reagan (años 80) y sabiendo la guerra empezó en los 60 y acabó en los 70, nos preguntamos como participó en ella. La explicación en la página güeb de la CIA nos dice que utilizó la famosa máquina del tiempo que construyó Bulma para Trunks

John Rambo forma parte del Destacamento Baker (panadero), unidad de élite encargada de todo tipo de misiones en el Sudeste Asiático (lo que seria matar Charlies, vaya). La unidad estaba compuesta por 15 soldados, aunque solo 2 consiguieron regresar enteros a casa; los otros llegaron por fascículos.

Regreso a casa

Algo que nunca se supo es que Rambo fue contratado por la dictadura argentina para ganar la Copa del Mundo del 78.

Finalizada la Guerra, Rambo regresa andando a los EEUU para visitar a un amigote que reside en un pueblacho de Oregón, pero al llegar se entera de que este ha muerto hace meses por sobredosis de vitamina C, consecuencia de comer demasiadas naranjas durante la guerra.

Lamentando no haber sido capaz de descifrar como funciona un teléfono y ahorrarse toda esa caminata, el pobre hombre va deambulando de aquí para allá sin saber exactamente que hacer, hasta que encuentra a un sheriff muy enrollado que se ofrece a llevarle gratis en su vehículo oficial. Sin embargo, es una persona algo ignorante que no consigue entender el dolor existencial de Rambo, con lo que no sabiendo donde llevarle, lo traslada a comisaria para presentarle unos amigos (entre ellos Horacio, antes de vivir en Miami y trabajar para CSI) a ver si entre todos lo animan un poco.

Hay que decir que el trato que recibe es excelente, el típico de gente de pueblo sencilla y afable: le dan un hidromasaje a presión con una manguera contra incendios, le limpian la ropa, hacen juegos malabares para entretenerlo, le gastan bromas e incluso se ofrecen a afeitarle. Ahí es donde Rambo pierde los papeles, ya que él solo se afeita con maquinilla y quieren hacerlo con navaja. La discusión sube de tono cuando un ayudante del sheriff dice que la maquinilla es para maricas, y la cosa acaba a tortazos, con los chillidos de nena de los ayudantes como música de fondo.

Rambo, decidiendo si esa farola rara con una luz roja que se acerca a toda velocidad es un enemigo.

Un poco alterado, decide salir a que le dé el aire y practicar algo de motocross y montañismo, sus dos aficiones preferidas después de la de pegar tiros a los Charlies. Al mismo tiempo, los hombres del sheriff, consternados por lo que ha pasado inician una búsqueda del hombre para pedirle disculpas y ofrecerle su amistad. Rambo, ya completamente ido después de caer de la moto en un accidente tonto, no está para estas cojonadas, y se recluye en una montaña e incluso se disfraza poniéndose una cinta en el pelo a ver si le dejan en paz, pero no hay manera: ha tenido la mala suerte de ir a dar con la típica gente de pueblo empalagosa, metía, y cotilla.

Con los cables cruzados del todo, Rambo decide en plan Mahoma que si la guerra no va a él, él irá a la guerra. Ajusta su cuchillo y elimina a 15 agentes de la ley y a un testigo de Jehová que había ido a venderle libros. Todo esto ya mosquea un poco al sheriff que, aunque siendo de buena pasta, empieza a pensar que algo raro pasa con este chico y decide llamar a la guardia nacional para pedir ayuda (también llamó a la guardia costera, pero estos se negaron a trasladar sus barcos a la montaña). Para completar la fiesta, el Coronel Traumas también aparece y trata de calmar a Rambo, aunque lo único que consigue es traumatizarlo aún más. Sin embargo deja dos perlas: Ni siquiera yo puedo controlar a Rambo y Dios no hizo a Rambo, yo lo he fabricado, con lo que descubrimos que es su padre. También dijo algo acerca de la fuerza y de dominar la galaxia, aunque por entonces ya no había nadie escuchando sus desvaríos.

Después de que los típicos yanquis de pueblo jugando a soldaditos metan un pepino en la cueva unifamiliar donde se había instalado Rambo, este se pilla un pedazo de camión y abandona la montaña, dirigiéndose hacia el pueblo. Se conoce que o bien nuestro hombre sufre alguna dificultad para orientarse o que el camión debía tener algún problema de bielas o radiador o algo así, porque sale de día y llega de noche, a pesar de que estar solo a un par de kilómetros como mucho. Los frenos tampoco debían estar finos (típico material de guerra defectuoso de los Estados Unidos) porque al ir a repostar se pasa de largo y se traga un surtidor de gasolina. Teniendo el seguro caducado decide que es mejor eliminar pruebas y le mete fuego a todo. Animado por las explosiones, que le recuerdan tiempos más felices, se mete en una tienda de fuegos artificiales y empieza a jugar con petardos. La cosa acaba mal cuando descubre porque no es buena idea encender un cohete en un lugar cerrado lleno de explosivos, y tiene que salir por patas.

En plena regresión a la infancia y un poco aburrido de provocar incendios y explosiones, decide coger una M60 e ir a visitar a su amigo el sheriff (que incomprensiblemente está solo) para jugar un rato al corre que te pillo. Naturalmente la cosa acaba mal y el sheriff termina con varios agujeros de respiración de más en los zapatos. En este punto es cuando Rambo decide poner fin a su guerra particular, y después de una llorera se entrega diciendo: Antes podía conducir un tanque. Ahora no me darían trabajo ni en un aparcamiento. Sabiendo como conduce, seguro que no.

Regreso a su verdadera casa

Inicialmente se estudió llevar su vida al cine como una alternativa adulta a la película de Bambi, pero la iniciativa no tuvo demasiado éxito.

Rambo también se nos presenta como una exelente alternativa para las mañanas de sábado.

Estás con mi o en mi contra, solo que yo hubiera destruido Bolivia antes que dejarme matar.

Durante un tiempo, Rambo fija su lugar de residencia en la cárcel, donde coge una gran afición por la gemología y se pasa el día partiendo pedruscos a martillazos con otros estudiosos. Con que la alegría no podía durar mucho, pronto aparece el Coronel Traumas para involucrarle en una misión descabellada, porque al parecer le ha salido su nombre en el ordenador mientras estaba jugando al Tetris.

Después de un viaje en helicóptero, que por suerte llega entero al no pilotarlo él, conoce al mariscal Murdock (no, no es el loco del Equipo A), quien le encomienda hacer unas fotos en Vietnam para un documental del National Geographic. Para ello, le proveen con una cámara de fotos desechable y toda una serie de armamento sofisticado para que los curiosos no se metan en medio del encuadre. Para hacer la cosa más interesante, en vez de llegar al sitio viajando en clase turista como todo el mundo, deciden lanzarlo en paracaídas y de noche, algo que resulta no ser una muy buena idea conociendo el gafe de este hombre con los medios de transporte. Efectivamente, pasa lo inevitable: el paraca de Rambo se engancha al avión y en su intento por liberarse pierde la mayor parte del armamento, las mariconadas tecnológicas que llevaba y un bocata de chistorra que le había preparado el coronel Traumas para merendar. Por suerte, el cuchillo con brújula incorporada que compró en un mercadillo no se ha perdido y emprende el viaje hacia donde demonios fuera que tenía que ir.

Mientras va vagando en círculos por la selva (¿que cabía esperar de una brújula de saldo?), se encuentra con una chinita (si, estamos en Vietnam, pero que más da, todos se parecen) quien resulta ser su contacto. Después de un paseo en barco y de decir unas cuantas chorradas supuestamente profundas, llegan al lugar donde hay que hacer las fotos. Sin embargo, dado que ha perdido la cámara y temiéndose el dramón que montará Traumas si vuelve con las manos vacías, decide hacer varios dibujos al carboncillo a ver si cuela. Mientras está haciendo el bosquejo de una aldea toda rara, se encuentra con un compañero de la mili quien le explica que unos soldados le tienen trabajando, a él y a unos amigos, sin contrato ni seguridad social ni nada. Aquí es donde se hincha la vena sindicalista de Rambo y decide llevarse al fulano para denunciar estas irregularidades. Emprenden el viaje hacia el punto de recogida y después de (que sorpresa) cargarse la barca en que viajaban, llegan a su destino, donde les espera un helicóptero que sin embargo nada más verlos se las pira, obedeciendo una orden de Murdock, que resulta ser de la patronal y no está muy interesado en que este tema de los trabajadores sin papeles salga a la luz. Un montón de Charlies se abalanzan sobre ellos y los capturan (excepto a la china, que no es tonta y ya hace rato que ha puesto tierra de por medio).

Tal vez por su carácter afable o su cara de pena, Rambo recibe, como en todos sitios, un trato inmejorable. En esta ocasión, sus anfitriones le alojan en un balneario, donde recibe baños de barro y tratamiento homeopático a base de sanguijuelas para depurar la sangre. Unos amables rusos que había por allí incluso le proporcionan un novedoso tratamiento de bronceado a base de descargas eléctricas. El buen rollo que se había creado desaparece cuando Rambo decide llamar a Murdock, pierde la chota y se lía a mamporros con todo el mundo que tiene la mala suerte de estar por ahí cerca. Después de lanzar a un pobre ruso a la parrilla de una barbacoa sorpresa que le estaban preparando, se larga del campamento como un poseso. Tras encontrar a la china, que además de guia turística está pluriempleada por la zona como putilla, deciden irse un rato a tomar el aire. Sin darse cuenta entran en un campo de tiro al plato, con la mala suerte de que a un Charlie que estaba practicando se le dispara la escopeta por accidente y se carga a la china. Aquí ya es cuando se descontrola todo y Rambo obliga al pobre hombre a tragarse la escopeta, los cartuchos, la mochila, los platos y el lanzaplatos, y a beberse cinco litros de gasolina para que baje todo. Poco después, y viendo que se ha pasado, le invita a fumarse un cigarrillo para hacer las paces, momento en que el Charlie decide explotar sin despedirse ni nada. Escarmentado de la otra vez, en que le montaron un follón por cargarse una gasolinera y una tienda de petardos, y temiendo que también le vayan a colgar el marrón en esta ocasión, Rambo decide pillarse un helicóptero para ahuecar el ala, no sin antes recoger a sus amigos, los trabajadores ilegales. Como es lógico, el helicóptero se peta a los cinco minutos de que se haya puesto a los mandos. Fan de Bricomanía, decide probar a ver si pulsando botones y palancas se arregla solo, queriendo la fatalidad que aparezca uno de los amigos rusos en otro helicóptero para echarle una mano justo cuando está pulsando el botón de disparo. Los cachos de ruso resbalando por el parabrisas aún ponen más nervioso a Rambo, que al final consigue que el trasto arranque haciendo que uno de sus colegas salga a empujar. En el helicóptero queda una caja toda rara que no parece servir para nada pero va echando humo, así que nadie se atreve a tocarla, por si las moscas.

En lo que podría considerarse un milagro, con visibilidad nula y unos pesados en la parte de atrás preguntando cada cinco minutos ¿Falta mucho? Rambo consigue aterrizar sin matar a nadie ni provocar explosiones en cadena. Sin tiempo para recuperarse de tantas emociones, decide ir a hacer una negociación sindical con el chupatintas de Washington y una ametralladora. Después de exponerle gráficamente a Murdock lo que piensa de su equipo hi-fi y el home cinema que el pobre diablo acababa de instalar, decide presentarle a su amigo el machete de 35 cm. Gracias a estas conversaciones (tampoco es que se hablara mucho) consigue un aumento salarial y una reducción de la jornada laboral para sus colegas. Después de despedirse del coronel Traumas, se va andando hacia el horizonte, al no encontrar a nadie que quiera dejarle el coche, la bicicleta o cualquier otro medio de transporte susceptible de estropearse.

Operación Taliban

Rambo y un par de amigos rescatan a Traumas de su cautiverio en Afganistán.

A principios de los años 90 Rambo esta en un lejano pueblo viviendo en una tribu de raritos pelados, a éstos como no trabajan ni para poder comer, nuestro gigantón amigo les ayuda a recaudar dinero jugando a la lucha libre con palos en Gladiarores Americanos, pero como de costumbre Rambo se descontrola y le saca la cresta a todos. Justo cuando Rambo estaba apaleando a uno de sus amigos lo pilla el general Traumas, el que se dirige a reprenderlo, pero Rambo se arranca en un barco que (por suerte) no conduce él. Dias después el General Traumas lo encuentra en su aldea martillando algo que no habia por que martillarlo (de ahi la mania de Rambo de destrozar cosas) en un edificio de 5.000 pisos, demora 8 dias en subir para poder hablar con él, y justo cuando llegó, se da cuenta de que Rambo bajó por el ascensor. Cuando logra hablarle, le dice que en su ultima misión le quedaron unos pocos amigos vivos. Y Rambo le dice que ahora no matará a nadie más si no es necesario. Furioso Traumas se va el mismo a matarlos, pero sus amigos le pegan mucho y lo aprisionan. Al saber esto Rambo se enfurece y parte a reprenderlos, pero, justo cuando se bajó del submarino lo encuentra un pendejo talibán con tendencias masoquistas que le dice que quiere matarlos a todos. Rambo se enternece con esto y le pide que lo acompañe a matar (que paseito no). Cuando encuentran a Traumas Rambo mata a todos y queda feliz sabiendo que nunca mas se volveran a burlar de él, de Traumas y del pendejo talibán. Al final nunca se sabe que fue de la vida de Rambo.

Veinte años después

Rambo rescatando a la novia de Dexter.

Rambo vive tranquilamente en el culo del mundo, atrapando cobras, pitones para venderlos, aunque muchos se preguntaran porque vive en el culo del mundo la razón es que Rambo a pesar de sus 60 años sigue tan jovencito como si nada.

Todo tranquilo hasta que un buen día llegan unos Aleluyos Evangélicos que quieren ir al pacífico país de Birmania (Myanmar para los amigos). Al principio Rambo se reusa a ir, pero acepta después de la labor de convencimiento de la única mujer del grupo.

En el camino se encuentran con algunos piratillas inofensivos a los cuales Rambo asesina saluda. Como a los aleluyos evangélicos no les agrada la cara de mala ostía de Rambo, le dicen que regrese y los deje. Después lo de siempre; llegan los malos malotes que a falta de rusos son interpretados por el heróico Ejercito de Birmania, el cual solo quiere evitar que se parta Myanmar (nombre políticamente correcto) de los crueles separatistas de la agrupación terrorista de la tribu Karen. Los pobres aleluyos evangélicos son confundidos con los terroristas y recluidos en una cárcel provisional por entrar ilegalmente al país. Rambo había regresado muy tranquilo a hacerla de herrero (mierda de profesión para tanto año de entrenamiento...) el pastor de la secta de estos aleluyos va a buscar a Rambo sólo para llevar a una banda de mercenarios a donde los habían detenido a sus muchachos (el muy estúpido no sabia con quien hablaba) Rambo recordando el trato que le dio la rubia, va para poder reencontrarla.

Al llegar, los mercenarios yankees demuestran que las nuevas generaciones de soldados del Tío Sam solo son una banda de maricas que se impresionan con las simples medidas preventivas que toma el honorable Ejército birmano como quemar todo, mutilar y matar a los niños de forma preventiva para evitar que se conviertan en separatistas o terroristas. Después Rambo demuestra que es lo que puede hacer un soldado de los de antes, con un puto arco, un machete bien afilado, una ametralladora pesada calibre .50, las uñas y unos dos o tres peñones de piedra que despedazan y hacen pure de carne, tripas, sangre y mierda a todo el batallón y su general pederasta birmano, recuperando así a los aleluyos y todos felices. Por fin Rambo regresa a casa y vendrá otra secuela.

Curiosidades

Sabias que estos tipos también audicionaron para hacer de Rambo pero no les dieron el papel por ser muy machos y coloridos.

• Segun la CIA, Rambo sera enviado a Korea del Norte para matar a Kim Jong-Il.
• Nunca dijo que no sintiera las piernas. En realidad lo que no siente es la polla debido a que quedo estéril por el Agente Naranja. La cabeza la siente, pero no le funciona bien del todo.
• Tiene algun problema en la cara y habla de un modo raro-malo.
• Nunca encontró el Nirvana.
• Formó parte del Equipo A, pero lo dejo porque eran demasiado blandos.
• Si en vez de usarlo en misiones pequeñas y suicidas lo hubieran utilizado en la guerra real, él solito hubiera ganado a todos los charlies.
• Ostenta el récord de haber matado más gente en una sola película. Solamente él fue capaz de batir su propio récord.
• Fue un empleado del Señor Burns.
• Tiene una serie de dibujos animados para niños ultraviolentos. No, tranquilos, en la serie convence a los malos a través del diálogo y las buenas formas. Esto es como si hicieran una serie de dibujos animados de Jenna Jameson y se pasara todo el tiempo cocinando o limpiando la casa.
• Tiene una serie de videojuegos animados llamado Metal Slug para niños y adultos ultra violentos, donde el personaje principal que ha salido en todas sus secuelas, es similar a Rambo pero con otro nombre. En el juego, el mata a los malos y sus jefes con todo tipo de armas e incluso utiliza todo tipo de transporte además de rescatar prisioneros.
• Iba a salir en la serie de video juegos llamado Metal Gear, para adultos ultra violentos pero el se negó a salir porque iba a estar acompañado con Snake. Y al verlo en el videojuego con apariencia de marica con ropa ajustada, desistió en mercadear dicho juego.
• Iba a salir en una lde las películas de acción de la serie Missing in Action de Chuck Norris, pero a último momento desistió porque uno de los dos tenía que dar el tajo y morir.
• Se está planeando otra secuela de Rambo V en donde el protagonista trata de evitar la destrucción de las Torres Gemelas disparando una flecha explosiva a uno de los aviones antes de chocar con el edificio y el otro lanzando una granada a gran distancia antes del chocar con la otra torre. Luego va hacia Afganistán con George Bush y Condoleezza Rice como diplomáticos de pacotilla para encontrar y matar a Osama Bin Laden y los talibanes, y de una vez rescatar a Dick Cheney que tiene una una ojiva nuclear incrustada en el culo.
• Participó en la película Bambi. Él es el cazador que mata a la madre de Bambi.
• Actualmente Rambo se encuentra en paradero desconocido buscando su guerra.
• Es un Super chad.
• Es una de las pocas personas que le saca la mierda por el culo a Chuck Norris.
• El es la reencarnación del rey Leonidas de Esparta ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
• Es adicto al gas mostaza.
• Inventó el gas mayonesa.
• Es el unico wey capaz de arrasar una selva con solo una vieja bomba.
• Puede disparar un arma sin que se caliente o se le acaben las balas (sin límite en los cargadores).
• Los tiradores rusos son tan malos como los Storm Troopers de Star Wars.
• El solito puede manejar un tanque y al mismo tiempo apuntar y disparar certeramente, cuando la tripulación por lo general es de 3 o 4 sujetos.
• Es el único soldado viejito que a la edad de 60 años puede matar al enemigo de algo que no sea aburrimiento.
• Te mata tres veces antes de que toques el suelo.
• Es un soldado capaz de comer cosas que ni una cabra comería, excepto la comida de McDonalds.
• Todos los presidentes de Estados Unidos han tenido en su cuarto un poster de él, y se le encomiendan antes de invadir algún país por cualquier pretexto.
• Se enojó porque el comisario del pueblo lo mando a bañar a manguerazos... por oler a chicharones y epazote quemado.
• Las computadoras tienen memoria RAM en honor a RAMBO.
• Es el hermano perdido de Rocky.

Odios

• Comunistas
• Hippies
• Negros
• Rusos
• Chinos
• Latinos (americanos que no residen en USA)
• Religiosos evangélicos con caras de pendejos como los Testigos de Jehova
• Chupatintas de Washington
• Los Sheriffs
• Los paletos
• Karina y Timoteo
• Conan El Bárbaro, porque siempre mata a tajo limpio con espada
• Los pancarteros
• Superiores, excepto el Coronel Traumas
• Vietnamitas
• Sioux y demás pieles rojas.
• Pitufos y demás pieles azules.
• Apollo Creed, Clubber Lang, Ivan Drago y Tommy "The Machine" Gunn.
• Gitanos y otras étnias minoritarias.
• Los Portugueses y portuguesas, por venderle toallas de poca calidad
• Blancos que no sean anglosajones y protestantes (John Rambo era grecortodoxo y germano-indígena-italo-nativo-americano, osea un lío de cojones).
• Anglosajones protestantes que no cumplan las reglas anteriores.
• La artritis, las reumas y las líneas de expresión.
• Armas de fuego, excepto su M60 y M79. En todo caso se valdrá de su cuchillo y sus flechas explosivas.
• A mi.
• A ti y a toda tu familia, menos a tu madre y a tu hermana porque se las coje aprecia a las mujeres y no les hace daño.
• Evidentemente los emos.
• Jaime Alguersuari porque siempre intenta imitar a Rambo estrellándose contra cualquier cosa que ve.

Enlaces externos

Rambo es en realidad pacifista

Personaje ficticio (ver todos aquí). ^☀️

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